------------ 200 ------------ 写在前面、楔子、引子、一至五章 写在前面 一转眼，东北大老李已经辍笔八年了，假日难得闲瑕，不经意间在百度搜索“东北大老李”五个字，却见往日文字多半已消失得无影无踪了！ 江山代有才人出，各领风骚三五年，抚今追昔，不禁越发感慨起来！ 扯大旗坐虎皮，做为本文的宣传导语，请允许我将2006年新华网论坛版主对我的评价原文摘录几段置于文前，不为别的，就算壮壮门面吧： 【编者按】发展是我家，发展靠大家。 新华论坛自12月初推出2006十大网友评选活动以来，得到网友们的积极参与和支持，经过网友和版主们的推荐、评议，现将2006论坛十大网友评选结果公布如下（排名不分先后）： …… 东北大老李： 生活论坛原创笑话的第一写手。信手拈来，让生活处处充满幽默；独辟蹊径，精彩演绎无数经典段子。很多笑话段子在互联网上广为流传，给新华网友带来了笑声，给互联网带来了笑声。 …… ——摘自2006年12月26日《新华网》 东北大老李候选第87届新华“每周之星 最擅长原创笑话小段，其作品含蓄幽默，诙谐风趣，从老百姓生活中司空见惯的小事情出发，运用精辟智慧的语言寓情理于篇篇小品之中，可读性很强，受到大家的热烈欢迎。 评选结果：东北大老李当选第87届新华“每周之星” 评审委员会认为东北大老李的原创笑话特点鲜明，语言幽默，深受网友们的喜爱；其长期不懈的坚持发表原创笑话，这种精神难能可贵。因此颁发给东北大老李本届新华“每周之星”奖状。 …… ——摘自2006年《新华网》 …… 啥也不说了，现在就一个想法，我要重操旧业了，不为别的，只为这一肚子“嗷嗷”乱叫的才华！ 俗话说，三天不写手生，何况八年！今日提笔，自有些生疏，不知那曾经的文采，可否再次跃然纸上？ 东北大老李于2014年10月4日晚8时 楔子 各位亲们，下面的这些故事将发生在遥远的3000年后（如果您愿意看，接下来我会写4000年后、5000年后……），天知道那时候这世上会发生怎样天翻地覆的变化，所以当文中讲述的一些事情您觉得不合常理、不可思议甚至不可理喻的时候，敬请您以一种空杯心态、娱乐心态、大脑智商瞬间归零的心态来读这些好玩的故事吧。 说句心里话，做为预热和初写长篇的不成熟章节，前三节在完稿回读之后真是不很精彩（虽经补救，仍不能让我满意，请各位读者多担待），但我以我的模样（见过本人的读者都说我长得“惊天地、泣鬼神”，绝对帅哥一个）向您保证，随着后期情节起伏以及本人写作水平的渐入佳境，您一定会发出会心的微笑！ 当然了，啥事都有个例外，如果您没笑，也没关系，请一定E-mail（shenyanglijun@）给我，我会在第一时间亲自上门为您提供免费挠脚心服务，保证服务周到，手法老辣，直到您笑得前仰后合、大呼过瘾为止！ 古人说，每一个成功男人背后都会有大力支持他干事业的家庭成员，做为凡夫俗子，当然，我也不能例外，出于写书换稿费的正当理由，加上对未来版权稿费贴补家用的崇高期待，本文的第一读者，同时也是对一些章节错别字及文法不通的地方提出大量修改意见的人——我的妻子，更是牺牲了大量宝贵的家务劳动时间（对我来说写作间隙涮涮碗、拖拖地顺便再洗上几件衣服也算作是一种休息吧），还有我的儿子，虽然不是很喜欢我疯疯癫癫的文笔风格，但他总是在我写作期间适时的送上可口茶果，更是让我感动！一家人不说两家话，啥也不说了，她们娘俩儿呀，为了这部作品，也真是没少费力呀！ 另外需要说明的是，我非专业的写作人士，平时工作亦很忙，完成这部不成熟的作品曾经占用了我大量的业余时间，毋庸置疑，尽管我很努力，在专业人士看来，它还是有很多值得商榷的地方，在此，恳请各位高手大侠多多批评指正，对于表扬我愿虚心接受，做为鞭策励志之言常读常新，对于扔过来的砖头我也会细心呵护，留待日后盖房一用！ 值得一提的是，做为一名东北人，虽然我尽力采用规范的普通话来叙述每一个故事情节，但考虑到东北某些地方语言形象生动的特点，还是不免用了一些，与此同时，为了天南地北的读者朋友能够理解，我还特意加了一些简明注释，虽然不是很准确，也足以保证各位读者开心一读了。 本作品个别章节因情节所需引用了部分名家的精采作品片断，做为向名家精彩作品的致敬行为，如有不当，敬请各位名家高手多多海涵！ 本作品为非现实作品，如有巧合，纯属雷同！ 对于可能引起部分群体不适的章节，请勿对号入座！ 换句话说，我写的这些都是三千年后的事，博人一乐的玩艺儿，要真有那不知深浅的内容无意中冒犯了各方君子，您君子肚里能行航空母舰，海量容人，可千万别当真啊！ 江湖人说，光说不练嘴把士，光练不说傻把士，好了，咱闲话少说，书接正文！ 引子 各位亲们，从现在开始，东北大老李就是公元51世纪的地球公民啦！ 下面，我将以第一人称的叙事方式，向您讲述那些好玩、好听的故事。 此时此刻，无论您身在何地，只要环境允许，都请您用一双水灵灵的大（中、小）眼睛，并以一目一行的速度，盯紧这些可爱的文字，尽情享受作品带给您的快乐吧！ 时间：公元51世纪。 地点：宇宙各地。 人物： 我，地球纯爷们儿，年龄，身高，体重，姿色，财产等信息详见下文。 艾米，初为我的女朋友，后来成为我的老婆，因为某种原因，中间曾一度成为我的丈夫。 崽崽，我和艾米的原创产品。 其他人物：暂不透露。 事件：马上开始！ 经过：不看不知道，一看就想笑。 结局：一般人我不告诉他（她）！ …… 一、飞向火星 我的天呐，要说今天的心情可真是爽呆了，酷毕了，简直无法比喻了，不为别的，我就要到火星去见小鲜肉艾米啦！ 古人说，情人约会象领奖，人逢喜事精神爽，为了早点和朝思暮想的艾米见面，一大早，我便从香浓、细软的被窝儿里爬了起来。 揪葱剥蒜，饱餐早饭，漱口刷牙，乔装打扮，几番前观后看，几番手忙脚乱，一不小心，我的精神面貌就变得里外三新（东北方言，焕然一新的意思）啦！ …… 当我拖着拉杆儿箱准备登上自家那架空天飞机的时候，不知为什么，院门前的看家狗旺财正呜嗷、呜嗷地叫个不停！ 好你个旺财呀，这些年在我家连个耗子你都不抓，大鱼大肉你可是没少造（东北方言，尽情吃的意思）啊，咋地，我有点好事你就前蹿后跳地闹心得不行啦？ 正当我心生懊恼之际，旺财脖子上的狗语翻译器发出了强烈的抗议声—— “主银（人）儿，拖个小包儿这又是上哪啊？要是出远门，您给我留点生活费，行不？” 真是一语惊醒梦中人啊，可不是吗，光想着见艾米了，差点把家中唯一的活物——看家的旺财给忘了，这要是去个一年半载的，旺财的生活费还真是成问题呀！ 想到这，自知理亏的我赶紧走下舷梯，转身回到了屋里。 …… 一阵翻箱倒柜之后，那张两年前买的五年期《宇宙狗狗——通用消费券》终于被我找到了，拿券在手，轻轻打了一个响指儿，旺财便心领神会地跑了过来！ 见钱眼开，盯着那张镶着金边儿的《宇宙狗狗——通用消费券》，旺财的喉咙里居然呜呜了几声含糊不清的“Thankyou(谢谢你)”，然后，便如获至宝似的，用嘴叼着消费券，一溜烟儿地跑到对面那家Let’sgo(乐死狗)宠物用品商店置办吃喝去了！ …… 一切准备就绪，此刻，坐在空天飞机驾驶舱里的我，正目不转睛地注视着浩缈无际的苍穹（请原谅我没用“天空”这个词儿，没有别的意思，就是想在这里向您表明一下，我可是个写作功底深厚的文化人）。 毋庸置疑，尽管科学发达到了一定程度，但启动空天飞机的几个关键步骤还是不能少的，当然啦，这对于我来说，简直就是闭着眼睛都能做好的几个菜鸟动作—— 点火—— 松手刹—— 踩离合—— 挂档—— 松离合—— 踩油门—— 闲话少讲，言多必失，说多无益，随着拧、压、踩、推、抬、踏六个干净利落的起飞动作，没想到，伴着三声有气无力地突——突——突——，空天飞机居然“啪”的一声—— 熄火啦！ 唉，这可真是心急吃不了热豆腐啊，看着趴窝不起、毫无生气的空天飞机，那种“心里发堵，嘴里发苦，要多不幸福就多不幸福”的感觉一下就涌上了我的心头！我那相伴多年、南征北战、屡建奇功的小机机呀，您这是抽的哪股邪疯儿（东北方言，无缘无故地发脾气、闹情绪的意思）啊？ …… 古人讲，不怕学时不用，就怕用时没学，又有老话说，家称万贯，不如薄技在身，现在看来这些话说得还真是有一定道理呀，多亏是我早年曾在后沟儿赵牛倌儿家开的农家乐实习过，没想到，当年端酸菜火锅的翠花妹妹教给我的那些机修知识居然在这派上了用场，要不然摊上这事还真就麻烦啦！ 既然时间已经不早了，咱的机修技术也是现成的，还是自已动手，抓紧时间修理一下这台制造原理不太复杂的小机机吧！ 功夫不负有心人，几番看图纸，通线路，查三滤，吹油嘴儿，上机油，加玻璃水儿，扒轮胎之后，我终于把小机机的故障找出来了，说来您不信，感情这家伙是啥毛病也没有，就是那燃料箱里的燃料一点都没有啦！ …… 俗话说，养兵千日，用兵一时，我的旺财呀，这回组织需要你表现的时候到啦！ 随着我一声清脆的口哨儿，脖子上挂满大包小袋宠物食品的旺财从对面商店里蹿了出来！ 圣人说，花人家手短，吃人家嘴软，尽管有一千个不情愿，但看在我一出手就是张五年期狗狗消费券的面子上，旺财还是抻脖儿瞪眼儿（东北方言，食物不佳，勉强下咽的意思）地将那一碗大萝卜条儿和半瓢狗粮炒青豆吃了个精光！ 唉，真是好事多磨呀，现在“万事俱备，只欠东风”的我终于可以长出一口气啦！ …… 此刻，蹲在一边静候佳音的我正快乐地哼着小曲儿—— 七月里呀， 七月七， 天上的牛郎会织女， 神仙都有团圆日啊， 我的旺财呀， 我和艾米两分离呀， 哼哎呀! …… 正当我哼得尽兴的时候，那边旺财的肚子也“咕噜、咕噜”地随声附和起来了！ 说时迟，那时快，当旺财摇着小尾巴渐入佳境的时候，眼急手快的我便一把抱起它，并以迅雷不及掩耳盗铃的速度来到了那架空天飞机前，紧接着，我熟练地打开燃料箱盖儿，让旺财一屁股坐了下去！ 此刻，旺财正无比享受地闭着水汪汪的小眼睛，只见它羞色难掩，一脸从容—— 算啦，我也别臭词儿滥用了，没错，正如您所预料的那样，美妙的事情终于顺理成章地发生了！ 随着三声如丝似竹、清脆悦耳的“噗—噗—噗—”声，空天飞机燃料箱瞬间就加满了低成本、纯天然的狗屁可燃气（据古代文献记载，并参照当今权威动力学家给出的专业建议，狗屁的主要成份为强硫化氢，易燃烧，能量超常，如能合理去味，实为难得的清洁能源，敬请有识之士高效利用）！ 拧紧燃料箱盖儿，伴着旺财如释重负的摇着小尾巴，我的心情真是美极了，要知道，有了这一箱子燃料，就是跑八个地球与火星的来回路程都绰绰有余呀！ …… 说来惭愧，真是到啥时候都有穷富之分啊，按古人的话来说，我现在呀，也就算是个屌丝吧，不说别的，单说这出行代步的空天飞机吧，人家高富帅、白富美都用上羊屁、牛屁甚至马屁这类高性能、低气味的燃料了，远的不说，就连我邻居家的三老猫也都换成一手驴屁的了，我还不得不用二手狗屁的呢，真是人比人得死，货比货得扔呀！ 唉，晚起来的鸟儿没食儿吃，时间已是不早，艾米等得更是心急，这些“冤有头，债有主，受穷不能怨政府”的伤心话还是留到以后再说吧！ …… 伴着“嘟—嘟—嘟—”三声抑扬顿挫的马达轰鸣和一道白烟儿，258缸的空天飞机在我家门前的鸡窝上空一跃而起，转瞬间，就在狗屁燃料的强大推力下，划出一抹亮丽的弧线，忽忽悠悠地飘出了地球！ …… 二、太空交通警察 俗话说，知足常乐，虽说咱这狗屁燃料的空天飞机不如别人的速度快，但也慢不到哪去，去个火星，用不了一个小时也就到了，如此看来，咱也没啥不平衡的！ 可不是吗？就算您是个高富帅，白富美，就算您再能，用个顶级汗血宝马屁燃料的，不也就快个五十分钟吗？算个啥啊？一想到这，我的心情立刻就好了许多！ …… 要说今天的路况还真是不错啊！ 此刻，几个戴瓜皮帽儿的太空交通警察正在英姿飒爽地指挥着交通。 与地面上的交通警察稍有不同，为了防止飘离航道，同时也为了抵抗失重，他们每个人的屁股后面都连着一根长长的绳子，透过太空望远镜仔细观察，您就会发现，他们有的下面拴着地球，有的下面拴着火星，还有的下面拴着土星……，总之拴啥星星的都有！ 不过话说回来，凡事总会有个例外，真要是有绳子不够长又嫌费事，拴个玻璃球儿或其他东西的您也不必大惊小怪，不为别的，按照《太空交通安全管理条例》第四百五十七条，所有太空交通警察在执勤时，身后都必须得有绳儿拴着，这叫啥？这就叫劳动保护，要是没有这个玩艺儿，您出点啥事，太空交通局的领导就没责任啦，为啥？人家领导说了，我可是要求了，您不拴，出事跟我有一毛钱关系呀？ 当然啦，规定是死的，人是活的，在执行时就是另外一码事了，还是那句话，怎么方便就怎么来，人家执法人员也有这个便利，上面领导更是放过狠话，太阳系八大行星以及成千上万的小行星，您就随便拴吧，要是不怕烤糊屁股，您往太阳上拴也没人管！ 再说了，这玩意儿就跟三千年前某些电视直销似的，整景儿的东西，关键时刻，人没影儿了您找玉皇大帝也是白扯！ …… 天呐，不会吧，刚才还看见几个空天飞机后面贴两块尿不湿遮挡号牌的都没人管，就我这“红灯行、绿灯停”遵章守法的模范机，几个警察叔叔竟然异口同声地要求我靠边接受检查！ 唉，真是没办法的事情啊，尽管心里有一千一万个不情愿，但做为一名守法的地球公民，对于执法人员的敬畏之心还是根深蒂固的，伴着“嘎吱儿——嘎吱儿——嘎吱儿”三声点刹，我那架狗屁空天飞机就哆了哆嗦地停到了几个警察叔叔身边！ 要说这太空交通警察的执法可真是文明啊，即使是在太空失重的情况下，那一招一式居然做得还是那么有板有眼，小身板儿立得笔直不说，关键是还没等我明白过来咋回事儿，人家那俩脚后跟儿“乒”的一碰，白手套儿“嗖”的一举，“啪”的就是一个标准的举手礼！ “准生证、出生证、身份证、毕业证、职称证、单身证、结婚证、离婚证、二胎生育证、……暂住证、粮藉证、太空通行证、空天飞机驾驶证您全给我掏出来，ＩＣ、ＩＰ、ＩＱ卡，统统告诉我密码，废话少说，马上下来接受检查！” 手拿指挥棒的警察叔叔，小嘴儿如打机关枪似地说着。 …… 一番手忙脚乱的掏包之后，证、卡终于让我找齐了！ 看到这些，人家警察叔叔也不计较证、卡是否齐全，直接掏出小本，“刷、刷、刷、刷、刷、刷、刷、刷”，白纸黑字，八个大字写得是分外鲜明—— “超速行驶，扣分罚款！” 真是见鬼了！ “我的太空警察叔叔耶，您居然说我超速？我可真比那古时的窦娥还冤呐，您看看，我用的可是纯天然、低成本、臭味纯正的狗屁燃料啊，不信您闻闻，正宗地球产、非转基因的萝卜青豆气！再说了，您当我用的是大骡子、大马屁呀？就旺财那点儿燃料，您就是让我把油门儿上的脚丫子踹秃噜皮（东北方言，皮肤轻微擦伤的意思）也不能超速啊！” 您说奇怪不，一番哥哥、姐姐、叔叔、大爷的软磨之后，警察叔叔竟然是面如止水，波澜不惊！ …… 俗话说的好，话不说不透，理不说不明，砂锅不打一辈子不漏，人家说的道理也是相当的简单，这就如同古人开宝马、大奔，在公路上整个百八十迈（东北方言，公里每小时的意思）的没事，您要是骑个“除了铃儿不响哪都响”的倒骑驴（东北方言，人力三轮车的意思），也整个百八十迈的，想说您不超速都难！ 再说了，就您那狗屁燃料发动机配置，根本就是不能上航道的报废玩艺儿，尾气排放臭味熏天不说，没说您非标准空天飞机违规上航道就不错啦！ …… 看来今天算是碰上茬子啦（东北方言，麻烦的意思），几番软磨不行，咱还是换个招儿—— 硬泡吧！ 破财免灾，撕开一盒崭新的“云山雾罩”（一种高级香烟），连上面的过滤嘴儿都没摘，就给几个叔叔递上了： “警察叔叔，您几位高高手，放我一马，这可是我早上新买的零排放、零危害、DHA含量四个加号的环保烟儿啊，我先给您几位点上？” 我一边说，一边掏出干粉灭火器做着点火的动作。 “我的警察叔叔呀，实话跟您老几位说了吧，我舅舅在火星生孩子难产，我这是急着去帮忙啊，行行好，人命关天的大事呀，整不好，我舅舅小命儿难保不说，好几十个未来的小表弟、小表妹就没命了呀，您老几位就高抬贵脚放大外甥我过去吧！” …… 古人说，吉人自有天相，几番央求，几番哀告，人性执法终于占据了上风，在接受罚款（以半罐头瓶儿狗屁燃料抵账），太空驾照扣减六分之后，我又重新飞驰在了太空航道上！ …… 人心急，泰山移，终于—— 星星点点的光近了，点点星星的灯亮了！ 可爱的火星呀，亲爱的艾米呀，你的地球哥哥看你来啦！ …… 当我的二手空天飞机缓缓降落在艾米家后院葡萄架上的时候，灯火阑珊之处，艾米正领着一家人捂着鼻子向我快乐地招着小手儿！ …… 三、超级农场 艾米是从小与我青梅煮酒、举棍齐眉、一起玩到大的女朋友。 说到两家大人，那更是熟到了见面七十二度高梁烧儿（东北方言，高粱酒的意思）就能对瓶吹的地步，用邻居刘大爷的话来说，我俩那就是绝配，尤其是人家艾米，更是远近闻名、让人瞅一眼就浑身发抖的大美人，套用古话，真可谓—— 柳叶眉， 杏核眼， 樱桃小口儿一点点， 杨柳细腰赛笔管， 静如娇花照水， 动似弱柳扶风， 朝生沉鱼落雁之容， 暮显闭月羞花之貌！ 那模样长得， 就一个字—— 好看！ 熟话说得好，男人不帅，女人不爱，这年月，能追上艾米这样绝色佳人的怕是只有我这样的大酷哥了，记得我们当地有一段顺口溜儿说的就是我—— 我就这么酷啊， 三斤小烧儿也不吐啊， 哪怕零下四五十度啊， 照样光膀子拔大树啊！ 我就这么酷啊， 帅呆小伙倒走正步啊， 哪怕没有劳动保护啊， 沙僧八戒都挡不住啊！ …… 美女帅哥，久别重逢，那热得烫屁股的知心话儿，还有那纸短情长、贼啦啦（东北方言，特别的意思）肉麻的小词儿啊，让我和艾米说了整整九车！ 古人说，迎风的饺子，接风的面，感情唠差不多了咱就下饭店！ …… 在艾米为我准备的欢迎晚宴上，我不只一次地为她操刀自裁式的消费感动得热泪盈眶！ 是啊，盐爆西北风、红烧月光、白灼日全食、香酥七彩虹、烂炖空气，还有油焖捕风捉影，这可都是我爱吃的硬菜呀！ 想想吧，喝上一口“脸蛋儿红”（一种特制的葡萄酒），吃上两根嘎崩脆的油炸冰棍儿，再来上几口这样的大菜，那是啥感觉呀？ …… 酒过三巡，菜过五味，惨烈的买单时间终于到了。 “老板，买单！” 随着我的一声招呼，头扎红头绳儿、一脸火星红的服务小姐风儿一样地飘了过来！ “我买吧！” 艾米说道。 “我买吧！” 我说道。 “我买吧！” 艾米说道。 “我买吧！” 我说道。 …… 天呐，为了买单这件事，艾米居然与我展开了死乞白赖的（东北方言，互不相让，勇往直前的意思）拉锯战！ 没想到，几十轮争执过后，服务员小姐水汪汪的大眼睛里竟然泛起了点点泪花儿。 “我的天呐，我说你们这个火星饭店啥服务态度啊？ 为客人提供服务时不微笑也就算了，干啥还噼哩啪啦地掉眼泪儿呀？ 瞧不起俺们地球人，是不？ 俺们地球人吃饭差钱儿，是不？” 正当我和艾米一边争着买单一边抱怨不止的时候，梨花带雨的小姑娘终于忍不住说话啦： “我说两位哥哥姐姐呀，行行好吧，这都三个多小时了，您俩到底谁买单呀？” …… 唉，真是没有办法的事情呀，您说这事闹的，不就是吃饭买个单吗？亿八块钱的，多大个事呀，看把人家纯洁善良的小妹妹都挤兑（东北方言，逼迫的意思）成啥样啦？ 算了，入乡随俗，咱大老爷们儿还是别跟女人争啦，艾米呀，您要是愿意买，您就买吧！ …… 此刻，艾米正从MV小包里掏着成摞的板砖大票，看着她“款儿姐（东北方言，有钱的成年女性）买单，砸人蒙圈儿（东北方言，出手阔绰，让人眼花缭乱的意思）”的小样儿，我对艾米的爱简直就是无法比喻啦！ …… 酒足饭饱，一阵香风吹来，灯光摇曳，随着最后一杯“脸蛋儿红”下肚，我竟情不自禁地随着艾米沙哑的野兽派歌声，靠着墙角的沙发睡眼朦胧起来！ …… 喝多谁先醒， 酒醉我自知， 饭店瞌睡足， 窗外日迟迟！ 下午，当艾米说要给我一个惊喜的时候，我不由得睡意全无，坐定细听，更是如雷贯耳！ 真是不听不知道，一听吓一跳，没想到，几年不见，艾米已成了火星农场的超级大老板啦！ 没想到啊没想到，没想到艾米这小娘们儿（东北方言，对年轻成年女性的呢称）在火星这个异地他乡，把事业做得这么风声水起，真是让人有一种妞儿隔三日，当刮眼儿相看的高大上感觉呀。 …… 此刻，艾米和我正漫步在火星农场的田间小路上，闲庭信步，极目四望，风景更是尽收眼底！ 时值农场生长旺季，只见—— 东山的苞米杆儿上结着顶着红樱儿的心、肝、脾、胃、肾等人体器官； 西坡的大梨树上结着几十只“呕啊”乱叫的骡、马、牛、羊； 南梁的葡萄架下结着成串的锅、碗、瓢、盆、柴、米、油、盐、酱、醋、茶； 北沟的瓜秧底下结着数不清的MV包和动力士手表； 除此之外，那中间河滩地里还有一些七七八八叫不出来名字的作物，上面更是结着太空自行车、豆沙包、小人儿雪糕、奶嘴儿、剃须刀、和尚衫、乳罩儿、痒痒挠儿、望远镜、牙膏、皮搋子（东北方言，一种手动疏通厕所的工具）等一切您能想到的东西…… 艾米一边走，一边顺手摘下一头顶花带刺儿哞哞欢叫的小奶牛，只见她轻轻地扯了几下小牛尾巴，马上，那冒着热气的牛奶便咕嘟嘟地从牛眼睛里冒了出来，紧接着，她含情脉脉地把那只小奶牛递给我，然后对我说： “瞧你那损样儿（东北方言，戏谑之词，形容可爱的样子）吧，这有啥大惊小怪的，傻了吧唧（东北方言，木讷可爱的样子）地瞅啥呀，快点喝吧，这可是真正的牛初乳呀！” 小奶牛眼睛里淌出的牛初乳真是太好喝了，不夸张地讲，这要是让三千年前的小屁孩儿（东北方言，通常指学龄前儿童）喝了，肯定会唱“甜甜的，酸酸的，妈妈我要喝”那句经典的广告词儿！ 这边我喝得正美，艾米又顺手从苞米杆儿上擗下一颗“呯、呯”乱跳的小心脏仔细端详起来，那功成名就的表情更是溢于言表： “亲爱的，等这一茬收了，我再种点胳膊、腿儿还有头发啥的，到那时，我就能给你组装一个智能玩具孩子啦，你看看，这小家伙的心跳得多欢啊!” 艾米一边说，一边掐了一下我洋葱头儿般的大鼻子，略带撒娇地对我说： “到那时可得找个好大夫装一下，真要是装成你那个傻样儿我可就惨啦！” 此刻，看着艾米娇嗔的小样儿，我的心就像饿了三天见到一锅香喷喷的豆腐渣一样，甭提有多美了，要知道，搞过对象的男人都有过这样的心里感受，当心仪的女人骂你傻样儿（类似的词还有：损样儿、熊色儿、败家玩艺儿、臭得瑟样儿、傻了吧唧等）的时候，那可是贼啦啦幸福的事情啊！ …… 四、奇妙的换头术 艾米的老爸病了，听耳鼻喉科医生说也不是什么大毛病，就是脑袋里面的血管全让水泥似的血栓给堵死了！ …… 当我和艾米来到老人家床前的时候，他已经快认不出我们了。 真是让人伤感的事情啊，一想到几天前还和我们一起唱歌、跳舞、做游戏的快乐老头儿，这会儿像片就要装在黑像框里挂在墙上，我那眼泪顿时就像盛满碗的炖粉条子似的，涕了秃噜（东北话，连续不断的意思，多用于形容鼻涕或眼泪等不受控制奔流不止的样子）地流了下来。 古人说，人生不如意十之八九，痛定思痛，不管遇上啥事，咱还是得淡定应对呀！ 其实细想起来，事情似乎也不是那么不可救药，毕竟艾米农场里还有几亩西瓜秧儿上长着的脑袋可供选用，虽说现在成熟度差些，但临时救个急还是绰绰有余的。 …… 当心急火燎的艾米从农场抱着一颗顶花带刺儿、滋儿滋儿淌血的新鲜脑袋回来的时候，老人的眼睛里立刻闪出了视死如归的光芒，那眼神仿佛在说： 我的艾米啊，你可真是爸爸的亲姑娘啊，关键时刻还真是巾帼不让须眉呀！ 不等艾米说话，老人家早已迫不及待了，只见他左手按着按钮，右手不停地比划着砍块儿、切段儿的动作，也就是在那一刻，几个家庭医生立即通过脑电通信仪明白了老人的意思！ 救人如救火，十万火急的事，老人家立即被推进了家庭手术室，随着麻药推注，刀、剪、针、钻、锛、凿、斧、锯齐上，眨眼功夫，那颗有病的脑袋就被取了下来！ …… 古人说，人无头不走，鸟无头不飞，不管到了啥年代，换脑袋都是人命关天的大事！ 刻不容缓，说时迟，那时快，几个技法纯熟的医生更是不敢有丝毫的懈怠，接缝儿对补，抹灰儿糊药，瞬间，那颗刚摘的新鲜脑袋就被严丝合缝地安在了艾米老爸的脖子上！ …… 真是太奇妙了，说来您都不信，无论大小，还是型号，那颗脑袋居然与艾米老爸的脖子非常匹配，简直跟订制的一样！ 老人家终于转危为安了！ 此刻，他已慢慢苏醒过来，正用水灵灵的大眼睛含情脉脉地瞅着在场的每一个人！ …… 古机修师傅说，再好的散装件也赶不上原厂件！ 白璧微瑕，由于这颗救急的脑袋成熟度差些，艾米老爸的性命虽说是保住了，但其智力却暂时停留在了幼儿园水平，整得我和艾米真是郁闷极了！ 您要问这是为啥呀，想想就知道了，当您向一个三岁小孩儿喊爸爸的时候，我敢说，您的感觉不一定就比我和艾米好到哪去！ 唉，人这辈子，真是十事九不全啊，咱还是即来之则安之吧，毕竟那水深火热的生活还得继续呀。 此刻，看着地上欢蹦乱跳、追着玻璃球儿到处乱跑的老爸，艾米孝心满满地蹲下身，先是帮他擦了擦冒着泡儿的鼻涕，紧接着又说了几句“老爸好乖，老爸不淘气，老爸要听妈妈话”之类的客气话，便无可奈何地与他挥手告别了。 …… 当我和艾米走在大路上的时候，温暖的阳光正温柔地抚摸着帅哥的小白脸儿，和煦的东风正骀荡地摇曳着美女的粉纱裙儿，抬眼四望，正是火星一年最美的时节，可谓是—— 山花满野， 岸树葱翠， 流连芳草接天舞， 自在黄莺恰恰啼！ 抚今追昔，迁客骚人，多汇于此，览物之情已无异乎! 算啦，我也别文词儿乱跩了，繁文莫写，真接挑干的唠吧，总而言之，如今的火星，再也不是几千年前那个人迹罕至的荒凉星球了，可以说，地球上有的，这里都有，地球上没有的这里也有！ …… 新奇的东西早已让这里的人见怪不怪了，就拿我和艾米的交通工具来说吧，就是地球上的纯种汗血宝马与火星上的智能飞行器杂交的产物，不细看跟地球上的普通马没什么区别，细看您就会发现，这家伙的四条腿居然踩着冒火星儿的轮子，不客气地说，如果脖子上再套个金钢圈儿，那就是马里的哪吒！ 这还不算，关键是人家吃的是草，干得却是喝油、插电的机器活儿，真正的绿色环保啊，想想看，火星满大街的交通工具都是这样的马呀、驴呀啥的，那空气不好都怪了，退一万步讲，即便是有几个不守规矩的家伙排点尾气，也是充满着田园绿草的清香啊！ 当我和艾米下马走进一家游乐场的时候，天色已渐渐地黑了。 华灯初上，夜色阑珊，此刻，我正扯着艾米嫩嫩的小手儿，如孩子般地在游乐场内尽情玩耍！ …… 游乐场里好玩的东西真是太多了，要说我和艾米最喜欢玩的还是时空转换机！ 说起时空转换机，这东西根本就不像几千年前人们想得那么复杂，又是旋转啊，又是瞬间失忆呀，甚至连惊叫都免了，这个类似于三千年前情侣包厢的小机器，玩起来是那么的神奇，那么的刺激！ …… 当我和艾米坐在时空转换机主控台上的时候，立刻就被它婉约的风格惊呆了，没想到这个机器竟然是那么的简单！ 说来您也许不信，这台机器除了舒适的座位，主控台上竟然只有一个360度全视角显示窗和七个简单的按钮—— 前进（一倍光速）； 后退（一倍光速）； 快进（十倍、二十倍、一百倍、一千倍光速）； 快退（十倍、二十倍、一百倍、一千倍光速）； 暂停(静静观赏、自由干预)； 帮助（与游乐场管理员对话）； 返回（回到游乐场）。 …… 顺便说一句，现在，也就是公元51世纪，实现超光速早已不是啥难事了，道理也相当简单，首先让目标物体在不改变形态的情况下转换成光子并以光速前进，然后让光速前进的光子再发出光来，再让物体在光速前进的光子发出的光中再以光速前进，这样一来就会得到两倍光速，如此反复叠加，就会制造出N倍光速前进的物体。 算了，不说这些饶舌的理论了，那都是科学家研究的事，书归正传，当我和艾米一切准备就序的时候，闪闪发光的指示灯正不停地变换着颜色，我们的时空转换机马上就要出发啦！ …… 五、鸿门宴 时光转换机出发啦！ 此刻，我和艾米乘坐的时空转换机正掠过5200年前的地球，透过360度全视角显示窗，外边的景色渐渐地清晰了起来，艾米也身不由己地按下了暂停按钮。 隔空望去，整个场景如同透明一般，那里发生的事情正三百六十度、全方位、无死角地呈现在眼前： 杀气腾腾地郊外，旌旗招展的兵营，门口正中高挑着一个大大的木头牌子，上面用黄澄澄的牛粪歪歪扭扭地涂着两个大字—— “鸿门”！ 中军帐外，正腆胸瘪肚地站着摩拳擦掌的将士，手中更是拿着令人胆寒的十八般兵器—— 刀枪剑戟， 斧钺钩叉， 镗镰槊棒， 拐子流星， 鞭杆锤抓！ 什么带尖儿的，带毛儿、带刺儿的，带刃儿，带背儿的，带梅花针儿的，真可谓是“刀枪如麦穗，剑戟似麻林”！ 此刻，旗罗伞盖之下，一个黑大胖子正骑在一头小毛驴背上高声喊话： “我说这个，这个，啥，啊，我呀，我可跟你们说呀，一会儿刘……刘……邦这小子可就来吃饭啦，看……看……我手里拿着的这……这……个瓷杯了吗，只要我往地上这么一摔，你们不……不……就听见‘哗啦’一声响了吗？” 这样打字太费劲了，大体上就是这个说话方式，我还是正常地写吧： “你们就一齐冲进去，把刘邦这小子给我‘咔嚓’了，事成之后，我项羽差不了你们，都听清了没有！” 话音未落，旁边的一个白胡子老头儿便从牛背上扯下来一个大麻袋，紧接着，‘哗哗啦啦’地从里面倒出来一堆‘心儿里美’大萝卜，然后高声说道： “看见没，领导说了，事成之后，我范增把这些全给你们炖了吃！” 天呐，感情这就是传说中的鸿门宴啊，没想到5200年前的事就发生在我和艾米眼前！ 我和艾米真有点看不下去了，项哥您这也太抠门儿了吧，人家帮您干的可是杀人、剁脑袋的玩命活儿呀，您就给几个大萝卜吃？糊弄幼儿园小孩儿呐！ 不等我说啥，艾米早已如小风儿一般，按下了自由干预按钮，回眼看时，项哥手里的杯子早已变成了艾米手中的塑料杯！ 哈哈，项哥呀，真是人算不如天算，天算不如艾米算呐，这下您的麻烦可大啦！ …… 大营外： 由远及近，随着清脆悦耳的“呕啊啊、呕啊啊、呕啊啊”三声驴叫，刘邦、张良和樊哙三个家伙带着一帮吃货闻着香味就来了！ …… 早上接的通知，项哥这边有局儿（东北方言，通常指请客吃饭的意思），四菜一汤，猪肉炖粉条子可劲造（东北方言，尽情吃饱的意思）！要说这事，那都是让谁摊上谁都会兴奋得直蹦高儿！ 闲话少说，这会儿，翻身下驴的刘邦、张良和樊哙正乐得屁颠儿屁颠儿的呢，其他吃货更是哈拉子三尺长，就等着上桌啦…… 真可谓应了那句古话，“人不知死，车不知翻”呀！ …… 说话间，刘邦带着吃相勉强还算得体的张良先上了桌，看着满桌的“山中走兽云中雁”，还有那“井里的蛤蟆海里的参”，外加“尖椒干豆腐”、“五彩大拉皮儿”之类的爽口小菜儿，邦哥和良哥的眼睛都直了，我的天，感情世上还有这样的好吃食儿呀，这要是再整上两壶地瓜烧儿（东北方言，以地瓜干为原料酿制的低档白酒）就更上档次啦！ 正当刘邦、张良两位吃货准备甩开腮帮子、颠开大板牙开吃的时候，那边偏偏又蹦出了一个假装席间助兴的项庄，只见这哥们儿拎着两根油条是一个劲儿的得瑟呀（东北方言，卖弄的意思），什么太空霹雳，水中芭蕾，Ｔ台钢管，再到街边艳舞，好家伙，愣是让他玩了个遍！虽说这哥们儿舞技高超，但也着实有点吓人，别的不说，就说他手里那两根地沟油炸的油条就有好几次差点掉到刘邦新买的翻毛大衣上！ 古人讲“龙生龙，凤生凤，老鼠的孙子会盗洞”，又有俗话说“一物降一物，小葱拌豆腐”，看着项庄这家伙装疯卖傻、大出风头的得瑟劲儿，席间有一位叫项伯的人实在是看不下去了，再加上这哥们儿也是一个好显能（东北方言，喜欢炫耀的意思）的主儿，人家二话不说，拎着半拉儿烧饼就上去伴舞去了，这下好了，项庄油条上那点地沟油倒是一点也没糟贱（东北方言，浪费的意思），全甩到项伯的屁股帘儿（东北方言，婴幼儿穿的简约裤装）上了！ …… 就当两个活宝（东北方言，乐观而又善于表现的人）在下面折腾得正欢的时候，席上的老范头儿明显有些不耐烦了，他不停地朝项哥飞着桃花眼儿！ 俗话说得好，酒逢知己饮，诗向会人吟，一看这阵势，冰雪聪明的项哥立刻就明白了，老范头儿这是让我快点摔杯呀！ 瞬间，项羽就将手中的杯子扔了出去！ 说时迟，那时快，塑料杯子在空中划了一个美丽的二次函数抛物线[y=ax²+bx+c(a<0)]，便心急火燎地与地上的一块大石头亲上了嘴儿！ 就当大家都准备听那一声脆响儿的时候，空气仿佛凝固了，时间也好像冻住了，所有人的心都扯到了嗓子眼儿！ …… 天呐，这是怎么啦？摔到地上的杯子不但没碎，而且连点声儿都没有！更糟糕的是，被项哥和老范头儿死看死守而且志在必得的两个大鸡腿，正被刘邦、张良两位啃得乱七八糟！ 项哥这下彻底傻了眼（东北方言，目瞪口呆的意思），老范头儿更是急得不停掐大腿，真没想到啊，这山沟里灰土窑烧的瓷杯子，质量竟然这么好！ 这真是赔了鸡大腿又丢磕碜儿（东北方言，丢人现眼、没面子的意思）啊！ …… 正当我为此笑得前仰后合的时候，艾米也花枝乱颤地笑出了眼泪，回头再看看刘邦、张良装疯卖傻、一脸无辜的小样儿，我们再也不忍看下去了，只见艾米小手一动，瞬间，我们的时空转换机又一次启动了。 …… ------------ 六至十二章 六、第三者 当艾米按下暂停按钮的时候，时间停到了3000年前。 此刻，时空转换机正在3000年前的大都市上空游荡，不知不觉间，我们来到了一个花园小区。 …… 夜色正浓，一栋洋房的三楼正亮着灯，那场景更是贼啦啦地温馨，女人正轻声细语地哄着小屁儿孩睡觉，男人正在窗前愜意的喝着“猫尿”咖啡，时钟已悄然指向十点。 就在这个时候，桌上的电话响了！ 几番“哼、啊、那是”之后，男人温柔地吻了一下女人，然后便一脸无奈地说： “亲爱的，实在是对不起你呀，领导说单位有急事，我得赶紧到班上去一趟！” 真是贤惠的女人啊，她好像早已习惯了似的，只见她轻轻地放下怀中熟睡的孩子，顺手递给男人一件长外套，然后含情的脉脉地说： “亲爱的，快去吧，千万别累着，路上开车一定要注意安全呀，……” 看到这，我和艾米的眼睛都有些湿润了，是啊，多么让人感动的一幕啊，多恩爱的一对小夫妻呀，真是太让人羡慕、忌妒、恨啦！ 所有这些，仿佛都让我和艾米不忍再看下去了，但强烈的好奇心还是驱使着我和艾米，接下来又会发生什么呢？ 说话间，男人已快步下了楼，紧接着，他开的那辆奶白色小汽车，屁股冒了两道白烟儿便消失在了夜色中。 …… 不知过了多长时间，具有景物跟踪功能的时空转换机360度取景窗里又出现了那个男人的身影！ 此刻，歌声细软，舞步红唇，霓光暗洒，香浓语麻，…… 天呐，难道这就是古代传说中的KTV包房吗？ 只见一个打扮放肆的女人正嘟着肉包子似的小嘴儿，那男人正低声下气地陪着笑脸： “丽丽呀，家里的黄脸婆实在是缠人呀，晚到了十分钟，您可千万别生气，明儿个我给你买件小貂儿还不行吗？” 真是不看不知道，一看吓一跳呀，原来这哥们儿不是加班，感情他这是“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”啊，真没想到啊，如此道貌岸然的男人竟是这么的不堪！ …… 终于，嘟着肉包子小嘴儿的丽丽脸上绽开了苞米花儿般的笑容，紧接着，舞池里的灯光随着哆哆嗦嗦的音乐暗淡了下来，男人拥着丽丽，如痴如醉地跳了起来…… 看到这，艾米不禁嘟囔了一句： “看来几千年前流行的那句‘男人没有一个好东西’还真是不假呀，这家伙也太过分了，看来我真得给他来点教训啦！” 艾米一边说，一边按下了自由干预按钮…… 只见艾米用无影指轻轻点了一下男人的小心脏，说时迟，那时快，这家伙立刻就口吐白沫，瞬间倒在了地上，那两个小爪儿（东北方言，手或脚的意思）更是不停地抓着胸口，他呀，抽起疯儿来了！ 周围人一见这场面，顿时乱成了一群无头苍蝇，伴着几个女人惊慌失措的“有人抽疯儿啦”的尖叫，刚才还与男人如胶似漆的丽丽，趁乱丢下嘴歪眼斜、不停抽疯儿的他，如耗子见猫般地逃得无影无踪…… 伴着“完了，完了，……完了”的救护车鸣笛声，男人被送进了医院。 …… 此刻，那个怀里抱着孩子，一直陪在男人身边并被男人称做黄脸婆的女人，已哭得泪人儿一般…… 看到这一切，艾米终于动了恻隐之心！ 是啊，身为女人，咱何必再难为女人呢？ 当艾米收回无影指的时候，男人慢慢地苏醒了过来，他睁开朦胧的双眼，那一刻，黄脸婆女人，正坐在床边用温热的毛巾为他轻柔地擦着脸，憔悴的眼角边还挂着晶莹的泪珠儿…… “孩子他妈，我，我……，” 男人鼻子一酸，再也说不出一句完整的话来。 …… 古人说，少年夫妻老来伴，患难见真情，男人呀，你是否想过，此刻那个嘟着肉包子小嘴儿的丽丽在哪里呀？ 真的无需再多的劝导，眼前这一切，已然胜过一切苍白的说教！ 看到这，艾米长出了一口气，慢慢按动了快进按钮！ …… 七、动物语言交流基地 可能是艾米按的时间长了些的缘故吧，当她抬起手指的时候，我俩惊讶地发现，我们居然回到了现在! 正当艾米意犹未尽想再次按动按钮的时候，时空转换机的门自动打开了，那一刻，门外站着的游乐场服务员正向我们展示着“八个牙露”的微笑，原来是我们约定的游戏结束时间到了！ 走出舱门，我和艾米一边长长地伸着懒腰，一边回味着刚才发生的一切，嘴里更是不停地感叹着。 …… 真是太神奇了！尤其让我和艾米难以置信的是，我们走进时空转换机的那段时间，感觉前后也就一个小时，没想到，出来时服务员告诉我们已经过了整整十五天！真是时空转换机里一日，机外世界已一年啊！ 此刻，明亮的阳光正照在脸上，让人感觉舒服极了，我和艾米边走边谈，不知不觉间，我们走进了一个写有“动物语言交流基地”的地方！ 真是不看不知道，一看真奇妙呀，没想到这里的动物不但能听懂人话，居然还会说人话呢！ 抬眼四望，只见不远处的小山坡上，一匹桃花马正和一个身材曼妙的姑娘唠嗑呢（东北方言，聊天的意思）—— “我说小桃桃呀，昨天喂你的草好吃吗？” “好啥吃呀，一股中药渣滓味，下回能给我整两根胡萝卜啃啃不？再说了，姐们儿，你也该减减肥了吧，就我这小塑料体格，你可是二百来斤呀，骑在我身上，我受得了吗？” 姑娘听了这话不好意思地点了点头，然后一本正经地说: “我的小桃花，等我到了三百斤，我一定减，我要让甩我的那个小蹄子（东北方言，泛指浪荡轻浮的青年男女）知道知道，姑娘我在这地界可是个有份量的人！” …… “来啦，艾米，你身边的那个帅哥是谁呀，我怎么没见过呀？” 一只小脸猫见到我们走来，与艾米热情地打着招呼！ “哎哟，哥们儿，您轻着点落脚呀，您看看，多悬啊，我这六个崽子差点让您踩死仨！” 不经意间，一只黑蚂蚁声嘶力竭地向我愤怒地抗议着！ 正当我低声下气地向蚂蚁说着对不起的时候，一群奶牛发疯似的从东边跑了过来，只见它们一边跑一边喊： “老少牛儿们呀，快点跑吧，要是让后边那帮当官儿的碰见呀，不被吹个半死你就算命大啦！” 听到这，我和艾米都禁不住笑出了声，真是的，这都啥年月了，你们这些当官儿的咋也不与时俱进啊？还玩命地保留着那些祖上流传的恶习干啥呀? “哥哥呀，老老年有个传说，说天鹅肉好吃，您说这话是真的吗？” 一只坐在荷叶上的癞蛤蟆和另一只蹲在小树杈儿上的癞蛤蟆正在说话。 “纯是瞎说，再说了，就天鹅妹妹那楚楚动人的小样儿，瞅咱一眼就睡不着三天，哪还忍心吃人家肉呢？” “大款兄弟呀，俺们姐儿几个都给您唱半宿小歌儿了，您就让俺们在您这搓（东北方言，吃饭的意思）一顿行不？再说了，就您那五百来斤的大体格儿，出点血算个啥呀，您行行好，出点血，行不？” 几只丰胸细腰的蚊子正和一个赤膊的汉子商量着晚饭的问题。 “色狼呀，人家开屏你们照像时能不能照前边？跑后边照啥呀?” 一只花孔雀正气哼哼地抗议着几个手拿像机的狗仔队成员！ “母鸡妹子呀，您说最近俺们咋这么郁闷（东北方言，烦恼的意思）呢，您说俺们就这么没白没黑的给人家干活，那使唤俺们的人咋还一句好话都没有呢，这还不说，昨儿个（东北方言，昨天的意思），就差一点儿，刚拉完磨的老娘们儿（东北方言，成年已婚的女人，有时也是男人称呼自己妻子呢称）就让他们给杀了吃肉啦！” “老驴大哥呀，不是妹子说你们两口子啊，你们干活时有事没事的也“呕啊、呕啊”叫两声啊，你们不叫，谁能看见你们干活儿啊？看看俺们姐儿几个吧，哪怕就下一个蛋，不管是谁下的，俺们都会“咯嗒、咯嗒”地站在墙头喊上一会儿，为啥呀，那意思就是说，你们这些白眼儿狼（东北方言，忘恩负义的人）的人啊，快来看看吧，俺们都下这么大的蛋了，你们还好意思杀了俺们吃肉？” 唉，要说这母鸡和毛驴的对话还真是让人深思呀，听了真是让人有一种眼睛酸不筋儿（东北方言，伤心难过的意思）的感觉呀，细想起来，鸡驴如此，那职场上的人何尝不是如此呢？ “两位，到树上来坐一会儿吧，咱聊十块钱儿的，让俺也稀罕儿稀罕儿（东北方言，亲近的意思）你们人！” 正当我和艾米被这些好玩的场面搞得应接不暇的时候，树上的一只大猩猩向我们发出了热情的邀请！ 俗话说，来而不往非礼也，既然人家邀了咱，我和艾米也就没有理由客气了，说时迟，那时快，“噌、噌”两下，我和艾米就爬到了树上！ 时值夜晚，一轮淡蓝色的地球正挂在天边，星河灿烂，晚风轻习，艾米和我，饮着猩猩自酿的香蕉酒，吃着猩猩新摘的猴面包果，真是心旷神怡！ 酒至半酣，猜拳行令，搂着猩猩，醉意朦胧！ 夜半三更，抬眼间，对影三个，分不清哪个是我，哪个是艾米，哪个是猩猩！ 那一夜，我们三个谈古论今，说东道西，乐不思归…… 八、宇宙夹子 时间过得可真快呀，一转眼，我来火星都快两个月了，正所谓—— 十里搭长亭，天下没有不散的筵席! 此刻，地球那边的单位已经急急地催我回去上班了！ 真是没办法的事呀，虽说世上爱情可贵，但对于一个有着强烈事业心的男人来说，整天卿卿我我的儿女情长也是要不得的呀。 说走就走，亲爱的艾米，今天，我就要回地球老家啦！ …… 唉，真是恨别鸟惊心啊，纵有万般男人气概，也不免在分别的那一瞬间流下几行伤感的泪水，送行的路上，多愁善感的艾米又情不自禁地哼起了那首古老的《送情郎》—— 小妹妹送情郎啊， 一送到大门东啊， 一出门就赶上天上刮大风， 刮风不如下点小雨好啊， 下小雨， 能留下我的郎， 多呆上几分钟啊。 小妹妹送情郎啊， 一送到大门南啊， 从怀中我就拿出来十个大银元， 这五元， 留给我的郎， 买张火车票啊， 这五元， 留给我的郎， 路上打茶尖啊。 小妹妹送情郎啊， 一送到大门西啊， 一出门就看见一个卖梨的， 我有心给我的郎， 买上一两个呀， 又一想， 情郎哥吃不了那凉东西啊。 小妹妹送情郎啊， 一送到大门北啊， 结婚后， 小奴家呀， 给你生个大宝贝啊， 但愿得这个宝贝， 把我们的优点随啊。 小妹妹送情郎啊， 一送到火车站啊， 火车呀， 一拉笛儿， 冒了一股烟儿啊， 情郎哥你招招手， 小妹妹我好心酸啊。 …… 当我隔着空天飞机舷窗挥着小手儿向艾米和带着红布围嘴儿的老丈人告别的时候，那萧萧的班马正在低声嘶鸣！ 闲话少说，文词休要滥用，伴着“嘟—嘟—嘟—”三声抑扬顿错的马达轰鸣，我那258缸的空天飞机瞬间飞离了火星! …… 当我的空天飞机在家门前的鸡窝上平稳降落的时候，几个同事正热锅上的蚂蚁似的等着我！ 不问不知道，一问吓一跳，没想到，离开单位就这么几天，几个家伙居然捅了一个天大的娄子（东北方言，事故的意思）！ 小孩儿没娘，说来话长，这事还得从头说起！ 我所在的单位是一家专门生产宇宙夹子的大公司，说到公司的主打产品——宇宙夹子，那玩艺儿可真是相当霸气啊，比方说从地球到月亮有30万公里吧，用我们的宇宙夹子一夹，瞬间就能把地球和月亮像两个乒乓球一样夹到一起，这样往来地球与月亮之间就方便多了，两边的人员只要通过中间搭的几块跳板就行了，等两边的人和货倒腾完了，夹子一松，月亮和地球就像中间安了弹簧似的，自动归位，月亮和地球原先怎么转，还怎么转！ 不过话说回来，宇宙夹子虽好，那也是相当有技术含量的，长了不行，短了也不行，用料不对更不行，就这个技术，在我们单位，还就数我是个行家里手，套用古话来讲，咱是公司里的技术大咖！ 话说前几天，单位接了个活儿，这活儿可大了，下单的单位名头更亮——世界爱情协会！ …… 为了迎接七夕节，满足普天下有情人让牛郎和织女见个面的美好愿望，世界爱情协会专门在我们单位订制了一个能把牛郎星和织女星夹到一块的宇宙夹子！ 按常理来说，这该是多好的事啊，再说了，人家一个公费单位，肯定不差钱儿！整好了更是个名利双收的俏活儿！ 古人说，没有金刚钻儿，不揽瓷器活儿，结果就我没在家这几天，让他们几个给整秃噜（东北方言，约等于普通话里的失败）了！ 没想到，夹子做好后，人家一用，竟然鬼使神差地把织女星跟扫帚星夹到了一块儿！您说这不是添堵吗？结果在众目睽睽之下，天下有情人共同目睹了织女星与扫帚星亲密接触的悲惨一幕！ 这下可好了，不但订制单位不付款，还把我们单位给告了，法院一审，后果更是严重，一句废话没有，直接把单位给封了！ 听了几个不争气同事的凄凉讲诉，我的心情不由得沉重了起来！ 唉，要说这时候想啥也没用了，还是赶紧回单位看看去吧！ …… 当我和几个同事出现在单位一把手面前时，这个平日对我们吆五喝六的家伙，早已没了以前的威风，一见我回来，大嘴一撇，居然像个七八十岁的孩子，哇哇地哭了起来—— “兄弟呀，您可回来了，咱单位摊上这么大的事，可咋整啊，这可是天大的影响呀，您说说，咱这几百号人，有老有小的，真要是单位黄了，我可咋向王母娘娘交待呀！” 看见没，这哥们儿彻底让这事给整糊涂啦。 …… 俗话说得好，外行看热闹，内行看门道，行家伸伸手，便知有没有，当我仔细打量那个惹祸的宇宙夹子时，禁不住笑出了声—— “哈，哈，哈，我的妈呀，我说你们几个啥智商呀，这材料用的不对，你们用两根油条做夹子，这不是开星际玩笑吗？你们以为是夹月亮和地球啊？临走之前我可是掐着你们几个脑门子嘱咐啊，做这样的夹子得用面条，你们居然用上了油条？看把你们几个能的，错就出在这，赶紧重做吧！” 看着我雷厉风行、快刀斩乱麻的危机应对方式，刚才还哭丧着脸的领导马上咧开大嘴笑了： “哈……哈……哈……，可不是吗，真是当局者迷呀！” 我一看这个气呀： “我说领导啊，不是我说你，做为这么大公司的一个当家人，你就这点能耐呀？再说了，这都火上房了，你还傻乐啥呀，快点去借个时空转换机吧，马上把时间重新调到七夕，再用咱们新做的宇宙夹子重新夹一下，保证药到病除！” 古人说，二十一世纪啥最贵，人才！ 这话算是说得太对了，人才，尤其是像我这样的人才，别说二十一世纪最贵，你就是再过一万世纪—— 还是最贵！ …… 好事多磨，农历七月初七，当天空中牛郎星和织女星在面条做的宇宙夹子作用下慢慢靠近的时候，天下的有情人终于发出了阵阵欢呼声！ 这是多么迷人的七夕夜呀，牛郎和织女终于可以不用借助传说中的鹊桥，来一个亲密接触啦！ …… 人常说，难者不会，会者不难，其实，人才和蠢才有时就差在毫厘之间，不是吗，人才和蠢才差一个字，面条和油条也差一个字！ 那天晚上，公司再次复工了，平时不可一世的头儿，还有几个平时对我不太感冒儿（东北方言，不以为然，不服气的意思）的同事，第一次发自内心地、从里到外地夸奖了我，整得我这小心情呀，简直都飘得乱七八糟了！ 唉，咋形容我当时的心情呢，我想就一个字—— 真爽啊！ …… 九、克隆四个我 早上起来的时候，伴着冉冉升起的朝阳，天空中突然出现的一条激光广告引起了我的强烈好奇心—— 尊敬的各位老少爷们儿，大家好！ 为庆祝克隆克克公司开业三百周年，现向公众提供优惠克隆服务！ 太阳月亮， 沧海横流， 帅哥美女， 潇洒温柔。 无边浩宇， 万丈高楼， 会飞苍蝇儿， 喘气儿奶牛！ …… 只要您能想到的，我们就能克隆! 价钱便宜！ 两块钱！ 两块钱！ 全场两块钱！ 您克隆不了吃亏！ 也克隆不了上当！ 克隆啥啥便宜！ …… 真是天下之大无奇不有啊，居然有人敢打这样的广告，勇气实在是可圈可点！ 啥也别说了，做为一名时代青年，碰上这样的事，咱当然得捧个场啦！ …… 当我兴冲冲地来到克隆克克公司的时候，闲极无聊的老板正将一只黝黑的小脚搭在办公室的茶几上，那双大手更是不停地抠着脚丫子泥。 说时迟，那时快，一见我进来，老板立刻就以掩耳盗铃的速度将脚丫子塞进了破破烂烂的棉鞋里，然后就一个高儿的（东北方言，一跃而起的意思）跳了起来，紧接着，还没等我反应过来，他那带着脚丫子泥芳香的大手已经紧紧地握住了我娇嫩的小手！ 俗话说得好，来而不往非礼也，眼见着人家老板把这么隆重的接客仪式献给了我，做为场面（东北方言，做事得体的意思）人，咱也不能不识抬举啊，这回就是打肿脸，也得充一回胖子啦！ …… “老板，我想克隆四个我，您看行不？” 我一本正经地说。 “您说啥？想克隆四个一模一样的您？” 老板仿佛不相信自己的耳朵，此刻，他那一脸无辜的表情再加上一双会说话的小眼睛，似乎在不停地向我确认着——您说这话没忽悠（东北方言，欺骗的意思）我吧？ “对呀！我就是想克隆四个一模一样的我！” 我说道。 不听不知道，一听吓一跳，在确认无误后，老板突然一声尖叫： “我的妈呀，一下克隆四个，这大买卖终于披头盖脸地来啦！” 说时迟，那时快，只见他兴奋地吹了一声口哨儿，那旁边的屏风里立刻就闪出了四个彪形大汉，只见他们—— 身高丈二， 膀大腰圆， 面如铸铁， 海下钢髯， 豹头环眼， 气宇不凡！ 几个人一见我，仿佛是出山的饿虎遇见了肥美的羔羊，不停地“哇呀呀”地怪叫！ 再细看几个人的装束，更是让我倒吸了一口凉气—— 只见他们： 内穿红色紧身衣， 外罩黑色大氅， 脚上蹬着锃光瓦亮的高腰皮靴， 手里更是拿着寒光闪闪的—— 大菜刀！ 天呐，这哪是克隆呀，分明是要把我大卸八块呀！ 唉，想啥也没用啦，还是快点跑吧！ …… 老话说得好，人穷志短，马瘦毛长，心里明白腿打摽儿（东北方言，因惊吓等原因导致的腿脚失灵），抬脚跑时，却发现裤角已有热液汩汩流出，自己已然是一步一个脚印啦！ 老板一看这阵势，马上挥了挥手，四个大汉立刻退回了屏风！ 由于受到了强烈刺激，过了好一阵子，我才缓过神来。 还用多说吗？优惠克隆，纯是瞎扯！ 老话讲得好，叫啥呢，这叫照像馆里的药水——泡人呢！费用呀，您就看着给呗，要是不给够了，人家老板说了，咱一不打，二不骂，就让刚才那四个哥们儿给您捶一天大腿！ 古人说，货到地头死，看了这阵势，再看看屏风后面用大菜刀“咔、咔”刮胡子的四个主儿，咱还是别麻烦人家四个兄弟了，咱呀，还是认了吧！ …… 钱去人安，火到猪头烂，虽说钱没少交，但服务还真是挺讲究！ 当我走进克隆工作室的时候，真是有一种大义凛然、视死如归的感觉，虽说谈不上舒服温馨，也算得上是步步惊心了！ 闲话少说，说时迟，那时快，还没等我整明白咋回事，老板就把我推进了一个黑咕隆咚（东北方言，漆黑一片的意思）的铁皮盒子里，紧接着，一阵“叽里嘎啦”的响声过后，老板又把我从盒子里拉了出来！ …… 见证奇迹的时刻终于到了！ 当克隆克克公司老板掀开铁皮盒子旁边的红色门帘儿的时候，我一下子就惊呆了！ 天呐，那里面居然走出了四个和我一模一样的人！ “哥们儿，我们的活儿做完了，您可以提货走人了！” “提货？您是说那四个与我一模一样的人吗？” …… 凡事都有一个适应过程，当我从克隆克克公司出来的时候，不知发生了多少次我和克隆我不分的思维混乱，后来逼得我实在是没有办法了，只好给克隆好的四个我编了四个号—— 克隆一，克隆二，克隆三，克隆四。 …… 唉，古话说得好，发昏当不了死，肠子悔青也没用，既然大头钱（东北方言，因上当受骗损失的钱）花了，咱还是让他们发挥点作用吧！ 俗话说“天下没有无用的人，只有用的不对的人”，为了人尽其才，经过一番内部海选竞聘，外带邀请多家媒体评委打分，我为四个克隆我提供了实现自己人生价值的最佳机会—— 克隆一替我陪艾米； 克隆二替我去上班； 克隆三替我实现当年的做官梦； 克隆四替我去经商，顺便赚点儿外快！ 一切安排妥当，我就回家睡大觉去了，至于接下来会发生什么事，我想还是把这一切交给时间去验证吧。 …… 十、克隆一和克隆二 艾米来信啦！ 激动的心颤抖的手，当我哆哆嗦嗦地打开那封信的时候，艾米天真可爱的小样儿仿佛就浮现在我的眼前！ 要说艾米那信写的，可真是有火星水平呀，先是把我一顿夸，说我呀，比以前更懂得疼人了！ 艾米呀，你个傻狍子（东北方言，傻瓜的意思）啊，有人冒充我这事，你居然都没发现？ 想到这，我差点没笑出声来！ 正当我美得直吹鼻涕泡儿的时候，艾米的话锋突然来了个一百八十度的大转弯，再往下看时，我马上就直眼儿（东北方言，目瞪口呆的意思）了！ 真没想到啊，克隆一这家伙居然把我能说会道、讨小丫头欢心的招法运用得炉火纯青，尤其让我无法接受的是，这家伙居然让艾米怀上了孩子！ 我说克隆一你小子也忒儿（东北方言，过分的意思）快了点吧?我和艾米处了那么多年，好不容易留下点青涩的美好回忆，居然让你小子给祸害得爪儿干毛儿净（东北方言，一干二净的意思）一点儿也没剩！ 行，算你小子能，艾米怀孕我也认了，你小子居然还背着人家在外面找小三儿？你说说，人家艾米容易吗？天天挺着大肚子给你做吃做喝，没事怕你寂寞还给你朗诵诗歌，你小子居然还有闲心去撩饬（东北方言，骚扰的意思）隔壁武老二家的斜眼儿小兰？你这么做对得起天天站在火星望夫石上等你回家的艾米吗？你的良心让狗吃了吗？ 行，你找小三儿也行，你总得对人家小三儿也负个责任吧？咋地？你把人家一个黄花大姑娘也鼓捣（东北方言，弄的意思）怀孕了？最后咋地？你还玩起了人间蒸发？是个爷们儿不？再说了，你现在把这俩大肚子的娘们儿交给我了，我可咋办呀？ 看到信里如泣如诉的字句，还有那信纸上点点滴滴的泪痕，我这心呀，真像狗爪子刨似的，眼泪不止一次的模糊了我的眼睛，好你个挨千刀、敢做不敢当的克隆一呀，看我找到你，我怎么收拾你！ …… 正当我为克隆一咬牙切齿的时候，“哗零儿零儿零儿，哗零儿零儿零儿”，家里的电话响了！ 电话一接，我的心马上就拔凉拔凉（东北方言，相当于心凉半截）地啦，还说啥呀，真是怕啥来啥啊，领导让我马上过去，说克隆二在公司也摊上大事啦。 …… 真是祸不单行啊，一进公司，我立刻傻眼（东北方言，惊呆的意思）了，宇宙夹子公司让克隆二这哥们儿给彻底干黄铺儿（东北方言，企业或商家关门倒闭的意思）了！ 我的克隆二呀，你说你让我说你点啥好呢？你说你多大屁股穿多大裤衩儿不知道哇，啥活儿都敢接？ 不看不知道，一看吓一跳，这哥们儿居然不知天高地厚地干了个大活儿，做了一个能把太阳和月亮夹在一起的宇宙夹子，关键是做出来也不要紧，不用也没事儿，关键是还有那虎了巴唧、脑子缺弦儿（东北方言，做事鲁莽，不考虑后果）的主儿，真敢用！ 结果可想而知，月亮让太阳这么一烤，当时就冒烟儿了，这下好了，整得外焦里脆，跟小米锅巴儿似的！原先在月亮上住的人，当场就烤熟了一小半！至于其他人，更是无一幸免，全都成了热锅上的蚂蚁！ 真是不幸中的万幸啊，多亏现在科学发达、防护装备好啊，要不然整个月球上的人就得全报废！ 俗话说，好事不出门，坏事传千里，这下好了，太空警察立刻骑着三驴蹦子（东北方言，电动三轮车的意思）来了，啥也别说了，伴着公司几十号人呼天抢地的活不起哀求，再加上医学专家说月球上烤熟的人放冰箱里缓缓还能活，人家这才算放了领导一码，不抓人了，但公司你也别开了，白纸条上写了个大大的“封”字，盖上一个大萝卜章，人家算是网开一面走人了！ 您还别说，这克隆二啊，还真不愧是克隆一的兄弟，整出这么大的事，这哥们儿，居然也是凉锅贴大饼子—— 溜了！ …… 十一、克隆三和克隆四 要说这几天可真不是人过的日子呀，我一边焦头烂额地安抚着艾米和武老二家的斜眼儿小兰，一边还得愁眉苦脸地处理着公司那边的一摊子烂事！ …… 真是功夫不负有心人啊，天可怜见，一摊子闹心事今天总算有了眉目！ 夜色渐浓，当我疲倦地将四个小爪儿扔到床上准备好好休息一下的时候，门外响起了清脆的敲门声！ 笃——笃——笃—— 门开了，不是别人，却是久未谋面的老爸！ “爸呀，这么晚了你来我这有啥急事吗?” “怎么，没有急事我就不能来吗？” 哟，听这话茬儿有点不对劲儿呀！ 那一刻，看着面色凝重地老爸，我真是痛苦极了： “我的亲爸爸呀，难道您不知道儿子这两天闹心得都要神经了吗？我刚消停儿（东北方言，安稳的意思）一会儿，您这又是唱得哪一出哇？” “哪一出？你说说你啊，咋地，当上官就欠债不还啦？” “您说啥，我的亲爸爸呀，我啥时当官啦？” 话刚一出口，我马上就想起来了，天啊，难道是克隆三当上官了？ …… 小孩没娘，说来话长，也真不能怪老人家生气呀，看看这小子的光荣事迹吧！ 没错，克隆三真的当上官了，这家伙也不知道从哪整的时空后退器，一下就把时间拨到了三年前，要知道，那时正是我为竞聘厂长食不甘味的时候，没想到，这个家伙，居然前找关系、后花票子地当上了厂长！ 当上官不要紧，关键是有的事做得不太地道（东北方言，符合常规的意思），行了，你官迷，想当个官也行，从老爸那借的钱你总得还吧，就算你不还老爸的，那借别人的总得还吧？ 这下好了，你借完钱就玩失踪，在外面躲清静，当着小官儿乐得屁颠儿屁颠儿（东北方言，乐不可支的意思）的，你知不知道，人家都在逼着老爸还钱呐！古人说父债子还，你小子可好，给老爸来个子债父还！ 听了老爸的一番控诉，我也麻爪儿(东北方言，无可奈何、无计可施、束手无策的意思)了，挣一个花俩的克隆三呀，你这官瘾也忒大了吧？ 再说了，你也忒损了点儿（东北方言，缺德的意思）吧，竟然跑到三年前给我拉了一屁股饥荒儿（东北方言，欠债的意思）？ 不算不知道，一算吓一跳，把老爸手里那一沓子借条一加，不多不少，正好是我在太阳系银行的所有存款数！ 行啊，你个克隆三，套用一句老老年的古话，你小子这是让我一下回到解放前啊！ …… 真是没有办法的事情啊，为了让老爸能有一个幸福的晚年，我含着夺眶欲出的泪水，签了一张支票交给了他老人家！ …… 送走了老爸，我再一次陷入到了深深的苦恼中，这下可真是太惨了，现在的兜儿真是比脸还干净（东北方言，一贫如洗的意思）啦！ 夜深似海，仰望孤灯，不免又是一声长叹—— 水深火热的生活呀，你可让我咋过呀？ 要知道再过几天艾米就要生孩子了，我这奶粉钱还没有着落呐！ 一想到这，“外表冷漠，内心狂热”的我不禁悲从中来，万念成灰，一抬眼却见厨房里正有几绺抻面置于案板之上，泪眼婆娑间，心意决绝的我不禁大步流星地走了过去！ …… 此刻，六根纤细的抻面已被狠心的我拧成了一条筷子般粗细的绳子！ 唉，人活千岁终难一死，还是一了百了的好啊，说时迟，那时快，经过几番咬牙跺脚，几番内心挣扎，我终于将搭了几次房梁都没搭上的绳子扔进了滚沸的油锅里！ 当香味扑鼻的小麻花从油锅里捞出来的时候，一整天都没怎么吃饭的我竟然一点儿胃口也没有，是啊，此时此刻，您就是给我吃一车云南白药也没法治愈我那颗情绪低落、伤痕累累的心啊。 …… 有句古话说得好，老天饿不死瞎家雀儿，天无绝人之路，正当我被克隆三折磨得穷凶极恶的时候，突然眼前一亮，对啦，为啥不去找克隆四帮个忙呢？听别人说这小子最近可是发了大财啦！ 对，咱说走就走！ 我那久未谋面、十分想念的克隆四呀，你本家哥哥我呀，风尘仆仆、不远万里地看你来啦！ …… 当我连夜赶到灯红酒绿的太空酒吧的时候，克隆四正坐在两个小丫头中间喝花酒呢！ 实话实说，就目前这段时间来看，还就数克隆四这小子有出息，人家不知在哪整了个时空快进器，愣是把时间整到十年以后去了，做的生意更是声名鹊起！ …… 要说克隆四这小子可真是有经济脑瓜儿啊！ 就在众人为发家致富绞尽脑汁儿的时候，冰雪聪明的克隆四早就一夜暴富啦！ 据小道消息讲，克隆四当年可真是敢想敢干啊，傻小子睡凉炕，全凭火力壮，正是靠着那股无知无畏的劲儿，人家愣是穿着一套借来的太空消防服闯了一回太阳！ 没想到，这一闯就闯出了一方新天地，大难不死不说，克隆四还趁人不注意，把太阳给整回来一小块儿，这下好了，回来往太平洋里一扔，没几天，整个太平洋就跟疗养院里的温泉似的，那水温，不凉不热，开澡堂子正合适！ 古人说，栽下梧桐树，引得凤凰来，一听克隆四这边有了热乎的洗澡水，那边有俩糟钱烧得没地方花的风险投资人立刻就跟上来了，几番讨价还价，几番折腾，几番得瑟，克隆四的“太平洋——太阳泉”澡堂子隆重开张啦！ 想想吧，这生意可真是好的不得了啊，只要想泡澡，不管您多少人，想啥时泡就啥时泡，这还不算，泡澡时您还可以一边泡一边喝点烫死的海鱼汤，要知道，地球上男男女女的，多少人呐，别说鱼汤钱了，就是收澡票钱吧，那都海（东北方言，数量多的意思）了去了！ 啥叫“喝着鱼汤，泡着澡，搓着脚丫子，看着表”？那可真是“舒服一秒是一秒”的高级享受啊！ 古人说，哥有弟有不如自己有，真没想到啊，“为富不仁”这四个字用到克隆四身上真是再恰当不过了，听完我如泣如诉的借钱理由，这小子居然跟我打起了亲兄弟明算账的官腔儿，那小话儿扔得更是硬，说是人家这单位是股东治理的先进单位，借钱这事呀，他说了不算，别说哥们儿了，就是皇上二大爷儿来借钱，也得召开全体股东大会！ 总之一句话，要钱没有，您要是泡个澡儿哇，看在咱兄弟一回的份儿上，澡票给您打九八折，您要是还觉得面子不够，可以再让您免费喝上几口海鱼汤! …… 好你个克隆四啊，你以为我大老远来就为了喝你几口臭鱼汤？ 你可别忘本啊，要是没有当初我视死如归钻黑铁盒子的痛苦，能有你今天张牙舞爪泡（东北方言，与人打情骂俏的意思）小丫头的幸福？ 你小子，有钱了就六亲不认？ 你的良心，可真是大大地坏啦！ 你说气人不，任你说出驴叫唤（东北方言，苦口婆心，仁至义尽的意思），克隆四这小子就是不开面儿！ 唉，真是自作孽不可活呀，看来我只有起诉克隆克克公司啦！ 是的，一切的一切，都源自这个倒霉的克隆克克公司，你说你给我克隆的四个我，哪一个是省油的灯啊，你呀，你得给我个说法！ …… 十二、峰回路转 与克隆克克公司的官司终于胜诉了，可我却高兴不起来，为啥呀，宇宙法院那边传过来的话就是四个字： 无法执行！ 我靠，真是逼我爆粗口哇，无法执行，四个字，三千年啦，居然还是这么有生命力！再说了，我做为一个合法公民，交税养活你们这帮家伙儿干啥呀，难道就为了听你说一句“无法执行”吗？ 老话说得好，冲动是魔鬼，遇事还是冷静点吧，细想也是，不怪人家无法执行，您想想，克隆克克公司克隆了八万多家克隆克克公司，要是您是法院，又能执行谁去呢？看来这事啊，也只能打牙往肚子里咽啦！ …… 中午的时候，我的心绪平复了许多。 不经历风雨哪能见彩虹，细想起来，出了这些事，还不是自己当初“卖孩子买猴儿”（东北方言，办事随意，不计后果的意思）闹的？闲着没事抠脚丫子泥也行啊，克隆自己玩？你可真是标准的吃饱了撑的型！ 论成败人生豪迈，大不了从头再来！再说了，艾米马上就到了，咱也得在她面前树立一个久经磨难、逾挫逾勇的老爷们儿形象呀！ …… 艾米来了，挺着骄傲的肚子，也就在那一刻，我的脸上绽开了久违的笑容！ 老话说得好，两口子打架是扯淡（东北方言，胡说乱讲的意思），放上桌子就吃饭，要说艾米呀，那可真是一个没心没肺、食肠宽大的好姑娘啊，虽然克隆一这小子在我俩的爱情路上，横踢乱卷了一阵子，但也丝毫没有影响我和艾米的感情，毕竟是从小的夫妻呀，那感情，铁着呢！ …… 不用大惊小怪，现在的人类生产跟三千年前还真是没有太大的变化！如此看来，男人耕种，女人生产，这个生儿育女过程也许还会延续几千年。 十月怀胎，一朝分娩，瓜熟蒂落，可爱的孩子终于呱呱坠地啦！ 俗话说，一畦萝卜一畦菜，谁的孩子谁不爱？看着肉滚滚的白胖小子，我和艾米的小心情立刻就让这小子整得像开了花儿似的，别提有多美了。 孩子刚生下没几天，侍候月子的艾米妈妈就从外面买了一台智力提升仪回来，据说这东西效果不错，只要将两边的线一头接在宝宝的耳朵上，另一头接在宝宝的脚丫子上，再调几下按钮，孩子的智力就会得到快速提升！ …… 要说我那老丈母娘也真是太心急了，这老太太居然连说明书都没细看，就直接把孩子的智力给调到了博士后水平！ 这下好了，我和艾米倒是省心多了，可这小家伙儿躺在摇篮里要求也多了起来，一会要看古典名著《歇后语大全》、《哭羊羊和白太狼》，一会要重新设计地月电梯，一会又要给联合星球秘书长写信，更要命的是这小家伙居然以考我俩脑筋急转弯为乐，我和艾米要是稍有怠慢，他就会扯着毛驴儿似的小嗓子嚎个不停！ …… 孩子毕竟还是孩子，虽然智商调高了，但身体成长的过程还是得慢慢来，这可不同于古时打了无根灵的速生豆芽儿，几天就能把你由小崩豆儿变成又粗又壮的绿豆芽儿！ 像所有婴儿一样，这小家伙每天除了一小部分时间因为智商高而提些不可思议的要求外，大部分时间还都是在睡了吃，吃了睡中度过的，至于别的，更是印证了那句古话，他呀，是个标准的“说话叭儿、叭儿的，尿炕哗儿、哗儿的”主儿！ 俗话说十事九不全，与其他孩子小时候经常吐奶不一样，这小家伙倒是很少吐奶，只不过是吃得稍微有点不舒服，他就会不停地向外吐外星语单词和宇宙化学方程式啥的，整得我和艾米心里乱七八糟的。 这也真是没办法的事情呀，望子成龙，望女成凤，细想起来，把个吃奶羔子（东北方言，处于母乳喂养期间的婴幼儿）直接整成博士后，落下这点后遗症又算得了什么呢？ 对了，有了孩子咱就得给孩子起个名儿，经过我和艾米一致同意，这小家伙有了一个响亮的小名儿—— 崽崽， 别名儿—— 崽儿！ …… ------------ 十三至十六章 十三、可大可小仪 不当家不知柴米贵，自从我和艾米有了孩子以后，我已经实实在在地感到了生活的压力，尤其是离开宇宙夹子公司以来，我一直处于失业状态。 坐吃山空的日子再也不能继续下去了，为了男人的自尊，我决定出去找点事做，一来可以为孩子赚点奶粉钱，二来也可以摆脱别人说我吃软饭的嫌疑。 …… 当我来到星际劳务市场的时候，发现前来找工作的人还真是不少—— 有的旁边立着牌子：打扫卫生、刮大白； 有的前边支着牌子：做防水、疏通上、下水； 有的手里举着牌子：木工、瓦工、电工； 有的脚下放着牌子：点瘊子、去痦子； 有的车筐外镶着牌子：刷洗油烟机； 还有的脖子上挂着牌子：专治各种水土不服！ …… 天呐，怪不得你们这些人都找不着工作，都啥年月了，居然还干着3000年前的老工种？难道说想让考古学家来雇你们吗？ 俗话说得好，家称万贯，不如薄技在身，凭借我宇宙夹子公司做高级工程师的工作经历，在走过几家用人单位，谈过几个老板之后，我与一家名为“宇宙可大可小公司”的单位签订了劳务合同。 说来您不信，这家公司是专门为客户量身订做可大可小服务的，举两个例子来说吧—— 今年冬天特冷，而你们家又比较困难，甭说别的了，甚至连一床像样的棉被都买不起，咋办？一家老小还想温暖过冬？这时候您找到咱们这家可大可小公司，我们就能利用可大可小仪把你们一家八口人微缩成蝈蝈儿那么大，这样一来，到了让人瑟瑟发抖的夜晚，一家八口人盖一个口罩就能温暖如春了。 再比如，您就有一小瓶酒，好客的您呀，非得请八个人来喝，咋办？还不想丢面儿？这时您找到咱这家可大可小公司，我们就能利用可大可小仪把您这瓶酒放大成大酒缸，这样一来，别说八个人了，您就是来八十人，也能富富有余！ …… 说句心里话，就我应聘的工作来说，简直是不在话下，不就是营销客户吗，对我来说，那就是毛毛雨啊！ 古人说得好，营销的最大境界在于了解你的产品和客户，作为这家公司聘任的高级营销经理，我的工作当然也是从了解公司核心产品——可大可小仪开始的。 可大可小仪说来也简单，它有点像古代人经常使用的超微型创可贴，使用时客户只要将其粘在目标对象上，然后在变大、变小、复原时小声叨咕几句不同的暗语就行了。 要说这可大可仪可真是名不虚传啊，来到公司的当天，我就已经感受到了它的绝妙威力！ 当我把可大可小仪粘到了眼睫毛上的时候，随着不停地变换暗语，我也神奇地在大小之间不停地变化着—— 一会儿我身如金刚，头顶蓝天，脚踩大地，感到空气稀薄无法呼气！ 一会儿我又小如尘螨，身轻如芥，头如针尖儿，脚如灰粒儿，更是让蚊子追得上气不接下气！ 我的天啊，这样的工作真是太刺激了！ …… 十四、变小 初步体验了可大可小仪的奇妙之后，我便开始了奇妙的工作历程！ 按照公司的惯例，做为新员工，我的第一份工作就是充当客户，免费体验两周可大可小仪的服务，其中： 变大一周，变小一周！ 至于说变大还是这小，您可以自由选择先后顺序，不过做为公司考验新员工忠诚度的一项重要规定，一旦完成大小变化，不论中间发生什么事情，都必须坚持一周，否则就会被辞退，而且还要扣罚入职时缴纳的忠诚保证金！ …… 当我将可大可小仪粘在眼睫毛上的时候，我的内心充满了矛盾，是啊，我是先变大还是先变小呢？ …… 管他呢，反正都是一周，我先变个小的玩玩吧！ “你是我的小呀小苹果，就像天边最美的云朵！” 随着我脱口而出的暗语，瞬间，我就变成了一个跳蚤般大小的人！ 不变不知道，一变真奇妙！ 变小了以后，我才真真切切地发现，周边那些熟悉而陌生的世界真是太大了，别的不说，眼前这一切就已经让人感到非常震憾了，原先还跟我说说笑笑的同事转眼间都已成了顶天立地的巨人，最可怖的是他们居然没有发现我，而且无论我怎样吸引他们，他们都像听不见、看不见似的，继续我行我素！ 就在我熟悉四周环境的时候，娇小可爱的同事阿丽已经把我踩到了脚下！这下我可真急了，姐们儿，咱俩远日无冤近日无仇的，您这下脚也忒狠了吧！ 几番挣扎，我终于从她巨大的高跟鞋底缝隙处探出头来，并气急败坏地大声叫喊起来： “姐们儿，高抬贵脚，鞋下有人！” 您说气人不，不论我怎么喊，这小娘们儿都像没事人似的，依然把我踩得死死的！ …… 过了一会儿，我终于明白了，这事还真的不能怪她无动于衷啊，我现在可是跳蚤似的小不点儿，就是把嗓子喊报废了，她也听不到啊！试想，在人没有变小之前，又有谁听过一只跳蚤伤心的哭泣呢？ 当我磕磕拌拌地从阿丽高跟鞋底缝里爬出来的时候，一个庞然大物赫然挡在了我的面前！ 为了看清这个庞然大物，在一番手脚并用之后，我总算沿着那家伙长满黑毛的大腿爬到了它的身上！ 登高望远，无限风光，仔细看时，赫然发现，这家伙原来是只小蜜蜂！ 可能是太专注了吧，当我这个小不点儿爬到它身上的时候，这家伙居然一点儿也没有察觉！那一刻，它正贪婪地吸食着棒棒糖纸上残留的几滴糖浆！ 俗话说得好，高处不胜寒，人类的直觉马上让我意识到要趁着这个家伙飞起来之前下到地面上去，要不，这家伙一旦飞起来，我…… 唉呀，我的妈呀，我简直不敢想下去了！ …… 一切都已太晚了，就当我连跑带颠儿的往下爬的时候，这只该死的小蜜蜂竟然一飞而起！ 这下好了，我趴在蜜蜂背上想下都下不来啦！ 耳边嗡嗡巨响，强大的上升气流让我简直睁不开双眼，我的双手紧紧地拉着蜜蜂的一根粗大背毛，双脚更是紧紧地攀在另一根粗大背毛上！ 不知过了多长时间，气流终于平缓了下来，我慢慢睁开双眼，只见蓝天白云，绿草如茵，更有那景色别致的山岗树林，还有那炊烟袅袅的小村庄，真是让人感到格外亲切! 此刻，我正心旷神怡地坐在小蜜蜂宽大平坦的后背上，任由轻风习习吹乱乌黑的秀发，任由阳光明媚倾洒青春的面庞，任由鸟语花香浸润激动的心房！ …… 这真是天上人间的享受啊，所有的这一切，对于久居钢筋水泥森林的我来说，该是多么惬意的事情呀! …… 十五、遇险 古人说，人生不在于飞得多高，在于平稳着陆，这句话说得真是太精辟了，没想到，小蜜蜂的精力竟是那么充沛！ 时值正午，骄阳似火，嗓子早已渴得冒了烟，再看小蜜蜂，飞得正欢，丝毫没有落到花丛中休息一会儿的意思，也就是那一刻，我的心不由得焦急起来！ …… 真是天无绝人之路啊，正当我不知如何平稳着陆的时候，正前方出现了一片美丽的池塘，想到自己曾是跳水高手的身世，急于着陆的我便一个107B跳了下去！ 从小蜜蜂背上一跃而下，我的动作可真是潇洒极了！要说这在天空中飘来飘去的感觉还真是不错呀！ …… 俗话说，望山跑死马，隔山打老牛，眼高手低、估计不准也是常有的事，正当我摊开四个小爪儿往下飘的时候，我突然发现，这个决策是多么的缺心眼儿（东北方言，办事缺少考虑，不周全）！ 没错，在空中看，那水汪汪的池塘分明就在脚下，可跳到半空才发现，一块鸽子蛋般大小的巨型鹅卵石正盘踞在我即将落下的地方，天啊，这哪是平稳着陆呀，这分明就是自杀！ 唉，真是人生苦短呐，没成想，幸福的生活才开始，就要与这个美丽的世界说白白啦，亲爱的艾米，还有我那可爱的崽儿呀，咱永别啦！ …… 正当我悲壮赴死的时候，一阵小风儿吹来，我也随之在空中来了几个情不自禁的空翻儿，紧接着便一屁股摔到了一片软软的草叶上！ 大难不死，也就是在那一刻，不知是吓的还是摔的，我的脑袋不停地冒着发财的金星儿，过了好一阵子，才缓过神儿来！ 这是哪里呀，四面的高草彻底遮蔽了视线，我在几十人高的草丛中穿行了好长时间，才找到一块可以登高望远的大石块！ …… 当我费尽九牛二虎之力爬上石块的时候，我简直都累得快要虚脱了！ 这里说一下，在穿行草丛的时候，饥肠辘辘的我趴在一滴露水形成的水池旁喝了个痛快，紧接着，我又冒着被蚂蚁咬残的风险从那帮家伙那里抢到了一条肥嫩的蚊子腿！ …… 此刻，午后的阳光刚好把石块晒得温热舒适，抱着肥嫩的蚊子腿大快朵颐之后，困意已悄然袭来，是啊，紧张了半天的我，也该好好睡个午觉啦！ 我在石块上找了一片背阴的地方，顺手扯过一片草叶盖在身上，翻身，咬牙，放屁，嘎吧嘴儿，流口水，一连串的睡前动作之后，很快，我便进入了沉沉的梦乡。 …… 不知过了多长时间，我被一片喧闹声吵醒了，我揉了揉了惺忪的睡眼，四周的景物渐渐清晰了起来。 天呐，这下麻烦大了，不知什么时候，我竟然被几只蚂蚁用蚊子胡子给五花大绑啦！ 古人说，入险境方知生死无常，那一刻，我彻底绝望了！ 要知道，在膀大腰圆的蚂蚁面前，我这个跳蚤般大小的人，一切反抗和挣扎都是徒劳的！ 唉，一想到以前经常说一些类似“我呀，搞定你就跟弄死一只蚂蚁一样”之类的豪言壮语，心里就别提多不是滋味了，啥叫十年河东十年河西呀，眼下就是现成的例子啊！ 算啦，不想这些了，今天呀，我这小命儿怕是扔在蚂蚁手里啦，这真是才出龙潭又入蚁穴呀！ …… 十六、与蚂蚁公主成亲 不知过了多长时间，看见我绝望的眼睛流出了悲凉的泪水，一只蚂蚁爬了过来: “小人儿哥哥，别害怕，告诉您一个好消息，俺们家公主瞧上您啦，这会儿正准备嫁给您呢！” 天呐，这些蚂蚁居然会说人话！ “你说啥？你们家公主要嫁给我？” 我简直不敢相信自己的耳朵！ “没错，俺们家公主确实是看上您了，您呀，就舒舒服服地躺着吧，俺哥几个这就抬着您去见公主！” 当我确认耳朵没有听错的时候，一种大难不死的感觉立时（东北方言，立刻的意思）袭上了我的心头！ 命运呀，你是这么的让人难以琢磨，有时你是那么的冷酷无情，有时你又是那么的让人欣喜若狂！ …… “放开我，有你们这样对待未来驸马的吗?” 我有恃无恐地喊着！ 听到了我的喊声，几只蚂蚁立时就被吓得不知所措了，它们一边帮我解绑，一边诚惶诚恐地陪着笑脸！ 真不知道这帮家伙是怎么想的，您说蚂蚁公主想要嫁给我，这事让谁听着不都是天大的好事呀，我还至于抗婚？ 再说了，就凭你们几个膀大腰圆的主儿在我旁边一站，我就是想抗，也是白扯呀！正应了那句老话了—— 猫要耗子当三陪，哪个耗子敢不陪呀？ 说实话，此刻我的心情也是相当矛盾的，别的不说了，就说我和蚂蚁公主成亲这事吧，这要是将来传出去算不算重婚呢？要是再让艾米知道了，她又会怎么想呢？ 唉，还是走一步算一步、过哪河脱哪鞋吧，正当我心烦意乱的时候，我已在几只蚂蚁的簇拥下来到了蚂蚁公主面前！ …… 金壁辉煌的宫殿之内，正端坐着不怒自威的蚂蚁公主！ 只见她—— 凤冠霞珮， 瑞彩千条， 旗罗伞盖， 分外妖娆！ 左右更是站着数以百计、爪儿上拿着十八般兵器的蚂蚁兵，那场面，那派头儿，可真是牛X的不行！ 俗话说，情人眼里出西施，蚂蚁公主一见我，那个欢喜劲儿呀，就甭提啦，虽然我在个头儿上与她差了一大截儿，但咱再小也算是个人啊！蚂蚁嫁人，也算是高配，不说是郎才女貌也算是才子佳人啦！ 闲话少叙，直接捞干的吧，一番吹吹打打，鼓瑟吹笙的仪式之后，蚂蚁公主火辣辣的小眼神儿就彻底地俘获了我的芳心！ …… 古人说，春宵一刻值千金，牙床锦被，窗映红烛，对影相偎，语软情浓，此情此景，您就是给我个神仙当我也不换啊! 有句老话说得好，天下没有无缘无故的爱，要说起我和蚂蚁公主的姻缘来，还真是挺曲折呀！ 还记得我与蚂蚁抢蚊子腿的事吗？您说咋就那么巧，这事恰好让这姐们儿给碰上了，也就是在那一刻，她一下就被我那贪吃不要命的精神所深深地折服了，回宫以后，马上就茶也不思饭也不想了，没有半天时间，那小脸儿就憔悴得不成样子啦，真可谓—— 面如黄钱纸，唇如靛叶青！ 情况紧急，在后宫行医八十多年的蚂蚁老大夫更是吓得屁滚尿流，悬丝诊脉，一番望、闻、问、切之后，终于确诊，公主这回得的是典型的依赖型相思病，这病要是不马上治，早期股骨头坏死，晚期就是植物蚂蚁！ 常言说，一畦萝卜一畦菜，谁的姑娘谁不爱呀，八代单传，千顷地一棵苗，您说人家蚂蚁老国王就这么一个宝贝丫头，能眼睁睁地看着姑娘变成植物蚂蚁吗?再说了，这也不是啥难事，不就是找一个两条腿的小人儿嘛，又不是找三条腿的蛤蟆！马上刷了一道圣旨下去，全国画影悬赏,立马（东北方言，马上的意思）给我找两条腿的小人儿! …… 后来的结果就不用说了，我现在不是和蚂蚁公主入了洞房了吗？ …… ------------ 十七至二十一章 十七、建功立业 古人说，美好的时光总是过得太快，一转眼，我和蚂蚁公主结婚都三天了，要知道，这三天，要是按照蚂蚁王国的历法来说，那就是三年啊！ 入乡随俗，为了方便叙事，我还是用蚂蚁王国的记年方式来讲述下面的故事吧。 我和蚂蚁公主结婚一年后，她顺利地从老国王那里接掌了整个蚂蚁王国。 …… 光阴荏苒，日月如梭，度过如胶似漆的新婚蜜月，不知为什么，在之后平平淡淡、不香不臭的日子里，一种闹心巴捞（东北方言，百无聊赖，无所事事，心烦意乱的意思）的感觉总是时不时地袭上我的心头！ 说实话，每天站在至高无上的女王媳妇帐前，享受着锦衣玉食的优待，看着众大臣口服心不服的眼神儿，身为女王老公，尸位素餐的我已深深地感到了前所未有的建功立业压力！ …… 唉，真是辗转反侧，夜不能寐啊，眼下，对我来说，如何变压力为动力，如何转危为机，已成了我能否保住女王老公称号的当务之急！ 古人说，车到山前必有路，没路下山跑跑步，是啊，人毕竟是万物之灵，与蚂蚁相比，要想在蚂蚁王国里做出点“惊苍蝇，泣蟑螂”的功业，对我来说，那又算得了什么呢？ …… 蚂蚁应该是世界上最勤劳的动物之一了，不可否认，与人的智力水平相比，它们还真是有一定的差距呀! 俗话说得好，没有买卖，就没有杀害，同样，没有对比，就看不到差距，而只有找到这些差距，我才能有大显身手的建功立业机会！我的妈呀，这话说起来咋象是在说绕口令呢？ 闲话少说，还是让我从衣、食、住、行这四个方面来说明一下人与蚂蚁的差距吧—— 衣： 这方面就不用细说了，众所周知，在蚂蚁王国的上上下下，一律都是不穿衣服的，不论是皇亲国戚，还是贩夫走卒，说白了，人家全是拿光屁股不当回事儿的主儿，而且还觉得挺自然，更可气的是，对我这个浑身上下总是缠着几条布丝儿的人来说，每次见到我，它们总是一脸怪怪的表情，一旦女王不在场，那些膀大腰圆的武将竟然敢对我阴阳怪气地说着不知羞耻的话： “装啥呀，就你身上那点东西谁不知道啊，好家伙，看把你得瑟的，那小塑料体格儿还纸儿包纸儿裹的，咋的，还怕人家把你身上的啥零件儿给偷了去？” …… 古人说，凡事有一弊就有一利，通过长期观察，我发现蚂蚁光屁股倒是有两个好处，那就是人家洗澡和上厕所比咱穿衣服的人方便多了。 …… 食： 要说吃这方面我就更不敢恭维了，草根儿、树叶、大虫子，这帮哥们儿、姐们儿，那是逮啥吃啥，关键是您吃那玩艺儿也行，总得整熟了再吃呀，人家倒好，不管啥玩艺儿，全跟大丰收（东北方言，生鲜蔬菜拼盘，通常以生菜、萝卜、黄瓜、小葱为主，配有特制的酱料，吃时以生鲜蔬菜直接蘸酱食用）似的，一律“嘎嘣儿、嘎嘣儿”地生吃，这倒是节能环保了，想想看，那时间一长身体能受得了吗，怪不得没有一只蚂蚁能活到一百岁，别说老百姓了，就是那养尊处优的蚂蚁老国王，也是活了不到二十岁就“嘎儿”（东北方言，人死咽气的意思）一下没啦！ …… 住： 要说这方面，咱就不得不佩服人家蚂蚁啦，那房子，一不用钢筋，二不用混凝土，至于那空心砖、大理石板儿啥的，王国的泥瓦匠更是听都没听过，人家通常就是啃上两口土，再用哈喇子（东北方言，口水的意思）拌吧拌吧，然后直接往地上一糊，紧接着就这样你一口我一口的，用不了几天，愣是能给您整出一套别墅来，而且那外观，那造型，那质量，尤其是屋里冬暖夏凉的舒适度，您就是人类最有名的建筑师撕毯泥斯拉夫司机也没法跟人家一个小泥瓦匠相比呀！不说别的，就那土一口，泥一口的手艺，您能学得来吗？ …… 行： 要说这个，也是我最不满意的地方了，现在这世界都发达成啥样了，那蚂蚁王国居然除了花轿、滑杆儿这类简单的贵族出行工具之外，就再也找不到别的了，王国居民出行基本上还是以步行为主，正应了那句老话了，“交通靠走，通讯靠吼，取暖靠抖，干啥靠手”啊，古人讲，要想富，先修路，关键是咱这路是修了不少，但路上连一辆倒骑驴都没有，您就是修了再多的路又有啥用呢？ …… 好了，不说那么多了，就说这些吧，对比之后您就会发现，也就是住的方面蚁类稍微比我们人类强些，至于“衣”、“食”、“行”三样，简直就跟我们人类没法比啊！ 老话说，万事开头难，即然找到了建功立业的突破口，那咱就先从“衣”、“食”、“行”三个方面开始吧—— 衣： 为了让“蚁是衣服，马是鞍，一看长相，二看穿”的观念深入蚁心，在女王媳妇的大力支持下，我首先组织了一届蚂蚁时装大赛！ 俗话说，重赏之下必有勇夫，当重金聘请的三围突出、一身绿叶、红花妆扮的蚂蚁模特出场的时候，台下的观众立刻哗然了，顿时男蚁的口哨声儿、女蚁的叫好声如潮水般地淹没了整个赛场！ 这下好了，沉睡了亿万年的蚂蚁爱美之心一下就被激发起来了，一时间蚂蚁服装厂如雨后春笋般地建立了起来，那服装也由当初的和尚衫、挎梁背心、肚兜儿、屁股帘儿几个款式发展成了长风衣、短马甲、超短裙、丁字裤系列，那用料更是从树叶、草根儿这些常见面料发展到蚊子膀、虫子皮这些高档面料，至于时髦的蚁女郎，甚至还穿上了性感的三点式泳装！ …… 食： 为了让“宁吃熟蚊子半只，不吃生蚂蚱一个”的观念在蚂蚁王国落地生根，我组织了首届“牙尖上的蚁国”厨艺大赛，当蚂蚁评委们第一次尝到烤蚂蚱腿时，它们个顶个的伸出了高挑的触角，连连说到: “香，实在是香！” 要知道，那些评委可是蚁界里赫赫有名的吃货呀，俗话说得好，吃货的力量是无穷的，有它们一带头，王国上下顿时掀起了“要想健康长寿，吃东西必须煮透”的卫生宣传月活动，不出半年，王国里就再也找不到一个吃生不吃熟的蚂蚁啦！ …… 行： 在我的倡导下，蚂蚁王国很快就建起了水、陆、空立体交通体系—— 水运，在我的指挥下，蚂蚁们利用草叶、树皮、耗子胡须等材料建造了名字分别为“小蝇”、“起夜”、“泥米”的三艘巨轮，每艘巨轮可以搭乘800只蚂蚁，这样，我们就可以轻松穿越门前那条波澜壮阔的大河啦（某位人类小朋友撒尿时冲出的一条小水沟儿，后来才知道是崽崽这小子干的）！ 陆运，在我的带领下，蚂蚁们制造了一辆名为“新电线”的巨型运输车，通过三只身强力壮的菜青虫拉动，那辆车身为掏空的苞米杆儿、车轮为数粒黄豆的巨型运输车就会“隆隆”前进，而那车上，就是坐上500只蚂蚁都会绰绰有余！ 空运，在我的协助下，蚂蚁们用了半年时间成功地驯化了三只捕获的蜻蜓，此外，心灵手巧的蚂蚁工匠还在蜻蜓身上按人类豪华专机的标准进行了装修，其中首只以“菠菜737”命名的蜻蜓已成了我和女王的御用专机，其余两只则以“实客B380”、“蟹巴迪155”命名，用以做为王国民航的专用客机，至于说首飞效果，那就更不用说了，所有坐过的蚂蚁全都用祖传十八代的方言异口同声地喊着一个字—— “忒儿好嘞（唐山方言，太好了的意思）！” …… 好了，限于篇幅原因，其他类似于兴修水利、改造梯田、修桥铺路、尊师重教、扶危济困、计划生育、送医下乡以及救死扶伤这些小事我就不一一赘述啦！ 总之，为了在蚂蚁王国树立女王老公的崇高威信，我可真是“殚精竭虑、废寝忘食、鞠躬尽瘁，死而后已”啦！ 古贤人说，喊破嗓子，不如甩开膀子，几经寒暑冰霜，我那女王老公的崇高威信就像掉进开水锅里的温度计——可谓是“嗷嗷”的往上升啊！ …… 十八、遭遇饥荒 老话说，人有悲欢离合，天有大雨滂沱！ 转眼之间，一年一度的夏天又到了，要说蚂蚁王国的天气呀，还真就像小孩儿脸似的，说变就变！ 话说这一天，上午还响晴白日（东北方言，阳光明媚的意思）的，没想到，到了下午就雷鸣电闪，乌云压顶，下起瓢泼大雨来了！ 这雨下得可真是太大了，刚开始是外面下大雨，屋里下小雨，后来就变成了屋里下大雨外面下小雨了，最后大家都不得不跑到屋外面躲雨去啦！ 常言说“福不双至，祸不单行”，没想到，也就是小半天的功夫，当年我领导蚂蚁大军举王国之力修建的“咋冲不倒”大坝，也就是那个号称固若金汤的标杆工程，就让千年一遇（这可是3000年前古人经常用的时髦词儿呀）的大水折磨得彻底崩溃了！ …… 报道灾情的简报正从四面八方如雪片般的传来，王宫里的女王和我再也坐不住了！ 当我和女王媳妇坐着“菠菜737”专机视察灾情的时候，事态已经相当严重了，也就是在那一刻，所有的蚂蚁都已经无法外出觅食了，全国正笼罩在一片饥荒之中！ 这场饥荒真是太惨烈了，极目所到之处，已经很难看到一块干燥的地面了，在那沟沟汊汊的水面之上，更是密密麻麻地飘满了饿死蚂蚁的尸体，据小道消息，在偏远蚁区，甚至出现了蚁吃蚁的惨剧！ 看着王国蚁民流离失所、堪堪毙命的凄惨境遇，再看看女王伤感无助的小眼神儿，我那悲天悯人的心呀，真比滚油熬煎还要难受啊！ …… 为了全力应对这场百年不遇的*，女王下令，开仓放粮，赈济灾民！ 俗话说，救危救不了急，由于灾民众多，再加上王国储备有限，从当初的开仓放粮，开仓放糠，开仓放草……到开仓放味，直到现在，王国的仓库再也放不出任何可吃、可闻的东西了！ 万般无奈，爱民如子的女王不得不挥泪下旨，那劳苦功高、拉车卖力的三条菜青虫，还有“蟹巴迪155”、“实客B380”、“菠菜737”三只蜻蜓都被杀了吃肉啦！ …… 真是度日如年呐，此刻，与国民同甘共苦的女王和我也已六七天水米没打牙啦！ 现在，整个王国就剩下最后一条压箱底的腊味蚊子腿了，为了这条蚊子腿，女王媳妇和我不知互相谦让了多少次，直到最后，还是谁也舍不得咬上一小口儿！ 是啊，患难见夫妻，太平盛世，衣锦*，又有哪对夫妻会在乎一条小小的蚊子腿呢？世事难料，在这饥荒年月，面临“吃了就能活，不吃就得死”的决择，做为万蚁之上的女王，她能这样对我，我还有什么不知足的呢？ 那一刻，我紧紧拥着饿得前腔塌后腔的女王媳妇，再也忍不住夺眶而出的泪水，任它肆意横流！ …… 不知过了多长时间，女王突然惊奇地指着泪眼婆娑的我，气若游丝的说: “老公，你眼睫毛儿上粘的是啥东西呀？” 天呐，是可大可小仪！ 真是当局者迷呀，人命关天的时刻，我怎么把可大可小仪给忘了呢？这时候正是用它的大好时机呀！ 一想到这，我赶紧把可大可小仪从眼睫毛儿上取了下来，不由得大喊了一声: “亲爱的女王老婆啊，我们有救啦！” …… 情况紧急，刻不容缓，当可大可小仪粘在蚊子腿上的时候，我开始小声念动那条曾经烂熟于心的变大暗语—— “大屁起兮尘飞扬，安得好布兮不开裆！” 说时迟，那时快，随着我念动暗语的话音刚落，那梦幻般地奇迹就立马发生了，在众目睽睽之下，也就是一眨眼的时间，那条又细又小的腊味蚊子腿就变得如同牛腿一般粗大啦！ 看到此情此景，女王陛下顿时惊得目瞪口呆！ “噢，MYGOD，我亲爱的小人儿老公啊，难道这就是传说中的吹牛腿吗？” …… 牛腿一般粗大的蚊子腿，汁多味美，女王尝过之后，不禁连连称赞！ 消息传出，全国欢腾，这下好啦，王国子民一年的粮食问题彻底解决了！ 当我被一群蚂蚁抛向半空又被稳稳接住的时候，看着女王如花的笑脸，我这心呀，真是爽极啦！ …… 俗话说，乐极生悲，正当大家吃饱喝足安静下来的时候，我突然发现，粘在蚊子腿上的可大可小仪不见啦！ 天呐，这可真是塌天大祸呀，要知道，如果不尽快找到可大可小仪，我可就要在这蚂蚁王国呆上一辈子啦！ 一想到这，我的心啊，别提有多难受啦！ 我那活要人命的可大可小仪呀，你现在躲到哪里去啦？ …… 十九、失而复得的可大可小仪 一转眼，来到蚂蚁王国已经是六年整七年头了，我的可大可小仪依然是杳无消息！要知道，按照我和宇宙可大可小公司的约定，现在可是变小实习的结束时间！ 古人说，众里寻她千百度，踏破铁鞋无觅处，独上西楼，蓦然回首，我的妈呀，得来居然全不费功夫！正当我为寻找可大可小仪而四处奔波的时候，可大可小仪终于找到啦！ …… 要说这事简直是太巧了，就在当年全国蚂蚁分蚊子腿的时候，那块贴着可大可小仪的蚊子腿被分给了一对无儿无女的老蚂蚁夫妇。 只有经历饥荒的人才知道粮食的可贵，那一天，蚂蚁老两口对这块白来的蚊子腿可真是喜欢得不行，含在嘴里怕化了，顶在头上怕吓着，总之呀，就是搁哪都不放心！ 最后老两口一致认为，还是吃到肚子里最放心！ …… 不想那么多了，吃了多少天的草根儿、树皮、黄土渣儿呀，这嘴里都快淡出鸟来啦，也该开开荤啦！ 说做就做，老两口刷锅起火，一番锅、碗、瓢、盆叮当乱响之后，香味扑鼻的清蒸蚊子腿终于热气腾腾地出锅啦！ 放上桌子，盘腿上炕，老两口以手把羊肉的吃法，蘸上椒盐，外加饥荒时派不上用场的上好酱油、极品醋，颠开七零八落的大牙，甩开腮帮子，吃得那叫一个痛快！ 无酒不成席，吃肉喝酒才算尽兴，吃到一半，蚂蚁老头儿又起了两瓶早年自制的地瓜烧儿！ 老两口左手抓着大块肉，右手掐着酒瓶子，来了个对瓶吹，喝得那个尽兴呀，就不用说了。 酒足饭饱，杯盘狼藉，老两口子这算是彻底安心了！ 放下老两口心满意足地打着饱嗝儿在外边连蹦带跳的消化食儿不说，咱再说说粘在蚊子腿上的那片可大可小仪吧！ 说起来真是太让人难过了，那片有着神奇魔力的可大可小仪呀，早已在蚂蚁老太太昏花的眼神儿下，直接成了蚊蹄筋儿，让她老人家嚼吧、嚼吧（东北方言，狼吞虎咽的意思）给吃啦！ 想想吧，可大可小仪用的可是高科技材料啊，就凭老太太那副老肠老肚子，哪消化得了哇，没过几天，老太太的肚子就因为消化不良大了起来！ …… 肚子大了总也不消，终究不是个事，咱还是到蚂蚁医院看看去吧。 真没想到啊，看似简单的大肚子病，内、外、骨、儿、神经各科专家看了个遍，抽血、查尿、化验粪，PET、CT、磁共振，张专家怀疑肝，李教授怀疑肾，王大师怀疑是甲状腺功能亢进！几圈检查下来，愣是没看出个子午卯酉来！ 最后，死马当做活马医，心灰意冷的老两口抱着一线希望来到了妇科！ 常言说，山外青山楼外楼，水有鱼虾山有猴，天外有天，人外有人，最终还是见多识广的妇科老专家高明，人家搭眼一瞧，马上就给出了明确的诊断意见—— “您老啊，眼仁儿发黄，舌胎发白，啥也别说啦，您这是怀上啦！” “您说啥？” 蚂蚁老头儿简直有点儿不敢相信自己的耳朵! “俺俩年轻时都没凿吧出（东北方言，此处指生小孩儿）一儿半女来，这老了老了咋还整出奇迹来了？” “说啥也没用，咱得听大夫的！” 老太太当时就笑开了满脸核桃纹，咧着三颗朝上两颗朝下大牙的嘴，不住地说: “怀上就怀上了，铁板钉钉儿的事，还治啥呀，这又不是病，老头子啊，咱俩赶紧回家保胎去吧！” …… 少年夫妻老来伴，晚来得子，老头儿老婆儿自然是心花怒放，拿出养老的积蓄，咱都用在未来的宝宝身上吧，古话说养儿防老，咱都有了孩子啦，还攒那些钱财干啥呀，什么叶酸、孕宝，胎教音乐，全给他用上，这要是不生出个总统啊，咱都赔大发啦！ 俗话说，十月怀胎，一朝分娩，虽说蚂蚁不同于人类，毕竟也有个时限，可不知为什么，这肚子里的小家伙儿呀，偏偏就玩起了躲猫猫儿游戏，时间过了再过，日期错了再错，就是没个要生的迹象！ 蚂蚁老两口彻底蒙圈儿（东北方言，迷惑不解的意思）了，这事可不能再拖了，赶紧再找专家给看看吧！ 找专家？ 专家也没见过这阵势（东北方言，场面的意思），一群“妙手回春、启死回生”的高医大贤会诊探究，最终也是俩小爪儿一摊，啥招儿也没有！ 这老太太，莫不是要生个哪吒？ “现在看来是说啥也没用啦，干脆，您老还是把肚子里的肠子肚子掏出来抖喽抖喽（东北方言，将物品上下摇动的意思）看看吧！” 唉，真是没有办法的事情啊，事到如今，还说啥呀，老两口面对专家给出的终极建议，也只得认命啦！ 哆嗦的心，颤抖的手，蚂蚁老头儿无奈地在剖腹产《手术意见书》上签了字，白布单一罩，蚂蚁老太太随即被推进了手术室！ 紧接着，消毒麻醉，开膛破肚，刀光针影，石破天惊—— 那个在《王国日报》画影悬赏搜寻多日的可大可小仪终于重见天日，从蚂蚁老太太的肚子里取了出来！ …… 当我从老太太颤微微地手上接过完好无损的可大可小仪的时候，我的眼睛湿润了，是啊，可大可小仪呀，你让我找得好苦啊！ …… 二十、依依惜别 古人说，夫妻本是同林鸟，大限来时各自飞，这话听起来确实有点伤感，但可大可小公司要求变小的期限已是迫在眉睫，我与蚂蚁女王依依惜别的无情时刻终于残酷地到来了。 在分别的那个晚上，我和蚂蚁女王来到小村旁，从没流过的泪水，伴着小河淌！ 看着泪眼朦胧的蚂蚁女王，往日的一幕幕，仿佛就在昨天…… 鸳鸯双栖蝶双飞，满园春色惹人醉，悄悄问小人儿，蚁儿美不美，美不美…… 碧草青青花盛开，彩蝶双飞久徘徊，小人儿蚁儿深深爱，天长地久不分开…… 太阳出来我爬上山坡，爬上山坡我想唱歌，歌儿唱给我的蚁妹儿听，蚁妹儿听了笑呵呵…… 一个是人中奇葩，一个是蚁类无瑕，一个是水中月，一个是镜中花，想眼中多少泪珠儿，怎经得从春流到夏…… 唉，不说了，那些如歌如诉的日子啊！ 古人说，凡事都有两面性，如果细细回想这段日子呀，我又何尝不是被蚂蚁女王强征为夫呢？ 按老话讲，我这个身份应该算是个压寨老公吧，再说了，一晃七年啦，就算您君临天下，威仪四方，可人之常情您总得通融一下吧，行，就算我是您的压寨老公，您也得让我回个娘家吧，那古装戏里不是还有一出《四郎探母》吗？我就不行来个《李郎探妻》？一想到这些，我的心情瞬间好了很多！ “亲爱的蚂蚁女王，别再送了，您留步吧！” 那一刻，古老的旋律仿佛又索绕在了耳边—— 轻轻地，我将离开你，请将眼角的泪拭去，漫漫长夜里，未来日子里，亲爱的蚁儿别为我哭泣。 前方的路虽然太凄迷，请在笑容里为我祝福，虽然迎着风，虽然下着雨，我在风雨之中念着你。 没有你的日子里，我会更加珍惜自己，没有我的岁月里，你要保重你自己。 你问我何时回故里，我也轻声问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在冬季！ …… 再见吧，亲爱的蚂蚁小妹儿，我将到远方寻找未来，假如有一天，我荣归故里，再与你共诉情怀！ …… 相见时难别亦难，怎诉这心中语万千，泪眼凝噎，轻挥手，慢转身，莫回头，更是离时已到，那催人分别的可大可小仪已贴在睫毛之上，轻启朱唇，忍念暗语： “归来吧，归来哟，浪迹天涯的游子，别在四处飘泊！” 转瞬间，电光划闪，蚂蚁女王已从我的视野中消失的无影无踪！ …… 身形恢复正常，抬眼望时，却见—— 夕阳西下，山峦莽苍，炊烟袅袅，倦鸟归林！ 看脚下—— 那淙淙的溪水，流得正急！ 极目远眺—— 远处一大一小两个人儿，正向我迎面走来！ …… 两个人影儿愈发地近了，我也越发地看得清了，所站的地儿正是自家的后花园，那两个人儿不是别人，正是朝思暮想的艾米和可爱的崽儿！ …… 二十一、酒后吐真言 久别重逢，艾米和崽儿上上下下的打量了我好一会儿，在确认无误后，艾米一头扎进了我的怀里，粉嫩的小拳头更是不停地捶着我的胸脯： “你个败家玩艺儿，这些天你死哪儿去啦，知道我们娘儿俩多担心你吗？” 与此同时，可爱的崽儿也一下抱住我的大腿，咿咿呀呀地笑个不停，他伸着胖胖的小手儿，不停地喊着： “爸爸抱……爸爸抱抱……” 也就是那一刻，坚强的我，眼泪再一次模糊了双眼，我那朝思暮想的妻儿啊！你们可曾知道，我们差点就见不着面了呀！ …… 回到家里，热乎乎的炕头，小桌已经摆上，陈醋花生米、韭黄炒豆芽、焦熘大豆腐、尖椒土豆丝、紫菜蛋花儿汤，尤其让人倍感亲切的是，那壶温热的高梁烧儿正弥散着清醇的酒香！ 上炕盘腿，滋喽儿一口酒，吧嗒儿一口菜，看着老婆贤惠，崽崽可爱，那个感觉呀，您就是给我个总统当都不换呀，我想那传说中的幸福生活，也不过如此吧！ …… 俗话说，酒后吐真言，醉壮熊人（东北方言，做事瞻前顾后、畏缩不前的意思）胆，酒至半酣，面红舌短的我，竟把和蚂蚁女王婚外情的事向艾米彻底坦白了—— “孩子他妈呀，我呀，我对不起你和崽崽呀，没想到，离开家就这么几天，我都没守住贞操啊，你哥哥我呀，背着你都红杏出墙啦！” “你说啥？没守住贞操，还红杏出墙，就你那损色儿？” “对，老婆呀，我全交待，求你听我说完，然后你愿意咋踹就咋踹！” 说到这，在酒精的作用下，我显得更加痛心疾首、生不如死了。 艾米看到这个情况，飞起43码的大脚也轻轻撂下了，是啊，既然老爷们儿（东北方言，泛指成年男人，有时专指丈夫）都交待了，也想痛改前非了，乡长都变成三胖子了，咱还照头再给一棒子干啥呀，再说了，毕竟是自己的亲老头儿（东北方言，此处专指丈夫）啊！ 看到艾米宽宏大量的表现，我感到更加自责了，是啊，人家都这样了，咱要再不彻底说个清楚，还是个爷们儿吗？ 对，说吧，说出来，这心里就好受啦！ “唉，我的艾米呀，我千不该万不该背着你呀，跟那个蚂蚁女王有那么一腿呀！” “蚂蚁女王？你没喝多吧？” “对，就是她，我俩呀，都背着你在外面结婚啦，你说我呀，这都啥岁数啦，咋还把持不住呢？真是晚节不保呀，孩儿他妈，我真是对不起你呀！” 说到这，我那眼泪也真是快，竟像断了线儿的珠子，不停地掉了下来！ 真是“如泣如诉，如悲如歌”啊，不掖不藏，小孩儿没娘，说来话长，我终于以手扪心的方式，把我和蚂蚁女王的纸短情长原原本本地向艾米讲了一遍！ …… 您说气人不，这该是多么牵肠挂肚的婚外情故事呀，没想到，艾米听完以后竟笑得满炕打滚，一边笑还一边说： “哎呀我的妈呀，你可真是吃柳树条子拉粪筐的主儿啊，也忒能编了，没想到呀，没想到，你喝点猫尿（东北方言，有时也用狗尿，白酒的意思，如果说马尿，则专指啤酒）就这么没正形儿（东北方言，正常的思维模式）！还蚂蚁女王呢？还有鼻子有眼儿的呢！哈…哈…哈…，你当我是三岁小孩儿呀，可真是笑死我啦！哈…哈…哈…，” …… 唉，还能说啥呀，啥也别说了，真是应了那句古话了，有些事呀，您还真别放在心里，别说您不说，您就是说了，又有几个人相信呢？ 天下本无事，庸人空自扰，还是那句话，您该干嘛就干嘛去吧！ 不说了，天色不早，孩子也睡了，艾米心情更是刚刚好，套用古时风月小说里的文词儿来讲，咱还是别辜负了那久别的良辰美景，趁早歇了吧！ “孩子他妈，我去闭灯啦！” …… ------------ 二十二至二十九章 二十二、变大 第二天早上，当我来到自家后花园的时候，那淙淙的溪水正无声地流淌着，我试图依照恍惚的记忆去寻找蚂蚁王国的旧址，却再也找不见一丝一毫的踪迹！ 细细想来，人间虽是时隔一夜，那王国已是过了大半年，对于蚂蚁王国来说，既便是发生了沧海桑田的变化也不足为怪呀！ 唉，人啊，还真是感情丰富的奇怪动物，当你拥有的时候你不觉得珍惜，一旦失去了，又抓耳挠腮、伤心伤肝地怀念起来了！ …… “孩子他爹，开饭了！” 正当我无限愁怅地徘徊在后花园的时候，艾米已经煮好了一锅面条，脸上正漾着温馨的笑容喊我吃早饭呢！ …… 早上八点，宇宙可大可小公司门前已站满了免费体验一周的新员工，头顶光亮的老板远远地看了看大家，露出了一丝稍纵即逝的笑容！ 正当我们抻长脖子等待老板走过来飘扬（东北方言，表扬的意思）几句的时候，他老人家已经迈着方步踱进办公室里去了。 唉，真是没办法呀，这就是当下新员工与老板关系的真实写照啊，当您冒着生死危险从营销前线爬回来的时候，能见到他屁股一样的大脸上挤出一丝笑容就算是最大的表扬了。 此刻，主管正叉着圆规一样的细腿，对每个人的工作进行逐一点评，语言犀利，话风冷艳，绝对能让在场的每一个人都感到如鲠在喉，如芒在背，如坐针毡！ 显然，她对新员工的免费体验感到非常不满意，至于说为啥不满意，她主要列举了以下几条： 一是变大变小后不够从容，变小的，让耗子追得丢盔解甲，大呼救命的有之，变大的，随便找同事寻开心，把同事当玻璃球儿抛来抛去，吓得同事嚎啕大哭、屁滚尿流的有之。 二是对公司的核心产品可大可小仪爱惜不够，有东藏西掖差点丢失的，有好大喜功，忘乎所以，险些让蚂蚁吃了的（但愿说的不是我）。 三是初见老板表情过于僵化，没有站直，没有鼓掌，也没有大声说“老板辛苦了”，以至于老板背了好几天的“为宇宙可大可小公司服务”回应词一直都没有用上。 …… 总之，林林总总，杂七杂八地说得狗都要吐了，她才停下来，随着一句： “你们还木头桩子似的杵（东北方言，站立的意思）着干啥呀，还不赶紧开始下一步的免费体验？”众人这才从战战兢兢的状态中解放出来！ 赚人钱财，替人消灾，随着大家的无声叹息，主管早已迈动圆规小腿，伴着“嘎哒儿、嘎哒儿”的高跟鞋声消失在了大门口。 …… 此刻，那可大可小仪已贴在我的眼睫毛上，与变小那次不同，这回不必再为变大变小而矛盾了，因为这次就一个选项，那就是变大！ 说变就变，不经意间，那条烂熟于心的变大暗语已脱口而出—— “大屁起兮尘飞扬，安得好布兮不开裆！” 说时迟，那时快，神奇的事情再一次发生了，刚才还高高耸立的公司大楼，此刻，在我眼前正被慢慢推开，直到如同火柴盒般大小才稳定下来，而此时的我，正以居高临下的姿态，密切注视着眼前火柴盒般大小的办公楼！ 算啦，古人说，兔子不吃窝边草，这次体验咱还是换个地方吧。 想到这，我轻轻移动大脚，带着十二万分的小心，一步一个脚印地离开了可大可小公司。 …… 辗转腾挪，不知走了多长时间，低头看去，一片茂密的森林已拦在脚下！ 为了不伤及林中的生灵，我停下脚步，慢慢蹲下了巨大的身躯： 当我扒开几棵高大的古树仔细察看时，立刻便被眼前所发生的一切给惊呆了！ …… 二十三、欠债还钱 时值中午，骄阳似火，林中的一片空地上，正展现着惊心动魄的一幕！ 一个胖男人粽子似的绑在树上，四个面黄肌瘦的男人正坐在地上大口喘着粗气，胖男人正满脸凄凉地哀求着： “四位兄弟呀，放开我吧，欠你们的钱不是我不想给呀，我实在是没有钱呀！” “没钱？没钱你不早说，为了修这条地日铁路，俺哥几个费了多大的劲，遭了多大损失你知道吗？” “兄弟，你说的对，可是我真没钱呀？” “别跟我哭穷了，没钱，没钱你坐着超光速飞机到北极星上K歌泡妞儿？” “对，没钱，没钱你能到日心富人区洗火光浴？” “对，没钱，没钱你能到南极星赌场豪赌三天？” “兄弟，你们说的都对，可现在我是真的没钱呀。” “不用说了，我看这小子是不见棺材不落泪呀，哥几个，给我抄家伙儿！” 说时迟，那时快，四个瘦男人纷纷亮出明晃晃的油条刀，一齐向胖男人扑了过去！ 天呐，这是要出人命啊！ 正当我准备出手救人的时候，意想不到的事情发生啦！ …… 转眼间，胖男人心满意足地吃完了四根油条刀，四个瘦男人也已在他面前齐刷刷地跪成了一排: “大哥，您还是把欠我们的钱给结了吧！我们哥几个都好几天没吃饭了，好不容易凑点钱买了四根冻油条也给您吃了，您就行行好吧！” “是啊，大哥，您知道吗，我可是从火星来这打工的，到现在，我都一百多年没回家啦，前几天我那六百多岁的老妈来信跟我说，家里已经穷得揭不开锅了呀！” “对呀，大哥，我的情况也不比他强多少呀，家近点，月球的，算来咱们也是半个老乡了，本来离家就耗子（东北方言，老鼠的意思）蹦高儿那么远，可我也是五十多年没回家了，昨天接到家里来信，我那败家老娘们儿不知啥时染上了晚期购物狂，买了十车奶嘴儿没钱支付，把我们家仅有的一对儿酸菜缸都押给嫦娥典当行啦！” “是呀，大哥，他们俩的情况要是跟我比呀，那还算好的呢，您知道吗，我可是从阿尔法星来这打工的，来之前，在当地，我们家可是有名的富户呀，为了给即将结婚的儿子买一座像样的宫殿，九十年前来地球给您打工，现在挣不到钱我也认了，您给个路费也行呀，我都没钱回家了呀！” “大哥，他们仨说完了，我也说说吧，与他们哥仨相比呀，我可是最惨的了，要知道，在认识您之前，我可是宇宙银行的高级客户经理啊，当初经不住您花言巧语，把钱贷给了您，您到期不还不说，还玩起了人间蒸发！您知道吧，我原先一个月工资可是一后边多少个零呀，这下好了，我现在下岗清收了，在单位是工资没了，奖金也别想了，在家里更是孩子哭、老婆叫，要多乱套就有多乱套，您害我害得太惨啦！” 听了这些话，胖男人像是突然良心发现了似的，再加上正午的太阳足，他那胖胖的大脑袋上竟滚下了乒乓球般大小的汗珠儿！ 啥也别说了，欠债还钱，天经地义的老理儿，胖男人终于答应还钱啦！ 四个瘦子气喘吁吁地把胖男人从树上解下来，胖男人也哆嗦着从耳朵里掏出了宇宙对讲机： “喂，张，张会计呀，你把那谁，那谁，那谁，还有那谁一共四笔款子给付，付了吧！” 听到这话，四个瘦子乐得都合不上嘴啦，还有啥可说的呢？既然人家都答应还钱啦，咱还是赶紧回去听信儿吧！ …… 四个瘦子走了以后，让我感到目瞪口呆的事情发生了！ 胖男人突然朝我这边跪了下来，那身体哆嗦的，用老话讲，跟蝎了虎子（东北方言，田鼠的意思）吃烟袋油子似的，嘴里还不停地哀告着： “巨人哥哥耶，别，别隐身了，我早就看见您啦！手下留情啊，真不知道您是他们的朋友啊，钱我可付啦，您就放我一码吧！下次我再也不敢欠别人钱啦！” …… 天呐，真是“有心栽花花不放，无心插柳柳成排”啊，这不经意间做好事的感觉还真是爽啊！ 既然人家发现了，咱也别藏了，赶紧站起来吧！ 出于平等交流的需要，当我站起来的时候，那个胖男人已被我放在了手心上！ 此刻，我正目不转睛地看着手心里的这个胖男人，胖男人也惊恐万状地看着我！ 天呐，不看不知道，一看真奇妙！ 这小子居然是克隆四！ 也就是在这个时候，我忽然感到手心有点温热的感觉，细看时，却见克隆四裤腿上已然是滴滴嗒嗒了！ 瞧你这点出息吧！ …… 算啦，本想跟他说几句劝戒的哥们儿话，现在看来也没啥必要了，毕竟兄弟一场，还是放他走吧！ 想到这，我便轻轻地把克隆四放在公路上，然后小心地向后退了几步，看着他慢慢缓过神来，一步一个脚印的逃走啦。 …… 二十四、有意义的事 与变小相反，变大后，时间会过得很快，打个比方吧，正常情况下的一周时间，变大后也就是一天时间。这也是我在加入宇宙可大可小公司接受培训时知道的。 时光飞逝，天已过午，现在留给我体验变大的时间只剩下半天了！ …… 古人说，尺璧非宝，寸阴是竞，这半天我得做点儿有意义的事情啦！ 站得高，望得远，抬眼四顾，不远处几万名筑路工人正在开挖一条穿山隧道，嗷嗷怪叫的机器正冒着白烟，哼哟、哈哟的工人们累得更是汗流浃背！ 看来他们真是遇到难题啦，几个领导模样的人正搓着小爪儿，一副啥招儿都没有的样子！ 是啊，如果以现在的工程进度来看，真不知猴年马月隧道才能贯通，而在我看来，那点小活儿，简直就是不值一提！ 于是我悄悄地走了过去，轻轻的把一个领导模样的人放在手心里，然后小声对他说： “别害怕，让你的手下人撤到两边，我来试试！” 想想吧，在几万人毫无防备的情况下，一个巨人横空出现在他们面前，那是何等的震撼！尤其是那个被我放在手心里的哥们儿，更是惊恐万状，在一番口吐白沫的人事不醒之后，竟然跪在我的手心儿里，不停地哀告： “哎哟我的亲娘祖奶奶呀，巨人爷爷，饶命啊，这可是我第一次当监理呀，我上有三百岁的媳妇下有七百多岁的妈，还有六个嗷嗷待哺的孩子，全家老小都指望着我养活呢，不管咋样，只要您不伤害我，我得的这些回扣全都给您！” …… 天呐，这些当官的都怎么啦？国家给你衣食无忧的俸禄，你咋还有点儿小权就收回扣呢？ 三千年前的陋习呀，咋就这么根深蒂固呢？ 看到我疑惑的眼神，他更慌了： “我说的是真的，不信，我现在就给您！” 他一边说，一边将包里、兜里花花绿绿的票子、纪念币、邮票、古玩、字画、珠宝、首饰、玉器、手串、存折、存单、银行卡、打折卡、电话卡、购物卡、公交卡、地铁卡、月票卡、医保卡、健身卡、按摩卡、上网卡、体检卡、便民卡、VISE卡、IC卡、IP卡、IQ卡、IE卡……饭卡、门卡、VIP卡扔得我满手都是！” 真想不到啊，就这么个小活儿，这家伙居然收了那么多！我说你小子这胆儿也忒肥了吧？你就不怕现在收得欢将来拉清单？ 看到我依然不说话，他更加慌乱了： “巨人爷爷呀，您真是洞察秋毫的人呐，我真不该跟您玩心眼儿呀，我全交待啦，这个是我今天早上收的，也一起给您啦！” 说完，这家伙竟从嘴里吐出一副珠光闪闪的大金牙来！ …… 眼前的一切真是让我不知所措了，老话讲，铁路警察各管一段，你这些破事，我哪管得了呀，再说啦，看把这哥们儿都吓成啥样啦！就凭他先口吐白沫后又痛改前非的态度，咱还是原谅他吧！ “哥们儿，别害怕啦，古人说朝闻夕死，知错就改就是好孩子，既然你知道错了，这些钱你拿回去捐给社会那些有需要的弱势群体吧，老老话讲，人为财死，雀儿为食亡，贪多少是多啊，该收手就收手吧！再说了，我现在也没功夫管你这些芝麻绿豆的小事儿，我是来帮忙的，快让他们退到两边去，别耽误我干活！” 听了我的话，领导模样的家伙终于恢复了常态，我把他轻轻地放到地面，不一会儿，几万人便在他的指挥下退到了两边！ 看到众人已退到了安全距离，我轻轻移动身体，慢慢蹲下身来，在隧道两端仔细观察了一会儿，然后伸出一根手指，只是轻轻一捅，就听“噗哧儿”的一声，我的妈呀，隧道通啦！ 当我轻轻站起身的时候，几万人立时欢腾了，尤其是那些多少天都没有回家的人，更是激动得泪流满面！ …… 红轮西坠，烟霞满天，不知不觉，收工的时间到了，我轻轻挪至来时旧地，扶正可大可小仪，轻声念动暗语—— “归来吧，归来哟，浪迹天涯的游子，别在四处飘泊！” 云光电闪，终归于平静，抬眼望时，宇宙可大可小公司就在不远的前方！ …… 二十五、救死扶伤 这次变大，为了不让艾米担心，出门前我就跟艾米做了交待，好在七天时间不长，艾米也没有说什么，男人嘛，天天老婆孩子热炕头也不行啊，咱总得有点事业心呀！再说了，大丈夫志在四方说的不就是这个道理吗？ 回到家的时候，艾米和崽崽正站在门口等着我。 古话说，小别胜新婚，虽说只有七天，那一刻，艾米还是像小燕子似的跟我说个不停！ “孩子他爹呀，这回你不用那么辛苦啦，前两天咱们区的拉玛玛雅隧道提前贯通了，这回咱到山那边，打着滑梯就能到了，听说施工承包方老板一高兴，就捐了好几十亿呢，有了这笔捐款，咱区所有的人都受益了，别的不说，就连咱家都被区里评上困难户啦，以后每月崽崽的奶粉钱拿票就能报销，人家说了，一管到底，只要孩子爱吃，你就是吃到一百八十岁人家也给报！” “对了，还有你以前总念叨的克隆四也来串门了，这不，拿了这些： 花生酥、小糖块儿、奶粉、果汁，易拉罐儿， 果丹皮、油茶面儿、蛋糕、炉果、大八件儿， 绿苹果、桔子瓣儿，草莓、荔枝、葡萄串儿， ……” 一听到这，我都有点憋不住乐了： “我说孩子他妈啊，你这快板跟谁学的，说得不错呀！” 艾米一听我这么说，也禁不住乐了： “他爹呀，我这不是高兴吗?对了，克隆四还扔了不少钱让我给崽崽买麦乳精喝呢！还说等你回来，要和你喝酒叙旧呢！” 唉，啥也别说了，您说这话让人听着，尤其是深知内幕的我，那该是多高兴的事情啊！ 啥叫和谐社会？老吾老及人之老，幼吾幼及人之幼，为富而仁，善泽天下，文不贪财，武不畏死，这就是啊，若如常是，国何亡哉！ 不说那么多冠冕堂皇的话啦，千言万语汇成一句话：美丽幸福的和谐社会呀，原来你就在我们的身边！ …… 两周的免费体验结束了，当我再次踏入宇宙可大可小公司大门的时候，我的心中充满了期待！ 公司正门前的大操场上，一番酣畅淋漓的表扬过后，主管当面交给我一个崭新的大活儿，帮人输通脑血管！ 听了这个工作安排，我和同行的助手梅新真是高兴极了，古话说，医者父母心，救死扶伤，这是多么令人期待的高尚事情啊！一想到瘫痪了八十多年的老爷爷将在我俩的治疗下，扔下轮椅和拐棍儿蹦高儿跑的情景，那小心情真是美极了！ …… 当我和梅新赶到病人家里的时候，老爷爷已经昏迷不醒了！ 情况紧急，我和梅新赶紧穿好防水衣，戴好氧气面罩，拎上微型工具箱，背起皮搋子及冲击钻，并不停地念动着变小暗语—— “你是我的小呀小苹果，就像天边最美的云朵！” …… 现在，我和梅新已在病人家属的帮助下钻进了老爷爷的鼻子眼儿里，也就是在那一刻，四周顿时黑了下来，在微弱的头灯照射下，跋涉于粗大的鼻毛之间，强大的呼吸气流不停地从我俩耳边呼啸而过，虽说事先戴好了氧气面罩，但那股浓烈的腊八蒜味道还是把我和梅新呛得涕泪横流，唉，我的老爷爷呀，您老能不能口味儿不这么重啊，咱多吃点气味芬芳的东西行不？真是应了那句老话了，这年头儿啊，啥活儿都不好干呐！ 此刻，经过几番尝试，我俩终于找好了工作面，亲爱的老爷爷啊，您可千万别打喷嚏呀，现在我俩正在您的鼻子眼儿里钻眼儿呐！我俩一边操作，一边不停地祈祷着。 老天保佑，老爷爷鼻腔里的一根毛细血管终于被我俩用冲击钻给钻透了！ 钻进血管以后，针尖大的我和梅新立刻就被波涛汹涌的血液包围了！ …… 俗话说得好，技不压身，没想到早年在农村水泡儿子（东北方言，水塘的意思）里学的狗刨儿在这里派上了大用场！ 山外青山楼外楼，梅新的泳技其实一点也不比我逊色，外行看热闹，内行看门道，同场游泳，这家伙一会儿蛙泳，一会儿蝶泳，一会儿牛泳，一会儿鼠泳，那一招一式，简直让人看得眼花缭乱，都快赶上动物世界了！ 急流险滩，逆流而上，没过多一会儿，我和梅新就来到了第二个工作面，打开随身携带的探照灯，强光之下，一切尽在眼前！ 不看不知道，一看真是触目惊心呐，汹涌澎湃的血流到这里竟然一下变得戛然而止，数不清的漩涡，不停地高速旋转着，前方血管已被堵得严严实实！ 情况紧急，不能再有半点耽搁，我和梅新马上开始抢险疏通！ 我们先用冲击钻在坚硬的堵点钻了几个小孔，然后又将随身携带的液体炸药塞了进去，一切准备就绪，我俩便拎着防噪声皮搋子迅速退到了安全区！ 十、九、八、七、六……一！ 随着DUANG——DUANG——DUANG——三声沉闷的巨响，血流轰然前行，天呐，堵的死死的血管让我们俩个给彻底输通啦！ …… 当我和梅新一身血污地从老爷爷的耳朵眼儿里钻出来并恢复常态的时候，老人正谈笑风生地与家人聊天呢。 古人说，有啥别有病，没啥别没感情，想想吧，一个多年瘫痪在床并瞬间康复的老人看到我们两个白衣天使的时候，那该是多么让人难忘的情景啊！ 此刻，老人正紧紧地拉着我和梅新，嘴里更是不停地说着激动人心的话： “孩子们呐，真是太谢谢你们啦，大恩不言谢，今天都别走了，我请客，大米干饭，酸菜炖冻豆腐，外加一碟腊八蒜，你们俩就可劲造吧！” …… 正当我和梅新为老人的快速康复高兴不已的时候，梅新随身携带的宇宙通讯仪响了起来！ …… 二十六、取之不尽的牛肉 俗话说得好，官身不得自由，就在梅新我俩和大爷依依惜别的时候，公司发来了新指令，我俩得赶紧到肉牛屠宰场走一趟啦！ 当我和梅新上气不接下气地赶到那儿的时候，事态已经相当严重了！ …… 一头待宰的五花牛，正眼泪汪汪地哞哞哀鸣，几个举着动物保护协会牌子的人正撸胳膊、挽袖子地站在旁边，另一边，更是站着手拿尖刀、怒目而立的几个屠夫！ 所有这一切，在我和梅新到达现场的一刹那，仿佛画面定格了一般，空气中更是弥漫着杀气腾腾的气息！ 情况已经一目了然！ 一身腱子肉的牛不愿意舍生取义、慷慨赴死； 杀牛卖肉的屠夫，不想“放下屠刀，立地成佛”，想让五花牛死得其所； 奉行万物生存自由的动保人员不想让牛死得不明不白！ 形势对比更是黑白分明，明显的二比一，牛有一万个活下去的理由！ …… 唉，你们这些动刀的人啊，都啥年月了，还对动物杀杀砍砍的，双手沾满动物鲜血的屠夫们呐，为了那些血肉生灵的凄凉哀鸣，请放下滴血的屠刀吧！ 曾几何时，大块吃肉，大碗喝酒，是几千年前野蛮人类标榜的潇洒生活，可现在，万物生长自由，一切活物无疾而终已是常态，做为奉行生态环保的宇宙可大可小公司员工，对于这种行为，我们必须全力阻止！ …… 春风化雨，润物无声，经过我和梅新的一番苦口婆心劝导，双方终于各退一步，场地中央，那头眼泪汪汪的五花牛正用惶恐无助的眼神看着周围发生的一切! 按理说，饿了吃饭，渴了喝水，闷了饮酒，馋了吃肉也是人之常情，但如何解决，绝对是仁者见仁、智者见智的事！ 冤有头，债有主，猫儿解馋不一定非得吃老鼠！对于我和梅新来说，这点小事根本就不在话下，办法是现成的，用可大可小仪呀！ …… 闲话少说，现在，可大可小仪已贴在了五花牛的小耳朵上，随着我和梅新的一阵叨咕，五花牛瞬间变成了头顶蓝天、脚踩大地的巨牛！ 这下好了，想吃肉解馋的人，只需搭着火箭爬到巨牛身上，然后在上面搭好开采牛肉的钻井平台，那取之不尽的牛肉您就随便采吧，而这些对于巨牛来说，那身上的人仿佛牛虻一样微不足道，想想看，别说几个牛虻一样的人，你就是成千上万人，采点肉，抽点血，对于巨牛来说，那都跟挠痒痒似的！ 当一筐筐新鲜牛肉冒着热气儿从巨牛身上开采下来的时候，屠夫们眼睛都直了，天呐，这些牛肉，您就是卖上八辈子也卖不完呐！ …… 没想到，事情发展到现在，有了一个皆大欢喜的结局，爱吃肉的，您就可劲造吧，不想死的五花牛啊，你想活多久就活多久吧，那此动保组织的爱心人士呀，你们呐，该干嘛干嘛去吧！ 救一命，胜做七级浮屠，既然来了，咱就好事做到底吧，看着屠宰厂内那些九死一生的生灵们，我和梅新更是如法炮制，转眼间，屠宰厂就成了巨型动物的世界！ 这该是多么壮观的场景啊，那些硕大无朋，无法比喻的生灵呀，此刻正无忧无虑地生活在广阔天地间！ 好奇心强的读者朋友们呐，让我们拉近镜头仔细看看吧，那些鸡、鸭、鹅、狗、猪、马、牛、羊的巨大身躯上，正雨后春笋般地建起了成千上万个肉、蛋、奶加工厂，机器轰鸣，切割分块，成批的肉、蛋、奶制品正被各式各样的货运工具源源不断地运往各大副食超市，而那些巨型生灵们，仿佛毫无察觉一般，它们正自由自在、无比快乐地生长着！ 犹为奇妙的是，那些因人们割取肉、蛋、奶而形成的微小伤口，不等人们离开，就已经快速愈合啦！ …… 二十七、“强制购物” 转眼来到宇宙可大可小公司工作已经十年了，由于表现出色，公司特意给我放了两个月的干部假！ 假日清晨，阳光明媚，轻风徐徐，鸟语花香，艾米、崽崽，正准备着出行的行李箱！ 古人说，行千里路，读万卷书，仔细想来，这句话真是一点也不错啊，经过深思熟虑，我决定用这两个月时间，带着艾米和崽崽好好地出去旅游一圈！ …… 一番通关过卡之后，此刻，我们一家三口已经坐在了开往阿尔法星的宇宙飞船上！ 一切就序，繁琐的飞行安全提示开播啦—— “尊敬的各位乘客大家好！ 欢迎您乘坐宇宙8008飞船公司执飞的由地球飞往阿尔法星的C88856航班，本次航班全程飞行56天，将根据途中燃料及补给情况在月球、M星、T星、X星、Y星经停一至三天，最后到达本船的终点站阿尔法星，为了您的旅行安全，现将有关规定通知如下： 一，请舷窗旁的乘客注意，开窗时务必抱好孩子，以免孩子飘出窗外； 二，请胆小的乘客注意，务必全程佩戴安全眼罩，以免增加您的心脏负担； 三，请胆大的乘客注意，务必全程服用镇静剂，以免与船长争夺飞船驾驶权； 四，请喜欢高空抛物的乘客注意，务必全程管住手脚，以免外星居民回敬板砖； 五，请好色的乘客注意，务必与船务人员保持安全距离，以免造成一级伤残； …… 八十一，请送亲友的朋友注意，务必在三分钟内完成送行仪式，以免下不去飞船！” …… 飞船终于起飞了，几次姿势调整之后，便以惊人的速度航行在了太空航道上。 透过飞船舷窗，无边的天宇如多彩的布幔展现着光怪陆离的色彩，宽敞明亮的客舱里，每一名乘客都以最舒适的方式体验着这次不同凡响的太空之旅，他们中间有坐着的，躺着的，趴着的，蹲着的，倒立着的，至于高手，玩出类似金鸡独立、苏秦背剑、夜叉探海、怀中抱月、猛虎下山、恶狗扑食、心猿意马等姿势的也不足为奇，反正在失重条件下，您咋玩都行！ 此刻，艾米正坐在舷窗旁打着仿古毛衣，崽崽则目不转睛地看着窗外的景色变换！ 对于忙碌了多年的我来说，这真是难得的闲暇时光啊，四下张望，不由暗发赞叹，太空飞船的船姐真是太漂亮啦！ …… 不知过了多长时间，客舱里传来了船姐温柔甜润的声音—— “各位乘客请注意！ 现在经停的是本次飞行的临时中转站——太空农场，请全体乘客下船，凡在农场采购绿色有机食品达5亿宇宙币的乘客将有机会获得太空农场爵士勋章一枚，凡在农场购物额为0的乘客将有机会留在农场体验刷牛舍一周！” 天呐，难道说3000年前的旅游强制购物又一次死灰复燃了吗？ 古人说，牢骚太盛防肠断，风物长兮放眼量，事已至此，想啥都没用了，既然上了贼船，咱还是能做点啥就做点啥吧，换句话来说，您净想那些没用的事，除了图增烦恼，又能有啥用呢？ …… 太空农场真是太大了！ 动物有：牛、马、羊、猪，鸡、鸭、鹅、狗，鱼、鳖、虾、蟹……； 植物有：稻、麦、豆、禾，茶、果、椒、莲，葱、韭、芥、姜……； 至于土豆、白菜、黄瓜、茄子、豆角、西红柿、大萝卜这些常用的大众菜更是不在话下！ 不用多说了，总之您能想到的农副产品，这里全有，而且还都是纯天然，绿色有机，无污染！ …… 生机盎然的农场里，所有动植物无一例外都是飘浮在空中的，每种动、植物的表面都镶嵌着大小不一的叶绿素光合作用能量板，换句话说，那些地球上用的化肥、农药、饲料、添加剂、生长素、除草剂啥的这里统统不用，所有的动、植物全是通过叶绿素光合作用能量板完成生长要素调节的，只要农场工人不管，这些动、植物想咋长就咋长！那真是一幅万类霜天竞自由的曼妙景象啊！ 无需多说，原本还一肚子牢骚的乘客早已将强制购物的怨言抛在脑后，是啊，现在的地球，您到哪能吃上绿色、环保、卫生的好东西呀，啥也别说了，人家东西有限，咱机会有限，还是抓紧时间买点吧！ 抢购大战开始了，所有的乘客，仿佛买东西不花钱似的，蝗虫过野般涌向了农场！ …… 天色渐晚，尽管飞船的乘务人员进行了无数次提醒，乘客们还是像染上了重度购物狂似的，个个手拉肩扛，脚踢腿推，大包小裹，欲罢不能！ …… 飞船终于起飞了，船舱里已被各种农副产品挤得水泄不通，舷窗外早已挂满了鸡、鸭、鹅、狗、萝卜、大葱……，舱内的大爷、大妈更是对买到的东西赞不绝口—— “他大婶子呀，你看我买的这两筐茄子，多水灵儿啊！” “对呀，他二舅母，快看看我买的这几麻袋土豆吧，这可是正宗的黄麻子啊！” …… 此时船舱里已然是牛、羊、猪、狗齐鸣，葱、蒜、韭、姜合味，人声、鸟语混杂，那个热闹劲呀，就别提啦！ …… 二十八、经停月球 今天飞船经停月球，一天一宿的时间，使我和艾米有了故地重游的机会。 记得我和艾米第一次来月球时，我俩还处在热恋阶段，少不更事的半大小子，情窦初开的二八丫蛋儿（东北方言，青春少女的意思），真是精力充沛啊，您能想象得到吗？我俩居然骑着太空自行车，花了整整五十天，愣是从地球骑到了月球！ 六十多万公里的往返路程呀，情歌万里，花香满路，那该是多么浪漫的事情啊。 故地重游，斯情斯景，恍若昨天！ 漫步在宽敞明亮的吴刚大道，流连于人头攒动的嫦娥大街，还有那绿柳婆娑的玉兔路，鸟语花香的桂花公园，那往日温情的一幕幕，仿佛又浮现在我和艾米的眼前！ …… “老爸，老妈，你俩想累死我呀，拉着我走了这么半天，口干舌燥的，给我买根冰棍儿行不？” 天呐，净想过去的美事了，差点把崽崽给忘了！ “对了，我说崽崽呀，咱们一家三口还是去吃点东西吧。” …… 八戒中餐厅，雅俗共赏的名字，中西合璧（八戒去过西天取经）的字号，听起来就那么有食欲！ 时值中午，正是饭点，胖大魁梧的八戒老板，靓丽可人的嫦娥老板娘，手脚麻利的悟空跑堂，毕恭毕敬的沙僧门童，还有那温文尔雅的唐僧收银，是那么的让人感到温馨！ 六个大饼卷馒头，三碗白开水兑H2O，外加一小碟精盐拌酱油，就我点的这些饭菜，别说吃了，一听就是开胃又解馋呀！ 当我们一家三口叼着牙签从八戒中餐厅走出来的时候，天色已经很晚了，此刻，那星光已布满穹宇，一轮淡蓝色的地球正挂在遥远的天边！ 三口人拾阶而上，登上八千米高的望地塔，那灿若星河的不夜城，正如立体画卷一般，渐次展现在眼前，艾米指着那些标志性建筑，和崽崽说着过去的故事，此时此刻的我，不禁思绪翻腾，把酒作诗，舞剑写词的冲动，正不断地搅动着我艺术天才的脆弱神经，那喷薄而出的绝妙好诗不禁脱口而出—— 望地高塔多少层， 成堆蚂蚁数不清。 下看月城几千座， 回家数数柴禾垛！ 听了我的诗，文学素养极高的艾米和崽崽禁不住双双挑起了大拇指，不住地夸赞： “高，实在是高！” …… 当我们一家三口赶回飞船旅馆的时候，看到所有乘客都在卸载前一天在太空农场采购的东西，一打听才知道，飞船再次起飞时，速度将会提高好几倍，为了飞行安全，所有乘客买的东西都必须在月亮上打包并邮寄回各自家中。 既然人家有要求，咱也就别搞特殊化了，赶紧打包吧！ “这三筐白菜、两塑料袋红辣椒邮给火星咱爸吃。” 艾米说。 “对，这三头牛，四只羊，还有那一筐鸡邮给地球咱妈养着。” 我说。 “别忘了，还有我挖的几纸壳箱玻璃球儿，也邮回姥爷家，下次我回去好陪他玩！” 崽崽说。 …… 好充实的一天呐，当我们一家三口回到飞船旅馆客房的时候，累得连说话的力气都没有了，啥也别说了，咱还是早点歇了吧！ …… 二十九、九死一生 机器轰鸣，飞船终于起飞了！ 透过舷窗，我发现，太空船正飞速地掠过一个又一个太空城堡，紧接着，外面便空寂了起来。 此刻，船姐正用含糖量四个加号的小嗓子轻声地提醒着—— “各位乘客，现在我们已经进入太空自由飞行区，飞船正处于自动巡航状态，为了大家更好的休息，这段时间我们将中断播音，有需要提供服务的乘客请按动座位前的CALL按钮，我们将在第一时间为您提供方便快捷的服务，各位乘客，晚安！” …… 飞船在太空中寂寞地航行着，船舱内，早已鼾声大作，咬牙，嘎吧嘴儿，说梦话的声音更是混做一团，在这种环境下，您就是超级失眠症想睡不着都难呐！ 此刻，崽崽已躺在艾米的怀里沉沉地睡着了，艾米也半倚半靠在我的身上，发出了均匀低沉的鼾声，我的上下眼皮也强烈地要求夫妻团聚，不停地拉着手儿、亲着嘴儿，而我呢，也无力打扰它们的好事，终于让它们心满意足的凑在了一起！ …… 不知过了多长时间，就在大家睡得正香的时候，突然一阵地动山摇的晃动，飞船上所有人都从睡梦中惊醒了！ 天呐，飞船这是遇上大麻烦啦！ 正当大家惊恐万状的时候，飞船广播里传来了船姐视死如归的声音—— “尊敬的各位乘客： 非常遗憾地告诉大家一个十万分不幸的消息，我们的飞船如同中了1000选7的头奖一般，撞上了一个万年不遇的流星体，经查，船体受损严重，现已无法继续飞行，并将在二十分钟之内全面解体，虽然我们的船长是一名非常优秀并执飞过多种船型的宇航员，但他现在也彻底抓狂了！ …… 古人说，人生自古谁无死，留下遗言几张纸，现在说啥也没用了，请您抓紧最后时间写下遗言并投入座位前的黑匣子里，以便后人凭吊！ …… 尊敬的各位乘客: 我们全体乘务人员非常抱歉，不能将您安全送达目的地了，如有来生，愿各位乘客再次乘坐宇宙8008飞船公司执飞的由地球飞往阿尔法星的C88856航班! 各位乘客，请节哀顺变，来生再见!” …… 三遍播报过后，话筒里传出了船姐嘤嘤的哭泣声！ 天呐，真是人有旦夕祸福，马有转缰之灾啊，要知道这样，我和艾米宁愿再骑着太空自行车来一趟地月之旅！关键这次还带上了崽崽，一朵小花儿还未开，就要马上凋谢了，我那可怜的崽儿啊！ 当艾米怀里抱着崽儿并拥着我低声抽泣的时候，我不禁悲从中来，那不轻易掸出的眼泪也大滴大滴地落了下来！ …… 唉，临了临了，咱还是代表三口人给活着的人写两句吧—— 亲爱的老爸、老妈，老丈人、老丈母娘，大爷、大妈，叔叔、阿姨，哥、姐、弟、妹，还有远房的三姑、六舅、七大姑、八大姨外加烂眼边子二舅母，永别啦！ 过去我们做的不好的地方请多担待吧！我爱你们！ 亲爱的单位领导，同事，永别啦！ 过去我们做的不对的地方请多原谅吧！我爱你们！ 人生苦短，不及细说，如有来生，再不计较钱财得失，再不计较功名利禄！ 良田千顷，日食不过三斤，豪宅万座，夜眠不过八尺！ 如有来生，唯愿三亩地，两头牛，老婆孩子热炕头儿，该吃吃，该喝喝，啥事不往心里搁，抽点旱烟，嗑点瓜子儿，栽点豆角儿，种点苞米儿，有说有笑，那有多嘚儿（东北方言，舒服畅快的意思）！ 正当我眼含热泪写遗言的时候，很多乘客也在奋笔疾书，还有的人一边写，一边声泪俱下的自言自语着—— “亲爱的爸爸、妈妈，本想回家给您二老做一次爱吃的尖椒土豆丝儿，现在看来是不能实现了，来生再见吧！我爱你们！” “亲爱的老婆呀，永别啦，阳台上有一双破皮鞋可千万别当破烂卖呀，那里可有我藏了十几年的私房钱呐！” “亲爱的老公呀，请原谅我吧，我不该有事没事就和你吊小脸子呀！” “亲爱的孩子呀，爸爸要到很远的地方去啦，你要听妈妈话呀！” “亲爱的丽丽呀，从太空农场寄回去的地瓜，一定要烤着吃啊！” “亲爱的球友呀，如有地球足球队宇宙杯出线的消息，一定要烧张报纸告诉我呀！” …… 多么让人伤感的话呀，只可惜，此时写下已是那么晚！世上的人啊，有些话，有些事，您为什么不早些跟深爱着您的人去说去做呢？ …… 正当大家万分感伤地写遗言的时候，舱内的广播再次响了起来—— “尊敬的各位乘客朋友： 告诉大家一个天大的好消息，我们的飞船经过船组人员的全力抢修，现已脱离危险！ 我们得救啦！ 现在请将刚才写好的遗言收藏起来，做为我们人生阅历的一段难忘回忆吧！” …… 瞬间的沉寂，在船姐重播第二遍的时候，整个船舱里的乘客立时沸腾了，九死一生的人们紧紧相拥，喜极而泣！ …… ------------ 三十至三十五章 三十、M星际旅馆 大难不死，飞船终于带着经历了大悲大喜的乘客安全平稳地降落在了M星球上。 是啊，只有踏上坚实的陆地，你才知道，无论在天上怎么飞，还是不如脚踏实地的感觉好！ M星是M星人生活的星球，M星人与地球人建立友好往来始于1000年前，之前的500年，地球人和M星人曾经发生过三次惨烈的星际大战，据说当时损失相当惨重，生灵涂炭不说，甚至差点走向一齐毁灭的边缘！ 俗话说不打不相识，古人也说过，天下没有永恒的朋友，也没有永恒的敌人，话说在一个雷电交加的夜晚，两个星球的领导人在吃完一碗麻辣烫后突然醍醐灌顶，一下就想明白了，您说咱们放着“要吃有吃，要喝有喝，儿子孝顺，媳妇没说，有事没事，孙子孙女还给朗诵诗歌”的好日子不过，整天为了那点破事打打杀杀的有啥意思呀，再说了，有啥大不了的事呀？不就是天上新发现的那颗星星由谁命名吗？您就是叫个大地瓜星，还是叫个小土豆子星，又有啥关系呢？ 算了，咱还是既往不咎，捐弃前嫌吧！ 于是地球人和M星人相逢一笑泯恩仇，化干戈为玉帛，熔剑为锅，重归于好。 …… 往事不堪回首，度尽劫波是兄弟，当我们的飞船在M星飞船降落场降落的时候，我们看到了和善、友爱的M星人！ 说来奇怪，M星人与地球人的行为是截然相反的，举个例子来说吧，我们是头上脚下行走的，而M星人恰恰相反，他们是用头走路的，由于行走的需要，M星人的头发都长得非常强壮，看他们行走，如同一只仰躺快行的刺猬！ 对于经常经停M星进行星际旅行的地球人来说，这早已是见怪不怪的事情了，但对于我们一家三口来说，这可真是终身难忘的奇妙经历！ 因为飞船维修保养的原因，我们将在M星停留三天，想想吧，整整三天，在这个奇妙星球，我们将会有怎样的奇妙经历呢？ …… 在前往M星际旅馆的路上，一家三口坐在四轮朝上的出租车里，隔着玻璃，我看到道路两边栽满了树根朝上的大树，黑乎乎的树根伸向天空，绿油油的树叶缀满了大树的底部，路边身着五颜六色衣服的M星人正头下脚上的快速行走着，街边的楼房更是倒挂在天空中巨大的汽球上！ 拉我们前往旅馆的M星出租车师傅是一个健谈而幽默的人，通过无障碍的心灵感应仪，我们可以进行无障碍的交流。 “哥们儿，你们地球人可真好玩呀，整天大头朝下的呆着不累吗？” “您说啥？我们大头朝下？有没有搞错呀，您才是大头朝下呢！” …… 这是多好玩的交流方式呀，我们的观念完全是相反的，但可以自由快乐的交流，我想这就是几千年前太极阴阳平衡理论的最好例证吧! “哥们儿，到了，这是付给您的车费！” “天呐，我没听错吧，是我们坐车，应该是我们给钱！” “哎呀，要不说你们地球人老把事整反呢，您一家三口不远万卡路里（长度计量单位，1卡路里=1亿亿亿亿亿亿亿公里）来到M星坐我的车并为我提供工作机会，我应该给您钱呀！” “不行，按地球的规矩，我得付钱给您，这是三根油条，您拿着！” “哥哥耶，您还是算了吧，按着M星的规矩，您要是嫌我给的钱少呀，这车也归您了！” “您说啥？车归我啦？” 也就是那一刻，地球人趋利避害、占小便宜的基因终于坚定地提醒了我，咱还是入乡随俗吧！ …… 当我顺势接过M星师傅递过的车钥匙时，艾米狠狠地瞪了我一眼，崽崽也不无提醒地对我说： “老爸呀，人家白拉咱就够戗（东北方言，差不多的意思）了，您还真要人家车呀！” …… 要说这M星的出租车还真是不错啊，只不过开这玩艺儿咱得大头朝下的开，对于长期生活在地球上的人来说，要想用脚丫子灵活地把握方向盘还真是需要一段时间！ 大头朝下开车的感觉虽然不是很爽，但也不算太难受，尤其是想到这车又是白来的，我的心情顿时好了很多！ …… 道是真不近呐，不知开了多长时间，头昏脑胀的我终于看到了M星际旅馆的大门。 停好了车，M星际旅馆的工作人员扔下了三根绳子！ 说时迟，那时快，凭着早些年在地球练就的凌波微步功夫，转眼间，我便抱着崽崽拉着艾米，沿着绳子手脚并用地爬上了悬空离地四百多米的旅馆大门！ 温馨的旅馆，布满吊灯的地板，摆着桌椅板凳的天花板，头下脚上列队相迎的美女帅哥服务员，还有伸过热情双脚与我紧紧拥抱的旅馆老板，都是那么让人感到温馨！ …… 晚饭的时间到了，看着那些盘碗倒扣在桌子上的饭菜，一手托腮，一手拿着汤勺的艾米，不禁发出了无奈的感叹： “我说孩子他爹啊，你说这碗木须柿子汤咱可咋喝呢？” 正说话间，肚饿心急又绝顶聪明的崽崽发现了其中的奥秘，感情在这吃饭也不是啥难事呀，只要在吃饭时爬到桌子底下就行啦！ …… 终于，我们一家三口钻到了桌子下面！ 真是不看不知道，一看真奇妙呀，感情这桌子下面，真是别有洞天啊，只见那下面预留了不少小洞儿，那每一个小洞儿都对着倒扣的盘子、碗，您要想吃啥东西，只要把嘴对准那些小洞儿，再轻轻按一下旁边的按钮儿就行了。 …… 当我们一家三口心满意足、一脸菜汤地从桌子底下爬出来的时候，几个站在一边的M星服务员早已笑得东倒西歪了！ …… 三十一、M星监狱 一觉醒来，艾米、崽崽和我从床底下慢慢爬起，睁开惺忪的双眼，好半天才缓过神来。 是啊，昨天好不容易适应了旅馆的环境，经过一晚的休息放松，顽固的地球思维再一次让我们感到了深深的不适。 艾米扶着地上的吊灯，崽崽不停端详着倒放的闹钟，我更是拿着袜子不知是穿在脚上还是直接套到脑袋上！ 正当一家人手忙脚乱的时候，头下脚上的旅馆服务员走了进来，她双脚托着一个倒扣的脸盆，热情地招呼着我们： “快来洗脸吧！这水呀，可凉啦！” “洗脸用凉水？你们这是啥服务呀，大清早的，连点热水都没有？” “哈哈……，” 没想到，听到这，服务员竟笑出了声： “对不起，我忘了，对你们应该说，这水呀，可热乎啦！” …… 早餐，我们充分吸取了昨天满脸菜汤的教训，在进餐时做了细致周到的准备—— 一是选了汤少的饭菜； 二是在钻到桌子底下吃饭的时候每个人都穿了件雨衣！ …… 当我们一家三口顺着绳子从旅馆大门滑到地面的时候，一群M星的小孩子立刻围拢了过来！ “快来看呀，这有三个用脚走路的怪物！” 说时迟，那时快，随着小孩子们的大声喊叫，我们立即就被好奇的M星人围得水泄不通啦！ 正当我们满头大汗无法脱身的时候，旅馆老板从旅馆大门顺着绳子爬了下来，并出面为我们解了围！ …… 看着渐渐散开的M星人群，旅馆老板拿出随身携带的三套衣服对我们说： “真是抱歉啊，忘了提醒你们了，在M星，出门前一定要穿上这样的衣服，否则就会被围观！” 真是不穿不知道，一穿真奇妙呀，现在穿戴一新的三口人，真可谓帅呆了，酷毕了，简直无法比喻了，您就是用英姿飒爽来形容，也一点都不为过呀！ 不信您就看看吧—— 艾米上身套着一条杏黄色的紧身裤，下身穿着一件蓝底白花的T恤衫，膝盖上戴着粉红色的胸罩，两个脚上各缠着一条水绿色的围巾！ 我上身套着一条浅土色的牛仔裤，下身穿着一件黑翻毛大衣，左脚上缠着一条红底绿格的领带，右脚上系着一朵淡紫色的领花儿！ 至于崽崽，小孩子嘛，那就简单多了，这小子从头到脚套着一条大红的萝卜裤，透过萝卜裤屁股上的两个小洞儿，此刻，崽崽正用他那水汪汪的大眼睛瞅着我和艾米！ 古人说，物以类聚，人以群分，换上了这身装束，围观的M星人一下子就少了许多，如此一来，我们在街上的行动也就方便多啦！ …… M星的道德文明已经达到了前所未有的高度，这里的人自在平和地生活着，“人人为我，我为人人”的思想早已深入人心，劳动已成为像吃饭、喝水那样的生理需求，因此，对于犯了大错的M星人来说，除了判刑，还要剥夺劳动权利，说到这，您可千万别小看这剥夺劳动权利呀，那可是比杀头还要难受一万倍的超级处罚啊！ …… 此刻，作为星际旅行团的特邀嘉宾，我们一家三口有幸参观了M星监狱！ 天呐，这哪是高墙电网的监狱呀，这些所谓犯了错的人都被养在一个大大的花园里，他们衣食无忧，生活舒适，几个狱警围着一个犯错的人，就像地球人下属对待领导那样毕恭毕敬！而所有这些，都是因为那个人被剥夺了劳动权利！ 再看看那些犯了错的人吧，更是一边喝着咖啡泡着澡，一边痛苦万分地喊叫着： “我要劳动去，快让我痛痛快快地搬几车板砖吧，求求你们啦，我马上就要崩溃啦！” 看到这些，我和艾米都感到非常惊讶，崽崽更是不住地问着身边的导游： “姐姐，那些人究竟犯了啥错误啊？” “啥错误？那可太大了，看着没—— 这个家伙，前天踩死了一只蚂蚁； 这个家伙，去年背着老婆攒私房钱； 这个家伙，前年涨工资不请客； …… 这个家伙，更不是善茬儿（东北方言，好人的意思），喝酒居然不吃菜； 那个家伙，简直就是罪大恶极，陪老婆逛大街时居然戴着墨镜偷看别的女人！” …… 从M星监狱回来的路上，我和艾米彻底沉默了，难道说这就是传说中的极乐世界？ 崽崽则是不停地叨咕着： “快点回家吧，萝卜裤套得我都有点喘不过气来啦！” …… 三十二、人间仙境 飞船终于修好了，我们一家三口随着同来的地球人再次登上飞船，前往T星的奇妙之旅开始啦！ T星是人类最早移民的类地行星，移民始于1500年前，那时T星还是荒凉可怖、飞沙走石、暗无天日的星球，时光荏苒，经过1500年人类前赴后继的折腾，这里终于成了人间仙境，因为生活成本奇高，能在这里混生活的人已非一般人可比，换句话说，这T星早已成了人类富人聚集区的代名词啦！ 此刻，飞船正缓缓降低高度，船姐正用温柔的小嗓子不厌其烦地提醒着乘客—— “尊敬的乘客朋友们，再有五分钟，我们的飞船就要降落在美丽富饶的T星了，众所周知，这里是人类富人的高度集中区，为了防止发生不必要的麻烦，请务必注意以下几点： 一，请有仇富病、红眼儿病的乘客注意，不要与T星人过多交谈及进行盲目攀比，以免突然发病； 二，请兜里有俩破钱儿的乘客不要在T星人面前炫富，以免对方做出不当回应时自尊心受到严重伤害； 三，请有移民T星倾向的乘客注意，这里的生活方式及社会管理模式没有几百年是适应不了的，而且T星移民局态度将会让您生不如死； 四，请有购物需求的乘客注意，如非紧要，请尽量到本航班指定的场所消费，以免发生不必要的尴尬； …… 二十五，请各位乘客走下飞船前务必带好《T星旅游指南》，以免发生不必要的意外！” …… “太夸张了吧，至于那么严重吗？” “有钱咋了，有钱不也是人呆的地方吗？” “可不是，有钱？有钱，咱不也来了吗？” …… 没等听完船姐提示，舱里许多乘客都发出了不屑一顾的“嘘、嘘”声！ 此情此景，您要问我和艾米是啥态度，告诉您吧，这点破事，我们家崽崽就能回答您啦： “别听他们瞎白话（东北方言，胡说的意思），咱还是眼见为实吧！” …… 飞船终于降落啦！ 走出舷舱，一股带有奇花异草芳香的空气扑面而来，春光明媚，小鸟啁啾，花红柳绿，芳草萋萋，远山轻黛，近水潺潺，拾阶而下，简直不忍落脚！ 天呐，这哪是人住的地方啊，您就是那古时的玉帝哥哥，住处也不过如此呀！ 正当众人在舷梯上大发感慨的时候，眼前的绿地突然如麦浪般地向两侧闪出一块平整光洁的空地，迷人音乐渐起，清清喷泉如小孩儿撒尿般地从两侧草地中间射向天空，正前方，一辆缀满香花绿草的接引车正向我们缓缓驶来。 坐上接引车，美丽的景色便迫不及待地渐次展开了，只见—— 蓝天白云，万道霞光， 碧瓦红墙，城郭山庄， 田园葱翠，山坡牛羊， 鸡鸣犬吠，白驹食场， 童戏路旁，攀柳扶桑， 翁妪相伴，曲水流觞， 俊男歌展，靓女初妆！ 真是人间仙境啊！此时，那如痴如醉地乘客也不禁发起感叹来了: “哎呀我的妈呀，这要是能在这生活啊，给个神仙都不换呐！” …… 三十三、名不虚传 人的名，树的影，T星的富人，爱整景！ 一路上，富人整景，已经到了让人神志不醒的地步了，到达T星大酒店的时候，除了嘴里酸溜溜儿的忌妒口水，大家简直无以言表了。 …… 虽说我们入住的不是什么高档酒店，但那高度也已达到了直插云霄的水平，至于多少层，富可敌国的老板早已懒得过问啦，再说了，那么多层，几百辈子能数完哪，换句话来讲，有数那工夫，还不如从兜里拿点钱再盖一座好数数的楼呢！ 走进金碧辉煌的大堂，更是让人感到目瞪口呆！ 墙上镶金挂钻那都是小CASE，就连门口蹭脚布都是24K金的！大吊灯简直能把人吓个半死，别说灯有多大了，就是那最小最小的装饰翡翠都有篮球般大小！ 气派吓人的阵势就不用多说了，再说那大堂吧，更是一眼望不到头，来回接个行李都得用豪华跑车接送，至于到多功能餐厅吃饭，走上去您就别想了，那高度，就凭咱这两条小短腿，怕是捣饬（东北方言，小步快走的意思）十天半月也上不去呀，不管晕不晕高了，想上去，就一个招儿，乘直升飞机！ 您说啥？想坐电梯？别开玩笑了，好几十万米高的大楼配电梯，亏您想得出！再说了，就是有电梯，您敢坐吗？ 至于服务，那就更不用说了，就一个字—— 真周到啊！ 别看这是经济型酒店，那服务可真是一点都不打折呀！ 清一水的帅哥、美女如出水芙蓉般地列队迎宾，清一水的小丫、小小服务生，那服务周到的，足以让您满意得抓狂不已！ “欢迎光临，陛下您好，殿下您好，阁下您好，先生您好，太太您好，女士您好，小姐您好，哥们儿您好，铁子（东北方言，好朋友的意思）您好，大爷您好，大娘您好，叔叔您好，婶子您好，阿姨您好，姨夫您好，伯伯您好，伯母您好，亲家公您好，亲家母您好、老丈人您好、老丈母娘您好、小皮友好，粉粉好，萌萌好，丽丽好，芳芳好，二狗子好……” 反正，人家那称呼就足以让您如沐春风，一直叫到您满意为止！您可能说了，这么说累不累呀？ 累？累啥呀，人家全是机器人，整几万遍都不带累的！再说了，这地儿可是富人区啊，别说没人做这样的工作，就是有人做，又有谁能雇得起呢？ 您还别说，整个大楼还真有一个活人——这个我想不用说您也能猜到，那就是酒店老板！ 老板也不是天天上班，人家是一、三、五休息，二、四、六搓澡，好不容易到了礼拜天，也不一定来，为啥？人家说了，有啥事您去找机器人，别整天拿那点破事儿没完没了地烦我行不行？ 真是“人比人得死，货比货得扔”啊，刚才还“七个不服、八个不愤”的乘客都闭了嘴，一个个跟古书上讲的刘姥姥逛大观园似的，彻底被蒙得找不着北了！ 一番高大上，喜大普奔，美轮美奂，巧夺天工，鬼斧神工，登峰造极，无与伦比，天下无双之类的赞叹过后，众人再也说不出更好的词来形容眼前的景象了！ 真是不敢再想下去了，您说经济型酒店都牛掰成这样，那豪华型的酒店该是啥样呢？ …… 一番眼花缭乱之后，房间号牌终于发下来了！ 楼层真是挺吉利呀，我们一家三口被分到了8848层，至于具体的房间号，人家服务生说的更是轻描淡写： “没关系的，那一层楼的房间你们就随便用吧，反正闲着也是闲着！” …… 呜——呜——呜—— 随着飞机发动机的启动，伴着崽崽的欢呼和艾米的尖叫，送我们到8848层的专机终于起飞啦！ 当飞机平稳地降落在8848层停机坪上的时候，温柔可爱的服务生，为我们递上了两大一小三只降落伞！ 至于发伞的原因也是非常简单，人家只管上楼，要想下楼，您就背着降落伞往下飘吧！ 再说了，跟人家七八万层高的住客相比，您这个楼层，算个啥呀？ …… 三十四、享受型房间 8848层楼，整整一层，从现在起，我们一家三口就是这里的临时主人啦！ 此刻，帅呆、酷毕的服务小伙，美丽大方的服务小姐，正如影随形地为我们一家三口提供着细致周到的服务。 “先生、太太，小朋友，欢迎您一家三口不远亿卡路里来到T星并入住我们的T星大酒店，虽然本酒店的设施寒酸，但做为经济型酒店，物有所值一直是我们努力追求的目标，为了让您一家三口渡过一个美好的假期，我们8848层全体8978名服务人员将为您竭诚服务，我是本层服务主管阿丽，下面请允许我为您介绍本层服务员： 这是第一位，秦尉迟，是专门为您开门的； 这是第二位，花洒，是专门为您倒水的； 这是第三位，黄香，是专门为您铺被的； 这是第四位，阿耐李，是专门为您擦鞋的； 这是第五位，肯麦饭，是专门为您送餐的； 这是第六位，蓝菜盒，是专门为您夹菜的； 这是第七位，铜拐里，是专门为您捶背的； 这是第八位，马拉尔多，是专门为您捏脚的； 这是第九位，唐生，是专门陪您聊天的； 这是第十位，卡ＯＫ，是专门为您点歌的； …… 这是第一百三十六位，虞记，是专门为您提供小道儿消息，消遣解闷儿的； …… 这是第……” …… 我的妈呀，看着数不清的服务员，我和艾米彻底傻眼啦，这要是听她全部介绍完，咱这一宿就甭睡了！ “谢谢阿丽，您甭介绍了，该提供啥服务就提供啥服务吧，快点领我们到房间去看一看吧！” “好的，先生、太太、小朋友，请跟我来！” 随着一阵“呜哇、呜哇”的汽车喇叭，“嘎吱”一声轻脆的刹车，豪华大车瞬间便停在了我们面前，紧接着，一丈二高的玻璃车门轻启，帅哥司机正扬着傲娇的小脸： “先生、太太、小朋友，咱先到哪个房间？” “哪个房间好就到哪个房间！” “对不起，先生、太太、小朋友，这里的房间功能各异，无所谓好赖，请您在舒适型、享受型、婉约型、运动型、养生型、吃喝玩乐型、得得瑟瑟型……” 天呐，又来了！ “不用说那么多了，咱先看看享受型的吧！” “好的，先生、太太、小朋友，请您系好安全带，享受型房间离这最近，大约八百公里，乘车3分钟！” 好家伙，上个房间还得开八百公里，这也太夸张了吧！ 说时迟，那时快，车子瞬间加速，上高架，下立交，钻水洞，绕山包，风驰过耳，眨眼之间便停在了7785号享受型房间门前！ 唰、唰、唰，还没等我们三口人整明白咋回事，六个帅小伙两两一组，便把我们三口人轻轻地从车上抬了下来，紧接着，负责开门的服务员轻轻打开房门，六个小伙一边喊着一二一，一边迈着不紧不慢的步伐就把我们直接抬进了屋！ …… 周到的服务终于扑面而来了，这边负责接衣服的，拿帽子的，拎箱子的，脱鞋的，脱袜子的，那边捶背的，捏脚的，掏耳朵的，糊面膜的，……， 总之，人家该来的全来了，每个服务员，不论男女，那动作，就八个字—— 整齐划一，恰到好处！ …… 开饭的时间到了，这下更热闹了，服务员又一拨接一拨地上来了，有帮我们系围嘴儿的，有盛汤的，有夹菜的，有扒虾的，有择刺儿的，有端酒的，有倒茶的，有拿着手巾板不停擦汗的，…… 我的妈呀，这哪是吃饭呀，这分明是在吃服务啊！ …… 饭终于吃完了，说来您不信，我们三口人自始至终，连动一下手的机会都没有，人家服务员全给包啦！ …… 吃了，喝了，洗了，该按摩也按摩了，终于到了上床休息时间！ 按理说，临睡之前，清除体内垃圾也是难免的事，可就是这事，别说我和艾米了，就连崽崽都受不了啦，这小子不停地大声抗议着： “求求你们啦，快点出去吧，有你们四个在旁边站着，我实在是拉不出来呀！” “可不咋的，你们这服务也太霸道了吧，连扯手纸、给小孩儿擦屁股、冲水、盖马桶盖儿也要四个人分工合作？” 艾米说。 “真是太过分啦，还有没有点个人隐私啊？这要是我和艾米想要…，你们是不是也要一直这么盯着看啊？” 我终于忍不住发火啦！ …… 人常说冲动是魔鬼，冷静过后细想，其实发火也没用，要知道，人家可全是机器人呀，服务流程就是那么要求的，再说了，要是执行不到位，老板还不得把人家给拆巴拆巴当废铁卖了啊，咱还是得饶人处且饶人吧！ 唉，有啥办法呢？谁让咱选的是享受型房间呢？ …… 三十五、富人的烦恼 入住T星大酒店，不管适不适应，那服务流程可是雷打不动的，第一天晚上的服务更是一样没少，铺被，暖被窝儿，哼唱摇篮曲，拍客人睡觉，……， 面对着执行力超强的机器人，做为血肉之躯的地球人，应该说一切抵制都是徒劳的，万般无奈，我们一家三口也只好照单全收了。 …… 第二天早上，还没等**服务开始，外面就已经嘈杂不堪了—— “我要告你们去，你们这样服务，我实在是受不了啦！” “我也要投诉你们，你们这样，俺们拉个屎也整七八个人看着，还有点隐私没有？” “说啥也没用了，你们要是再这样服务，今天下楼我就不带降落伞了，出了人命你们可是后果自负！” 天呐，感情有这样感觉的还不只我们一家三口啊！ …… 俗话说，人多力量大，面对潮水般的抗议，T星大酒店的服务人员终于让步了！ 此刻，做为主管的阿文，正泪眼婆娑地向大家道着歉，并说马上与老板沟通，尽量采取大家建议，适当减少服务环节！ …… 早餐的时候，当我亲自吃饭的时候，一种自己动手丰衣足食的幸福感油然而生！ 另外也得提一下，那就是自己一个人上厕所，身边再没有几个人盯着，那感觉真是痛快多啦！ 唉，也真是没有办法的事情啊，这边客人自在了，那边服务员可害怕了，要知道，做为机器人服务员，擅自更改程序并减少服务环节，在老板没批准之前，按照酒店的规矩，那可是要拆了当废品卖的，想想吧，废铜、烂铁、旧电线，廉价塑胶，再加上几块不值钱的线路板，人家得修炼多少辈子才能混成现在的人形啊？ 啥也别说了，理解万岁吧，面对痛哭流涕，诚惶诚恐的小丫、小小，咱得跟老板说个明白！ 老话说得好，官凭文书私凭印，咱是先签字后画哑儿（东北方言，按手印的意思），谁要秃噜（东北方言，做事不守信用的意思）咱找法，为了与人方便，咱就在《自愿放弃服务承诺书》上签个字吧，不为别的，虽然是机器人，但这帮孩子，也真是不易呀！ …… 当下楼的降落伞如天女散花般地开满整个大厅的时候，我们离开T星大酒店的时间也到了！ 大堂两旁，所有服务人员都在列队相送，看着小丫、小小眼睛里依依不舍的真诚泪水，真是让人瞅着就伤心啊！此刻又有谁能说机器人没有感情呢？ 洒泪而别，依依情深，那些涌动在心头的话呀，真是说也说不完！ …… “哥们儿，值此别离之际，让我再为您擦一次皮鞋吧！” “不用了，哥们儿，虽然您是机器人，但您的服务真是让我感动得无言以对，谢谢您！” “哥们儿，您错了，我不是机器人！” “您说啥，您不是机器人？” “对呀，不信您摸摸我的手，里边一根电线都没有！” 天呐，不说不知道，感情他还真和别的服务员不一样啊，握手的时候，手里居然一根电线也没有！ “哥们儿呀，实话跟您说了吧，我就是这个T星大酒店的老板啊！” “啊？您是老板？” “对，今天我是求您帮忙来了，求您现在就把我带回地球去吧！只要能过上‘自己动手、丰衣足食’的普通人日子，哪怕是一天也行！不为别的，整天‘衣来伸手、饭来张口’的日子，我实在是受不了啦！” “不对吧？我们来时看到的那些田园风光，还有那些快乐的人群，都挺好的呀？” “这个您也信呀，知道啥叫广告吗，那些全是机器人演给你们这些初来乍到的人看的，时间紧急，大哥，有些话等我回到地球再跟您细说吧，求求您，快点把我装进您的行李箱，带我回到地球上去吧！只要您能答应，这里的一切全归您都成！” 听到这话，我和艾米彻底惊呆了，天呐，感情这富人的烦恼还真是不少啊！ 唉，啥也不说了，有一句话讲得好，想要得的得不到，不想得的她还来了，没钱的时候，我们做梦都想一夜暴富，可是一旦有钱了呢，还不是一样的痛苦不堪？ 如此看来，珍惜平凡的生活，享受平淡的人生，对于每一个平凡的地球人来说，该是多么幸福的事情啊？ 那些整天梦想发大财、当大官的人啊，请珍惜一家人围坐桌前、粗茶淡饭的日子吧，请珍惜妻贤子孝、全家和美的生活吧，因为所有这些，都是上天对我们的无尚恩泽呀！ 钱多了，咱多花，钱少了，咱少花，退一万步讲，没钱咱不花，如果到了除了钱啥都没有的时候，您跟眼前这个哥们儿又有啥区别呢？ …… 真是没办法的事情啊，要知道，根据《地球居住法》，非法协助外星居民偷渡地球那可是犯法的事情呀！ 考虑再三，豆腐心肠的我，还是无奈地拒绝了协助T星大酒店老板重返地球当普通人的请求！ 唉，还能说些什么呢，面对着“唯有泪千行”的他，也只有苍白的语言安慰了： “兄弟，您就别这山望那山高了，您呀，不错啦，地球上有多少人羡慕您，知道吗？您还是节哀顺变吧！” …… 此刻，悲伤的情感正被送别的鲜花掩盖，那千回百转的站台歌声已然轻轻响起—— 好花不常开， 好景不常在， 愁堆解笑眉， 泪洒相思带， 今宵离别后， 何日君再来？ 喝完了这杯， 请进点小菜， 人生能得几回醉， 不欢更何待？ 来， 喝完这杯再说吧！ 今宵离别后， 何日君再来？ 停唱阳关叠， 重擎白玉杯， 殷勤频致语， 牢牢抚君怀， 今宵离别后， 何日君再来？ 喝完了这杯， 请进点小菜， 人生能得几回醉？ 不欢更何待？ 哎！ 再喝一杯， 干了吧！ 今宵离别后， 何日君再来？ …… 送你送到小村外， 有句话儿要交代。 虽然已经是百花儿开， 路边的野花你不要采！ 记着我的情， 记着我的爱， 记着有我天天在等待， 我在等着你回来。 千万不要把我来忘怀！ 千万不要把我来忘怀！ …… 唉，不说了，此情此景，真是让人心碎不已啊！ …… 送君千里，终有一别，此刻，飞船已轻轻起飞！ 别了，给我难忘回忆的T星大酒店！ 飞船渐渐升高，欢送的人群也渐渐模糊成一团，远远望去，一个化做黑点的人正向我们拼命的招着手，我知道，那是T星大酒店唯一的一个大活人—— T星大酒店老板！ 此刻，他正在为过上普通地球人的生活而努力奔波！ …… ------------ 三十六章至四十章 三十六、X星奇遇 X星是一个神奇的星球，也是人类在1000年前才得以涉足的地方。 现在，飞船马上就要降落了，耳边再次传来了船姐温馨的提示声—— “尊敬的乘客朋友们，再有三分钟，我们的飞船就要降落在神秘好玩的X星了，在这里，会发生很多不可思议的好玩事情，请大家千万不要大惊小怪！如果发生了超乎想象的事情，请勿以“掐大腿”的形式来验证自己是否在做梦，因为那样做，您就是有八个大腿也不够掐！” “太夸张了吧，至于把八个大腿全掐青？” 我不停地跟艾米嘀咕着。 “孩子他妈，你先给我做个证，看看我能掐一下大腿不？” …… 飞船刚一停稳，心中充满好奇的乘客便从飞船里鱼贯而出，与此同时，几乎所有的乘客都异口同声地发出了惊呼： “哎呀我的妈呀，难道这就是传说中的X星？” …… 时值冬季，X星降落场一片银妆素裹，极目四望，除了稍有建筑物轮廓的皑皑白雪，再也看不到任何风景。 正当大家满脸疑惑的时候，一件令人心惊胆颤的事情发生了！ 只听“轰隆”一声巨响，飞船降落的地方竟然发生了大雪崩！ 真是人有旦夕祸福呀，刚才还在船里有说有笑的人，瞬间就“嗖、嗖、嗖”地飘起来啦！ …… 此刻，所有人都已飘在空中了，由于下方深不可测，每个人都悲凉地在空中飘落着，旋转着，他们无助地张着四个小爪儿，涕泪横流的脸上更是写满了恐惧和绝望！ …… 不知过了多长时间，大家终于感觉到有点不对劲儿了，是啊，这跟地球上跳楼自杀的感觉确实有点不一样，为啥呢？一是耳边没有呼呼作响的风声，二是没有自由落体时的急速下坠感，有的却是不可思异的太空漫步感觉！ 正当大家惊慌失措的时候，随身携带的心灵感应仪传来了X星地面接待人员的温馨提示—— “各位尊敬的地球游客，欢迎您来到X星，现在请您不要害怕，由于X星天气寒冷，空气密度与地球上的水密度大致相当，所以您在空中飘落时，感觉就会象在地球大海里游泳一样，无论您从多高的地方一跃而下，都会毫发无损地安全着陆！现在离您着陆还有大约十分钟时间，机会难得，请您尽情享受这飘飘欲仙的美妙瞬间吧！” 这下好了，终于整明白咋回事的人们，立刻转悲为喜了，既然人家X星人说还有十分钟才能落地，咱还是抓紧时间享受一下吧，于是，人们纷纷在半空中玩起了各式各样的搞怪动作，有倒立的、侧翻的、大肚飘洋的、鲤鱼打挺的……，反正空间足够大，人家愿意咋玩就咋玩吧。 …… 终于落地了，看着身上沾满霜花、须发皆白的彼此，大家都不禁笑了起来，抬眼看时，X星的接待人员已在两旁列队相迎了！ 正当大家准备开口向X星人致意的时候，心灵感应仪再次传来了X星人的提醒—— “地球人，你们好，为了安全，请暂时不要开口说话！” 不让说话，这也太离谱了吧，为啥呀？ 说时迟，那时快，心灵感应仪随即传来了清晰准确的反馈信息，暂时不能说话的原因还是因为X星太冷，在没有温度调节设施的场所，人和人之间只要开口说话，不等传到对方耳朵里，话语就会在半空中冻成冰砣子，最可怕的是它会“哐当”一声砸在说话人的脚面上！ …… 据介绍，来X星旅游的地球人，因为不听劝阻而被冰砣子砸伤脚面的每年都有几万人！ 好家伙，真是太不可思议啦，早就知道地球上有“搬起石头砸自己脚”的说法，没想到在这里，说句话也能砸着自己的脚啊！ 天呐，这是真的吗？我不禁掐了一下大腿，钻心的疼痛，提醒着我，这是真的！ 艾米、崽崽和我听了这番提醒，不禁面面相觑，还说啥呀，为了脚丫子不受伤，咱还是把那一肚子话咽了吧！ 没有话语交流的时候，大家刚开始还有点不适应，慢慢也就感觉好多了，是啊，有时候，人和人之间交流是不需要太多语言的，一个动作，一个眼神儿，也就足够了！ …… 登陆X星后的第一次参观活动开始了！ 这是一座语言博物馆，此刻，宽敞明亮的展厅里，考古学家正按不同的冰层揭取一片片前人冻在地面上的话语冰砣，然后又通过特殊的还原设备予以还原，于是，寂静的空间里传来了古人清晰而苍凉的声音—— “磨剪子嘞，抢菜刀！” “奶油雪糕儿，小人雪糕儿！” “不许笑，俺们这是打劫呐！” “丽丽呀，看着没，我要是骗你呀，就是池子里那么大个的！” “擦洗油烟机-----” “收陈大米、陈豆油！” “你瞅啥？” “瞅你咋的？” “哎哟，你还真打呀？” “哎呀我的妈呀，我的牙呢？” …… 听了这些，大家都笑得直不起腰来了，我的先人们呐，咱能玩点高雅的不？ …… 三十七、雾霾处理厂 一天的参观终于结束了，当大家返回X星酒店的时候，天已经黑了。 由于有了空调，总算可以说话了，那些一天没有说话的人啊，终于可以尽情说个够啦！ 古人说，语言是个好东西，文人用它朗诵诗歌，俗人用它扯嗓儿骂街，男人用它打情骂俏，女人用它搂搂抱抱，老人用它唠唠叨叨，小孩儿用它哭哭笑笑，反正这玩艺儿，是地球人的必需品。 人可三日不食，不可一日无语，要不然，老人家就会摸着你的脑门子，不无关切地说: “这孩子，又咋了，一整天的，蔫儿巴（东北方言，精神萎靡的意思）的，咋还连句话都没有呢？” 至于暴脾气的女人，则更是干脆，小腰儿一叉，那话也是现成的： “孩子他爹呀，又咋了，整天闷哧儿、闷哧儿（东北方言，沉默不语的意思）的不说个话，有屁你到是放一声啊！” 不说这些了，累了一天的腿，忙了半宿的嘴，总算到了休息的时候，啥也别合计了，咱还是麻溜儿(东北方言，快点，迅速点的意思)钻被窝儿困觉（东北方言，睡觉的意思）吧！ 一夜无话，次日黎明，红轮跃海，喷薄而出，太阳（真不知道照耀X星的叫个啥，估且这么叫吧）已无情地照在了崽崽的屁股上，赖床无益，我和艾米，拉起睡眼惺忪的崽崽，在餐厅里胡乱地吃了几口早餐，此时，那服务员正火燎屁股（东北方言，心急如焚的意思）似的催着我们，不为别的，门口的参观车马上就要出发了。 …… 参观车出发了，心灵感应仪再次发出了闭嘴的指令！ 这可真是太好了，亲爱的读者朋友们，您知道吗，做为作者，现在我可以轻松些啦，要知道，如果他们不说话，写文章时在标点上会方便很多，不但如此，就是在复杂的人物形象塑造上，也会简单的多，为啥？这也是秃子脑袋上的虱子——明摆着的事，没了语言描写，除了机械的动作，顶多再加上点乱七八糟的心里描写，还能整出啥花样来呀？ 算啦，别扯那么远了，再说就跑题啦！ 蓝天白云，阳光普照，白雪红梅，绿瓦灰墙，参观车正忽忽悠悠地飘在空中，所有人都仿佛坐在了摇篮里，为了配合默默无语的周围环境，此刻，一片呼噜声正在此起彼伏！亲爱的地球人啊，难道说你们正在以实际行动重温古人旅游时“上车睡觉，下车拍照，停车撒尿，回家一问啥也不知道”的经典历程吗？ 嘀——嘀——嘀—— 随着心灵感应仪的几声鸣响，第一个参观地到了！ 抬眼看时，无边无际的黑云笼罩四野，天黑黑，野茫茫，风吹草低没牛羊，天呐，难道说这就是几千年前的雾霾吗？ 一道亮光照来，隔着车窗望去，几名工人正操纵着巨型笤帚机！那一刻他们正不停地将成片的雾霾扫进巨型料斗，那料斗下面的机器更是一刻不停，轰隆、轰隆地开动着！ …… 终于，见证奇迹的时刻到了，天边再次出现了蓝天白云、鸟语花香、轻风扑面、绿柳拂堤的美丽景象！说来您不信，所有这一切，简直就是在一瞬间完成的！ 说时迟，那时快，还没等我们彻底反应过来，参观车便来到了巨型料斗下方，在那里，雾霾正在机器的奇幻作用下，发生着让人目瞪口呆的变化！ 不看不知道，一看吓一跳，只见成堆的煤块，成桶的汽油，成捆的秸秆，成卷的塑料，成罐的奶牛屁，还有一些不知名的东西，正从巨大的料斗中分批流向不同的传送带上，那巨大的传送带正川流不息地运动着，极目望去，天边一处大山挡住了视线，通过车上配备的广角望远镜，山角下遂道口上方正立着一块巨大的红底黑字标识牌，上面“通往银河——太阳系地球”几个大字更是赫然映入眼帘！ 天呐，真没想到啊，3000年前让地球人头疼不已的雾霾，就这么轻松地解决了，难道这就是传说中的来料加工吗？ 真正的反物理反应啊，这是真的吗？我不停地的掐着大腿，直到钻心的疼痛再次提醒我，那确确实实是真的！ 正当大家心中暗叹X星精湛的雾霾处理技术的时候，对面又轰隆隆地开过来一列空天火车，定睛细看，上面竟然分类装着各种颜色的云彩，那车厢上更是写着激动人心的标语： 一方缺水，八方支援，东水西调专用降雨云！ 夕阳无限好，只是近黄昏，落日余晖专用景观火烧云！ 孩子是星球的未来，宇宙儿童绘画大赛专用白云！ 东边日出西边雨，道是无晴却有晴，爱咋咋地影视基地专用电闪雷鸣云！ 山是高的，水是深的，泡澡不怕晒也是有原因的，宇宙海滨浴场专用防晒云！ …… 无需太多描述，一车地球人全都被眼前这一切给整懵了，看看人家这技术，再看看咱们，简直就是幼儿园水平呀！ 正当大家心里不停感叹的时候，参观车再次出发了。 …… 要说刚才的场面真是太刺激了，尽管车上依然寂静如初，可车上的人早已睡意全无，个个睁大双眼，注视着前方，此刻，他们正急切地盼望着，接下来又会发生什么样稀奇古怪的事情呢？ 回味瞬间，伴着大家似痛非痛的表情，想必不用说您也知道，又有几条大腿被主人掐青啦！ …… 三十八、蚂蚁奶和鲸牛奶 参观车终于再次停下来了！ 这是一个人头攒动的市场，要说这心灵感应仪还真是太给力了，它居然善解人意地发出了一条指令—— “各位地球人啊，在这里你们可以下车说话啦，赶紧利用这难得的机会与X星人尽情交流吧！” 话痨的节日终于来了，我和艾米，拉着崽崽，一马当先，一头就扎进了X星人群里！ 市场是相当有规模的，总的来说，与地球上的市场也没啥区别，有—— 挑挑儿的，担担儿的， 卖米的，卖面儿的， 卖葱的，卖蒜儿的， 卖布的，卖缎儿的， 卖糖葫芦的，卖茶叶蛋儿的， 卖煤的，卖炭儿的， 卖粥的，卖饭儿的， 卖针头儿、线脑儿的，卖冰箱、彩电儿的， 卖大汽车的，卖电风扇儿的， 卖蛤蟆、金鱼的，卖航空母舰儿的， 卖骡、马、牛、羊的，卖飞机、拉链儿的， 卖鸡、鸭、鹅、狗的，卖馒头、米线儿的， …… 天呐，一口气写这么多，真是累死我了！ 总之，您想买的，不想买的，这里全有！ 来了，咱就得买点，再说了，不买东西，您来干啥呀，咱地球人旅游不就是有点购物爱好吗？ 尽管市场上的商品琳琅满目，我和艾米权衡再三，地球上有的大陆货咱就算了吧，还是买点X星特产吧！ …… 蚂蚁奶！ 好家伙，要说人家X星人可真能耐（东北方言，能力超强的意思）呀，这蚂蚁都能给您挤出奶来！ 再看那标识，还真就是正宗的小蓝帽，至于条码、日期更是一样不差，关键是那功效，简直就让您挪不动腿！ 对—— 高血脂，低血糖， 口眼歪、视力盲， 腰膝软，夜尿床， 老慢支，鼻涕长， 冒虚汗，脚怕凉， 牛皮癣，红斑狼， 发育慢，小**， ……等等疑难杂症，均有奇效！ 总之，这玩艺儿，简直就是十全大补的神仙药！ 至于卖家那最后几句硬词，更是让人心动不已，真的是不买都不行啊，说的是啥，您可听好了—— 不用不知道，一用真奇妙！ 别看广告，看疗效！ 谁用谁知道！一般人我不告诉他！ …… 好东西就不能独享，想到地球的亲戚众多，很多人症状也是大同小异，我和艾米一口气批了八箱蚂蚁奶！ …… “爸爸，我要喝鲸牛奶！” “你说啥？鲸牛奶？崽崽，咱都买了那么多蚂蚁奶了，还是买点别的吧。” “多大点事呀，孩子想喝就给他买瓶尝尝呗！” 还是当妈的宠孩子啊，不等我回话，艾米早已将一大罐鲸牛奶买了下来！ …… 鲸牛奶，听起来就是一个脱俗超凡的名字，不看说明书不知道，一看更奇妙！ 要说人家X星人，还真是挺能琢磨，居然能让奶牛和鲸鱼杂交，而且还研究出了一个新品种——鲸牛！ 据商家介绍，鲸牛这家伙跟鲸鱼的体型差不多，关键是人家不吃草，只要在海里吃点海带和小虾米就行了，那产奶量，可高了，三百多个挤奶师傅拎着小桶儿跟屁股后挤都跟不上趟儿！ 放下产量高不说，再说鲸牛奶那营养成份吧，那可真叫一个全啊！什么维生素A、B、C、D、E、F、G、H、I、J、K、L、M、N……Z全都有，关键是这还在其次，里边还有人体不能合成的DHA、UFO、CEO、B2B、C2C、P2P、O2O、B2C……NBA、WC、CBA、WTO等多种营养素，至于说其他有利于人体健康的元素如：氧、硅、铝、铁、钙、钠、钾、镁、锌……那就更不用说啦！ 总之，说一千道一万，喝这玩艺儿，孩子智商，想不提高都难呐！ 还说啥呀，孩子是宇宙的花朵，这鲸牛奶呀，咱也来八箱吧！ 放下这边我们一家三口正沉浸在抢购蚂蚁奶和鲸鱼奶的狂热之中不提，再说那边，早已乱作一团啦！ …… 三十九、清洗灵魂 到啥时候，都得承认，围观、看热闹、不怕事大这些地球人的本性咱是对抗不了的，当我扛着崽崽、拉着艾米挤进人群的时候，事情已经闹得不可开交了！ 只见市场拐角处，正大大的立着一个蓝牌子，那牌子正中，更是写着“清洗灵魂”四个金光闪闪的大字！ 仙风道骨，鹤发童颜的老先生正守着一个地摊儿，地摊儿中间，摆着一桌，一凳，除此之外，另有十几盆清水更是显得格外乍眼！ …… “这肯定不是我们的灵魂，我们的灵魂肯定没有那么脏，你肯定是做了手脚啦，你必须免费给我们洗干净！” 一个横挑鼻子、竖挑眼的地球人，一边指着地上几团烂海蜇皮似的东西，一边不停地叫嚷着。 “对，你得免费给我们洗干净！” 旁边的两个地球人也随声附和着。 此刻，那桌子后面的老先生更是面如止水，只见他口中不停地念叨着，静心细听，几句真言更是字字入耳—— “咯叽，咯叽，咯叽，咯叽，咯叽，我们爱你！” 念完真言，老先生一捋三尺长髯，高声说道： “你们灵魂脏不脏，自己知道，刚才我可是当着大家的面，把你们的灵魂从你们的脑袋里掏出来的，这个过程在场的各位都能作证，再说了，有监控，有录像，地上这堆埋了八汰（东北方言，肮脏不堪的意思）的东西就是你们的真灵魂，你们要是嫌脏，我可以给你们洗洗，你们要想吃霸王餐，不花钱就洗，告诉你们吧，连门儿都没有，光天化日之下，朗朗乾坤，你们想干啥呀？想造反咋的？” …… 古人说的好，强龙不压地头蛇，别忘了这可是人家X星人的地界啊，就凭你们几个地球人，想在这立棍儿（东北方言，称王称霸的意思）？还是痛快打住吧！ 再说了，拍拍胸脯问一问，号称万物之灵的地球人，神明似火、似电，您的灵魂就真的就那么纯净吗？ 想想吧，这些年，做为地球人，我们做了多少亏心事啊？ 不说别的—— 做买卖的，你敢说斤两不差、童叟无欺吗？ 上班的，你敢说没在班上干过私活吗？ 男人，当着老婆的面，你敢说没在街边偷看过别的漂亮女人吗？ 女人，当着老公的面，你敢说自己没翻过老公钱包吗？ 孩子，当着老爸、老妈的面，你敢说自己没在学习时间玩过游戏吗？ …… “唉，啥也别说了，事实胜于雄辩啊，三位地球人啊，老朽奉劝你们一句，还是勇敢地面对自己肮脏的灵魂吧，换句话说，灵魂脏了也不要紧，没事的时候来我这儿洗洗不就完了吗？再说了，洗一次也用不了几个钱儿，至于动那么大的火气吗？” 说完这句话，看着三个人余怒未消的样子，老先生更是耐心十足，只见他双目微闭，一脸从容，又念起那句烂熟于心的真言来了！ “咯叽，咯叽，咯叽，咯叽，咯叽，我们爱你！” …… 说来也怪，老先生十几遍真言下来，三个地球人终于服软（东北方言，屈服的意思）了，那话语也比先前温和多啦！ 唉，事到如今，还说啥呀，还是麻溜儿掏钱洗洗那肮脏的灵魂吧！ 看到这，仙风道骨的老先生也不纠缠，随即将地上的那几团烂海蜇皮似的灵魂扔进了盛满清水的大盆里，然后又拿出几瓶特制的灵魂清洗液倒了进去！ …… 几盆清水下去，盆里的灵魂终于见了底色，紧接着，三个地球人又齐刷刷地俯伏在老先生面前，那见了底色的灵魂最终又被老先生一个个地装了回去！ …… “天呐，真是太神奇了，感情这灵魂还能洗呀，再说了，这哥儿几个都是干啥的呀，这灵魂也祸害得忒埋汰（东北方言，不干净的意思）了吧？” 看了这一切，我不禁小声感叹道。 “艾米，要不咱们也洗洗？” 看着刚才还暴跳如雷转瞬间便心清气爽的地球人，艾米和崽崽在我的怂恿下也不免有些跃跃欲试了。 …… 四十、说人不如人 当我们一家三口坐在老先生面前的时候，老先生笑了： “几位一家的吧，你们谁先洗呀？依我看，小孩子就算了吧！” “那怎么行呢，既然来了，就全洗洗吧，先生，您还是先给孩子洗洗吧！” 艾米说道。 …… 要不怎么说小孩子的心灵纯净呢，当崽崽的灵魂拿出来的时候，竟跟水晶一样无暇透明！ 看到这个情况，仙风道骨的老先生更是一脸的笑意： “我早就说了，小孩子的灵魂不用洗！你们不信，咋样？这回信了吧？咱还是原样给孩子放回去吧！” …… 艾米的灵魂拿出来了！ 没想到，这个平时在我面前清纯冷傲、趾高气扬的小娘们儿，灵魂竟然也是花花绿绿的，按老先生的话来说，那酒、色、财、气之类的脏污东西已经沉积不少啦！ 此时，面红过耳的艾米早已低下了高傲的小脑袋儿，亲眼看着老先生将自己的灵魂用清水洗了好几水，才让他轻轻地放了回去，一切完毕之后，艾米羞红的小脸儿才逐渐恢复了正常！ …… 终于轮到我了，老先生面容严肃，一本正经，坐在对面的我，不免心里也有了几分紧张，毕竟，让灵魂在光天化日之下彻底暴露，对我来说，这还是第一次呀！ …… 当老先生捏着鼻子把我的灵魂从脑袋里拎出来的时候，我简直都不敢相信自己的眼睛啦！ 天呐，难道说这就是我的灵魂吗？黑乎乎的，臭哄哄的，简直就是一堆烂煤泥呀！ 唉，还说啥呀，刚才我还觍着大脸叭儿叭儿（东北方言：说话大言不惭的样子）笑话人家呢，感情我的灵魂也干净不到哪去呀！ …… 没想到，清洗我的灵魂居然用了十八盆清水！至于那灵魂清洗液更是不知用了多少瓶！ 真是不洗不知道，一洗吓一跳啊，酒、色、财、气，吃、喝、嫖、赌、抽，坑、崩、拐、骗、偷，蔫损、故动（东北方言，背后陷害他人）、坏，我那灵魂占得那叫一个全！真可谓是一样也不少呀，不用说别人，就是那见多识广的老先生，即便是戴了多层防毒面罩，也还是被呛得涕泪横流、满地打滚！ 唉，人啊，总是在别人面前道貌岸然地说着自己的高风亮节，是如何的出淤泥而不染，如何的两袖清风，如何的爱家爱人，如何的奉公守法，可真正面对自己灵魂的时候，又是何等的不堪啊！ …… 看着洗了十八遍仍像一团油抹布似的灵魂，我真是心有不甘： “老先生啊，您看，能不能再给洗洗呀，这也没洗透亮（东北方言，干净的意思）啊？实在不行我加点儿钱也行啊！” “还洗？爷们儿啊，您可饶了我吧，跟您直说了吧，就您这活儿，我接完了都后老了悔啦（东北方言，追悔莫及的意思）！这家伙，给别人洗是挣钱，给您洗，这是要命啊！” 老先生一边扑打着身上的尘土，一边用手绢擦着涕泪横流的脸，那话语中更是带着心有余悸的颤音儿—— “我说爷们儿啊，听我一句劝，咱还是算了吧，就您这灵魂，我看咋洗也都是这样了，这也不是您给多少钱的事，再说了，我也不是有钱不爱赚的人，关键是您这灵魂呀，我实在是洗不出来啦，要是非得洗，也只能死马当活马医了，不过您得加双倍钱，让我再用祖传的金刚锉和铁砂轮试试吧！” “用金刚锉、铁砂轮？” 我反问了一句。 “行啊，您想咋办就咋办吧，反正我没意见，只要您能把我这肮脏的灵魂收拾的干净点儿，哪怕像艾米那样也行啊！” 说到这，我的屁股突然钻心地疼了一下，天呐，这句话说走嘴了不要紧，关键是艾米这娘们儿下手也忒狠啦！ 看着我疼得呲牙咧嘴，老先生居然是一副幸灾乐祸的样子： “您看看，难怪人家下手那么狠，人常说话为心声，就您这破嘴，连个把门儿的都没有，灵魂再洗几遍又能咋样啊，再说了，如果用上金刚锉、铁砂轮，也可能落下后遗症呀！” “您说什么？还有后遗症？” “对呀，如果您不怕留下缺心眼儿（东北方言，智力残障的意思）的后遗症，我倒是可以试试，不过您也不用太担心，留下后遗症的比率也就98%，再说了，哪儿那么巧这98%就让您给赶上了呢？” “天呐，98%，我看您还是算了吧，您快点把那祖传的金刚锉、铁砂轮给收了吧，我呀，还是凑合用这油抹布似的灵魂吧！” …… 不管怎么说，洗了就比不洗强，当我们一家三口神清气爽地返回参观车的时候，车上的人已经无可奈何地等我们挺长时间啦！ 俗话说，日出而作，日落而息，倦鸟归林，牧牛归村，此刻，劳顿兴奋了一天的人们，也该回去休息啦！ …… 回到X星酒店的时候，艾米和我突然感到双腿疼痛难忍，崽崽也说屁股火烧火燎的疼，难道说这就是传说中的X星水土不服的表现吗？ 还是别瞎猜了，咱还是找个没人的地方看看吧！ 不看不知道，一看吓一跳，仅仅一天时间，四条大腿外加一个小孩儿屁股，竟然在不经意间，全被我掐青了！ …… 那一夜，好长，多少年家暴失忆的我，再一次重温了艾米的无情家法。 黑暗中，我以肥厚的屁股徒劳地做着无声的抵抗，耳边更是如录音重放般地响起了艾米的责骂声： “你个缺德玩艺儿，掐我也就算了，你看看你，你看看，你把崽崽的屁股都掐成啥样了？” 一夜将过，艾米终于收工！ 这下妥了，四条大腿外带一大小两个屁股，全青啦！ …… ------------ 四十一至四十五章 四十一、难忘的报告会 飞船终于从X星起飞了，此刻，兴致正浓的乘客正眉飞色舞地交流着自己遇到的那些奇闻怪事！ “哥们儿，你灵魂洗了没，天呐，就我那肮脏的灵魂人家洗七八遍才看出本色儿！” “姐们儿，看看我买的返老还童散，可好用了，俺妈昨儿晚上就吃了一小袋儿，早上就奶声儿奶气儿地张罗着要上幼儿园啦！” “老伙计呀，今天我可淘弄（东北方言，找到的意思）着好玩艺儿啦，看，这可是正宗的后悔药啊！” “大姨呀，您老这耗子毛围脖儿在哪买的啊？” “哟，大爷，这一人多高、两搂多粗的人参您是在哪踅摸着（东北方言，寻找的意思）的？” “这X星好是好，就是大腿受不了，你看看，我这俩腿，全掐青啦！” …… 要说这蚂蚁奶清热止痛的功效还真是不错呀，没想到几杯蚂蚁奶下肚，酸麻胀痛的双腿和屁股竟然瞬间恢复了正常！ 此刻，艾米、崽崽和我早已忘记了昨日的不快，正坐在飞船里轻轻地哼小曲儿呢！ Y星终于要到了，船姐又开始用含糖量极高的小嗓子播音啦—— “亲爱的乘客朋友们： 宇宙8008飞船公司执飞的由地球飞往阿尔法星的C88856航班，还有五分钟就要到达Y星了，按照预定行程，我们将在此短暂停留一晚，因为Y星是早年外星人流放罪犯的地方，相对于其他停留地，此地治安情况差强人意，请下船后尽量留在指定宾馆，不要随意出行，以免发生意外！ 祝您Y星旅程愉快，谢谢！” …… 飞船马上就要降落了，时值傍晚，隔着舷窗，见万家灯火闪烁迷离，每个乘客都心怀忐忑的看着即将踏上的土地，不知下一步将会发生什么样的事情！ 在前往Y星大酒店的路上，所有人都不说话，他们都希望快点到达驻地，休整一宿后好继续出发。 Y星大酒店终于到了，看着服务生八个牙露的笑容，大家悬着的心轻松了许多。 …… 也许是飞船乘务组不想让大家心情受到太多的负面影响吧，为了缓解大家的紧张心情，同时也是为了给大家一个接受法制教育的机会，酒店老板应飞船乘务组要求，特意联系了Y星司法部门，为全体乘客安排了一场别开生面的新生报告会！ …… 晚餐过后，稍事休整，新生报告会开始了—— “学法用法，心明眼亮；” “提高警惕，永不上当！” 男女主持人上台，四句开场白，短小精悍，朗朗上口！ “欢迎各位光临Y星，众所周知，这里曾是智能生命流放罪人的地方，但那都是万恶的旧社会发生的事情了，时光荏苒，沧海桑田，如今，当年的迷途羔羊，放荡浪子，早已迷途知返，头撞南墙回头，现在的Y星，再也不是那个‘默默无语两眼泪，耳边响起镣铐声’的监禁之所，这里已是歌舞升平，人民安居乐业的幸福之地！ 今晚，我们将以忆苦思甜的方式，回望当年那些不堪回首的日子，也希望这些发自内心的忏悔，能似春风细雨，滋润您的心田，温暖您的心灵！ 下面就请来自H星的JACK先生做报告！” 两个主持人念完开场白，带着香风下去了，掌声渐息，一个头发斑白的老年人颤颤微微地走上了台。 “尊敬的各位领导，女士们，先生们，小朋友们，大家晚上好！ 我叫JACK，来自H星，没来Y星之前，我在H星是一名技术人员，拥有一个幸福温馨的家庭，早八晚五，夜伏昼出，一直是我的生活常态，然而这一切，都在三百年前的一天下午让我亲手葬送了！ 大家知道，我们那个星球很热，为此，做为首席科学家的我，应H星居民的强烈请求，发明了一种能让太阳（JACK说得太快，名字又很长，本人没记住，估且叫做太阳吧，反正差不了多少）退烧的高科技药品，这药说来很神奇，只要给太阳服用一片，它的温度马上就能降低四万度，这样，H星的生态环境就会得到彻底改观！ 在这种美好愿景的鼓舞下，我们的宇航员费了九牛二虎之力，才说服太阳将药片用温水含服了下去，万没想到，几分钟后退烧药成了发烧药，见证奇迹的时刻变成了见证灾难的一刻，太阳温度瞬间就上升了十万多度，后果可想而知，三名宇航员当场壮烈殉职，H星球居民也在三分钟后感到了太阳瞬间升温的强大威力，真可谓—— 海干河断， 石破天惊， 山崩地裂， 昼夜无星！ 好可怜的H星居民啊，全部流离失所，痛不欲生！ 唉，啥也不说了，你们说，发生了这样的事情，我还有啥脸在H星混下去啊，于是我主动请求接受处罚，这也是我来到Y星之前不堪回首的一段。 亲爱的地球朋友们啊，请您接受我的教训吧，不管今后从事什么工作，都要有谦虚谨慎、戒骄戒躁的工作态度，要知道，老百姓拿钱养着我们，我们没有任何理由不好好地回报他们啊！ 谢谢大家，我的报告完了！” 掌声雷动，报告会继续进行！ “尊敬的各位领导，女士们，先生们，小朋友们，大家晚上好，我叫汤汤，是一个地道标准的地球人，和在座各位更是不折不扣的纯老乡，今天看到家乡人，感到格外亲切，同时也感到格外地惭愧！ 美不美，家乡水，亲不亲，故乡人，虽然在五十五年前我犯下过错误，但大家至今还没有忘记我，并且不远万里亿里，风尘仆仆地来到这个星球看我，让我感到十分的温暖与亲切，在此，我代表八辈祖宗谢谢大家！ 故国应犹在，往事不堪回首月明中，五十五年前，我曾在地球宇宙夹子公司工作，那一天，我们制造的宇宙夹子被不法分子利用，他们竟然丧心病狂地将月亮与太阳夹在了一起，结果，一场浩劫发生了，月亮上住的人，当场就烤熟了一小半！至于其他人，也无一例外，都成了热锅上的蚂蚁！” …… 天呐，听到这，我一下就惊呆了，这不是我那失散多年、遍寻不见的克隆二吗？ …… 报告会终于结束了，当我在后台找到克隆二的时候，他先是一愣，紧接着就一下扑到我的怀里，话语哽咽，眼泪噼里啪啦地掉了下来！ 唉，还说什么呢，毕竟是兄弟呀，能有啥过不去坎儿啊！那天晚上，伴着无边的夜色，我们兄弟二人举杯对酌，那些知心的话啊，更是说也说不完。 …… 四十二、天上人间 飞船就要出发了，站台上，克隆二紧紧拉着我和艾米的手，眼睛里满是依依不舍的泪水，他大包小裹地往我这边递着: “这是给咱爸咱妈带的，这是给崽崽的，这是给嫂子的，这是给哥哥您的，这是……” 那一刻，看着克隆二满头白发和布满沧桑皱纹的脸庞，我的眼泪再一次模糊了双眼，要知道，这可是我的亲兄弟呀，这世上再也没有比他更像我的人了，试想，他现在的境遇，何尝不是在替我承担罪责呢，如果当初不是他替我在宇宙夹子公司上班，他也不会沦落到今天这个地步啊！ …… 飞船终于起飞了，那一刻，克隆二在舱外，我在舱内，拼命地挥着手…… 再见了，克隆二！ 再见了，曾经和我一样的亲人！ …… 阿尔法星到了，这是一个科技高度发达的星球，刚一下船，我们就受到了阿尔法星人的热烈欢迎，套用古话，可谓是—— 净水泼街， 黄土垫道， 锣鼓喧天， 鞭炮齐鸣！ 那场面，整得跟迎接外星系总统似的，一打听才知道，我们这架飞船是地球执飞阿尔法星的第10，000次航班！想想也应该，整一万次，不容易呀！ 走下舷梯，握着阿尔法星人三个手指的小手儿，看着他们漾满笑容的蓝汪汪小脸儿，每一个地球人的心里都像开了花儿似的！ 要知道，这可是我们这趟旅行的终点，飞船将在这里多停留几天，想想今后几天的奇妙之旅，我们一家三口真是开心极了！ …… 阿尔法星是一个科技高度发达的星球，做为宇宙智能生命的标杆，每天都会有成千上万的外星智慧人来到这里参观访问。 要说人家阿尔法星人的文明程度，那绝对是没的说，咱得双挑大拇指外带伸俩脚丫子，为啥，人家跟咱地球人相比，绝对不是一个档次的生物，打个比方吧，以地球生物进化为例，阿尔法星人要是猩猩，咱地球人也就相当于蚂蚁！ 知道了这点，您就应该理解，阿尔法星人能这么友好地对待咱地球人，咱应该是怎样的感激！ 想想地球人吧，做为高级生物代表，我们又是如何对待那些低等生物的呢？ 天上飞的，地下跑的，海里游的，洞里爬的，咱地球人啥没吃过呀，关键是吃也行，非得惨无人道的吃，活炸，生煎，碎割，零切，唉，不说了，想想，心里都难受啊。 真是不体会不知道，一体会才知道阿尔法星全是高科技呀，全新的感受，瞬间变化，一切皆由心生，目中一切，皆为无物无形，闭眼瞬间，又是一切皆备！ 说得有点不像人话了，有点听不懂了是不？翻译过来就是您身处的环境会随着您的心情不停地变换，比方说，休息的时候，您希望头枕大海波涛，身卧春花满园，上有阳光明媚，下有夏风习习，这时您脑海只需一闪念，那些美妙的想法就会马上变为现实！ 咱还是简单点说吧，在这里，只要您方便，只需一眨眼，那头顶上就会遵照您的心愿现出一片蓝天，也就在那一刻，夏日高悬，白云朵朵，不远处，更有碧波万顷的大海，涛声阵阵，舟帆点点，鸥鹭翔集，鱼跃虾腾，不知不觉间，您已躺在沙滩遮阳伞下的长椅上，两边绿柳拂风，训练有素的服务生手捧沙冰和各式小吃，站立服务，那笑容更是憨态可掬，…… 您说这是啥感觉呀，极乐社会也不过如此呀！ 废话少说，听完阿尔法星导游员的介绍，我们全家马上找了个宽敞的地方，咱也实地体会一把“想啥有啥，想啥来啥”的超级感受吧！ 说时迟，那时快，一眨眼，艾米已在赤道的拉哈撒沙漠骑上了高大的骆驼，听着驼铃叮当，喝着椰冰冷饮，艾米的小脖儿扬得像骄傲的小公鸡儿一样！ 与此同时，崽崽那边也没闲着，这小子正在极地欢快地堆着雪人儿，高兴得鼻涕泡吹得跟大大泡泡儿糖似的。 我呢，此时正在海边太阳伞下就着韭菜盒子喝扎啤呢，您要是问我那是啥感觉呀，告诉您吧，就仨字—— 够味，爽！ 此情此景，您说说，咱这一家三口近在咫尺，互不干预，自得其乐，就这感觉，还有啥说的呢？ …… 真是美好的一天呐，当我们一家从三个情景区退出来的时候，天色已经很晚了，那一刻，无边的天幕，深邃的穹宇，还有浩若繁星的灯海，让我们一时无法分辨，这里究竟是天上，还是人间？ …… 四十三、ND打印的大活人 今天是来到阿尔法星的第二天，一大早，我们一家三口就起床了。 早餐过后，一天的参观开始了。 今天我们参观的地方叫ND活人运输博物馆。 走进宽敞明亮的展厅，随身携带的多功能心电感应仪正以纯正的地球语向每个参观者传递着实时信息。 根据心电感应仪传递的实时信息，此刻，展现在我们一家三口面前的大机器就是ND活人运输系统！ 要说这台机器可真是太神奇了，只要人往操控台上一站，它就会从多角度对人进行扫描和组织成份分析，然后还能根据预设的指令将数据以超光速传送到人想要到达的地方，最不可思议的是，那接收方的数据中心马上就会以古代ＮD打印的方法，在目的地现场打印出一个生鲜冷艳的大活人出来！ 天呐，这咋象说绕口令呢，咱还是说得通俗点吧—— 比如说，您现在想到牛郎星，这时您只要往机器上一站就行了，人家机器就会把您是由多少水，多少铁，多少钙，多少铅，……、多少滴滴畏组成的数据快速传到牛郎星，牛郎星数据中心接到数据后，马上就能用同样多的水、铁、钙、铅、……、滴滴畏现场以ND打印的技术打印出一个您来！ 真是高科技啊，不谦虚地说，只要有了这个技术，再加上超光速的数据传输，任何一个人，想到宇宙任何一个地方，都会瞬间到达！这样一来，同一个人，就可以在同一时间，身处不同星球，体验不同的生活！ 这可真是一项了不起的成就啊，试想，如果这项技术得到普遍应用，它将彻底解决人类寿命有限的问题，因为只要有数据，就能随时随地通过ND打印复活！ 想想吧，材料都是现成的，再说了，构成人的那点氧、硅、铝、铁、钙、钠、钾、镁、氢，也不是啥稀奇玩艺儿，宇宙各地哪都不缺，完全可以随时随地打印，随时随地的死而复活！ 这下可好了，有了这个技术，人就会活得相当洒脱了，想活就活，咋活都行，想死就死，咋死都行！ 比如说有一天，有个哥们儿活够了，想死一回，再也用不着哭天抹泪的了，早上穿立正儿（东北方言，干净整齐的意思）的，跟家人道个别： “亲爱的老婆孩子啊，先等一会儿吃饭吧，你俩先过来，我跟你俩说个事儿，这个小匣儿里有我的身体数据，千万保存好了，要是万一丢了也不要紧，我抽屉里还备了一份，这两天呐，我心里有点烦，想死几天，等你们想我了，拿着这个小匣儿到ＮＤ活人打印中心把我打出来就行啦！” …… 听了这个，您可能说了，那克隆不就行了吗？这您就外行了，俗话说，外行看热闹，内行看门道，要是有点科学态度，您就会知道，这完全是两码事！ 严格地说克隆是生物学的事，而ND活人打印那可是物理学的事，克隆的东西会有个生老病死，而ND打印能随时保持活人的生猛状态，况且从远距离超光速传输和方便快捷的角度来看，两个技术简直不可同日而语！ 真是不比不知道，一比吓一跳啊，感情咱地球人的技术跟人家这么一比呀，简直就是幼儿园水平啊！ …… 还说啥呀，既然来了，咱一家三口也整三个小匣儿吧，万一哪天有个为难招窄（东北方言，山高水低的意思）想不开的时候，“嘎儿”一下抽过去了，用这个小匣儿也能活过来，何乐而不为呢？ 要说人家这技术，还真是先进啊，我们一家三口刚往台上那么一站，没有半分钟，随着“吱吱嘎嘎”的打印声，存有数据的三个小匣儿就出来了！ 真是太好啦，要知道，有了这三个小匣儿，咱这一家人就有了双保险啦，正所谓，家有大房三千座，终归也是个临时的居所，只有眼前这个小匣儿才是永久的家呀！ 好啦，不说那么多让人热泪盈眶的鸡汤儿话了，真是不看不知道啊，一看那张纸上列出的几行数据，感情构成人的材料也真是不值几个钱啊！ 以我为例吧，一百四十斤的人，光水就九十多斤，按最好的自来水计算，也就五百块钱，另外还有二十四斤蛋白质，按最好的笨鸡蛋（东北方言，农村散养鸡下的蛋）计算，也就二百块钱，十四斤板油，按九十七号汽油计算，也就一百块钱，矿盐六斤，按一级低钠营养盐计算，也就六十块钱，六斤土，按最好的花肥计算，也就五十块钱，再加上几根钉子那么沉的破铜、烂铁，四十块钱打住（东北方言，足够的意思）了，几个药片那么沉的钾、镁、铅、锌，二十块钱打住了，另外还有一些上不了秤的微量元素，加一起十块钱也打住了，剩下那些七七八八的东西，数量虽多，但完全可以忽略不计，就算十块钱吧，把这几个数一加—— 天呐，感情我就值九百九十块钱？ 不算不知道，一算真可笑，静下心来想一想，您说我这么优秀的人才值九百九，连一千块钱都没凑上，您说您再大的人物又能多值几个钱呢？ 翻来覆去，那点水，那点土，那点盐啥的，咋整也超不过两千块钱吧？ 唉，总价超不过两千块钱的地球人啊，还是想开些吧，那些功、名、利、禄的身外之物，您争多少是多啊？ …… 四十四、锁柱儿 今天，是我们来到阿尔法星的第三天，热情的阿尔法星向导带着我们参观了又一个新奇的地方——灵魂拯救所！ 上插云霄，下扎深宇，当我们来到灵魂拯救所脚下的时候，“灵魂拯救所”五个大字正若隐若现的飘渺于浩瀚的星空之间。 穿上特制的腾云驾雾衣，眨眼间，我们就来到了灵魂拯救所所处的平台之上！ 站在宽阔无垠的台子上四处眺望，这地方可真是太拉风啦！ 台子中心，几个仙风道骨的阿尔法星人，正用特制的勺子不停地从那深不见底的空间捞着什么。 走近前去，却见那大勺里已睡眼朦胧地躺着一个男人，此刻，他正惊恐万状地望着仙风道骨的阿尔法星人，嘴巴张得出奇的大！ “地球先人，莫怕，我们是三千年后的阿尔法星人，通过机选摇号外加心电感应，现在已通过时空梦幻机走进您的梦境，并要拯救您痛苦的灵魂，您有啥烦恼，请尽情地说出来吧，也许我们能帮上您！” 听到这话，大勺里的人，顿时象受尽委屈的小孩儿见到亲妈一样，大嘴咧得像瓢儿似的，哭了起来！ 唉，古人说，男儿有泪不轻掸，只缘未到伤心处啊！ 小孩儿没娘，说来话长，男人一把鼻涕一把泪，如泣如诉，在场之人无不动容，那难掩的泪水，竟沾满了衣襟！ …… 男人小名儿叫锁住儿，三千年前，这是一个挺嘎儿的名字，不为别的，按古代文献《起名大全》上的说法，起这样小名儿的孩子，不爱得病，好养活！ 唉，真是一言难尽啊，虽说父母愿望是好的，但咱们的锁柱儿啊，活的实在是憋屈呀，看看他的生活经历吧—— 穷孩子，苦出身，幼年丧父，少年丧母，七邻八居，东一瓢，西一碗，全靠善良纯朴的乡亲帮衬，苦学不辍，一路艰辛，坎坎坷坷，终于来到城里念上了大学，按三千年前的古话讲，那真可谓是标准的凤凰男啊，接下来就是学习不易，就业不易，买房不易，娶妻不易，养子不易，持家不易，赚钱不易，仕途不易，人过中年，腰弯背驼，华发早生，整个人的生活状态呀，用一句话来形容最为贴切了—— 中年的男人一头驴，有人打来有人骑呀！ 昨天，锁柱儿竞聘的职位被人潜规则了，关键是这时候老婆又不合时宜的提出了离婚，由于养家、供房、周济过去曾经有恩于自己的乡亲，他早已成了不折不扣的月光族，除了必要的生活开支，没有钱与老婆浪漫，没有钱带孩子尽情地吃顿肉夹馍，没有钱出去应酬，更没钱去找关系和送礼，就这样，他不停地努力着，奋斗着，挣扎着，可不知为什么，那些可望而不可及的成功总是离他那么远！ 尤其让他痛苦不堪的是，这样的日子还会无休止地持续下去，一点“悬崖勒马、回头是岸”的迹象也没有！ 夜色阑珊，家中往日温馨不在，曾给他带来无数慰藉与快乐的儿子也随着老婆回娘家去了！ 他翻箱倒柜，找出一瓶当年结婚典礼剩下的地瓜烧儿，就着儿子书包里的半袋小米锅巴，自斟自饮，放浪形骸！ 酒入愁肠，悲从中来，一瓶地瓜烧儿见底，在外面风风火火，一副阳光笑脸、仿佛永无愁事的锁柱儿，失声痛哭！ 此刻，生活的艰辛与无助，清高的自尊与冷酷的现实，都让他感到世界仿佛彻底抛弃了他！ …… 哲人说，人生平等，这话听起来很美，但这世上的每一个平凡人，都仿佛是一粒飘飞不定的蒲公英种子，有些境遇，真的是不能选择，比如出生环境，官、商、富、美，穷、丑、病、丐，你真的无法选择！有的只是，适者生存，千难万难脚下踩，活出个样儿来给自己看！ 唉，人生啊，谁不曾有过这样的迷惘呢？又何况命运多舛、人生坎坷的锁柱儿呢？ 轻轻的，锁柱儿你睡吧，就让那些恼人的烦心事暂且远离些吧…… 现在，我们和阿尔法星人已通过时空梦幻机走进了锁柱儿的梦乡，可怜的人啊，就让善良的阿尔法星人带给你一些美好的精神慰藉吧！ 梦中的锁柱儿已轻轻地从勺中爬起，阿尔法星人更是悄悄地将次日开出的大乐透彩票号码告诉了他！ 我们知道，钱虽然不是万能的，但至少会在短期内帮他解决一些实际问题！ 一切准备就续，锁柱儿又坐着大勺回去了！ …… 俗话说天上一日，地上十年，几分钟过后，三千年前的地球已过去半个月了，在大家好奇心的驱使下，隔着时空玻璃窗，我们看到了中了大奖的锁柱儿！ 时值冬日，貂皮大衣，狐狸皮围脖，香车美女，锁柱儿这家伙竟然全都置办齐了！真是人心不足蛇吞象啊，没想到，这家伙第二天居然将阿尔法星人梦中告诉他的号码买了1000注！ 想想吧，1000注一等奖呀，不但创造了新的世界彩票纪录，还使他成了一个传奇式人物！ …… 有钱了，而且是一夜暴富，锁柱儿的生活马上有了天翻地覆的变化！ 单位的领导呀，你也甭天天跟我叨叨咕咕了，也不用总说炒我鱿鱼了，哥们儿呀，从现在起，猪八戒摔耙子——不伺候（猴）儿啦！ 整天跟我吊小脸子的败家老娘们儿呀，你不是想离吗，咱马上离，这回想不离都不行啦！ 我那招人稀罕的儿子呀，从今天起，肉夹馍那些东西你就可劲造吧，想吃几个吃几个，想夹多少层肉就夹多少层肉，你爸爸我呀—— 有钱啦！ 不知道男人有钱就变坏说得对不对，反正为富不仁在锁柱儿身上是体现的淋漓尽致，那远来的乡亲再也近不到跟前，偶尔近前的，他也是一副爱搭不理，至于说世上有些爱心捐助团体找到他，他更是铁公鸡一个，一毛不拔不说，还振振有词： “当初我困难的时候，又有谁主动帮助我啦？” …… 钱呐，真可谓是万恶之源呀，没想到，短短的半个月，那个曾经善良、纯朴的锁柱儿竟然变成了这样！ 阿尔法星人终于看不下去了，一勺子下去，锁柱儿又被捞了上来，那一刻，锁柱儿仿佛还在梦中，只见阿尔法星人在他面前轻轻吹了一口气，然后又将勺子轻轻地放了下去！ 真是高科技呀，这下锁柱儿再次回到了那个酒醉的夜晚！ 半夜口渴的他终于从梦中醒了，他踉跄地走到客厅，拿起一杯凉白开，一扬脖喝了下去！ …… 现在，锁柱儿清醒多了，当他再次回到卧室的时候，早已睡意全无，此刻的他，正自言自语地盘算着如何换个自力更生的工作，重整旗鼓，再干一番轰轰烈烈的事业呢！ 看到这，阿尔法星人还有现场参观的地球人，都会心的笑了！ 是啊，男人嘛，活在世上，磕磕绊绊总是难免的事，再说了，就这点小破事儿算个啥呀，咋了，有点不顺心的事你就借酒消愁？告诉你吧，那东西除了伤身体，真是啥用也没有啊！ 算了，不说这些了，明天就是星期天，朴实善良的锁柱儿啊，听我们这些后人一句劝，还是早点动身去接孩子她妈吧！ …… 四十五、智能人大会 从灵魂拯救所回来的时候，美丽的船姐告诉我们一个好消息，晚上，做为地球人的代表，我们将在星际俱乐部参加第1088届宇宙智能人大会！ 智能人是地球人给分布在宇宙各地智能生命的定义，为了方便理解和叙述，我们暂且以外星人来命名他们吧。 不看不知道，一看吓一跳！ 当我们到达会场的时候，所有的地球人都被眼前的一切惊得目瞪口呆了！ 难道这就是我们经常说的外星人？ 看看这些外星人吧，他（她）们不论是相貌，还是声音，甚至他（她）们的衣食住行，行动坐卧，言谈举止，都大大地超出了地球人的想象！ 先说形态吧—— 有固态的，液态的，气态的，……半固半液态的，半液半汽态的，还有半固半汽态的！ 从味道上来讲—— 有酸味的，甜味的，苦味的，辣味的，咸味的，桔子味的，柠檬味的，苹果味的，香蕉味的，山楂味的，黄桃味的，荔枝味的，葡萄味的，菠萝味的，榴莲味的，山竹味的，火龙果味的，芒果味的，凤梨味的，甘蔗味的，南果梨味的，草莓味的，樱桃味的，西瓜味的，甜瓜味的，白兰瓜味的，哈密瓜味的，苦瓜味的，黄瓜味的，南瓜味的，丝瓜味的，西红柿味的，豆角味的，（红、绿、大、小、柿子、朝天）辣椒味的，豇豆味的，芹菜味的，蒜苔味的，韭菜味的，圆葱味的，茼蒿味的，茄子味的，土豆味的，地瓜味的，白菜味的，菠菜味的，生菜味的，香菜味的，（红、白、胡、心里美）萝卜味的，香菇味的，木耳味的，松露味的，海带味的，芝麻味的，花生味的，核桃味的，榛子味的，栗子味的，香芋味的，桂花味的，豆沙味的，火腿味的，（鸡、鸭、鹅）蛋味的，（鸡、鸭、鹅、鱼、虾、蟹、牛、马、驴、羊、猪）肉味的、葱油味的，奶油味的，香草味的，可可味的，巧克力味的，五香味的，椒盐味的，咖喱味的，三鲜味的，麻辣味的，孜然味的……牛奶味的，什锦味的，还有没味的（我敢说，看到这您肯定想过来痛殴我了吧，没办法，为了表现我的文学功底，就冒点风险把这个写全点吧，反正我能想到的罐头、饺子、汤圆、月饼、粽子、麻花、火锅、水果、蔬菜等味道全写上了，当然了，严格意义上讲，世界之大，滋味万千，要想写全也是不可能的，在这里也只能是点到为止了，至于说前面及后面的各项我没写那么多，主要是为了防止您抓狂之后发生打、砸、抢、撕等过激行为，同时也是为了防止您哪天看见我说我会点东西就臭得瑟）。 从颜色上来看—— 有红的，白的，蓝的，绿的，紫的，青的，黄的，黑的、……亮粉的，水红的，还有花的！ 从长相组合来看—— 有没脑袋的，一个脑袋的，两个脑袋的，三个脑袋的，……一百个脑袋的，还有全身上下全是脑袋的； 有没脸的，长脸的，短脸的，方脸的，圆脸的，大脸的，小脸的，……咸鱼大饼子脸的，还有鞋拔子脸的； 有没眼睛的，一只眼睛的，两只眼睛的，三只眼睛的，……一百只眼睛的，还有全身上下全是眼睛的！ 说到形状—— 有不规则的，四方的，三角的，五星的，椭圆的，……多棱的，球状的，柱状的，针状的，还有锥状的！ 至于四肢、五官以及腰、身、屁股的组合，那就更不用说了—— 有上下颠倒的，左右横生的，中间虚连的，……还有大开大合的！ 总之，您能想到，想不到的，这里全都有啊！ …… 此刻，那些让人难以言状的外星人，有站着的，躺着的，趴着的，倒立着的，离了歪斜（东北方言，站立不稳，踉跄而行的意思）的，有生龙活虎的，有无精打采的，有哭的，有笑的，有说的，有叫的，有一声不吭的，还有连蹦带跳的！ 算了，不写了，再写就有点磨叽（东北方言，办事不利落的意思）了，您说置身于这样的环境里，那第一感觉是何等的刺激呀！ 在这种场合，谁也别说见多识广，谁也别说自己胆子大得晒干了能有窝瓜大，到了这呀，甭管您是勇冠三军的壮士，还是深入虎穴的孤胆英雄，一律全部吓麻爪儿！ 想想吧，当一摊水样的东西冒着绿泡向您打招呼的时候，当四个脑袋、三条胳膊、八条腿的家伙要与您拥抱的时候，当五官四肢全无的圆柱子向您发出呵呵傻笑的时候，当一脸红毛、八只眼睛齐眨、有手没脚的异形怪物向您滚来的时候，…… 天呐，不写了，别说看了，就是想一想，胆小的人都会“妈呀”一声吓昏过去啊！ 尽管来之前船姐对我们进行了心理预期教育，并劝阻了一些年老的，体弱的，胆小的，血压高的人，而且还在现场做了充分的应急准备，同行中还是有七八个壮汉当场口吐白沫、人事不省！ 您要问啥原因？这还用说，吓得呗！ 您问我咋样，其实也没啥，吐完白沫也就没事了，再说了，有艾米和崽崽在两边架着，我还能出啥大事呀！ …… 第1088届宇宙智能人大会正式开始啦！ 古人说，不以貌取人，不以小人之心度君子之腹，这话说得真是一点都不假呀！ 不接触不知道，一接触才知道，这些外星人是那么的和善友好，那么的平易近人！ 不用自作高深啦，对于大多数外星人来说，我们地球人的科学水平也就是处于启蒙阶段，想想吧，在人家眼里，我们这些地球人就跟那幼儿园呀呀学语的小屁孩儿似的，您说，咱在和颜悦色的老爷爷、老奶奶面前，还有啥危险呢？人家哄我们开心还来不及呢！ 于是，开心搞笑的联欢开始啦！ 艾米在几个柱状外星人中间由一个绳状外星人托着荡起了秋千； 崽崽在几个隐形外星人中间玩起了捉迷藏； 我在几个液态的外星人中间耍起了狗刨儿！ 一家三口在这里玩得痛快，那边的一帮人也没闲着，他们有抱着奶油味外星人舔个不停的，有拿着雪花膏状外星人往脸上抹的，有扯着三条腿外星人转圈儿的，还有在球状外星人身上练倒立的…… 至于那些外星人，也是开心极了，与此同时，做为宇宙星际智能人的共同语言—— 哈、哈、哈的笑声更是在星际俱乐部上空久久回响！ …… ------------ 四十六至五十章 四十六、地心岩浆浴馆 飞船今天就要返航了，舷窗外，热情的阿尔法星人正向我们挥着三个手指的小手，昨天晚上与我们共同联欢的外星人，也纷纷聚在站台前，并以千奇百怪的姿态向我们表达着依依不舍的心情！ 送君千里，终有一别，此刻，包括我在内的每一名地球乘客都不停地向着舱外挥着手！ 再见啦，带给我们无限欢乐的阿尔法星！ 再见啦，和蔼可亲的外星人！ …… 飞船终于起飞了，云遮雾掩，斗转星移，时光悄逝，飞船如梭，遥见灯光点点，山峦村郭，久别的地球呀，我们回来啦！ …… 古人说，天上一日，地上十年，要说这话还真是一点也不假呀，尽管我们在飞船航行时启用了地球时间同步系统，但还是不可避免地产生了一些误差，没想到56天的星际旅行，地球上居然过去了56年！ …… 当我们一家三口回到家里的时候，家中的桌、椅、板凳，早已落满了厚厚的灰尘，那些多年不用的锅、碗、瓢、盆更是挂满了蛛网！ …… 真是世事难料啊，没想到仅仅过了短短的56年，那个曾经带给我无限欢乐的宇宙可大可小公司已经彻底破产了。 那天，我站在公司旧址，看着蒿草丛生的院落，残垣断壁的公司旧址，往日与同事并肩工作的美好场景仿佛又一幕幕地浮现在眼前，斯情斯景，物是人非，不禁让我唏嘘了好长时间…… 唉，生活还得继续，这工作咱还得找啊！ 其实也真是无奈的事情啊，啥都能退休，唯有这挂老肠子、老肚子不能退休啊，再说了，崽崽虽然快七十了，但离单挑门户过日子的年龄还有好几十年呢，做为老人，咱还得对孩子的未来负责呀！ …… 工作终于有眉目了，凭借着过去的老关系，再加上自己在原单位留下的爱岗敬业的好名声，我的就业机会终于风尘仆仆地来啦！ 要说这回的工作真是太好了，风吹不着，雨淋不着，太阳也晒不着，环境更是符合养生环保的要求，您要问我是啥工作？说出来都能让人羡慕死，我是一个地下工作者！ 您说啥，我是特务？ 别开玩笑了，咱这地下工作者可不同于三千年前的特务，也不是你们曾经引喻的死人，告诉你们吧，我在地心工作，单位具体地点就是在地心岩浆浴馆！ …… 要说洗澡这玩艺儿，几千年来也是花样翻新的变化着，从凉水到温水，从海水到泉水，从盐水到牛奶，从桑拿浴到芬兰浴，从花瓣浴到草药浴，从泥浆浴到温泉浴，……，这要是全写齐了，怕是几天都写不完呐！ 如今，追求顶级享受的地球人，在洗澡这个问题上可是一点都不含糊，富于冒险精神的地球人早已玩腻了开水浴、高压锅蒸汽浴、铁水浴以及火山熔岩浴，现在最时髦的就是地心岩浆浴，至于说舒服不舒服，我就不说了，反正洗过的人都说好，不管你们信不信，反正我是信了！ …… 不洗不知道，一洗真奇妙！上班的第一天，老板让我亲自体验了一把真正的岩浆浴！ 一进洗浴中心，我立刻就被那种“热气蒸腾，人声鼎沸”的场景深深迷住了！ 正中红彤彤的岩浆池子里，几十个胖子正心满意足的搓着澡； 旁边一个温度稍高、颜色发蓝的小池子里，几十个瘦子正在“咕嘟、咕嘟”冒泡的地心岩浆里闭目养神； 两个池子周围，几十个洗舒服了的老人正喝着刚泡好的茉莉花茶，还有十几个老人正在躺椅上哼着几千年不变调的《洗澡歌》—— 沐浴露和香香皂， 今天用哪个好？ 毛巾衣服要拿好， 温度刚刚好， 淋淋岩浆来搓搓泡， 今天真是美妙！ 从上到下要记牢！ 我爱洗洗澡！ 冲冲头， 擦擦脸， 全身也要淋湿到， 耳朵后， 脖子圈， 脏脏都不能放掉！ 噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦勒噜啦噜啦噜啦勒！ 胳肢窝， 搓搓背， 屁屁也要清洁到！ 搓手臂， 摸肚皮， 来来回回洗一遍！ 膝关节， 脏指头！ 上上下下好干净！ 噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦勒噜啦噜啦噜啦勒！ …… 天呐，这哪是人过的日子呀，就是那天上的神仙也不过如此呀，正当我内心感叹的时候，点点困惑也涌上了我的心头，您说这么热的岩浆，好几万度啊，就咱这小塑料体格进去还不得咕嘟（东北方言，此处指烫的意思）没了啊？ “先生，真的一点都不热，不信您试试就知道了！” 正犹豫的时候，一个**上身，腰间围着透明纱巾的服务生好心地提醒着我。 是啊，别人都能洗，咱有啥不能的呢？ 说来也奇怪，当我一点点走进那个红彤彤的大池子的时候，那古时传说中的极热岩浆，温度竟是那么的适中，而且让人感觉舒服极了！ …… 写到这的时候，可能有读者朋友要隔着文字跑过来摸我的脑袋了，保准是边摸边说： “哟，这家伙也不烧啊，咋还说上胡话了呢，没搞错吧，岩浆浴？你不要命啦！” 亲爱的读者朋友们呀，告诉你们吧，现在的我呀，清醒着呢，知道啥叫相对论吗（您要是还不明白，您就去问一下3000年前那个叫爱因斯坦的老大爷吧）？在地面上我们的体温是37度，但当我们逐渐下到地心的时候，我们的体温也会在不知不觉间上升到几万度，想想吧，几万度的身体泡在几万度的岩浆里，您能感觉到热吗？真是一点都不热呀！不但不热，那个舒服劲，您就是把那古代的《大英百科全书》和《辞海》翻上一百遍，也找不出一个合适的词啊！ …… 既然来了，咱就洗个全套吧！ 要说人家这服务可真是上档次啊，就拿搓澡来说吧，真是不搓不知道，一搓真奇妙啊！ 别的不说，光是那搓澡工具就有好几十样！ 即有大众喜闻乐见的板儿砖，也有老少皆宜、舒服不贵的手巾板儿，如果您原意提升档次，来包色、香、味俱全、解饿、去乏的古代方便面搓搓也行！ 至于那搓澡手法更是一绝，有蜻蜓点水的轻搓，有势大力沉的重搓，也有力道适中的爱搓不搓，反正只要您愿意，喜欢啥型您就随便点吧！ 简而言之，洗、蒸、搓、捶、烫、泡、灸，睡，那八步我可是一项都没落呀！ 一整套下来，那感觉，真正是—— 身轻了， 体健了， 红光已经满面了， 再洗人家就要关店啦！ …… 当我心满意足地从岩浆浴池走出来的时候，地心岩浆浴馆的老板正在门口等着我，那一刻，他的脸上更是挂满了开心豆花儿般的笑容！ …… 四十七、再遇克隆三 “哥们儿，认识一下吧，我叫马克，看您的简历了，我比您小二百岁，算是您弟啦，欢迎您加入我们这个团队，从今天开始，咱们就是一家人啦！” 没想到，老板的几句开场白还真是把我感动得眼泪汪汪的，尤其是刚刚体会了浴馆的周到服务，此刻，我越发地喜欢上这个单位了。 “哥哥，想跟您商量个事，您也看到了，咱这买卖不错，我从简历中也能看出您是一个见过世面的人，真可谓—— 走过南， 闯过北， 马路牙子上擗过腿！ 您要不嫌弃，这买卖咱俩一起干吧！” 天呐，我只是想找个养家糊口的地方，没曾想这哥们儿竟然如此敞亮（东北方言，办事大气，不斤斤计较的意思），真应了那句古话了—— 我本想拥有一片绿叶， 你却给了我整个春天！ 要知道，有一家自己的企业，实现一回“自己挣钱自己花”的企业家梦想一直是我不懈追求的目标，虽说眼前这家浴馆是与马克合开，但离自己的目标也不算太远啦！ 天下真有这样的好事？我不停地掐着大腿，直到钻心的疼痛悄无声息地袭来，我终于确认，这事是真的。 俗话说得好，亲兄弟明算账，天下没有免费的午餐，您说干得好好的浴馆，马克凭啥放着大钱不自己一个人赚非得要拉我入伙呢？再说了，就我那经济实力，他也应该有所了解啊！ 看着我疑惑的表情，马克也不急着解释，只见他悄悄地转过身，然后又慢慢地转回身来，这时，我才发现他的脸正一点儿一点儿的发生着变化！ “哥哥，请您抬眼细瞧，我是谁呀？” …… 天呐，这一看不要紧，当时我就惊呆了！ “你是—— 你是—— 克隆三？” 真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫呀，没想到当年给我拉了一屁股饥荒儿的克隆三跑到这来了！ 小孩儿没娘，说来话长，看着我惊讶万分的表情，克隆三如泣如诉地讲起当年的往事来了—— “我的哥哥呀，自从当年我借钱打通关系当上小官以后，仕途走得还真是不顺啊，有句话说得好，是你的终归是你的，不是你的，得到也要失去，这话说得虽然有点唯心，但细想起来也真是有一定道理呀。 风风光光地做了一年小官，正当我准备捞点大钱回本的时候，上边抱着的那条大腿（东北方言，后台靠山的意思）突然犯事了！ 真是树倒猴狲散啊，上边一追责，这下妥了，顺着这条腿爬上去的人全都耷拉爪儿（东北方言，无计可施，无可奈何的意思）了，还说啥呀，啥也别说了，我这花钱买的小官儿也就没啦！ 想想吧，刚东挪西借拉了一屁股饥荒儿买的一个小官儿，就这么说没就没了，我这火一下就上来了，咋整啊，老爸那点钱让我连哄带骗的花光了，关键是还让老爸帮着借了那么多钱，一想就闹心啊，再说了，那会儿我是要钱没钱，要面没面，还有啥脸回家呀，干脆，先躲一阵再说吧！” 克隆三说到这，长长地叹了一口气！ “可是你知道吗，为了帮你还钱，我都差点用面条上吊了呀，你说说你，居然跑到三年前给我拉了一屁股饥荒儿，也忒过了吧，再说了，咱爸都那么大岁数了，他的钱你也敢借？” “哥哥呀，我也知道，这事做得真是差劲（东北方言，做事情欠考虑的意思）啊，没办法呀，那时候我是“人穷志短、马瘦毛长”，一点退路都没有啊！后来您替我做的事我都知道了，从那以后我就改名马克，并在整形医院装了一副假面具，还暗下决心，不干出个人样来，决不回去见您！ 哥哥，您知道吗，为了过上好日子，这些年我可真是蛮拼的呀，真可谓—— 打鱼， 渡过江， 卖鸡， 下过乡， 玩命， 扛过枪， 挣钱， 经过商， 挨饿， 吃过糠， 要饭， 拍过窗， 早起， 迎过霜， 受辱， 钻过裆， 养蚕， 栽过桑， 种地， 开过荒， 放炮， 听过乒， 摆摊， 刻过章， 帮厨， 端过汤， 卖艺， 顶过缸， 出力， 砸过夯， 卖药， 写过方， 帮人， 追过赃， 开车， 借过光， 微信， 入过帮， 买基， 建过仓， 炒股， 坐过庄， 回贴， 用过DUANG!” 说到这，克隆三终于长长地舒了一口气，我也被他没正形的调侃逗乐了！ “算啦，哥哥，不说这些陈芝麻烂谷子的事情啦，现在好了，经过这些年的努力，兄弟我开了这家浴馆，前些年回家，听说你们一家三口出去玩去了，我就一直在这等您回来，没想到那天到劳务市场找人的时候，一下就看见您啦！” “唉，我的克隆三呀，时至今日，你让我说你点儿什么好呢？” “算了，兄弟重逢，还说这些不开心的往事干啥呀，今天，咱哥俩庆贺一下吧，来，兄弟陪您好好喝上几盅！” …… 酒是热的，心是暖的，看着青春不在的克隆三，我的眼睛不禁酸涩了起来！ 都是当年克隆惹的祸呀，要是没有当初克隆的事，克隆三还会受那么多的磨难吗？ 况且，做为我的替身，他的苦何尝不是我的苦呢？ …… 四十八、浩大工程 地心岩浆浴馆生意真是太好了，相对于客源滚滚的实际情况，扩大营业面积已经成了当务之急。 将心比心，既然克隆三这么信任我，咱也得拿出点诚意来呀，考虑再三，眼下公司正是缺钱的时候，咱还是拿点钱吧。 …… 虽说这些年有点坐吃山空，但瘦死的骆驼比马大，我现在是没啥钱，但您别忘了，艾米可是火星超级农场的法人代表啊，回去跟艾米一商量，没想到，艾米更是举双手赞成，再说了，哪个女人不想让自己的男人轰轰烈烈地干一番事业呢？ 啥也别说了，那一刻，艾米把我感动的，眼泪瓣儿掉下都能把大理石地板砸出几个坑来，还说啥呀，这才是亲媳妇呀！ …… 古人说，人多好干活儿，人少好吃饭，钱多好办事，钱少瞎扯淡，资金到位，说干就干！ 要知道，艾米这回拿的可是火星币呀，这钱在宇宙货币体系中可是实打实的硬通货，与地球币的比率更是达到了1：180，000万，想想吧，艾米拿回的那张支票，一后面的零我数了小半天都没数过来，就这钱，你干啥大工程都是花不了的花呀． 有钱就是任性，工程规划见鬼去吧，我们的理念就是没有最大，只有更大！ 老话说，敢想敢干，才能金光灿烂，反正地心里面住的人也不多，真正的地广人稀啊，对于那些不爱动的、不想迁的、不愿挪地的，咱一律动员他搬，对于咋说也不走，一心想当钉子户的，那也好办，说一千，道一万，不就是想多要几个钱吗？只要他说个数，不论多少，咱都答应！ 亲爱的读者朋友们啊，此刻，您可千万别低估地心人的道德水平啊，这里，根本就没有不想搬的钉子户！ 说句心里话，家里要是不困难，谁愿意住在地心里呀，又闷，又热，又黑，到处都是呛鼻子的硫磺味，出门踩着“咕嘟、咕嘟”冒泡的烂岩浆，全家吃低保，姑娘往外跑，小伙对象更是不好找，可以说除了冬天不用交采暖费之外，简直是一点好处都没有呀！ …… 当地心的老百姓得知动迁消息的时候，简直就是激动得奔走相告了，再看到这次动迁不但给在地面上安置，还给发动迁费，全都乐得直蹦高儿！ 拆迁真是太顺利了，原计划三个月，没想到三分钟就完事了。 开工没有回头箭，只要认准了就得抓紧干！ 工程标书一出，人员、车辆马上入住，活儿也简单，就一个标准，地球中间这点儿热乎岩浆给咱留着，除留下几根支撑地面的柱子之外，全部掏空！不过也得记住一条，千万掌握点儿度，别掏太狠了，万一把上面赔不起的东西给掏塌了，后果自负！ 俗话说的好，只要钱到位，活儿好干！ …… 百密一疏，浩大的工程刚一开工，从地球里面掏出的东西放在哪就成了问题，要知道，那可不是一车两车的事，随便往哪个沟里一填就行了，您说碎石烂泥那么多的东西，要是没个地方放，还真是个大问题啊！ …… 就在我们为地球里掏出的东西没处放而愁眉不展的时候，传来了一个好消息，地球——火星高铁施工方正在到处踅摸路基土呢，这下好了，两下一拍即合，咱掏出这点玩艺儿卖给他们正合适！ 工程终于再次开工了，按照施工进度要求，所有工程机具一律实行三班倒，歇人不歇机，每天三千多公里宽的传送带不停地从地下往地球——火星高铁施工基地输送土石，那工**可谓是一日千里呀！ …… 人心齐，泰山移，经过三亿建设大军的昼夜奋战，短短的一个月，地球就被我们掏得差不多了！ 当然了，这么大的工程，个别地方掏薄了、留厚了也是难免的事，不过这事也好办，掏薄了咱就回填点儿，留厚了就再咔哧（东北方言，用刀铲等片状工具轻轻刮磨的意思）点儿，再说了，只要不差太大的事，咱就凑合用吧！ …… 紧张的装修开始了！ 超大灯泡，超大空调，全给它装上，总之，一切高大上的东西，咱是一样也不能少，小到搓澡的手巾板，大到能容一亿人同时泡岩浆浴的澡池子，全部使用高级材料，还是那个原则，不买对的，就买贵的！ …… 功夫不负有心人，三个月后，超豪华的地心岩浆浴馆终于全部装修改造完毕，就等着开业迎宾啦！ …… 四十九、逐渐消失的地心引力 古人说，好事多磨，现在看来，这话还真是一点儿也不假呀，就当我和克隆三全力准备岩浆浴馆盛大开业的时候，我们的麻烦事来了！ 俗话说得好，冤有头，债有主，千不该，万不该，咱不该从地心往外捣腾（东北方言，搬运的意思）土！ 说来也奇怪，我们在装修的时候把地球给掏空了，那地球的质量竟然也大大地减小了，没想到，地球质量一变小，地心引力也跟着凑热闹似的变小了，这下好了，原来那些习惯正常地心引力的人们，生活彻底乱套啦！ 真是失去了才知道地心引力的重要啊，现在就让我从衣、食、住、行四个方面来说一下这些变化吧！ 从衣的角度来说—— 喜欢穿漂亮裙子的女人这下就基本和裙子说白白了，想想吧，地心引力大大减小以后，裙子下摆不但不往下垂，而且还经常往脸上糊，春光外泄不说，关键这走路看不清，安全也是个问题呀！当然了，对于玩命喜欢裙子的女人，这似乎也不是太难的事，正如您想象的那样，出门前，只要在裙子下面挂几个秤砣就行啦！至于男人，显型摆酷的燕尾服最好也别穿了，不为别的，这燕尾总往上翘，咋瞅咋像大尾巴鹰儿！同样的道理，您要是非得穿，那就别怕麻烦了，不过得提醒您一下，挂几个秤砣肯定是压不住了，为了保持燕尾服潇洒飘逸的最佳效果，出门前您最少得挂仨地雷那样大的铅球才行！ 从食的角度来说—— 吃点儿东西这下变得相当麻烦了，就拿喝个汤来说吧，装汤倒是不用碗了，直接倒在空中，然后几个人拿着勺子在空中舀着吃就行了，麻烦的是不想喝汤的人，您必须得躲远点儿，要不然，稍有闪失，就会整得满脸都是！这还不算，如果是热汤，那后果就更严重了。 从住的角度来说—— 原先那些固定在屋里的家俱全飘起来了，想想吧，满屋子飘床，飘桌子，还有厨房里的菜刀，案板、辣椒面……，也会凑热闹似的飘起来，您说这是啥场面啊？至于睡个觉，那就更得注意先把门窗关好了，要不然，晚上着了凉，打个喷嚏就飘窗外边去了，这要是穿着衣服还行，要是喜欢一级睡眠的，那可就全曝光啦！ 从行的角度来说—— 原先习惯步行的，这下全改太空漫步了，一个个全跟喝醉了酒似的，脚下没跟儿，忽忽悠悠的，好不容易往前蹭两步，对面来个人轻轻咳嗽两声，又马上给震得退回去了！这还不算，真要是赶巧吃点儿萝卜、青豆之类的顺气东西，想要痛痛快快地放个屁，也得事先找个电线杆子或大树抱住，要不然就会像点火的钻天猴儿（东北方言，礼花炮的意思）一样，指不定崩到哪儿去！ 说到这些，咱再说说那些没谱儿（东北方言，办事欠考虑，滑稽可笑的意思）的男男女女吧—— 由于地心引力大大减小的缘故，很多沉着稳重的男人都变得轻浮起来，至于借酒消愁，那也是常有的事，于是每天晚上您都能看到喝多的男人，这些家伙为了防止头重脚轻摔跟头，索性就在身上绑俩汽球，不但如此，他们还会不停地在天上东一头西一头的乱飘，而且逢人就满嘴酒气地叨咕着时下流行的酒令开场白—— 人在江湖飘呀， 谁不爱酒糟啊， 脚下没有根儿呀， 我也没有招儿啊！ 开场白念过之后，做为通用的酒蒙子（东北方言，酒后神志不清的人），保准还会跟上下面这几句—— “哥们儿，姐们儿，别害怕，我呀，我没……没……没喝，喝多，顺便打听一下，您看……看……，看见俺家的老娘们儿（东北方言，成年女人的意思，此处专指妻子）没！” …… 至于那些喜欢浪漫的青年男女更是敢想敢干，胆大心细的年轻小伙为了满足女朋友上天摘星星的要求，他们甚至敢在屁股后面绑一捆二踢脚（东北方言，双响炮的意思），然后再让那虎了吧唧（东北方言，办事鲁莽，不计后果的意思）的娘们儿点着后直接往天上冲！ …… 再说说各行各业吧，它们受的影响更是比比皆是！ 建筑业的豆腐渣工程这下全露馅了，那些地基没打好的楼啊桥啥的，全都像风筝似的飘起来了。 医院里便秘的病人一下多了好几倍，古人说拉不出来怨地球没有吸引力，这话现在看来还真是一点也不假，别说地球没有吸引力，就是变小了，有的人都拉不出来呀！ 农场里的瓜果梨桃，还有白菜、土豆、萝卜等全都长得奇形怪状的，想想吧，地球引力变小了以后，这帮家伙受到的束缚也大大地减轻啦，这下好了，人家想咋长都行啦，至于说生长的方向和形状，上、下、左、右、前、后，哑铃形的，多边形的，……不成形的，长得那个任性劲就别提了！ 动物界也乱套了，那些能飞的鸟呀，飞虫啥的，本来靠飞能逃避一下陆上的天敌，这下可好了，猫猫狗狗那些爱吃荤腥的家伙们，全都能蹿天上去了，结果可想而知，连生命力最顽强的家雀儿（东北方言，麻雀的意思）都让它们给祸害得快绝种儿啦！ 至于说天上、地上的交通工具相互间的小刮小碰更是多如牛毛，地球引力变小以后，甭管汽车、飞机还是大轮船，全都飘在半空中了，您就是再有水平的驾驶员也没办法做到万无一失，古人有句话—— 你能保证不撞别人，但你保证不了别人不撞你！ 这还不算最严重的，关键是由于地球引力日益减小，月球脱离地球的速度也开始逐渐加快了，原先看着像盘子大小的月亮现在都快变成核桃仁儿了！ 最可怜的就是那些围绕地球建起的卫星城了，它们仿佛成了断了线儿的风筝，上面的人们正日夜不停地向地球基地喊着话： “地瓜地瓜，我是土豆，发生了什么情况，听见了请回答！” …… 唉，不用再说下去了，反正局面已经彻底失控啦！ …… 五十、力挽狂澜 男人这辈子，咱不能惹事，退一万步讲，就是惹出事来了，咱也不能怕事，敢做敢当，这才是个爷们儿！ 盐打哪儿咸，醋打哪儿酸，那都是秃子脑袋上的虱子——明摆着的事，要想解决问题，就得赶紧找东西把掏空的地球填上才行！至于说装修好的地心岩浆浴馆，我和克隆三也顾不上那么多了，再说了，这都要出人命了，哪还有心思合计那事呀。 …… 很明显，把运往地球——火星高铁施工基地的土石再运回来，是不现实的，一是官凭文书私凭印，黑纸白字的合同，咱不能说撕毁就撕毁；二是东西已经卖给人家了，整回来，咱这人品就得打折扣，况且说我和克隆三还打算在太阳系上混呢，咱总不能坏了自己的名声！ 是疖子就有出头儿的时候，凡事总得有个解决的办法，闭门三日，苦思冥想，克隆三率先打破沉默，说出了一个让我直拍大腿的好主意—— 重金悬赏，全太阳系征集能让地球迅速恢复引力的金点子！ …… 俗话说得好，重赏之下必有勇夫，巨金之下必有贪财的诸葛亮！ 当大幅广告被激光灯打到天幕上的时候，全太阳系的人都看到了那则拯救地心引力的意见征集书！ 征集书的词儿写得可招风啦，不信您听听—— 山是高的， 水是深的， 地球没有引力也是有原因的！ 瞧一瞧了， 站一站了， 全太阳系的老少爷们儿都来看一看了！ 有法儿的， 有招儿的， 聪明伶俐智商高的， 这边大把掏钱招人是有指标的！ 只要您能让地球不发飘，地心引力达上标，您说咋着儿就咋着儿！ …… 古话说，君子爱财，取之有道，现在看来，太阳系还真是个君子横行的文明星系，这不，广告刚一打，前来应征的爱财君子就已经络绎不绝了！ 不过话说回来，到啥时候，都有那蒙钱混事的主儿，比如下面几个主意就出自此类君子之口—— 在地球内部点燃一根三搂粗的大蜡烛，让烛光把掏空的地球填满！ 让全地球的人在同一时间对着掏空的地球大喊“地球、地球我爱你，就像耗子爱大米”，用声音把掏空的地球填满！ 用一个水桶粗的大型打气筒，一头对着地球挖空的大洞，一刻不停地打上三天，用空气把掏空的地球填满！ 天水地调，把天上的银河水引到地下，用银河水将掏空的地球灌满！ …… 不用再听了，也不用再说了，就这些，别说内行了，就连我这个外行都能听出来是蒙事骗钱的，何况我和克隆三花重金聘请的老专家呢？ 去伪存真，经过一番斟酌，最佳方案终于出炉了！ 最佳方案是这样的—— 在地心内部用锅底灰制作一个窝头儿状的小型黑洞，这样，即不破坏现有的地心岩浆浴馆装修风格，又可利用小型黑洞的超强引力在短期内解决地心引力不足的难题！ 真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫啊，没想到，让我和克隆三抓耳挠腮想了好几天的复杂问题，人家用一铁锹锅底灰就给解决啦！您说说，同样是两个肩膀头儿顶个脑袋瓜子（东北方言，脑袋的意思），人家咋就这么聪明呢？ 思路有了，技术更是不成问题，再说了，现在都啥年代了，51世纪呀，别说黑洞了，您就是赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫、五颜六色的杂花洞，只要您能提出来，人家都能给您整出来！ 至于说黑洞材料，不就是锅底灰吗，找个小铁锅，烧两捆苞米杆儿，然后锅底朝上，用铲刀子咔哧几下就行了。 刀拉有口儿，锯响有沫儿，剪短截说，三天后，小型黑洞终于在几个制洞高手的全力配合下给鼓捣（东北方言，制做的意思）出来了！ …… 古人说，实践出真知，您要问这黑洞好不好使，告诉您吧，真是一点也不扒瞎（东北方言，说谎话的意思）呀，那锅底灰做的黑洞刚一团弄好，马上就产生了神奇效果，也就是在那一刻，伴随着“咔叭”一声脆响—— 我的妈呀，消失了多日的地球引力立马恢复正常啦！ …… ------------ 五十一至五十五章 五十一、岩浆的新用途 俗话说，好饭不怕晚，农历八月十八，上午八点五十八分，装修一新的地心岩浆浴馆终于再次开业了！ 那一刻，我和克隆三站在铺有猩红地毯的大门前，明媚的阳光，飒爽的秋风，还有空中稻谷飘香的气息，陶醉了在场的每一个人！ 古人做生意，开张之日大门口总会贴上一副对联—— 上联： 买卖兴隆通四海， 下联： 财源茂盛达三江。 横批： 开业大吉！ 虽然几千年过去了，但老祖宗的规矩还是不能变，今逢开业，咱这门口也贴了一副对联—— 上联： 岩浆洗澡，东西南北四方来客， 下联： 按摩修脚，上下左右全身妥贴。 横批： 一泡走红！ …… 为了答谢新老顾客对公司洗浴事业的大力支持，我和克隆三决定来个开业大酬宾，凡三年内光临的客人全单免费！ 写到这，咱得顺便说一下来往岩浆浴馆的交通啦，这事说起来更是简单，为了方便进出，装修时我们特意在地面掏了几十万个进出口，在每个进出口服务站，凡是想来的人都可以免费选用地心降落伞、自动浮升器、地心高速升降机等交通工具，当然了，到达地心浴馆的时间也会有所区别，短则几秒，长则七八分钟也就到了。 为了突出“服务至上，客户第一”的营销理念，对于离进出口较远的客户，我们还在适合自挖进口的地段留下了大量的ＤＩＹ进出口区，也就是您可以在指定的区域自行掏个进出口，反正也不是啥技术活儿，无非就是找几个身强力壮的哥们儿拿着铁锹向下挖几锹，充其量也就是个力气活儿，不管咋挖，只要挖到见亮就行了！至于说交通工具，那您就得自备啦！ …… 要说这岩浆浴馆啊，能容纳一亿人的大澡池绝对是最吸引人的地方，不论是恢宏大气、一望无际的装修风格，如梦如幻、气象万千的景色，还是浑身毛孔舒展、心旷神怡的泡澡过程，都会让人有一种欲罢不能、高端大气上档次的感觉！ …… 光阴荏苒，日月如梭，星回斗转，白驹过隙，转眼间，免费体验期明天就要结束了，三年来，通过不断的体验式宣传，每天来岩浆浴馆泡澡休闲早已成了所有地球人的生活习惯，尤其让我们感到异常兴奋的是客流量已经达到了井喷的水平！ 苦尽甘来，回望过去，与现在取得的业绩来比，我和克隆三付出的那些辛苦又算得了什么呢？ …… 正当我和克隆三以及全体员工憧憬美好未来的时候，岩浆浴馆出事了！ 百密一疏，人多眼杂，也是该着出事，就在那个人气爆棚的大澡池里，几个服务员一时没看住，一位老大爷就沉底儿了，等大家七手八脚把他捞上来的时候，情况已经十分危急了！ 真可谓—— 嘴也冒白沫儿了， 眼睛也往上翻了， 站也站不住了， 马上就要瘫了！ 人常说，做啥买卖都怕出人命，几个服务员当时就吓麻爪儿了，连哭带喊地把老大爷抬放在案子上，扑噜儿前胸，捶打后背，过了好长时间，老大爷总算睁开了双眼！ 您说奇怪不，老大爷睁开双眼竟说了一句让大家目瞪口呆的话： “哎呀我的妈呀，这岩浆咋这么好吃呢？” “您说啥，岩浆好吃？大爷，您不是沉底儿时间太长让岩浆给灌糊涂了吧！” “真的，我没糊涂，真好吃，不信你们尝尝！” 看着老人家一本正经的表情，大家也不由得将信将疑起来。 “啥也别说了，既然人家老大爷都说好吃了，要不然咱也尝尝？” “尝尝就尝尝！” …… 天呐，不尝不知道，那热乎乎的岩浆一到嘴里，竟是这样的软、滑、嫩、脆、爽，真是鲜香无比的人间美味啊！ 就在众人围着老大爷齐夸岩浆好吃的时候，奇妙的事情再一次发生了，只见老大爷脸上的皱纹一点儿一点儿变浅了，白发一点儿一点儿变黑了，七零八落的大板牙也重新长齐了，就连那苍老、浑花的小眼睛也变得熠熠生辉起来了！…… 真没想到啊，喝了几口岩浆，老头儿变小伙，大爷变大哥，难道说这就是传说中的返老还童汤？ …… 还是那句话，万物变化有原因，关键时刻咱还得相信科学！ 送往宇宙科研中心的样品检验报告出来了—— 样本：地球岩浆浴馆浴池岩浆。 功效：根据古中医药大师柳宗元老先生的医学名著《捕蛇者说》，此物可以已大风、挛踠、瘘疠，去死肌，杀三虫，常食可身轻体健，延年益寿，返老还童！ …… 人求长生，蝼蚁惜命，万物怕死，亘古不变，想想吧，咱这浴馆出了这么金贵的东西，要是不好好利用，是不是也太可惜了呀？ …… 五十二、不尽财源滚滚来 有心栽花花不放，无心插柳柳成排！ 很快，岩浆的非凡功效如同长了翅膀一般，迅速地传开了！ 毋庸置疑，地球上，人做为区别其他低等生物的智力特征是显而易见的，而这其中最重要的一条就是见钱眼开！很幸运，我和克隆三没有置身其外，做为岩浆浴馆的当家人，岩浆的非凡功效让我们兴奋了好几天，不用说您也知道，咱这宝贝岩浆不能再当洗澡水用啦！ 疯狂的想象力加上非凡的创造力，是那些艺高胆大、敢想敢干的成功人士的标签，不管您认为多么不可思议，半年后，咱这澡堂子改的食品公司还是嚣张地开业啦！ …… 古人说，吃不穷，穿不穷，算计不到就受穷，为了公司的长期发展和持续经营，同时也为了节约资源，我们开发的食品，岩浆一律做为调味料，即使是超级富豪，也不能来一碗啥也不添的岩浆大快朵颐，不为别的，有钱咋了？有钱咱也不卖你！ 再说了，现在咱也不差钱，咱得为子孙后代都能吃上这回味无穷的岩浆省着点用，不能啥事都钱儿钱儿的，咋的，掉钱眼儿里啦！ 不但如此，公司的食品还一律不外卖，一是咱没有那么多人天上地下的送货，二是咱这东西只能现做现吃，大家都知道，岩浆那玩艺儿，压力、温度稍有变化，就会变硬、变软，其功效和风味也会大打折扣，三是咱这好东西压根儿（东北方言，根本的意思）就不愁卖，店内自销还不够呢，哪还有多余的做外卖呢？ …… 俗话说，做生意不怕钱咬手，很快，庞大的社会需求和狼烟四起的消费者抗议，还是逼得我们改变了原有的经营策略，在不断开发岩浆产品的同时，为了满足更多消费者的需求，我们又不得不在太阳系各星球开了一亿多家加盟店！ 闲话少说，还是看看我们的产品和加盟店吧—— 食品：岩浆米、岩浆饭、岩浆面、岩浆蛋、岩浆饺子、岩浆馒头、岩浆饼、岩浆粉、岩浆馕、岩浆油条、岩浆寿司、岩浆汉堡、岩浆酱、岩浆沙拉、岩浆豆腐…… 美容保健产品：岩浆面膜、岩浆唇膏、岩浆沐浴露、岩浆返老还童散、岩浆回春丸、岩浆减肥丹、…… 加盟店：岩浆劳、岩浆基、岩浆肥牛、岩浆鸭脖、岩浆米线、岩浆灌汤包、岩浆披萨、岩浆手抓饼…… …… 尽管我们做了充足的心理准备，开业当天，那疯狂的购买力还是把我们吓得目瞪口呆—— 首先，公司自动收银系统因无法适应海量支付，十亿多台机器被信息挤得口吐白沫；另有五亿多台机器被挤得人事不省！ 其次，产品上市不到两秒钟即被抢购族秒杀一空。 第三，两秒钟内收银系统对应的太阳系银行系统崩盘，换句话来说，咱账户进的钱数太多，银行账户系统因数字余额位数不够都识别不了啦！ …… 不用说那么多了，这买卖做的可真是火呀，您就是“一万年不开张，开张顶十万年”的公司也不过如此啊！ “公司开的火，没想到这么火，赚钱能力强，没想到这么强！” 没错，这就是太阳系银行行长来公司登门道歉时说的一句话，啥您也别说了，人家态度是相当地好了，账户余额您做主，反正银行是整不清楚公司账面有多少钱啦，这一后面想加多少个零，给个话，多少我们都答应！ …… 人怕出名猪怕壮，有钱人就怕红眼病盯上，一看这买卖挣钱来的快，想发财、脑子快的人全都行动起来啦！ 说来您都不信，短短两年后，周围的月亮、火星、水星……还有一些叫不出名的星星，全让地球人给掏空了，与此同时，那些类似月浆茶、火浆蜜、水浆保健液、……X浆可乐的专卖店更是开满了太阳系星球的各个角落！ …… 古人说，人无百日好，花无千日红，啥买卖都有个潮起潮落的时候，当市场硝烟四起的时候，我和克隆三早已转型了，这回呀，咱还做老本行，继续开澡堂子，反正钱够花！ 再者说了，有钱人就是任性，挣不挣钱无所谓，卖孩子买猴儿—— 咱就图个玩儿！ …… 五十三、衣锦还乡 常言说，干事业要轰轰烈烈，过日子不能蔫蔫巴巴！ 眨眼间，我来地心岩浆浴馆已经快五年了，人非草木，孰能无情，早上，一觉醒来，回想起昨夜梦中艾米和崽崽可爱的小样儿，这心里简直就象猫爪子挠的一样难受啊！ 是啊，真得回家看看她们娘儿俩啦！ 归心似箭，说走就走，吃罢早饭，匆匆跟克隆三打了个招呼，我就出发啦！正可谓—— 衣锦还乡，杏红桃艳， 蓝天丽日，遥望家山， 打鸣金鸡，守夜黄犬， 灰瓦白墙，袅袅炊烟！ 近乡情怯，一切都是那么的熟悉而陌生。 抬眼间，门前老柳吐绿，枝头正挂满了幸福的黄手绢儿，要知道，那是艾米等我回家的旗帜！ …… 黄粱新米，酱瓜也香，在外纵有锦衣玉食，也不如艾米做的粗米大饭饱腹宽肠，嗞喽儿一口小酒儿，吧嗒儿一口小菜儿，看着笑容满面的艾米，一把拉过高兴得撒欢儿（东北方言，小孩子高兴得到处乱跑的样子）乱蹦的崽崽，没脸没屁股地亲上几口，我那心里呀，甭提有多美啦！ 人常说，家是个好地方，纵观古今，不管您有多少钱，不管您当多大的官，这里都是您可以彻底摘下面具放松心情的好地方！ 在外奔波打拼的男人啊，当您累了的时候，烦了的时候，想哭的时候，快点回到家里来吧，在这里，看看老爹、老妈，看看老婆貌美如花，再亲亲孩子圆滚滚的小肚瓜儿，您的心里肯定就会一片乌云全散了，脸上立刻会笑成一朵花儿！ “挣钱啦，孩子他妈，这是我和克隆三连本带利还给你的火星支票，这是给咱爸咱妈的，这是给你貌美如花的，这是给崽崽今后成家的，这是给亲朋好友三姑、六舅买礼物随便发的！” 那一刻，看着艾米为了这个家整日操劳两鬓若隐若现的几丝白发，我的眼睛儿不禁湿润了！ “孩子他妈，这些年，咱们可真是不易呀，趁着年轻力壮，咱再带着崽崽出去玩几天吧！” 听了我的提意，没想到，艾米竟然毫不犹豫的同意了，是啊，自打我和克隆三合伙开岩浆浴馆以来，一家人总是聚少离多，也该出去放松放松啦！ …… 要玩就玩点刺激的，大路货的旅游咱就免了，这回咱报的团，一听就刺激，日心三日游！ 日心三日游，这要是在三千年前，那绝对是痴人说梦的事情，别说是日心了，靠点边都别想，要是谁到旅游公司说想报名组团到太阳上边去玩，保准能从旁边蹿出几个人来，先摸摸头看看这个家伙是否是在发烧说胡话，然后就是一顿扁踹（东北方言，先把人打倒在地，然后再用脚横向踢踹的意思），外加几句话外音—— “活腻歪了，想作死（东北方言，找死的意思）是不？” …… 时光荏苒，斗转星移，往事越千年，随着科学进步，人类自身体质的不断进化，如今，日心旅游早已不是什么新奇事了，您还记得克隆四利用一小块太阳在太平洋开澡堂的事吧，只不过那时的高温保护技术还不是很成熟，到那玩的还只是少数包头包脸不怕烤糊的探险家！现在好了，日心游呀，早已成了一个老少皆宜的高档休闲活动啦！ …… 耐超高温的日心旅游飞船就要出发了，船舱里，充满了乘客的欢声笑语！ 此刻，艾米、崽崽还有我，穿着轻便舒适的超高温防护服，正向外面送行的亲朋好友挥手告别！ 飞船终于起飞了，宽敞明亮的船舱里，美丽的船姐在为每名乘客倒着新榨的桔子汁，背景音乐正放着那首古老的《YOUAREMYSUNSHINE》—— Youaremysunshine,myonlysunshine， Youmakemehappywhenskiesaregray， You’llneverknowdear,howmuchIloveyou！ Pleasedon’ttakemysunshineaway！ Theothernight，dear,whenIlaysleeping, IdreamedIheldyouinmyarms, WhenIawoke,dear,Iwasmistaken, SoIhungmyheadandcried! Youaremysunshine,myonlysunshine， Youmakemehappywhenskiesaregray， You’llneverknowdear,howmuchIloveyou！ Pleasedon’ttakemysunshineaway！ …… Pleasedon’ttakemysunshineaway！ …… “亲爱的乘客朋友，现在请您向舱外看，我们的飞船正慢慢进入太阳，请您带好护目镜，系好高温防护带，准备现场体验日烤羊肉串的乘客请您撒好孜然和辣椒面！” 随着船姐温柔的播音，光芒万丈的太阳已向我们敞开了她豪情奔放的炙热胸怀！ 强光夺目，烈焰飞腾，飞船穿梭，火星四溅，船舱里很快便散满了羊肉串的香味！ 正当大家兴奋不已的时候，飞船的一个角落里，突然传来了“我的妈呀，光顾往外看了，羊腰子都烤糊啦！”的尖叫声，紧接着，所有乘客都开心地笑了起来！ …… 一把串，一瓶酒，感情好的口对口，您说这感觉，怎一个“爽”字能形容啊！ 也就在那一刻，飞船上的人们纷纷拿出了照相机！ 快门声声，露牙傻笑，勾肩搭背，各种造型！ 毋庸讳言，人们所做的这一切，都在集中表达一个中心思想—— 光芒万丈、可近而不可亲的大太阳啊，我们风尘仆仆地来啦！ …… 五十四、太阳人 飞船终于降落了，由于众所周知的原因，与其说是降落，还不如说是飘落，因为太阳中心没有坚实的地方，除了少量红通通烂泥似的东西，就是冒着耀眼白光的热浪了！ 当飞船被拖进悬空停泊舱的时候，船上的乘客依次走下舷梯，与此同时，那热情洋溢的太阳人已在下边列队迎接了！ …… 可爱的太阳人，身材不高，红通通的脸蛋，两只淡黄色的眼睛，鼻子、嘴巴更是小巧得可以忽略不计，至于那耳朵，则是出奇的大，丰胸、细腰、大臀，再加上细长胳膊还有那被大耳朵遮挡了一多半的短粗腿，整体看来是那么的和谐美丽！ 走进金色的太阳大酒店，随身携带的日地语言翻译器响了起来—— “亲爱的地球朋友们，欢迎您入住太阳大酒店，为了让您享受舒适的服务，本酒店已按地球上的超星级酒店标准进行了改造，在这里您可以脱掉防护装，尽情享受太阳大酒店为您提供的美好时光！” 这可真是一个好消息啊，要知道，长时间穿着这些防护装备，所有人都难受死了！ 脱去那些禁锢人的防护装备，艾米、崽崽和我不禁长长地伸了一个懒腰，这时的感受用“雁雀离笼，猴出樊网”来形容真是再贴切不过了！ …… 这里没有所谓的夜，要知道，在太阳里面说黑天，怕是说出驴叫来（东北方言，无论怎么解释，对方都无动于衷的意思）也没人信啊！ …… 太阳大酒店真不愧是超星级设计呀，没想到人类日出而作日落而息的生活规律人家早就想到了，看着旅途劳顿、哈欠连天的地球来客，人家把黑色的窗帘一拉，整个太阳大酒店立刻就笼罩在一片夜色之中了，伴着巨大屋顶上的点点灯光，一场声情并茂、古色古香的烛光晚宴开始了！ 酒是太阳味， 菜是日光香， 红男绿女， 穿梭中央， 流连灯影点点落， 自在歌声阵阵长！ 酒至半酣， 人舌渐短， 倚墙扶椅， 离了歪斜（东北方言，此处指酒醉者步履蹒跚，东倒西歪的样子）， 口吐莲花者， 那是男人们喝醉了！ 银铃悦耳， 美酒红颜， 慢款腰肢， 晃臀摆肩， 轻踏舞步者， 那是女人们喝美了！ 奔走跑爬， 东抓西摸， 吃这喝那， 嘴里哼呵， 鼻涕吹泡儿者， 那是孩子们玩疯啦！ …… 酒过三巡堪堪晚，菜过五味莫添汤，终于到了休息时间，众人拾阶回房，解衣宽带，尽入梦乡！ …… 当黑色窗帘再度拉开的时候，天已大亮了！ 正所谓吃也吃了，喝也喝了，太阳的环境也熟悉的差不多了，既然来了，咱地球人还是到太阳各地转一转，顺便也看看人家太阳人是咋生活的吧！ 古人说，这世上没有不用劳动就能享受美好生活的人，此刻，做为宇宙大家庭的一部分，太阳人正用辛勤的汗水浇灌着幸福的生活！ 真是不看不知道啊，感情太阳人的工作也真是挺辛苦，当我们来到太阳人最大的工作车间——阳光整理场时，所有前来参观的人都被眼前那壮观的劳动场面给惊呆了！ 场面真是太震撼人心了，只见成千上万的太阳人正沿着一束束太阳光不停地爬上爬下，细看每个太阳人身上都背了一个工具箱，他们每爬上一束光线，都会时不时地停下来，然后利用随身携带的铲子或钳子样的东西，对那些不合格的阳光进行着修理，跑偏的拧过来，分叉的铲平了，太亮的，调暗点，太暗的，调亮点，就这样，每一束阳光他们都会上下多次，直到自己分管的那几束阳光平滑笔直、不亮不暗为止！ …… 终于到了工休的时间，这时候，十多个脱了工服满脸大汗的太阳人向我们走了过来，他们一边走，一边拍着身上的火星子，随身携带的日地语言翻译器也响了起来—— “地球人，你们好，看见了吧，当你们每天沐浴在温暖阳光里的时候，你们可曾想到我们这些太阳人？正如你们看到的，为了向地球等太阳系行星输送标准合格的阳光，每天都会有千千万万个太阳人挥洒着辛勤的汗水，不停地劳作着，正是因为有了我们精心呵护的每一缕阳光，你们才有了今天的幸福生活啊！” 看到这一切，所有前来参观的地球人都被深深地感动了，是啊，这世上从来就没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，面对着这些无私无畏的太阳人，想想那些对地球无节制索取而不顾地球生态环境死活的地球人，我们的心绪真是久久难平！ …… 五十五、美丽地球 日心三日游归来后，一种强烈的使命感不停地撞击着我的内心，是啊，做为地球母亲的孩子，我们真应该为她做点有意义的事情啦！ 古人说，朝闻夕死，未为晚矣，有了好的想法就要马上诉诸实施，唯有只争朝夕，才不枉人生一回呀。 当我跟克隆三提出这个想法的时候，没想到克隆三和我更是一拍即合，我想这就是传说中的心有灵犀吧！ 常言说自己的刀削不了自己的把儿，这回咱就操刀自裁一回，地球不是叫咱给掏空了吗，咱现在就给它恢复原样，再也不能用那个窝头儿黑洞对付啦！ …… 真是吉人自有贵人相助啊，就在我和克隆三为没有东西回填地球发愁的时候，Ｘ星雾霾处理厂生产的东西通过空中巨大的传送带运到了，这下好了，用这些东西回填地球正好！一来可以节能环保，二来子孙后代万一有个紧急情况，也可以挖出来救个急！ 说干就干，拿出当年公司挣的钱，招贤纳士，一番准备，工程再次浩大开工啦！ 功夫不负有心人，几天后，我们就在Ｘ星雾霾处理厂连接地球的巨型传送带下方掏出了一条大通道，紧接着，我们又在通道下面修了八万多条巨型分类传送带，随着传送带的高速运转，成堆的煤块，成桶的汽油，成捆的秸秆，成卷的塑料，还有一些其他东西，被迅速地运往地心深处贮藏。 …… 古人说，人少好吃饭，人多好干活，上下齐心，其力断金，经过全体施工人员的日夜奋战，工程更是一日千里，不到一个月，掏空的地球就被我们填满啦！ 真是无巧不成书，Ｘ星物霾处理厂此时也传来消息，他们生产的东西全都发完了，您说咱这活干的，真是一点儿也不多，一点儿也不少啊！ …… 人饿肚子精神差，马饿肚子耷拉（东北方言，塌陷、下垂的意思）腰！ 想想看，地球掏空了跟人饿着肚子有啥两样啊？要知道，地球掏空这几年，我和克隆三真是没少挨骂呀—— 农民说种啥啥不收； 果农说栽啥啥不接； 渔民说捕啥啥没有； 牧民说养啥啥不长； …… 要问这原因啊，这帮哥们儿更是异口同声： “这些都是那两个吃饱了没事撑得慌、掏空地球开澡堂子的倒霉玩艺儿给祸害的！” 想想吧，您就是再有钱，人前人后总这么被人指桑骂槐的也受不了呀，再说了，咱这辈子也就这样了，总得给孩子留个好名声吧？ …… 不说那么多了，现在好啦，地球的小肚瓜儿让我们给撑的溜溜儿饱，而且，这次填的全是无污染可利用的硬实货呀，过去那地下埋的都是啥呀？可谓是—— 鞋帮儿、鞋底儿、鞋后跟儿， 麻绳儿头子、烂铁丝儿， 旧车轮儿、猴皮筋儿， 铆钉儿、镙丝、大头针儿， 破布头儿、烂纸块儿， 碎铁、废钢、麻袋片儿， 一件儿一件儿又一件儿， 没好东西净破烂儿！ …… 地球吃饱了，“人勤地不懒”也不再是一句空话了，各地更是捷报频传—— 种粮大户张满仓，黄豆亩产超过十万公斤，豆粒儿大得砸断了三条牛腿！ 果农大户王大梨，单棵枣树一百万公斤，金丝小枣儿大得仨人吃三天都没看到核儿！ 牧场大户李二狗，单头奶牛日产鲜奶三十万公斤，多名挤奶工人被奶牛喷薄而出的牛奶冲倒并摔伤数次！ 渔场大户赵金龟，单网捕鱼八十亿公斤，网中最小的一条毛虾也有四千公斤重！ …… 古人说，榜样的力量是无穷的，在我和克隆三的感召之下，全体地球人不论男女老幼都行动起来了，短短十年，地球各处就气象一新啦！ 看吧，树绿了，草多了，山青了，水秀了，花香了，果甜了，天蓝了，空气也好了，就连那多少年都寸毛不生的拉哈撒沙漠，也都长满青草啦！ …… ------------ 五十六章至六十章 五十六、复原蝙蝠 地球的环境好了，可不知为什么，生活在地球上的人却越来越感到孤单了，不为别的，周边的野生活物实在是太少啦！ 要说这事呀，还真是“小孩儿没娘，说来话长”啊，经过人类的多年侵扰，那些曾经生龙活虎的野生动物们，都已经灭绝的差不多啦！ 亲爱的读者朋友们，您能想象天空中没有小鸟，小河里没有青蛙，林里没有松鼠，山里没有兔子的景象吗？ 您可能说了，怎么不说点儿大的动物呢？我倒是想说了，您知道这是啥年代吗？51世纪呀，三千年前那些大型动物，诸如狮子、老虎、大象、猴早就绝种啦，至于更大的犀牛、河马、长脖儿鹿，我也只是听我爷爷说过，我爷爷的爷爷的爷爷……的爷爷曾经在动物园看过一回，长得啥样，也是传得神乎其神的，据他们说—— 那犀牛，鼻子上长着一根重达八万四千斤的金箍棒，身穿豹纹裙，而且能腾云驾雾，一个跟头就有十万八千里； 那河马，长得一点也不象马，耳大，嘴长，大眼睛，双眼皮儿，一双分叉儿小皮鞋儿，双排扣儿风衣，手持九齿钉耙，见着漂亮的小姑娘就会不停地喊姐姐； 那长脖儿鹿，个儿大魁梧，面如铸铁，紫发，红须，狮鼻，环眼，海口，长牙，能拨云入海，脖子上挂着玻璃球子，头上裹着红布绸子，露着肩膀头子，走道还直晃胯骨轴子！ …… 不说那么多了，别说亲眼见了，一听就好玩啊！ 要说现在的野生动物还有啥？告诉您吧，满打满算，也就剩下四十只耗子和三十只家雀儿啦，就这玩艺儿也不能随时随地的看，由于想看的人多，您要是非得看，那也行，就得拿出十足的耐心去排几十里的大长队领号，等领了号以后，为了公平起见，人家还要通过摇号才能决定您是否可以买票，您要是这次没摇上，那对不起了，回排尾重新排号去吧，这还不算，就算您摇号买到票了，也得等到过年或是有重大纪念意义的节令才能凭票到珍宝馆看上一眼！ 哎呀我的妈呀，相信您和我一样，一看这个复杂的参观程序啊，脑袋肯定都会跟酸菜缸那么大个儿啦，不瞒您说呀，就因为这个原因，直到现在我还没看过耗子和家雀儿长得啥样呐！ 算啦，不说这些让人贼啦啦郁闷的话了，咱还是书归正文吧。 至于说大骡子、大马，牛、羊、鸡、狗啊，这些家养的动物倒是没有灭绝，但是看久了也腻呀！ 既然环境好了，咱再来个锦上添花吧，好事做到底，为了人类不再寂寞，我和克隆三一商量，咱再拿出点儿钱，为生物的多样性做点贡献吧！ 人生有限，功业无涯，咱说干就干！ 古人说，万事开头难，本着先易后难的原则，咱还是先复活点儿小型古生物吧，如果成功了，再推广一下也是可以的，这事要是能整成，那可是功在当代，利在千秋的大好事啊！ …… 俗话说，重赏之下，必有勇夫，哗啦、哗啦一晃钱袋子，见钱眼开的复原古生物大师就来了，论证再三，删繁就简，先易后难，再对照卷边儿、掉页儿的古代生物图谱，大师一拍大腿，有啦—— 咱还是先复原一只蝙蝠吧！ …… 啥事总得有个原由，您说那么多的狐狸、老虎、猴儿啥的，您不复原，为啥偏得从蝙蝠下手呢？ 大师就是大师，话不说不透，砂锅不打不漏，明人不用细讲，响鼓不用沉锤，…… 算了，别磨叽啦，再说就跑题啦！ 书归正传，人家大师说了，原因那是相当简单的，珍宝馆里不是有现成的耗子和家雀儿吗？这两样要是重新组合一下，整出一只蝙蝠也就是分分钟（东北方言，几分钟的意思）的事儿！ 原理是简单的，耗子与家雀儿入洞房，相亲相爱，水*融，不管母耗子怀孕，还是雌家雀儿下蛋抱窝儿（东北方言，禽类孵化的意思），生出来的铁儿铁儿（东北方言，肯定的意思）地是和蝙蝠差不多的玩艺儿！ 想想看，不论是耗子的身子长个家雀儿膀儿，还是家雀儿的身上长着耗子毛儿，您敢说它不是蝙蝠？ …… 做事就整点有技术含量的，家雀儿咋说也算是个飞禽，耗子咋说也算是个走兽，要想让两个不是一个品种的玩艺儿谈恋爱，那可不是闹着玩的事儿，别说是两个不同类的动物了，您就是两个同类的大活人，在一起也不一定能碰出爱情的火花儿来！ 论成败，人生豪迈，大不了从头再来，这活儿，干得老艰苦了，就是那见钱眼开、无坚不摧的古生物复原大师，也都有好几次要摔耙子不干了，为啥，太难了，本来可用的耗子和家雀儿就不多，再从里面找到一公一母又能两情相悦的更是比登天还难！ 别说两情相悦了，就是两个能在一个笼子里坚持三分钟的都没有，不是耗子让家雀儿叨没毛了，就是家雀儿让耗子啃没毛了，反正人家两个见面就耍流氓，以扒光对方身上的毛为乐！ 不能再这样下去了，别说场面过于血腥，就是珍宝馆的工作人员也都不干了，不为别的，人家还指着这几个耗子和家雀儿维持工作呢，再说了，你们这么整，蝙蝠整不出来不说，咱这么金贵的东西，再给整绝种了，俺们可真就成了千古罪人啦！ …… 苦心人，天不负，车到山前必有路，到嘴的肥肉不能往外吐！ 大师就是大师，凭借着招法多，胆子大，愈挫愈勇的玩命精神，终于想出了一个办法，那就是用六十五度的地瓜烧儿把这两个家伙给灌醉了，然后趁着它俩蒙头虎眼儿（东北方言，似醉非醒的样子）的劲儿，就让它们把事给办了！ 要说这办法可真是太好了，没想到，一下子就整成了两对儿，没有几天的功夫，一个母耗子就怀孕了，另一个雌家雀儿也下蛋抱窝儿啦！ …… 十月怀胎，一朝分娩，耗子和家雀虽然不同于人，但也有个时限！ 柳暗花明，瓜熟蒂落，终于—— 母耗子下崽儿了，雌家雀儿孵的蛋也破壳儿了，两只可爱的蝙蝠宝宝横空出世啦！ …… 五十七、美丽的大象 古人说，良好的开始是成功的一半，蝙蝠宝宝的成功繁育（尽管这是双方父母醉驾的结果，虽然不符合优生，但也算不是办法的办法啦），更加坚定了我们复原古代生物的决心！ 人多力量大，为了壮大我们的队伍，加快复原古生物进程，我们又招募了一大批重量级的大师！ 这回的大师队伍，真可谓是包罗万象，气贯长虹，上至天文，下至地理，即包括主科的语文、数学、外语，历史、地理、政治，物理、化学、生物，也囊括副科的思想品德、体育、美术、劳动技术，总之，您能想到的各类学术专家，我们大师队伍里全有，而且个顶个的是所在专业的泰斗级人物！ 可能您会说了，复原古生物，语文大师有啥用啊？ 有啥用？那用处可大了，为啥啊？要知道，有些古生物只有在古代文学典藉里才能找到一些文字描述，您要是复原，就得参照那些描写。 比如说猴子这种古生物吧，咱根本就没有见过它长得是啥样，再加上年代久远，那些仅存的古代图像资料里也没能留下一些蛛丝马迹，这要是没有古代文学典籍的记载，还真不知道咋复原呢，万幸的是，对于猴子这种古代生物来说，我们还真在一本名为《人是猴子变的吗？》的古代典籍中找到了一段生动描写，具体内容摘录如下—— 猴子，有的地方也叫猴儿，种类很多，仅马猴子（东北方言，体形庞大的猴子，有时也指猩猩）一种，就有公、母之分，系胎生哺乳动物，像人不是人，身上有毛，脸平、鼻小、眼睛黑圆，有尾，红臀居多。 猴子聪明伶俐，训练好了，能在街头杂耍卖艺挣钱，惹急了，也能挠人、咬人。 猴子爱居山林，喜爬树，以草籽、根茎、花果、树叶、蚂蚁、昆虫等为主食。 猴子常以群居出没，群中有头儿，号猴儿王，数年易主，在位，妻妾成群，吃香喝辣，下台离位，晚景凄凉，常不得善终。 古人性残，有生吃猴脑之恶习，经年历月，寒来暑往，猴子遭到捕杀日绝，余则残喘延续数百年，终绝踪迹，至今已不得见焉！ …… 不用多说了，您说就这样的文字，半文半白的，谁能整明白呀，没有语文大师给翻译一下，能行吗？ …… 古蝙蝠被复原后，最开心的就是孩子了，他们纷纷给我们发来了热情洋溢的表扬信，为此，克隆三和我激动了好长时间，是啊，孩子是宇宙的未来，世上还有什么事情能比让孩子高兴更有意义的呢？ 有了复原蝙蝠的经验，加上有众星云集的大师团队，我们真应该复原一个古代标志性动物啦！ 古人说，人心不足蛇吞象，据传说，大象曾是陆地上最大的哺乳动物，这家伙作为古代标志性动物要是能复原，肯定是一个具有爆炸性的新闻！ 对，想干就干，咱现在就着手复原大象！ …… 真是事非经过不知难呐，要知道，大象这个古代动物对我们来说，简直就是一点概念都没有啊，没办法，这玩艺儿灭绝的时间太早了,不但如此，就是可供参考的资料也是不多，仅有的一些只言片语也是充满了神秘色彩，比方说《盲人摸象》这则古代故事，写得那是相当生动了，由浅入深，环环相扣，鞭辟入理，但到了关键地方，就有点儿云山雾罩、不着边际了！ 根据《盲人摸象》的描述，四个盲人分别说大象这玩艺儿象扇子、柱子、墙、绳子，一听就让人崩溃呀，我的先人们呐，咱能不能找几个眼神儿好点的看看呐！ 再比如说“包罗万象”、“万象更新”、“气象万千”、“原驰蜡象”、“曹冲称象”、“四不象”、“找对象”、“装大象”、“象不象做比成样”、“象雨象雾又象风”这些神词儿，虽然各个都有象，但您能想出大象长得是啥样吗？ 真是一点头绪都没有啊！ …… 大师就是大师，正当大家为复原大象急得抓耳挠腮的时候，团队中杰出的古俏皮话儿大师发现了一条重要线索，在他的指点下，我们在一本名为《俏皮话儿大全》的古代典籍中找到了大象的光辉形象，书中是这样描述大象的—— 猪鼻子插大葱——装象！ 要不怎么说古典文集博大精深呢，连破折号、惊叹号在内，古人就用了寥寥十个字，大象活灵活现的生动形象就已经跃然纸上啦！ 真是言简意赅，一语中惊醒梦中人啊！ …… 俗话说：踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫！感情那古代的大象就如同猪鼻子插根大葱一般，想想吧，猪在养殖场有的是，大葱也是信手拈来的便宜货，咱组合一下就行啦！ 复原大象的材料有了，下一步就是如何让猪与大葱天衣无缝地结合起来了！ 老话说“看花容易，绣花难”，真正做的时候才知道，要是把这两样东西收拾收拾，加点油盐酱醋的调料扔到锅里，结合起来倒是挺容易，真要是活着结合起来，还真不是一件容易的事呀！ 想想吧，一个动物，一个植物，那可是跨界杂交！还有，猪有两个鼻子眼儿，这葱是两个鼻子眼儿各插一根呢？还是两个鼻子眼儿只插一根呢？还有，这葱太细了会掉，太粗了，猪鼻子一刺痒，“啊嚏”一声，就掉地上了，再有，猪这家伙是个杂食动物，鼻子前面整根葱，整不好哪天饿极了就给吃了！ 古人说，世上无难事，只要肯登攀，就这些问题呀，在大师团队眼里呀，那都不算事！ …… 功夫不负有心人，经过大家齐心协力，短短一年之后，那传说中的大象就被我们复原成功啦，此刻，那鼻子眼儿里用250胶水粘着大葱的大肥猪，不对，是大象，正在宇宙各地的儿童乐园巡回展出呢！ …… 当然了，复原古生物也是需要过程的，有成功，也会有挫折，就拿老虎来说吧，古代典籍中倒是有照猫画虎这个词，按理来说猫作为人类的宠物，确有实物可供借鉴，关键是那古代典籍中还有一段描写让复原大师们感到非常困惑不解，并为此陷入了无休止的争论之中！ 为了尊重科学，也为了您能帮我们这些后人们拿个主意，我还是如实摘录这段出自古典文籍《儿歌三百首》中的文字吧，它的内容是这样的—— 两只老虎， 两只老虎， 跑的快， 跑的快， 一只没有脑袋， 一只没有尾巴， 真奇怪， 真奇怪！ 常言说，人无头不走，鸟无头不飞，按照这段文字描述，没有尾巴的老虎还可以理解，关键是没有脑袋那只，而且还跑得快，聪明的您，说一说，这样的老虎，我们该怎样复原它呢？ …… 五十八、无法解读的文献 根据公元51世纪史学家对人类文明史的分期标准，人类文献史的分期，可以分为远、中、近三期，具体划分依据如下—— 远期——物理介质，即上古及古代时期记录在洞壁、甲骨、青铜、石、竹简、草叶、毛皮、布帛、纸、塑料等物理介质上的文献资料； 中期——计算机存储介质，即古代存储于计算机介质的文献资料。 近期——光电一体化介质，即近现代存储于光电一体化系统中的光微子海量文献资料。 不管您是否相信，做为中期文化的主要标志之一，古代计算机存储介质文献，现在已经无法解读了，不为别的，这些文献的解读工具——计算机（古人也称电脑），早已做为光电一体化信息技术革命的牺牲品，在极短的时间内迅速消失了，甚至后来的人们还没有来得及掌握其制造原理！ 也正因如此，如何解读古代计算机存储介质文献就成了亘古之迷，直到现在，地球各地仍有从古地层中挖掘出来的计算机介质大量出土，也就是那些大小不一，形状各异、厚薄不等，轻重有别的神奇物体，因为缺少解读设备，它们一直静静地躺在未解古文献博物馆里，等待着解读它们的知音！ …… 通过标记在古计算机存储介质表层的古文字，我们能看到这些物体在过去曾被称为：磁带（又称录音带）、胶片（又称录像带）、ＬＤ、ＣＤ、ＶＣＤ、ＤＶＤ、……ＳＤ、MP3、MP4、BANANA6、IPD、ICLOCK、软盘、Ｕ盘、硬盘、移动硬盘等。 其实，发生这样的问题也不难理解，试想，五千年前学堂小儿皆识的古文字，几千年后，又有几个人能看得懂呢？正如同古人在社会过渡中，某些部落人群由原始社会直接过渡到资本主义社会一样，虽然很正常，但对文化传承中存在的缺失断代现象，我们也是相当无奈呀！ 唉，不说那么多了，道理很简单，做为复原古生物的理论依据，能否解读古计算机介质存储的古典文献，已经成了阻碍我们复原古生物的一道难关！ …… 解决问题就要抓住的关键环节，要想解读这些古文献，别无它法，我们必须复原古计算机！ …… 艰苦的古计算机复原工作开始了，根据已经掌握的文献资料，古计算机大约出现在三千年前，消失于二百年后，而这二百年间，有关古计算机制造原理方面的文献资料尚未发现，所以这玩艺儿究竟是个啥样，复原古生物大师团队的各位高人都有着各自不同的见解。 有人说—— 结合古文字演变及通假字的考量，计算机也许就是鸡蒜机，那么就有可能是鸡与蒜的组合体，引申考虑，可能是古菜谱中经常提到的清炖鸡，当然了，这种组合也会因为古人方言及笔误的原因，存在类似鲫蒜机（原理同上，可能为清炖鲫鱼）、集酸机（可能为泡菜坛子）等组合方式也是有可能的。 也有人说—— 计算机最早名为COMPUTER，也许就是这几个古英文字母形状的金属组合体。 还有人说—— 从待解读的这些计算机介质形状来看，古计算机应该是个浑身布满插孔的奇异怪物！ …… 七嘴八舌，众说纷纭，反正这些大师谁也说服不了谁，复原古计算机工作一时陷入了僵局！ 家有千口，主事一人，在这种情况下，做为当家人，我和克隆三必须当机立断！ 古人讲，快刀斩乱麻，千头万绪，不就是个计算机吗？咱不复原不就完了吗？难道说没有这个破玩艺儿你们这些大师就解读不了这些文献资料？ 可不是吗，干嘛非得可一棵树上吊死呢？咱还是用现有的手段试试吧！ …… 老话讲，人多力量大，群众的智慧是无穷的，说的不如干的，咱还是大胆地实践吧！ 一声令下，万众归心，热火朝天的科学实践开始啦，让我们看看这些勇于探索的大师吧—— 有把U盘插在狗鼻子上，然后再用动物语言翻译机听狗说话的； 有把VCD放到超强吹风机底下，然后看是否有文字飘出来的； 有的把MP3扔到开水锅里，然后看是否有信息顺着“咕嘟、咕嘟”的水泡浮上来的…… 至于我，采用的方法则更人性化一些，我拿了一块硬盘，然后把它搂在被窝里，专门在夜深人静的时候给它讲鬼故事，什么《灯吹鬼》呀，什么《午后凶铃》啊，总之，全是些鬼儿呀神儿呀啥的，反正啥吓人我讲啥，我坚信，总有一天，它会被吓得说出实话来！ …… 五十九、腾空而起的大象 正当各位高人为复原古计算机八仙过海各显神通的时候，艾米看我来了！ 小别重逢，看到艾米如花的笑脸，尤其是她随身饭桶里带来的可口饭菜，我事业上的小烦恼顿时就烟消云散啦！ 人约黄昏后，月上柳梢头，艾米和我走在灯火阑珊的马路上，也就是那一刻，我的心情爽极了！ 沿着路边的条石小路，轻风拂面，空气中弥漫着春天的气息，我们两个人，边走边谈，理想、人生、爱情，还有可爱的崽崽，…… 夜色渐渐地深了，当我们意犹未尽地谈到在火星上乘坐时空转换机的时候，艾米可爱的小脸上更是洋溢着幸福的笑容! 时空转换机！ 天呐，在复原古计算机时，我怎么就没想到它呢，要是有了这个，别说那古计算机了，你就是古航天飞机也能复原出来呀，再说了，有了时空转换机，咱连复原古计算机这道程序也都可以免了，直接到那大象、老虎、猴生活的时代，把它们一样带回来几只不就完了吗？ 一想到这，我马上高兴得蹦了起来—— “亲爱的艾米呀，你可帮我解决大问题啦！” …… 五天后，当我和艾米把火星时空转换机整装部件带回地球的时候，大家都兴奋极了！ 俗话说一招走活，满盘皆赢，没想到，接下来的时空转换机安装过程更是一顺百顺，势如破竹！ 闲话少说，经过厂家技术人员的几番调试，我们的时空转换机终于可以正常运转啦！ …… 古人说，好饭怕晚，事不宜迟，此刻，在大家期盼的目光里，我和艾米再次登上了时空转换机。 时空转换机在我和艾米的操作下，高速地运转了起来，隔着舷窗，四周景色飘移变换，刹那间，我们就来到了三千年前！ 按动暂停按钮，一块巨大的倒计时牌正显示着下面的内容—— “现在距2050年1月1日还有239天！” …… 春光明媚， 鲜花吐艳， 绿柳婆娑， 溪水蜿蜒！ 此时此刻，美丽的野生动物园里到处都是一片生机盎然的景象，外边站着排队参观、高兴得嗷嗷乱叫的孩子们，笼子里关着狂燥不堪、渴望自由的动物！ 不知道珍爱动物的古代人啊，你们真是生在福中不知福呀！学没学过《野生动物保护法》啊？ …… 终于可以看到那些从来都没有见过的动物了，此刻，它们的牢笼前正挂着各式各样的牌子—— 虎园、象馆、猴山、蛇岛、鸟语林、海底世界……。 从字面上看，这些名称是那么的温馨，那么的祥和，但我敢说，没有一只动物愿意呆在那里！经春夏，过秋冬，迎风沐雨，以山林草沼为伴，以天海星空为家，才是它们心中最大的幸福与快乐！ 威猛的老虎，敦厚的大象，俏皮的猴子，妖媚的青蛇，漂亮的孔雀，静默的海鱼……这些大自然赐给人类的朋友啊，快些离开那些不友好的古人吧，让我和艾米带你们走吧，一起飞到遥远的三千年后，在那里，万物平等、到处都充满着阳光雨露！此刻，自由自在的地球新家园正敞开胸怀，热切地盼望着你们早日归来！ 看吧，在我和艾米的操纵下，神奇无敌的巨型隐身机械手已将那些可爱的动物装进了悬浮于半空中的时空转换机！ …… 就在我和艾米将那些动物装进时空转换机的时候，隔着360度的全景视窗，我看到了古人惊恐万状的表情！ 是啊，以古人的科技水平，他们根本就无法理解时空转换机的视觉屏障技术，所以，当笨重的大象，还有那些老虎、猴、青蛇、孔雀等动物纷纷腾空而起，又在转眼间消失在蓝天白云里的时候，他们是多么的目瞪口呆！ …… 要说这一趟可真是没白来呀，真可谓是满载而归！ 此刻，看着时空转换机里恢复了自由的动物，我和艾米的心情真是好极了！ 临别回眸，透过360度全景视窗，却见那古人世界已经彻底乱套（东北方言，混乱不堪的意思）啦！ “天呐，爸爸，您看，大象飞到天上去啦！” “看呐，老虎也蹿天上去啦！” 伴着人群中此起彼伏的“哎呀妈呀”惊呼声，那场面真可谓是—— 警灯闪烁， 人群呜嗷， 官员政要， 手拿小包儿， 专家学者， 乱乱糟糟！ 至于说那些可视媒体更是全天直播着这一怪异现象，紧接着，类似《外星人洗劫动物园？》、《凭空消失的大象》、《会飞的老虎》之类标题的号外新闻更是占满了各大媒体的头条！ …… 六十、惊魂时分 此刻，时空转换机正平稳地飞行在时空隧道中，也许是最近太累了吧，我的上下眼皮不停地打着架，眼神儿也有些迷离起来了，看到这个情形，艾米善解人意地朝我飞了一个桃花眼儿，然后充满温情地对我说： “瞧你困得那个傻样儿吧，机器有我看着呢，要是累了，就眯瞪儿（东北方言，打盹小憩的意思）一会儿吧！” 常言说，少年夫妻老来伴，艾米面前咱不装蒜（东北方言，自以为是的意思）！既然老婆有话，还拉啥硬儿（东北方言，逞强硬撑的意思）啊，三下五除二，咱还是脱了衣服赶紧睡吧！ …… 昏昏沉沉，七颠八倒，正当我睡得稀里糊涂的时候，突然，传来一阵沉闷的响声，紧接着，时空转换机就完全失去了控制！ 天呐，难道这就是传说中万年不遇的时空失速吗？要知道，出现了这样的问题，只有凭天由命的份儿啦！ 说时迟，那时快，抬眼望时，艾米已经绝望地摊着俩小爪儿，连哭都找不着调儿啦！ “你个败家老娘们儿啊，这是咋整的呀，我就眯瞪儿一小会儿，你就整出这么大的事儿来？” …… 说啥也没用了，时空转换机正被巨大的时空失速惨烈地折磨着，它不停地翻滚着，哆嗦着，活象一个发了狂的怪兽！紧接着，随着“嘎叭、嘎叭、嘎叭”三声脆响，时空隧道彻底塌陷了！ 伴着时空塌陷强烈的冲击波，一种彻底解脱的感觉，袭上了我的心头，那一刻，我感到自己、艾米还有那些动物全部脱离了时空的控制，正在以一种无色、无味、无形、无态、无重、无质的虚无状态飘飞在时空之外！ 我的妈呀，难道说这就是古人常说的魂飞天外吗？真要是这样，不就彻底完了吗？一想到这，不禁悲从中来，如泣如诉的呐喊不由得脱口而出—— “我的魂儿啊，求求你，快点回来吧，虽然你曾经是那么的肮脏，但我也曾认真洗过呀，快点回来吧，我实在是离不开你呀！” …… 唉，想啥都没用了，一切都是徒劳的，在时空塌陷的浩劫中，一切都将灰飞烟灭，没有什么可以幸免于难！ 古人说，自助者，天恒助之，身处灾难漩涡，现在只有自救一条路了，此刻，我在心里不停地默念着：稳住神儿，沉住气儿，…… 终于，在几番手忙脚乱之后，我一把抓住了飘在空中的魂儿，然后把它胡乱地塞进了嘴里，紧接着，我又一把抓住了艾米的魂儿，并顺势扔给了她！ …… 当我绕过惊魂未定的艾米爬到操控台上的时候，时空显示屏正飞速地变换着提示语—— 史前一万年！ 史前两万年！ …… 史前一千万年！ 史前两千万年！ …… 情况真的是万分紧急呀！ 当我用尽全身力气按下暂停按钮的时候，显示屏的提示语终于定格了，随着一阵“突——突——突——”的颤抖声，时空转换机慢慢地停了下来！ …… 艾米终于缓过神来了，她一边将自己的魂儿塞进嘴里，一边喊着我： “孩子他爹，快点吧，快把那些飘落各处的动物魂儿找回来吧！” …… 当我和艾米手忙脚乱地把那些动物魂儿塞到它们嘴里的时候，我俩累得简直都要虚脱了！ …… 现实真是太残酷了，时空转换机的时间显示屏已经无情地定格在了史前八千万年！ 真是不幸中的万幸啊，历经磨难，我们的时空转换机居然一点也没有损坏！ 隔着360度的全景视窗，史前地球生机盎然的景色更是尽收眼底—— 日暖风和， 天蓝水清， 万物自由， 草茂树丰。 林中巨兽， 海里大腥， 陆上怪虫， 空中奇蝇。 …… 正当我和艾米为眼前奇异景色赞叹不已的时候，一种可怕的现象发生了！ 天呐，这是咋的啦，就这么一眨眼儿的功夫，艾米和我竟然长出了尾巴和一身长毛！也就是在那一刻，艾米和我彻底吓傻了，还未完全退化的大脑清醒的提示着我们，虽然有时空转换器的多重防护，但是由于时间跨度太过剧烈，我和艾米的身体硬是倒退了一百万年，无需多说，现在，我和艾米已经变成不折不扣的类人猿啦！ 这下好了，我和艾米是彻底回不去了，要想回去，就得从直立行走开始，经过制造工具，再通过劳动不断促进大脑发育，并且重温漫漫人类进化史达到一定的智力水平才行！ 一想到这，再摸着一腿的大长毛，坐着屁股底下不断长长的小尾巴，脑子也因容量大幅降低而渐渐模糊了起来…… “孩子他妈，我不想变成猴儿，我想回家！” 那一刻，我终于再也忍不住夺眶而出的泪水，大声地哭了起来！ …… “孩子他爹，快起来吧，是不是做噩梦了，刚才还睡得好好的，这会儿咋还嚎（东北方言，大声哭喊的意思）上了呢？” “哎呀我的天呐，幸亏是做梦啊，真是把我吓死啦！孩子他妈，我梦见咱俩都变成猴子啦！” …… 噩梦醒来是早晨，当我洗漱完毕来到艾米身边的时候，艾米已将时空转换机稳稳地停在了复原古生物基地的草坪上，隔窗望去，那欢迎的人群，正举着满把的鲜花向我们亲切地招着手！ …… 本书首发来自17K，第一时间看正版内容！ ------------ 六十一章至六十五章 六十一、求助专家 “看看吧，三千年前一个大型动物园的动物全让我们给拉回来了，什么老虎、大象、河马、猴儿，这里全有！” 一下时空转换器，对着欢迎的人群，我一边兴奋地拍着时空转换器的后货舱一边说。 “这下好了，咱再也不用研究那些让人琢磨不透的古典文献啦！” “哥们儿，您先等一会儿说胡话吧，您拉的那些动物在哪呀？” 天呐，真是活见鬼了，刚才还在货舱里活蹦乱跳的动物咋就一点影儿都没有了呢？ “对呀，真是太奇怪了，那可是我们俩一起拉回来的，我以我的模样担保，真的一点都没说瞎话呀！” 看着丈二和尚摸不着头脑的我，艾米也吃惊不已地对大家说。 面对着七嘴八舌的人群，真是说啥都没用啊，事实胜于雄辩，耳听为虚，眼见为实，看着空空如也的货舱，我和艾米也彻底傻眼啦！ …… 古人说，山外青山楼外楼，人类的始祖不是猴，这世上谁都不是全才，真要是遇上了为难招窄想不明白的事咋办？还是常说的那句话，咱听听专家怎么说吧！ 专家就是专家，关键时刻一个专家能胜过一群大师，行家伸伸手就知有没有，外行看热闹，内行看门道，没想到，看似一团乱麻、云山雾罩的事，让人家专家那么一说，还真就是头头是道儿！ “你们这两个傻孩子呀，总是把事情想得那么简单！” 鹤发童颜，高价请来的老专家终于开口了： “你俩坐着时空转换机玩玩行，与古人搞点无关痛痒的小恶作剧也行，要想从跨界的时空中整点东西回来那可是万万不能的，要是真能那样的话，这世界岂不乱套啦？” 说到这，老专家不紧不慢地掏出随身携带的酒葫芦，打开盖儿，滋儿喽儿了（东北方言，小口啜饮的意思）一口小酒儿，紧接着，又从兜里掏出几粒儿盐爆花生米扔到嘴里，嘎崩儿、嘎崩儿地嚼了一会儿，然后又怡然自得的说了起来—— “想想吧，你们真要是看着古代哪个帅哥美女好，也不管人家愿不愿意就拉回来，那以下的世界就彻底混乱啦，因为你不拉他（她）们回来还好，人家还能继续在那个年代生儿育女，一代一代传下去，也正是有了千百万的他（她）们，才会有我们现在这代人，相反的，你们要真的把他（她）们拉回来了，原先跟他（她）们有关的那一代又一代人岂不成了无本之木啦？别说不能做到，就是做到了，也会造成严重的社会问题啊，举个简单的例子来说吧，比方说那个帅哥、美女是你们的先人吧，要是真把他们拉来了，你们就得立马消失啦，为啥呀？道理也很简单，你说要是没有你爸的爸的爸的爸的爸……的爸，没有你妈的妈的妈的妈的妈……的妈，能有现在的你吗？” 天呐，这话听起来咋有点像骂人呢？ “说一千，道一万，人如此，动物也是如此啊！” 老专家一边斩钉截铁地说着，一边晃着手里的酒葫芦！ “不对呀，老专家，上次我和艾米在火星上坐时空转换机的时候可是做了些恶作剧呀，而且还发生作用了呢！” 我瞪着纯真无邪的眼睛，不解风情地问道。 “傻孩子，别天真了，那些结果都是注定了的，你无非是改变了其中无关紧要的过程而已呀！” “那您再说说，咱俩装到货舱里的那些动物都去哪了呀？” 艾米焦急地问着。 “能去哪？又回去了呗，你们无非是在那群古人面前表演了一场大型魔术而已呀！那些动物也只是消失了几天，就又回到原地啦！” 听了老专家一席话，我和艾米不住地点着头！ “老人家您说得真对呀，就拿上次鸿门宴那段来说吧，刘邦那家伙就是没有我俩整塑料杯子糊弄项羽那段，人家也是死不了呀！” “这就对了，今天你们知道这些道理我也算没白来呀，好了，这人也不吵了，天也不早了，老伴也把下酒菜炒好了，我也该往家跑了，咨询的时间也差不多少了，我也不和你们穷搅了，来吧，谁是负责的，把咨询费结了，顺便把来时的空天飞机票也给报了！” 老专家一席话，把我们大家都说乐了，太好玩了，上知天文，下晓地理，前知五百年，后算五百载的专家见得多了，这说话一套儿一套儿的还真是不多见呀！ “山是高的，水是深的，老专家讲得还是挺认真的，咱掏点咨询费也是事出有因的，会计，快把账给人家结了吧！” 话音刚落，大家又是一阵哄堂大笑！ 天呐，我咋也一套儿一套儿的了呢？ …… 六十二、复活的泥鳅鱼 复原古生物的计划算是遇上小挫折了，不过这又算个啥事呢？ 人这一辈子，总会坎坎坷坷、风风雨雨，就连那见多识广的古人也曾说过，不经历风雨哪能见彩虹，随随便便的人不会成功！ 前途是光明的，道路是曲折的，遇山爬不过，咱绕过去不就完了吗？既然时空转换机这条路行不通，咱还是开个头脑风暴会，看看各位专家还有啥主意吧！ …… 人多力量大，专家级的人在一起，总会碰出火星子四冒的智慧来！ 万事不离其宗，最终，X星雾霾处理厂的逆反应给了我们震撼人心的巨大启示，想想看，乱七八糟、乌烟瘴气的雾霾都能通过逆反应变成煤块、汽油等原发物体，我们是不是也可以利用古生物遗留下的一些蛛丝马迹，再通过逆反应来复原古生物呢？ …… 古人说，理想很美，现实却很骨感，火车不是推的，美女不是追的，高山不是堆的，海浪不是吹的，看似容易，可真要是整出个子丑寅卯来，那都不是简单的事情呀。 那些食而无味，寝食不安的日子啊，不知过了多少，真是不知多少次的反复啊，我们的逆反应机终于横空出世啦！ …… 现在，检验逆反应机的时刻到了，当我们把三盒考古队刚刚送来的古泥鳅鱼罐头放入进料斗的时候，所有的人都睁大了眼睛！ 巨大的逆反应机启动了！ 伴着“轰隆隆——嘎叭叭——哗啦啦——七了咔嚓——”的响声，随着皮带、轴承、齿轮等各个器件的不停转动，出料斗里传来了“扑愣儿、扑愣儿、扑愣儿”三声闷响！ …… 出料斗终于打开了，见证奇迹的时刻到了，不看不知道，一看心一跳，里面居然蹦出三条半泥鳅鱼来，除了半条没有头的泥鳅鱼蹦了几下便没了动静之外，另外三条居然是活的！ 投鱼入水，三条鱼立刻欢快的游了起来，看到这一切，全场专家立刻欢呼了起来！ 事实胜于雄辩，不管您如何评论，活蹦乱跳的泥鳅鱼就在那里，我们的逆反应机研制成功啦！ …… 逆反应机专家团队的首席顾问杰瑞，捋着飘洒胸前的五绺花白胡子，心得意满，他一边对照着罐头盒标签上的泥鳅鱼，一边看着水里的泥鳅鱼，不住地点着头： “是它，是它，就是它！这就是古人就着大米干饭吃的泥鳅鱼罐头原料呀！真没想到，这种古鱼在消失两千年后终于被我们亲手复活啦！” 过了一会儿，不知为什么，杰瑞又摇起头来了： “不对呀，鱼的数量不对呀，标签上可是说每盒罐头里至少有四条鱼呀，怎么三盒才三条半鱼呢？不但鱼的数量不对，就是这份量也有问题呀？用古代常逛市场买菜的老太太话来说，这玩艺儿差秤儿啊！难道说验证了几千年都正确的质量和能量守恒定律也有跑偏儿（东北方言，不准确的意思）的时候？” 看着老专家充满狐疑的眼神儿，众人也陷入了深深的沉思之中！ 是啊，这玩艺儿差哪呢？ …… 正当大家疑惑不解的时候，逆反应机里又传来了“轰隆隆——嘎叭叭——哗啦啦——七了咔嚓——”的响声，紧接着，出料口里再次传来了出料的声音！ 出料口再次打开了，也就是在那一刻，所有人都惊呆了！ 往事越千年，不管到了啥时候，咱都得佩服古人的高智商啊，不看不知道，一看吓一跳，我们的古人，为了减少成本多赚钱，真是在偷工减料方面没少下功夫啊！ 看看吧，说不出来的胶，不知名的粉面儿，五颜六色的添加剂，……还有散发着各种刺鼻香味的增香剂，最让人不可思议的是泥鳅鱼罐头里居然还有半根臭味正浓鸡脖子！ 还能说什么呢？我们的古人啊，做为后人，你们真是让人无语呀！ 可以想象的是，那是一个易毒而食的社会，说白了，做馒头的不吃馒头，做香肠的不吃香肠，种大米的不吃大米，…… 不过有一点可以肯定，做馒头的吃大米、香肠，做香肠的吃馒头、大米，种大米的吃馒头、香肠…… 所有这些，循环往复，最终结果是那一代古人没有几个能活过一百岁！ 真是太悲哀了，要知道，一百岁，在我们这个时代，还只是个半大的孩子呀！ 唉，不说啦，那些可悲可怜的古人啊！ …… 六十三、神奇的营养液 两千年前的野生泥鳅鱼成功复活！ 这可真是爆炸性的新闻呀，不用看内容，光看标题就够吸引人啦！ 古人说，物以稀为贵，这话真是一点都不假，要知道，现在可是野生动物数量不超过三位数的时代呀！在这个时候，谁要是能在闲暇时间带领一家老小看上一眼野生泥鳅鱼，那简直就是至高无上的享受了。 为了满足广大人民群众近距离观赏泥鳅鱼的强烈愿望，我们郑重决定，修建一所占地八十万平米的古野生珍鳅馆，一来可以利用门票收入弥补复原古生物项目的经费不足，二来也可以普及古生物知识。 …… 古野生珍鳅馆的生意真是太好了，参观的人群络绎不绝，随之而来的是门票收入，更是如长江流水，滚滚而来。 一石击起千层浪，随着珍鳅馆的运营，它给其他领域更是带来了天翻地覆的变化，动漫卡通，衣食住行，凡是能跟泥鳅沾边的，都火啦，更有甚者，连孩子的名儿都改啦，一时间，叫张泥、王鳅、李泥鳅……的真是数不胜数啊！ …… 正当大家欢天喜地挣大钱的时候，不知为什么，养尊处优的三条泥鳅鱼出了问题！ 不知为什么，三个家伙竟然一连几天不吃不喝，甚至有事没事的还玩起了翻白儿（东北方言，水生动物病危时的样子）！ 情况紧急，复原古生物专家组的众位大师们更是急得抓心挠肝！ 量血压，测肝功，照Y片，做DT，中微子振、验血，验尿，验粪，甚至验屁，几番折腾下来，一头雾水的古泥鳅专家还是一筹莫展！ 是啊，这水是清的，泥是消毒的，吃的东西也是卫生的，生活起居也是规律的，就连那每日四遍的穴位按摩也是雷打不动的，三条宝贝泥鳅鱼呀，你们这是玩的哪一出啊？ 就在几位古泥鳅鱼专家急得都快魔怔儿了（东北方言，神经错乱的意思）的时候，一位古环境专家经过数天的研究，终于说出了一句石破天惊的话： “众位大师别着急，死马当做活马医，用我配的营养液试一试吧！” …… 此刻，最奄奄一息的一条泥鳅鱼拿出来了，当它被放进精心准备的医疗池的时候，现场所有的人都屏住了呼吸，要知道，那池子里已灌满了古环境学家配制的营养液！ 真是奇迹呀，没想到，奄奄一息的泥鳅鱼一入水，便如同喝了还魂汤一般，立刻生龙活虎地游了起来！看到这一情景，所有人都禁不住热烈地鼓起掌来！ …… 三条泥鳅终于转危为安了，做为力挽狂澜的古环境专家也被人们高高地抛上了天空，伴着高一声低一声的“哎呀我的妈呀，救命啊，我晕高，快点把我放下来吧”的呼喊，人们这才意犹未尽的扔下落在半空中的古环境专家，一起去看泥鳅鱼去了。 “快说说吧，这池子里的营养液都是用啥调配的呀？” 大家七嘴八舌地问着。 也就在这个时候，旁边传来了“妈呀”一声惨叫，天呐，扔到天上的古环境专家从半空中掉下来了，听声音，这一下摔的可真不轻呀！ 真是万幸啊，古环境专家体格不错，高空坠落，居然毫发无损，还没等大家扶他，便拍了拍屁股，微笑地从地上爬了起来！ …… 营养液的秘密终于揭开了，要说这里面东西还真是挺丰富呀，以至于有才的古环境专家愣是把它编成了一段脍炙人口的小快板儿—— 营养液， 听仔细， 里面的偏方没比例， 敌杀死、 除草剂！ PM2.5, 汽车尾气！ 双氧液， 滴滴涕， 再加半碗威士忌， 调和调和加进去， 两桶脏水， 必须滴！ …… “哎呀，我的大专家，您可别说快板儿了，您没疯吧！” 还没等古环境专家说完，大家就七嘴八舌地嚷了起来！ “可不是，别的不说，滴滴涕，那可是古代闻名的剧毒农药啊，就连生命力极其顽强的古绿豆蝇都受不了，喝上几滴就会折腾的满地打滚儿，您把它用在宝贝泥鳅鱼身上，这哪是救它，分明是害它呀！” “这你们就不懂了，要知道，这三条古泥鳅可是生活在三千年前呀，那时候它们生存的环境就是这样的呀！知道啥叫适者生存吗？还是那句古话，一物降一物，卤水点豆腐！” 听了古环境学家一番话，所有人都不说话了，联想起泥鳅鱼罐头里发现的那些东西，此时此刻，大家都为古人在吃泥鳅鱼罐头时那种视死如归、饿死胆小的，撑死胆大的、好吃不要命的精神深深地折服啦！ …… 六十四、隐形丸 正当古生物复原工作开展得坎坎坷坷的时候，失业在家并休养了几百年的老邮差按响了我的门铃！ 门打开的一刹那，看到白发苍苍、一脸核桃纹的老邮差倒骑着毛驴停在眼前，我真有点犯迷糊了！ 是啊，这都啥年月了，居然还有人用几百年前的信息传递方式！再说了，您老人家年纪一把了，不在家抱孙子，大老远的倒骑着毛驴来干啥呀？倒退一万步讲，就是您再急，言语一声，我派人去取不就完了吗？ 要说老人家的敬业精神还真是值得年轻人学习呀，只见他气不长出面不改色，没等我说话，就一撩六尺多长的白胡子开口了： “请问您是负责的？” “对，是我，您找我有事？” “谢谢您，在我休养了几百年后让我重温了一回当年工作的快乐，啥也不说了，这有您一封信！” …… 不管咋说，不论到了啥年月，有信咱也得接，再说了，万一是哪位古代漂亮的小妹妹玩浪漫给我发的慢信呢？ 正当我心猿意马之际，老人家已倒骑毛驴绝尘而去，那一刻，手里拿着沉甸甸的信，我的心里不免乱七八糟起来！ 激动的心，颤抖的手，开封展信，不见古代小妹妹撩人的话语，却是地球环境署长中规中矩的一封信！ 尊敬的古生物复原工程负责人阁下： 惊悉贵单位正在复原三千年前之古生物，深表不安，众所周知，三千年前环境极其恶劣，空气、水、土壤，目所能及，思所能想，肤所能触，皆为污染所累，总之那是一个喝西北风儿都能危及生命的时代，如贵单位欲复原古生物，势必要恢复三千年前的生态环境以适应其生成长，这对生活在现如今的地球生命来说是极其危险的！ 想想吧，我们的地球环境，那是经历了多少仁人志士前赴后继、抛头颅、洒热血的不懈努力呀，现在的天蓝、水清、草绿、花香的美丽环境来的是多么不容易啊，如果地球环境因复原古生物再次遭到破坏，我们还有何颜面去见先人！ 综上，请于接到本信之日起，即刻停止复原古生物计划，如贵公司一意孤行，我署将采取断然措施，由此产生的一切后果，皆由贵单位自负！ 此致 敬礼 地球环境署长：绿野迷宗 X年X月X日 真是一语惊醒梦中人啊，没想到，复原古生物这件事会产生那么严重的后果！ 还有啥可说的呢，听人劝，吃饱饭，悬崖勒马，咱呐，赶紧别干啦！ …… 古人说，天下没有不散的筵席，此刻，克隆三正站在高高的讲台上，他一手拿着那封信，一手叉着小腰儿，那些“动之以情，晓之以理”的话呀，让他说得是那么的感人： “各位才高八斗的专家，大师呀，您该干嘛就干嘛去吧，咱这活儿（东北方言，工作的意思）呀，不干啦！您要是非得抠着挠着（东北方言，刨根问底的意思）的想问为啥呀，那就看看这封信吧!” …… 无官一身轻，团队解散，关门歇业，回首来途，纵是能征惯战，也不免充满遗憾，想想久别的艾米和崽崽，一种“麻溜儿（东北方言，马上的意思）回家，归心似箭”的感觉不禁油然而生！ …… 当我回到家的时候，早已接到信息的艾米和崽崽正等着我吃饭呢。 真是长江后浪推前浪，前浪摔在沙滩上啊，这些年光顾着在外面奔波打拼了，不经意间，崽崽已长成大小伙子啦！ 看着艾米鬓角间的丝丝白发，再摸摸自己下巴密匝匝的花白胡茬，不禁已满眼泪花儿，是啊，孩子都这么大了，也该享受一下了，毕竟是几百岁的人了，咱还在外边瞎折腾个啥呀？ …… 清幽老酒，淡雅素菜，围炉小坐，妻儿左右，真是让人倍感温馨！ 古人说，龙生龙，凤生凤，树獭的儿子不爱动！这话还真是不假，这些年，尽管我在外边东奔西走无暇顾家，崽崽可是在艾米的教导下一点也没耽误，小学、中学、大学、研究生，一路下来，上的还净是那些顶尖的好学校，什么麻绳儿理工、加粥理工、牛筋儿、见瞧之类的大学，让这小子读了个遍。 学而优则商，几番打拼，如今这小子的生意做得更是风声水起！ …… 崽崽开了一家名为随时没影的隐形公司，据这小子讲，他们公司生产的产品隐形丸简直就是供不应求！ “嘴边没毛，办事不牢，隐形公司？没骗人吧，我走天南，闯地北，还在牛蹄子窝儿里喝过水，我咋不相信你能干这件事呢？” 听了我的话，崽崽一点儿也没解释，只见他从随身携带的小包里拿出一个巴掌大小的方盒，然后拿出一颗花生米大小的隐形丸扔进嘴里： “老爸，您看好喽，我可要隐形啦！” 紧接着，还没等我回过神来，只见崽崽轻轻一转身，然后便消失得无影无踪了！ …… “老爸，你猜猜，我在哪？” 正当我惊讶不已的时候，耳边传来了崽崽熟悉的声音！ 真是太神奇了，崽崽的声音分明就在附近，可我却看不见他的影子！ 真是青出于蓝而胜于蓝呀，想当年我在可大可小公司工作的时候，就听说有人研究过隐形丸，没想到崽崽把这事给变成现实啦！ …… 当崽崽再次出现在我眼前的时候，他已经跟我和艾米挥手说再见了。 …… 六十五、鼻青脸肿的男人 古人说，老不舍心，少不舍力，既然崽崽隐形公司开得正火，闲着也是闲着，干脆咱发挥点余热，还是给他当个顾问吧！ 当我来到隐形公司的时候，首先映入眼帘的就是横布于工厂围墙的一条大标语—— 要想人不知，除非用隐形！ 一看这条标语，我的心里不禁一颤，天呐，这要是不法分子用上隐形丸，那还不得乱套啦！ 一想到这，我不禁为崽崽担心起来了，你小子这胆也忒大了吧，这事要是控制不好，那可是违法的事呀？ …… 当我三步两步、连跑带颠儿地赶到崽崽办公室的时候，这小子正在那闭目养神呐！ “你小子，出大事啦！还有闲心在这卖单儿？” 我上气不接下气地说。 “你说说你们这些年轻人啊，能不能做点招调儿(东北方言，规规矩矩办事的意思)的事呀？” 你说气人不，这小子听了我连珠炮似的一顿嚷嚷，居然连眼皮儿都没撩儿！ “我的顾问爸爸呀，差不多就行了，您刚来，这是闹的哪一出呀？” “哪一出？就是你爸爸我呀，见多识广，你说说，这要是坏人用了你这东西，那还不乱套啦，到那时，公安局大银镯子一戴，你连哭都找不着调呀！” 一听我说这话，你说气人不，这小子居然哈哈笑了起来！ “哈——哈——，我的老爸呀，就这个呀，放心吧，您说的那些我们早就想到啦，先别急，还是看看这张《隐形丸使用说明书》再说吧！” 崽崽一边说，一边从办公桌上拿起一张纸递给了我—— 隐形丸使用说明书 郑重声明： 本隐形丸系随时没影隐形公司专利产品，专利号YUZHOUZHUANLI（宇宙专利）1687号，仿冒必究！ 成份表： 玉米面、黄豆面、小豆面、莜面、荞麦面、糯米面、青稞面、燕麦面、高粱面、栗子面、大豆油、花生油、葵花籽油、芝麻油、橄榄油、榛子油、核桃油、5S非转基因压榨油、阿斯巴甜、日落黄、诱惑红、起酥油、蓬松剂、增稠剂、食用香精、脱水蔬菜、食用NaCl、食用NaOH、纯净H2O、维生素A-Z、NBA、FBI、WBA、O2O、GBS、GPS、ABS、CFO、CEO、WC等。 隐形原理： 本品进入人体一秒后即引爆高速分解因子，并在一秒内将人体分解为中微子散布于隐形空间，八小时后高速分解因子失效，散布隐形空间的人体中微子自动归位并恢复人体原形。 用量： 每次一丸，每日不超过三次。 服用方法： 隐形前一秒钟吞服，并默念隐形口诀，专用口诀内容见瓶盖内侧，紧急通用口诀为： 耗子哭，家雀儿笑，谁用谁知道！ 功效： 每丸可隐形八小时，请在隐形功效消失前选好安全显形地点。 禁忌及副作用： 本品有效率为99%，如隐形未成功亦属正常。 本隐形丸仅限于娱乐，不得用于非法用途！ 灵魂阴暗、心理肮脏者禁止使用，如确有需要，请在运用前自觉清洗灵魂并咨询心理医生至少三次以上！否则后果自负！ 孕妇及七十二个月以下儿童慎用。 …… 看到这个说明书，我不禁长出了一口气，这还差不多！ 正当我和崽崽讨论隐形丸的时候，外面传来了一阵争吵声！ “看看你们公司干的好事吧，你说说，俺们姐几个正洗澡呢，突然冒出来这个家伙，他说吃了你们公司的隐形丸就这样了，现在是人赃俱获，你们看咋办吧？” 还能咋办呐，看着男人手里拿着的隐形丸，崽崽当时就傻眼了！ “我说爷们儿呀，咱这隐形丸您没看说明书呀，这玩艺儿不能用于非法用途，再说了，要都像您这么玩，咱这公司还不得黄铺儿了呀！” …… 要说现在的女人啊，那体格可真是壮实啊，不用说别的了，看看那个让她们抓了现形儿的倒霉男人吧，都让这几个彪悍的娘们儿打成啥样啦，您就是用鼻青脸肿、体无完肤来形容，都一点也不过分呐！ 不对呀，这小子看着咋这么眼熟呢，好像在哪见过呢？ 天呐，这不是克隆一吗？ 我的妈呀，真是人算不如天算啊，我的崽崽呀，也许你到现在都不知道吧，隐形丸这回让你亲爹给用歪啦！ …… 没办法，社会再进步，男女还是有别的，一个大老爷们儿，不管你是出于高尚的科研、审美、欣赏亦或是低俗的偷窥、好色等目的，偷看人家女人洗澡也是天理不容的，再说了，克隆一呀，这都啥年月了，你说说你，岁数都一大把了，胡子拉碴的（东北方言，成年男人因剃胡须不及时而显现的一种邋遢形象），咋还狗改不了吃…… 四目相对，克隆一无地自容的眼神已让我失去了责备他的决心，啥也别说了，你呀，我是救不了了，跟人家警察叔叔走一趟吧！ 古人说，愿望是美好的，事实是弱不禁风的，看到警察带着一瘸一拐的克隆一走了，伴着几个姐们儿“倒霉孩子，你发明点什么不好呀”的指责，崽崽终于下定决心，随时没影隐形公司马上停业整顿！ …… 晚上，当我和艾米提起克隆一的时候，她不禁眼圈儿红了，还能说什么呢，一日夫妻百日恩，毕竟那是崽崽的亲生父亲呀！ 对我来说，此刻的心情也象打碎了五味瓶，回顾克隆一、克隆二、克隆三、克隆四与我再次相遇的场面，那种深深的自责就会袭上我的心头！ 唉，早知今日，何必当初啊！ …… ------------ 六十六至七十章 第六十六章妖怪宝刀 在一瞬间的不适之后，杀生子蓦然发现，自己竟然来到了空中。 身形往下坠落，但是没用多久就停住了，是一直不知道从哪里飞来的白骨巨鸟主动飞了过来垫在了她的脚下，看样子，这个就是这里的代步工具了。 周围是非常广袤的一片空间，天空中看不到太阳，但是却有奇异的光辉，让整片空间看起来像是白昼一般，而下方却是一片繁茂的树林，远处还有高耸孤险的山峰，周围云雾缭绕，让整片空间仿佛仙境一般，然而，那无数的时隐时现的白骨巨鸟却清楚地告诉别人，这里究竟是怎样的一处险地。 而最吸引人注目的，则是面前不远处，那高达百米的巨大骨骸，身着铠甲，颅骨狰狞，那便是……犬之大将，斗牙王的骸骨啊！ “父亲……大人……”杀生子喃喃自语，然后，不用她驱使，坐下的白骨巨鸟便乖巧的飞了过去，悬停在了斗牙王尸骨的嘴边。 收起复杂的心情，沿着张开的嘴ba一路走进了腹腔。 所有的脏器在主人死去之后失去了妖气的保护，早已腐烂殆尽，这么多年了，甚至连丝毫遗留的气味都散干净了，只剩下了白森森的骨头，还有那堪比广场一般的腹腔。 底部是由无数妖怪的尸骨组成的地面，那些都是曾经被斗牙王打败的失败者，而在靠近脊柱的地方，则有着一个小小的平台，上面插着一柄锈迹斑斑的破刀，虽然和过去有些不一样了，但是杀生子还是认得出来，那便是斗牙王曾经的爱刀，铁碎牙。 走到近处，杀生子默默地看了一眼，便平静地伸.出手去，一把握在了刀柄上。 没有结界，没有阻挡，只是轻描淡写的稍一用力，她便将铁碎牙拔了出来，握在手里仔细端详，少许，叹了口气，随手一挥，刀身立刻起了变化，变成了威风凛凛的牙之剑！ 看着那洁白雪亮的刀身，杀生子不由得叹了口气，又想起了曾经那个握着铁碎牙纵横天下的男子，心中突然痛楚，让她微微眯起了眼睛。 “这些年来，过的寂.寞吗？铁碎牙……” 突然，杀生子眯起的眼睛睁开，似乎是发觉了什么，扭头看了看，然后收回牙之剑，让铁碎牙重新恢复成了那锈刀的模样，一把插在了小小的圆台上。 不多时，一个愤怒的声音就从头上传了过来：“你这个臭娘们！把四魂之玉的碎片交出来！” 杀生子不去看他，只是冷冷的说道：“嘘，小声点，犬夜叉，这里是墓地，不要打扰逝者的安眠。” 犬夜叉落在地上，愣了一下，看了看四周，虽然一脸不爽，但是还是依言放低了声音。 不管怎么桀骜不逊，犬夜叉毕竟是个好孩子。 “犬夜叉少爷！杀生子小姐背后的就是铁碎牙了！那是您的父亲留给您的宝刀，不管怎么说，一定要把它拿到手啊！”冥加在犬夜叉身上蹦跶着。 “吵死了！我来这里才不是为了什么老爹的遗物，只是想拿回四魂之玉的碎片罢了！”犬夜叉不耐烦的打飞了冥加，然后恶狠狠地看着杀生子：“喂！臭娘们！快点把四魂之玉的碎片还给我！” “四魂之玉吗？”杀生子微微颌首，不屑的看了犬夜叉一眼：“想要的话，自己来拿。” “可恶……”犬夜叉勃然大怒，咬紧牙关就要上前，却听到头顶传来一声呼喊，诧异的抬头一看，差点吓得连心脏都从xiong腔里跳出来。 “犬夜叉！”戈薇大叫着从天而降，她只是一个普通女孩子，从那么高的地方掉下来肯定是死路一条，但是，她的脸上却不见丝毫惊慌之色，因为她知道，有人一定会接住她的。 果然，犬夜叉二话没说飞身跳起，将少女接在怀里：“你疯了吗！不是让你在上面等着吗！” “啊哈哈……那个，我一时冲动……”戈薇立刻眼神游移，傻笑着试图蒙混过关，接下来，又是一声尖叫，打断了两人的对话。 “救命啊杀生子小姐！” 杀生子抬头望去，却是邪见，此时正涕泪横流手舞足蹈的从天上摔落下来，而落点，正是自己的面前：“救救我啊杀生子小姐！” 杀生子不语，只是漠然的看着，随后，邪见毫无减速的从天而降，一头扎进了杀生子身前的骸骨堆中，惨叫声顿时戛然而止。 半晌之后，邪见才晕晕乎乎的坐起来，一脸惨然的看着杀生子：“杀生子……小姐……” 这一会儿的功夫，犬夜叉也安顿好了戈薇，让她跑到一边观看，然后自己活动了一下筋骨，伸.出爪子看着杀生子：“我对那把破刀子没什么想法，但是，四魂之玉的碎片，我是不会交给你的，还有……当初你害死我母亲的事情……” 他眼中厉光一闪，猛的扑了上来，一爪向着杀生子腹腔掏来：“我也要让你偿还清楚！” 轻描淡写的斜过身体躲过犬夜叉的爪子，杀生子冷笑一声，一拳轰在了他的脸上，将他打飞出去：“你的攻击，还是那么幼稚啊犬夜叉！” “切！”犬夜叉啐了一口，从地上敏捷的跳起，再度扑来，这次用的是左手，横着抓向了杀生子细嫩的脖颈，却被杀生子再一次侧身躲过，并在他脚下拌了一下，让犬夜叉控制不住，踉跄着向前扑了出去。 “只有这种本事，犬夜叉，这些年来你居然还能活着，真是幸运呢……不过，只有这点实力，你可是没办法报仇的。” “少罗嗦！臭娘们儿！” 看着场中戏弄着犬夜叉的杀生子，戈薇皱了皱眉，暗自摇头：“什么嘛，对方根本就是在戏耍犬夜叉，简直就像是大人在欺负小孩子一般……这样下去可不行，一定会输掉的……” 因为心中担忧，她不自觉的一步步向着战场挪动，已经越发接近了那放置着铁碎牙的圆台，看了看那锈迹斑斑的刀子，她下意识的询问着身上的冥加（不知什么时候已经逃离了犬夜叉身上）：“冥加爷爷，杀生子的目的是这把刀吧？可是为什么她不拿走呢？” 冥加一愣，六手抱肩，思考了一会儿才恍然大悟：“我知道了！肯定是因为刀上具有结界，而结界拒绝了杀生子小姐，铁碎牙是一把可以自己选择持有者的刀子，杀生子小姐不是不想拿而是拿不了！” “原来是这样啊……”戈薇恍然大悟，然后伸手想要去把铁碎牙拔出来：“那么犬夜叉要是能够得到这把刀子就能打败杀生子了吗？” 冥加叹了口气：“那是当然，铁碎牙可是一挥之下斩杀百妖的宝刀，可是，这把刀恐怕只有犬夜叉少爷能拔得出来，但是偏偏他倔脾气发作不肯，单凭你是不可能拔得出……啊咧？” 他傻眼的看着戈薇手上的锈刀：“……来的……” ps：书友群二零五四四八四一三，我每天晚上都会冒泡的【大概】，大家可以来群里玩，有什么好的想法也可以在群里告诉我……嗯，就是这样喵。 第六十七章风之伤 “啊？你说什么？”戈薇没有听清冥加说了什么，茫然的问了一句，然后又警惕地看向了战场：“得想办法把刀交给犬夜叉才行……” 而此时，犬夜叉正被杀生子逼得上蹿下跳，哪有机会回头看上一眼，压根就没看到刀子已经被戈薇拔起来了，而杀生子虽然看到了，却正中下怀，因此也只做不知，继续步步紧逼，还不时地出言嘲讽，让犬夜叉气得暴跳如雷。 再次狼狈的躲过杀生子的光鞭，犬夜叉终于瞅着机会，向着杀生子一爪抓去！ 面对这毫无章法的攻击，杀生子自然毫不在意，快若闪电的伸.出手去，准确地将犬夜叉的手腕握住，让他再也无法前进分毫，但是却只是稍一用力就放松了，自己向后退了一步，借势一拉。 正和杀生子较着劲的犬夜叉没料到她竟然主动退步，猝不及防之下身体向前踉跄，而杀生子更是不客气，一个转身，腕肘肩腰同时发力，在犬夜叉的惊叫声中，将他从地上拽起，在头顶转过一个半圆，狠狠的砸落地面！ 轰！ 地上的骸骨分崩离析，而犬夜叉更是惨叫一声被摔得昏头涨脑，但他也不是笨蛋，知道自己此时状况不妙，因此毫不犹豫的用尖锐的指甲刺破手掌皮肉，沾染鲜血，向着杀生子所在的方向挥出：“飞刃血爪！” 下一刻，他就感受到，紧握住自己手腕的那只纤细的手掌径直松开，而后耳畔传来一声清脆地低笑：“犬夜叉，你在打哪里……” 数十道血刃无一命中，杀生子早早的便闪身躲开了。 “可恶……”犬夜叉恼怒的啐了一口，然而大脑却被那一下狠摔摔得昏昏沉沉，xiong口更是闷疼，一时间竟然爬不起来。 “犬夜叉！”戈薇惊叫一声扑了过来，将他从地上扶起，然后将手中锈迹斑斑的铁碎牙递给他：“快！把刀拿上！” 还没搞明白发生了什么事，一个硬硬的东西便被塞到了手里，犬夜叉下意识的低头一看，然后猛的怔住了。 铁碎牙破旧的刀柄正安静地躺在犬夜叉的手中，没有丝毫抗拒的迹象，让冥加暗自点了点头：果然，铁碎牙还是选择了犬夜叉少爷作为主人…… 愣了一会儿之后，犬夜叉才反应过来，下意思的握紧了刀柄，脸上慢慢露出笑容，嘱咐戈薇走到一边才站起来，自信的看着杀生子：“哼，没想到吧，杀生子，你一直想要的刀子现在已经握在了我手里，你还有什么胜算？以前你总是纠缠着我，也是为了这把刀吧？可惜，你的盘算现在已经统统落空了！” 杀生子默然不语，反而是一边的邪见先是一愣，然后勃然大怒——一直跟随在杀生子的身边，他自然明白杀生子一直跟随着犬夜叉究竟是为了什么，绝不仅仅是为了一把刀子而已，而将杀生子的辛苦看在眼里，他更是绝不容许犬夜叉在这点上肆意揣摩诽谤杀生子：“犬夜叉你这个混小子！你根本什么都不知道！要是没有杀生子小姐，你这些年来早就不知道死了多少次了！你以为那些敌人真的是你能打得过的吗！要不是杀生子……” 话说到一半，他突然惨叫一声，已经被杀生子踩进了地中。 “……”随意的将脚碾了碾，让邪见陷入更深沉的昏迷之中，杀生子才慢慢地抬起头，看着犬夜叉。 邪见说的还太少，犬夜叉那个笨脑子不可能因此而猜出什么来，所以杀生子并不担心。 只是，即使拿到了铁碎牙，犬夜叉也无法将其变化成威力巨大的牙之剑，必须得让他拥有……守护的心才行。 也就是说……得从那个女孩子着手了吗？ 杀生子再次看了一眼躲在一边依然茫然无知的戈薇一眼，心中已经有了决断。 “……真没有想到，铁碎牙最后居然选择了一个龌蹉的半妖来作为主人，不过，相比之下……”她用冷漠的眼神紧紧地盯着戈薇，说道：“我对你更感兴趣，女人，为什么你可以拔出连我杀生子都拔不出来的刀？” 犬夜叉脸色一变，厉声喝道：“杀生子！有什么事你冲着我来！不要对那女人出手，她只是个局外人！” 杀生子斜眼看他：“那可解释不通啊，犬夜叉，她可是你带过来的人。” “魂淡……”犬夜叉郁闷的一咬牙，握紧了铁碎牙，猛的冲了上来：“那么我就先干掉你！” 犬夜叉并不会用刀，从出生到现在，他更相信的一直是自己的爪子而非武器，而此时的一幕，更是证实了这一点——举世无双的宝刀握在手里就仿佛是烧火的木棍一般，毫无章法的肆意挥动，他纯粹是看着哪里不顺眼往哪里砍罢了，而这种刀法，自然奈何不了杀生子，更何况，现在的他还未了解到如何让铁碎牙起变化，变成那无坚不摧、一挥之下可斩百妖的牙之剑。 杀生子冷漠的看了一眼，直接伸.出手去，将那斩来的刀锋握在了手里！ 她看了看一脸震惊莫名不敢置信的犬夜叉，心中突然无奈的微叹一下，握紧那锈蚀的刀锋，略一用力，便将犬夜叉抛飞向了一边。 得……加把火啊…… 右手并起双指，用力一挥，顿时，一道绿色的光鞭延伸而出，向着空中躲闪不及的犬夜叉抽去！ 这光鞭的威力犬夜叉已经见过了多次，不敢硬挡，但是无奈此时他却身处半空，连闪躲的余地都没有，只能扭转一下身体，然后便被光鞭抽飞！ 砰！他猛地摔在戈薇身边，吐出一大口血，在地上砸出了一个大坑，而戈薇也惊叫着扑了上来：“犬夜叉！你怎么样！” 被打得狼狈不堪，犬夜叉心里自然也不甚高兴，推开了戈薇的双手，不耐烦的说道：“当然没事，我还没那么……你哭了？！” 他有些呆愣的看着这张熟悉的、曾经让她魂牵梦萦的面庞，如今，那双漂亮的黑色眸子中已经蕴起了盈盈水汽。 戈薇小心地将他扶起，说道：“你、你受伤了啊！” 犬夜叉沉默了一下，深深地吐出一口气，轻轻将戈薇推开，然后站了起来，眼睛中充满了坚定：“吵死了……你放心吧，我一定会保护你的！” 咚！ 好似心跳一般，手中的铁碎牙突然传来脉动之声，让犬夜叉惊讶的低头看去：这是…… 而杀生子，在天生的对刀剑的敏.感下，自然也发觉了那股脉动。 成了吗？ 心中默念，杀生子终于松了口气，看样子犬夜叉已经做到了，而接下来，她也不打算再纠缠下去了，随便来上两下子，然后找个借口离开好了…… 不再犹豫，她看向犬夜叉，冷声喝道：“我已经不想再拖了，受死吧犬夜叉！”言罢，合身扑上！ 犬夜叉也反映了过来，同样怒吼一声：“要死的是你！” 转瞬之间，两人便几乎撞在了一起，而犬夜叉手中的牙之剑也终于起了变化，对准杀生子狠狠的一刀劈下。 突然之间，一股莫名的危机感袭上心头，杀生子突然隐隐的嗅到，风中，有莫名的危险气息…… 来不及反应，只见一刀劈下，刀身沿着奇妙的轨迹划过，顿时，刺目的强光闪耀而起，无数飓风延伸而出，径直袭上了杀生子的身体…… 身上传来无数撕裂般的痛楚，让她有些茫然，最后映在眼帘中的，是犬夜叉同样茫然地脸庞：“风之……伤……” 终于，一切归于黑暗。 第六十八章真正的身份 【哥哥！】 【库库库，醒来吧，吾之半身哟！吾乃夜之眷属，真祖之王蕾希斯·煌·湔雪！】 好痛…… 到底是谁在叫我……好奇怪，如此熟悉，却始终想不起来……但是，总觉得，忘记她，是一件比死去还要痛苦的事情…… 到底是为什么……为何会遗忘？为什么…… 我是…… 谁？ 我是……杀生子，我是……西国的公主，斗牙王之女，犬夜叉的姐姐，没有错，可是，在这之前，我似乎还有一个身份。 对了……我是、我是…… “……” 醒了，真是个……奇怪的梦。 从昏迷中醒来，杀生子茫然四顾。 自己现在所在的，是一处陌生的树林，而时间则是在夜晚。 她皱了皱眉，摇了摇有些昏沉的头脑，然后便感受到身体各处传来撕裂般的痛楚，即便是以杀生子的忍痛能力，也忍不住冷哼一声，不再动弹。 【对了，我之前在和犬夜叉争夺铁碎牙，然后，被风之伤……】 毫无防备之下被风之伤正面命中，威力全数倾泻在身上，居然还侥幸活下来了……哼，应该说幸运呢，还是说，犬夜叉在最后关头留手了？ 不管怎么说，总算是活下来了，只是…… 目光凝聚在左臂上，通过那破损的衣袖可以看到，里面那空荡荡的虚无。 左手，断了……吗？ 身上的伤势虽然严重，但是很奇怪的，似乎已经被处理过了，手法很粗糙，而身下也被垫上了些许rou软的草叶，这……不像是邪见做的，他没有这么细心。 正沉思间，突然有细碎的声音传入耳中，近在咫尺，让杀生子心中突然升起警惕，现在的她，可没有丝毫的反抗之力：“谁！” 凌厉的杀气扩散开来，顿时将靠近者吓了一个趔趔，从灌木丛中摔出来，急促的呼吸着看着杀生子。 看着那JiaoXiao的身体，杀生心中有些愕然：是……小孩子！？ huang色与橘huang色相间的格子和服，黑色的、略显枯黄的长发，以及那明显因为长期营养**而面黄肌瘦的娇俏脸蛋，毫无疑问，这是一个人类的幼子，但是，人类的小孩子，为什么会出现在这里？而且，是她帮忙处理了自己身上的伤吗？ 正茫然间，那JiaoXiao的女孩子已经爬了起来，什么都不说，只是定定的看着杀生子，在她的手里还攥着几株药草样的东西。 杀生子收回视线和杀气，倚靠在身后的大树上，即使知道自己现在伤势严重，但是，她的尊严决不允许她向着区区人类求助。 “走开吧，我杀生子不需要人类的恩惠。” 但是她的冷淡却没有吓退那个人类女孩儿，在看到杀生子不在动作之后，她再次凑了过来，跪坐在杀生子身边，然后粗糙的鞣制着手中的药草，将他们揉搓压挤出奇怪的汁液，小心翼翼的捧着，一点点靠近杀生子的伤口。 杀生子皱起眉头，厌恶的看了一眼她手中散发着刺鼻气味的汁液，呵斥道：“我说的话你听不懂吗？” 女孩儿依旧不答，只是将手再次送了送，在那略显粗糙的手掌上，有着大量被划伤的痕迹。 杀生子终于按捺不住，恼怒的试图动手推开她，然而，身体的动作只是稍稍大了一点，疼痛便突然加剧，刺目的鲜红再次从伤口中喷洒而出，头脑顿时一片昏沉，全身无力，让她只能颓然的倚靠在大树的树干上，急促的喘着气。 小丫头似乎也被吓到了，瞪大了无辜的双眼，往后缩了缩，沮丧的看了看手中的汁液，慢慢站起来，无精打采的走开了。 看着她的背影，杀生子心中突然一跳，升起一抹愧疚，几乎忍不住想将她叫住，但是随即，就被她自己压了下去。 为什么……会对这个孩子另眼看待？哪怕是她救了自己，哪怕她一片好心，但是以自己的骄傲，只会更加恼怒，又怎么可能…… 隐隐约约，她觉得，也许和昏迷时做的那个不清不楚奇怪的梦有关…… 数日之后。 杀生子的伤势恢复了许多，但是，却依然有盘桓不去的刀气残留在伤口之中，因此，愈合的比想象中的要慢许多。 而那个女孩子……也每天都会来，时而会用清水帮助杀生子清洗一下身体，时而拿一些稀奇古怪的食物前来“偷食”，当然，也都被杀生子拒绝了。 只是，一来二去，哪怕是杀生子，也没有办法再用冷脸对着这个孩子，即使尴尬的不好意思笑脸相迎，也只能扭转过头做不理不睬状。 而那小女孩儿却也不气馁，毫不泄气，每天都能变出花样来，也不知道她是从哪里找来的那些稀奇古怪的东西。 只是，这么长时间了，却不见她发出丝毫声音，让杀生子若有所悟，这个孩子……八成，是没法说话…… 正想着，树丛里突然传来些许悉悉索索的声音，而对于这声响，杀生子早已习惯，是那个孩子又来了，只是，今天却有些许不同，因为她的脸上此时一片鼻青脸肿，似乎是不知被什么人狠狠打了一顿。 将一个荷叶包抱在怀里，她慢慢来到杀生子身边，跪坐下来，然后将荷叶包打开，递到了杀生子面前。 翠绿的荷叶上盛放的，是一只眼睛打着叉的死老鼠和蜥蜴。 “……”杀生子嘴角抽了抽，满头黑线，然后漠然的扭转过头：“我不要。” 连番受到打击，小丫头似乎也终于有些失落，没有立刻离开，反而沮丧的跪坐在原地，老鼠和蜥蜴也丢在一边。 看着她这副样子，杀生子反而突然有些不知所措，看了看她那张鼻青脸肿的小脸，下意识地问道：“你的脸怎么了？” “……？！”小丫头呆了一下，茫然的抬起头看着杀生子，过了许久，才像是反应过来，突然高兴地笑了起来，就连那张蠢脸，看起来似乎都没有那样难看了…… 将视线从小丫头身上挪开，在她开心的注视下，杀生子突然感觉脸上有些发烫，只好尽力的扭过头，不想让别人看到这一幕。 【高兴什么呀……我只是……问问而已……】 第六十九章不可名状之人 距离和犬夜叉在生死边境争夺铁碎牙已经过去了很久了，但是，身上的伤势却依然严重，甚至，杀生子就连起身都做不到，只能安安分分躲在那小小的树林里慢慢等待。 邪见大概一直在寻找杀生子的踪迹，他虽然经常动些小心思，但是那份忠诚却绝对不必怀疑。 犬夜叉也不知所踪，当日莫名其妙的斩出了风之伤，就连他自己也震惊的很。 而那个貌似无法出声的小丫头…… 杀生子微微叹了口气，高傲的她，实在不知道自己究竟应该如何看待这个女孩儿。 思绪繁杂，越想脑袋越疼，让杀生子只能无奈的微叹了口气，依靠在身后的树干上，抬起头来，略显茫然的看着天空。 今天的天气很好，灿烂的阳光从树叶的缝隙里投下点点的光斑，照的人暖洋洋的；树林里有着些许树叶腐烂和泥土特有的气味，并不太难闻，不时地，还有轻轻的微风拂过脸颊，让杀生子微微眯起眼睛，有些想要睡上一会儿的冲动。 “叽叽喳喳！”几只鸟雀从树上飞下来，落在杀生子肩上，欢快的蹦跳着，扑打着，时而用羽毛去蹭蹭杀生子的脸颊，时而用鸟喙啄起一丝银发。 杀生子终于安静地闭起眼睛，依靠在大树上，安宁的享受着片刻的祥和。 不多时，突然，从风中隐隐约约传来些许歌声，断断续续，很微弱，让人有些听不太真切，但是，却极有韵味，轻轻浅浅，撩动心神，就连落在杀生子肩头的两只鸟雀也不再叽叽喳喳，反而蹦跳两下，歪着脑袋将头偏向了歌声传来的方向，细细倾听。 歌声虽小，却渐渐大了起来，越发清晰，让杀生子睁开眼睛，看向了歌声传来的方向。 在重伤之下，被陌生人迫近，本来是会让杀生子心生警惕的，然而，在那歌声之下，杀生子却连半分惊醒敌对的心思都不曾生出。 不多时，一个曼妙的身姿穿越了树林，出现在杀生子眼中。 身着浅绿色汉服对襟襦裙，长发及臀，身段妖娆，清纯的瓜子脸，眉宇之间却显出一份妩媚，如出水芙蓉，净池白莲。 紧紧盯着那女子，杀生子眼神渐渐迷茫，一丝警惕都提不起来，恍恍惚惚，眼睁睁的看着她慢慢走近。 似乎是察觉了杀生子投在身上的视线，那女子停住歌声，瞧了过来，对着杀生子浅浅一笑。 顿时，风云变幻，那女子好似黑洞一般，连光都无法逃逸，一眼望去，看到的不像个人形，反而更像是无穷无尽的昏暗，只是将视线放上去，整片天地仿佛就黯淡了下来，简直就像是……光死去了一般…… “扑铃铃……”肩上的鸟雀展开双翅飞遁向了空中，甚至不敢发出丝毫声响，亦或者说，连那声音都已经被黑暗所屏蔽吞噬了。 杀生子双眼突然一阵刺痛，忍不住流下泪来，让她闷哼一声，用手捂住双眸，终于从那迷茫的境地中逃出来。 “呵……真是个警惕的小家伙……”一声轻笑在身边响起，然后便是悉悉索索的声响，片刻之后就停了下来，从声响来判断，这个神秘的女子只是坐在了杀生子的身边。 半晌之后，杀生子才慢慢擦去脸上流出的泪水，将手放了下来，看向身边的那笑眯眯的神秘女子，虽然视线还有些模糊，但是最少已经能看到东西了。 “自我介绍一下吧，我呢，叫做诺克娜……”那女子笑眯眯的开口道，将手放在xiong口，很有些俏皮的味道：“这次来，是专程来找你的哟。” “……你到底是什么人？”对于她的话，杀生子自然是不信，冷冷的注视着，即便是知道自己远非她的对手，却也不打算就此妥协。 诺克娜眨了一下眼睛，笑得活像只偷到了鸡的小狐狸：“你猜？” 杀生子默然不语，眼中厉色一闪，突然将爪子伸了出来，对准女子的喉咙便抓了过去！ 诺克娜也不着恼，更没有抵抗的意思，只是轻轻一笑，但随着笑声传出，却有一股无法言语的恐怖的磅礴气息喷涌而出！ 整个世界鸦雀无声，好似失去了色彩，威天凌地，全都臣服在那个看似渺小的身影之下。 杀生子的手顿时僵在半空中，被那气息碾轧而过，脑子里轰隆一声，原本即将恢复的视线再次模糊，而且更加严重，仿佛整个世界都出现了重影，大脑里充满了浆糊一般，昏昏沉沉，耳中更有不断的轰鸣持续传来。 她张了张嘴，想说些什么，却压根发不出声音，更有红色的ye体流淌而出，还好，那气势来得快去得也快，一转即逝，几乎让人以为是幻觉。 “啊，真是对不起……”诺克娜脸上露出似真似假的懊恼之色，好似自责一般叹了口气：“我没有想到，你竟然这么弱……” 我……很弱！？ 半晌之后，五感才慢慢回到身上，但是此时，杀生子却只能虚弱的摊在地上，发丝散乱，狼狈之极，而直到这时，她才发现，不止嘴ba，就连双眼、双耳甚至鼻腔，都有温热的鲜血流下来，内脏也传来隐隐的痛楚…… 只凭无形无质的气势，竟然可以将杀生子碾压至此，而看她轻松的模样，这显然不是她的极限……这个女人，究竟是什么人？仅从她显露在外的实力来看，就连全盛时期的斗牙王也绝对不是她的对手，远远不是！ 但即使是这样，也不可能让杀生子屈服，即使现在连一只手抬不起来，但她的眼中却依然充满不屈的愤怒，没有丝毫妥协的想法。 “嗯，真是个倔强的小姑娘……也还好之前我就想法子影响了你的记忆，要不然，现在你不管怎么样都不肯妥协吧……”诺克娜无奈的摊了摊手，说道：“我也不想做到这种份上，但是呢，你实在太不听话了。” 影响了自己的记忆？这话是什么意思？ 杀生子心中突然升起警兆，但是诺克娜的下一句话却让她浑身冰凉。 她歪了歪头，露出一副无辜纯洁的笑容，状似无意的询问道：“听说，你有个弟弟？” 杀生子眼中突然露出一抹慌乱，随即再次化为凶狠，恶狠狠地瞪视着诺克娜。 虽然掩饰的很快，但是却又哪里瞒得过诺克娜的眼睛，那装出来的凶狠更是破绽百出色厉内荏！ 她满意的笑一笑，然后看向另外一个方向，继续说道：“来的路上，我看到了个小姑娘，长得ting可爱的，就是不知道什么人那么狠心，对着那么可爱的小姑娘也下得去手，你说，对不对呢？” ps：诺克娜由好友大樱设计出演，嗯，以后就要慢慢揭开世界观了，这只是一个引子，以后的东西会更多，更加精彩，吧…… 第七十章世界之剑 杀生子终于安静了下来，安静地低垂下脑袋，不将愤怒的视线放出，xiong膛却依然急促的一起一伏，喘的激烈。 诺克娜笑MiMi的伸.出手，在杀生子的头上摸了摸，说道：“这才乖嘛……” 尽管恨不得一口把那作怪的手给她咬去，但是此时，杀生子的身体却完全不听使唤，摊在原地，连动一动手指都做不到。 诺克娜明显也看出了这一点，也不意外，跪坐在杀生子身边，伸手一招，让人眼前一花，不知她怎么做的，竟然像是变魔术一样摸出了一段枯枝。 说是枯枝，其实也不大准确，不如说是一柄做工粗糙的木剑，仅仅有个剑的形状，却更像是稚龄孩童游戏时做出来的拙劣玩具，别说锋刃，那剑身甚至都并非是直的，然而，却有着莫名的感觉，无论是什么人第一眼看上去，都会明白无误的将这段枯枝看成一个物体。 剑。 明明这般粗糙、拙劣，但是毫无疑问，这是一柄剑。 尽管造型极为可笑，但是诺克娜却不以为意，反而慎之又慎的将木剑捧起，仔细而专注的看着那枯黄的木质剑身，像是在注视一幅绝美的画卷，稍许，她将剑身反转，反手执剑，慢慢将剑柄送到了杀生子的右手中，并轻轻用双手将杀生子的右手捧起，像是少女握紧心上人的手掌一般，帮助她握紧那柄木剑。 青葱的手指，柔嫩的肌肤，摸上去应当舒服的紧，但是，杀生子却无法享受，因为此时的她几乎陷入比死亡还要惨烈的痛苦之中！ 从握住木剑的右手开始，白皙的皮肤突然失去了光泽，仿佛瓷器一般出现了片片龟裂，并且还在慢慢的向着她的全身蔓延，随之而来的，还有剧烈到让她恨不得一死了之的痛楚，简直就像是连灵魂都开始伴随着身躯一同崩毁一般。 手臂剧烈的颤动着，却无法逃脱诺克娜的钳制，相反，她的脸上还露出兴奋地潮.红，心中的喜悦难以掩盖的出现在了脸上，，好似**一般兴奋的盯着杀生子的表现，还有她手中的木剑。 即是这般痛苦，然而杀生子却依然死不掉，这并非是因为她本身，而是，某种莫名的光芒在护持着她的身体，每每在了即将崩溃的时刻，都会有着隐约的浅绿色生机勃勃的光芒出现在身上，让濒临死亡的杀生子伤口愈合，甚至恢复清醒，然后再接受下一轮折磨…… 和痛苦挣扎死去活来的杀生子不同，她手中造成她如此痛苦的木剑反而有了莫名的表现，那护着杀生子让她不至于死去的绿光，似乎就出自这柄平凡无奇的木剑，自从被杀生子握住开始，就开始有莫名的符文自剑身上浮现，神鬼莫测，玄奥非常，区区一柄木剑，却散发出了可以与世界比拟的气势！ 不，不是可以比拟，这把剑本身，便是一个世界啊！ 诺克娜终于笑出了声，先是轻笑，随后是大笑，最后，竟然演变成了无法抑制的仰天狂笑，崩坏的狂态与狂乱的气质让她看起来像是疯了一般…… 痛苦不知道持续了多久，也许开始减弱了，也许只是杀生子已经开始渐渐习惯了，总之，她的大脑已经开始渐渐复苏，慢慢的，已经可以思考一些事情了，比如……这把木剑。 刚达鲁夫，只要是剑，哪怕是世界之剑我也用给你看！ 毫无疑问，此时被杀生子握在手里的，是一个世界，虽然不明白为什么，但是杀生子却可以明白，这是一个世界，一个完完整整丝毫无损的世界，或者说，这柄木剑，是一棵树，一棵……世界树。 因为不知道被什么人赋予了“剑”这一属性，因此，杀生子，也即是五月，此时可以说是掌控了一整个世界！ 她也终于明白了，为什么自己会那样死去活来好半天，哪怕有着那神奇的天赋在身，但是，想要掌控一个世界，却绝非那样简单，只遭受了那一点苦难【才不是一点！】，已经可以说是那天赋超神了。 当然，说起来很厉害，但是实际上却也不过如此，不管是不是世界或者世界树，这毕竟只是一把剑，一把脆弱的木剑，想要靠这个来杀敌……咳咳。 诺克娜终于笑够了，微微喘了一会儿，然后再次恢复了之前那端庄恬静的笑容，从杀生子手中拽出世界树之剑，像是松了口气一样，将木剑收起，再次拍了拍杀生子的脑袋，笑眯眯的说道：“我就知道你能办到，果然，这种能力能够绕过限制，这样的话，大计最困难的一步已经解决了，接下来，只要解决掉那几个麻烦的家伙……” 她站起身来，施施然拍了拍身上不存在的灰尘，向着五月招了招手：“我还会再来找你的哟，倔强的小家伙，作为这次的奖赏，你身上的伤势已经被我治好了，在另外付送你一个消息，我来的路上看到了些情况，那个小姑娘，可能有些麻烦呢，如果你去晚了……呵呵呵呵……” 突然之间，她皱起了眉头，看向了天空，略微一顿之后，像是自言自语一般，嘟囔道：“啊，真是机警，我都这么小心了居然还是被发现了，烦死人了……看样子，这里也不能久待了……” 说着，她向着来时的方向慢慢走去，在杀生子的视线中，身形逐渐变淡，最终，像是空气一般消失在了空地上，仅有飘渺的声音慢慢传来。 【我是花，还是蝶，抑或妖魔、抑或鬼怪，哀怜之身注定不容于世；胭脂红，尘世缘，于我已成空……妾身乃永夜之主宰，黑暗之帝王，妾身便是，“极恶黄泉之主”——】 本书由飞卢提供。 (活动时间：4月2号到4月4号) 网银  短信 ------------ 七十一至七十五章 七十一、身临绝境 俗话说，人多胆壮，虽然那声音初闻可怖，但仔细听来，还是隐约有一些规律可循，套用乐理，它的节拍大致是这样的—— 咚咚锵，咚咚锵， 七不隆咚锵咚锵， 八不隆咚锵咚锵， 七不隆咚大次个大， 八不隆咚大次个大， 七不隆咚八不隆咚， 大次个大次个大次个大！ 台台乙台乙台台， 大次个大次个大次个大！ 台台乙台乙个台台， 大次个大次个大次个大！ …… 听了一会儿，爱好广泛的崽崽忽然笑出声来—— “我的刘爷爷呀，这就是您说的恐怖声响啊？” “对呀，姑娘，一到深更半夜就没完没了的响，您说这还不吓人？” “哈，哈……” 崽崽再也忍不住了，银铃般的笑声简直压过了那恐怖的声音！ “这哪是什么恐怖声音啊，这分明是我过去上古典音乐课时听过的古代广场舞曲！” 说到这，崽崽已然笑得直不起腰来了！ “哈，哈……我的妈呀，笑死我啦！” …… 真是一语惊醒梦中人啊，经过细听，艾米、刘大爷和我完全认同了崽崽的观点，没错，那困扰刘大爷多年的恐怖声音就是标准的古广场舞曲！尤其是接下来的那几句伴唱，更是坚定了我们的判断，唱词是这样的—— 苍芒的天崖是我的爱， 绵绵的青山脚下花正开， 什么呀节奏是最呀最摇摆， 什么样的歌声才是最开怀， 弯弯的河水从天上来， 流向那万紫千红一片海， 火辣辣的歌谣是我们的期待， 一路边走边唱才是最自在， 我们要唱就要唱得最痛快， 你是我天边最美的云彩， 让我用心把你留下来， 悠悠地唱着最炫的民族风， 让爱卷走所有的尘埃！ …… 听到这，刘大爷也不好意思了： “天呐，真是当局者迷呀，还是崽崽这姑娘有文化呀，真是愚昧无知害死人呀！” 正当大家心情稍稍放松的时候，刘大爷又神情凝重地提出了一个严肃问题—— “不对呀，小时候那古代地球历史我也是学了一些的，据说当年这广场舞可是风靡世界的，尤其是还出了一些诸如雀儿叔、中国大妈、汤匙兄弟等比较著名的历史人物，但这些都是三千年前的事了，那声音怎么还会由地球这么真切地传到火星这里来呢？莫非是那老井里微形黑洞穿越时空释放出来的？” 老井—— 微形黑洞—— 穿越释放—— 天呐，真要是把这几个词联系起来，那还真是恐怖呀，要知道，黑洞可是有进无出的怪物，可如今那三千年前的古地球声音却能从里面清晰地释放出来，莫不是这火星微形黑洞要再次发生塌陷？要真是那样，…… 一想到这，我简直有些不寒而栗了！ 正当我要把这个想法告诉大家的时候，那三千年前的声音越发真切了，这回不但有清晰的广场舞音乐，甚至那古地球人嘈杂的对话也能听得真真切切—— “二狗子他妈，这是在哪拉的双眼皮儿呀？” “哟，大姐，几天不见苗条啦！” “跳舞的爷爷奶奶呀，你们小点声吧，都几点了，还让不让下夜班的年轻人睡觉啦！” …… 这真是万分紧急、刻不容缓啊！ 要知道，这声音越是真切，就意味着那老井的微形黑洞正以十倍百倍的速度塌陷着！ 一想到这，我马上大声喊了起来—— “大家快点离开这里！微形黑洞马上就要塌陷啦！” 说时迟，那时快，还没等我把这句话说完，背对老井站立的刘大爷突然“妈呀”一声惨叫，眨眼间便消失得无影无踪了！ “老爸老妈快吃隐形丸儿，快！” 要说身手，还是年轻人反应快，几乎是与那股无形力量到来的同时，崽崽已左右开弓，将两粒隐形丸塞进了我和艾米的嘴里！ “快念隐形口诀！” 情况紧急，早已来不及多想，随着三人异口同声的一句“耗子哭，家雀儿笑，谁用谁知道”隐形诀，那股无法抗拒的强大吸力已扑面而来！ …… 七十二、黑洞求生 古人说，不管你是否愿意，该来的总会要来！ 是福不是祸，是祸躲不过，这话说的似乎有点凭天由命的意思，但对于眼前的艾米、崽崽和我来说，真是再合适不过了。 老井黑洞的威力真是太大了，尽管我们三口人已经在隐形丸的作用下化为中微子，但还是没能逃脱它那强大引力的控制！ …… 真是不幸中的万幸啊，隐形丸不但暂时保全了我们一家人的性命，而且还由于它的中微子分散隐形设计模式，更是极大限度地保留了我们在黑洞中的听、说、做、思等人类独有的功能。 …… “老爸，老妈，我是崽崽，你们还好吗？” 当蜷缩在黑暗角落里的我真真切切地听见崽崽呼喊我和艾米的时候，真是激动极了，是啊，没错，不远处传来的就是崽崽充满阳刚之气的男子汉声音。 “崽崽，你老妈还活着！” 那是曾经熟悉而又亲切的艾米声音！ “孩子他爹，你在哪呀？” “孩子他妈，别担心，人在呐，人在呐，我没事！” …… 真是塞翁失马有得有失呀，没想到，在黑洞里我们三口人一下摆脱了多维时空的控制，原先错乱的性别也立刻恢复正常啦！ 正当我们惊讶黑洞神奇功效的时候，远处再次传来了崽崽的喊话声—— “太好啦，老爸老妈，咱得抓紧行动，从现在起，八小时之内，必须得找到破解黑洞的办法，否则隐形丸药力失效我们就彻底完啦！” 听了崽崽的话，我和艾米稍稍放下的心又一下提到了嗓子眼儿！ 唉，啥也别说了，大难临头，三个臭皮匠能顶一个诸葛亮，咱三口人还是赶紧聚在一起商量商量吧！ …… 俗话说的好，急中生智，尤其是三个人的智商在黑洞的巨大引力下得到了空前的浓缩，正所谓浓缩出精华，没有几分钟，三个人就在探讨中达成了高度一致，要想脱离困境就必须深入到黑洞中心拆除那个小黑核儿！ 此刻，三个人正在黑洞中艰难地行进着，为了防止构成自身的中微子在黑洞的巨大吸力下失散，每前进几米我们都会停下来，轻轻地呼喊着那些落单儿（东北方言，跟不上的意思）的中微子跟上我们，于是黑洞里便此起彼伏地响起了呼喊声—— “鼻子呀，我和脑袋啥的都在这呐，就差你啦，快点跟上吧！” “我的半拉肘子（东北方言，大腿的意思）啊，别磨蹭了行不！” “七进八出的芝麻粒儿小牙儿啊，你们哥几个还是麻利儿点吧，我正满地找你们呐！” …… 就这样，一家三口人走走停停，真是欲快不能啊！ 这真是没有办法的事情啊，要不然，即使出去了，身上缺点儿零件也不好啊，虽说可以用类似火星农场里的产品替代，但怎么说也赶不上爹妈给的原装件好啊！ …… 黑洞里的景色真是太震撼人心啦，要说这家伙也真是个来者不拒的主儿啊，那古人说的更是一点都不假，在这里，什么声、光、电、气，赤、橙、红、绿、青、蓝、紫，酸、甜、苦、辣、咸，抽、麻、胀、痛，山川、河流，老虎、马猴，全都吸进来了，那里边的东西真是太丰富了，任您的想象力有多么不招边际，也都无法想象我们此时此刻的真实感受！ 看吧，一道道五颜六色的光正在巨大引力下七扭八歪地堆在一起，一声声叫喊正被巨大引力压缩成时高时低的怪响不停地*着，一个个硕大无朋的天体正被巨大的引力撕扯成破布似的东西快速滑落着，一件件不知名的物体正被巨大的引力搓碾成各种粉末并瞬间灰飞烟灭…… 唉，说这里是万物的轮回炉真是一点都不为过呀，想想吧，世上的真、善、美，假、恶、丑，高、大、上，白、富、美，黑、矬、穷，功、名、利、禄，风、花、雪、月，才子、佳人，……所有您能想到的一切一切都将在这里化为浑沌和乌有！ 总之，所有进到这里的人都会只有一个感受，那就是—— 好死不如赖活着，喘气儿呆着真好啊！ …… 七十三、智取黑核 不知过了多长时间，我们三口人终于来到了黑洞中央！ 远远望去，那个怪异的黑核正凌空悬在一人高的架子上，它发着怪异的蓝光，阴森可怖，让人望而生畏！ 一路跋涉，九死一生，如今黑核就在眼前，按照先前制定的方案，只需将那个黑核轻轻拖离那个架子，整个黑洞就会瞬间崩塌，我们也就能重见天日啦！ 此刻，三口人望着“噌、噌”打着电火花的架子，还有那闪着怪异蓝光的小黑核，一时竟没了主意！ “孩子他爹呀，你是一家之主啊，关键时刻你快拿个主意吧！” …… 古人说，遇上啥难事，做为男人，你都不能像女人“妈呀”一声就麻爪儿了，关键时刻你还得能拿出点儿办法来，不管这办法是好是坏，只要你能说得头头是道，那女人都会像小鸟依人似的扑到你怀里，并且一脸幸福地说—— “二狗子他爹呀，你咋这么有主意呢，这辈子我找你呀，算是没走眼（东北方言，判断失误的意思）啊！” 还说啥呀，现在已经到了山青水秀疑无路的地步了，孩子小，老婆娇，关键时刻，艾米、崽崽没招儿咱有招儿！ 古贤人说：想法金光灿烂，不如挽起袖子真抓实干！ 情况危急，已不容我想得太多，前有娇妻殷切的目光，后有爱子声声的呼唤，做为家里的顶梁柱，我别无选择，唯有高声呐喊，让那黑核的宫殿在我的叫声中动摇—— “我的全身零部件啊，你们都到齐了吗，古人说养兵千日，用兵一时，平时没事的时候，鸡、鸭、鱼、肉、香车、美酒、功、名、利、禄你们是没少跟着我享受啊，今天可是用着你们的时候了，你们可听好喽，要是有一个不卖力的，咱们全都得完蛋！ 眼睛呀，你也别愣装看不见了； 鼻子呀，你也别到处装蒜（东北方言，自以为是，自作聪明的意思）了； 耳朵呀，你也别啥也听不惯了； 嘴呀，你也别闲得直犯贱（东北方言，发嗲的意思）了； 牙啊，你也别窝儿里打内战了； 脸啊，你别假装冒虚汗了； 心啊，你也别跳得没紧没慢了; 肺啊，你也别长吁短叹了； …… 腿啊，你也别吓得直杆儿颤（东北方言，人因害怕紧张等导致双腿不停哆嗦的意思）了； 脚啊，你也别哆嗦得像过电了； 胆小如鼠的灵魂啊，艾米和崽崽需要你冲到第一线啦！ 各方注意啦，咱一起来呀！” 说时迟，那是快，也就是几秒钟的时间，我从黑暗的角落里终于慢慢地爬了起来，紧接着，一个箭步就来到了黑核近前，我抬脚伸手，几番挣扎，没想到黑核居然在那架子上岿然不动！ 古人说老子英雄儿好汉，老爸能争惯战，儿子当然也不能袖手观看，正当我手足无措，崽崽奋勇向前之际，那个黑核已在艾米的一根小手指顶托之下脱离了原位！ …… “快闪开，黑核移位啦！” 随着艾米一声大喊，冲天的蓝光，夺人二目，振聋发聩的巨响，直上霄九，转瞬间，顿觉身形集聚，魂魄重新附体，抬眼望时，艾米、崽崽和我已恢复原型立于老井台上！ 真是大难不死呀，那一刻，六目相对，三个人好半天都没有缓过神来！ …… 当崽崽一下扑到艾米怀里的时候，我的心情真是复杂透了，唉，你说咱这爹当的，可下（东北方言，终于的意思）遇上点关键事，正是应该在儿子面前表现临危不惧、大义凛然、慷慨赴死的大无畏精神的时候，居然还不如个娘们儿！ 唉，诸位男读者朋友们呐，就这件事而言，做为男人，我实在是丢了你们的面子呀！各位见笑啦！ 顺便说一句吧，以后啊，咱老爷们儿（东北方言，成年男人的意思）有事没事的时候都对孩儿他（她）妈好着点吧，还是那句话，关键时刻，能拿主意、干大事的人指不定是谁呢！再说了，你能啥呀，真要是有个需要视死如归、奋不顾身的机会，到时候，大喊一声冲到第一线的没准就是孩子他（她）妈！ 唉，咱还是别玩嘴皮子了，换句话来说，有这样的孩子他（她）妈，做为男人，咱们是不是也应该感觉到幸福才对呀？ …… 七十四、物是人非 要说这几天可真是考验我们一家人的精神意志呀，短短几天，就经历了地火列车空中解体、多维时空、老井黑洞三次劫难，虽说大难不死，但那发生的一切，对于我们一家三口来说，简直就像做了三场噩梦一样啊！ 正当三口人在老井台上惊魂未定的时候，抬眼间，却见周围景色已骤然发生了变化，那往昔熟悉的景致正如水墨丹青画卷般层递展开，也就在那一刻，艾米发出了惊叹声！ “哎呀我的妈呀，真是太神奇了，这农场怎么又回到我当初承包时的样子啦？” …… 古人说，不是不明白，是这世界变化快，正如艾米说的那样，经历老井黑洞塌陷并在瞬间发生巨大变化的农场现在彻底变了模样，它竟然一下子恢复到了当初艾米接手时的初始状态！ 时逢中秋，凉风习习，山野弥漫着丰收的气息，远处山峦层林尽染，近处农人正挥舞着收获的刀镰！ 夕阳正欲西下，晚日余晖，天边正有似火的云霞，无边山岗，一轮娇羞皓洁的淡蓝色地球正在缓缓爬升，不远处的小山村，牧童短笛儿渐歇，错落有致的农家小院儿已有袅袅炊烟升起！ …… 三人离开老井，沿着农场小径蜿蜒前行，抬眼望，四周景色更是迷人，只见—— 东山的谷子笑弯了腰， 西坡的芝麻半人高， 南梁的土豆满山包儿， 北沟的豆角像镰刀， 那中间河滩地里的金丝小枣儿更是挂满了树梢儿！ …… 红轮西坠，天光渐暗，耕牛哞喘，倦鸟归林，可谓—— 农人荷锄归来晚， 新妇黄粱炊正急！ 三人走走停停，不知过了多长时间，那熟悉了几千年的呼唤正由远及近、此起彼伏地响了起来： “大柱子，回家吃BIANGBIANG面喽！” “二英子，回家吃烀苞米喽！” “三丫儿，回家吃饺子喽！” “思密达，回家吃打糕喽！” “五结实儿，回家吃臊子面喽！” “六锁儿，回家吃过桥米线喽！” “七牛牛，回家吃麻辣烫喽！” …… 古人说，饱汉子不知饿汉子饥，是啊，这都啥时候了，咱一家三口还在这拎着瘪肚子（东北方言，饿着肚子的意思）瞎转悠啥呀，还是快点回家吃饭吧！ …… 当艾米、崽崽和我回到家的时候，两位老人已做好晚饭等候我们多时了！ 说来也怪，他们对我们回来时的性别变化竟然一点也没有觉得异常，仿佛那多维时空根本就没有发生过！ …… 万事得相信科学，细想起来，这其实也是很正常的事，想想看，既然是多维时空，就会有多维时间和多维空间存在，从这个角度来说，那个变性的我们，还有彼时认同这一切的两位老人，他们所在的时空与我们现在的时空其实就是没有交集的平行体，只不过是地火列车在空中解体时产生了巨大的引力场，在它的作用下，我们一下砸穿了平行时空的天花板，然后才掉进了那个多维时空！ 哎呀我的妈呀，讲这些科学道理咋这么费劲呢，太让人抓狂了，这玩艺儿您看着蒙圈儿，我写着也脑袋儿抽筋儿，算了，还是别磨叽这点破事了！ 总之，说一千，道一万，这都是正常人几万年也遇不到的事！ 痛定思痛，真是不幸中的万幸啊，歪打正着，在穿越老井黑洞后，现在这一切终于又恢复正常啦！ …… 晚上，当我照例打开NF多媒体通讯机的时候，一则重磅新闻立刻让吃得正香的五口人齐刷刷地放下了手中的饭碗！ 天呐，不看不知道，一看吓一跳，老井黑洞上头条啦！ …… 七十五、年轻一百岁 “各位火星居民大家晚上好，现在播报重大新闻！” 此刻，NF多媒通讯机里的漂亮播音员正神情凝重地播报着火星居民每日必看的《火火火新闻联播》—— “现在，我不得不以非常沉痛的心情地向广大火星居民郑重宣告： 昨日晚十时，火星农场老井黑洞突然发生了二次塌陷，经权威部门测算，塌陷烈度为爆表级！ 事件发生后，相关部门领导即在第一时间赶到现场进行紧急处置，现已查明，整个事件未造成重大人员伤亡及财产损失，但这次事故却给我们火星造成了难以挽回的重大影响，经星球时空署证实，老井黑洞二次塌陷已令火星时间倒退了整整100年（为便于理解及叙述，本章节及后续相关内容均采用地球纪年及计时方式，读者若需了解火星相关纪年方式，请参阅相关书藉）！ 为防止火星社会生活出现大的波动，经火星政府紧急商议，并全面征询专家组意见，现将有关应对措施公告如下： 一、从即日起，全体火星居民年龄将由公民身份认证系统自动调减100岁； 年龄不足100岁的，自动调减公式为：调减后的年龄=实际年龄数×天； 做为配套方案，相关教育、就业、社保、金融、医疗等系统也将随之进行调整。 二、从即日起，实行火星紧急状态，由火星政务总统任紧急状态部部长，下设各厅，分工协作，全力处置此次危机事件，全天开通紧急应对电话号码为：007-007-584250250. 三、从即日起，请全体火星居民自觉遵守紧急状态部相关通告要求，一切行动听指挥，令行禁止，确保平稳度过此次时间倒退危机！” …… 天呐，没想到老井黑洞居然有那么大的威力，还没等播报员说完，五口人便七嘴八舌地议论了起来！ “年轻一百岁？开什么星际玩笑啊！难道说现在我就要变成吃奶羔子啦？崽崽一脸迷惑地嘟囔着！” “这么说你爸你妈还得再干一百年？天呀，还让不让人活了，你妈我俩可都是干了四百多年工作啦，好不容易盼到退休了，咋又摊上这事啦！” “可不是嘛，前几天刚上的老年女子大学，报的画猴专业，刚刚学会画猴屁股！” “得了，老爸老妈，您二位就别抱怨啦，知足吧！ 要说最惨的就是我和艾米啦！真要是年轻一百岁，我俩可是不折不扣的早婚早育啊，现在计划生育抓得多紧您知道吧，这要是让街道带红胳膊箍儿的老大妈知道了，那可是蹲笆蓠子（东北方言，拘留所的意思）的违法事儿呀！” …… 正当一家人吵吵嚷嚷的时候，崽崽突然大叫了一声—— “哎呀我的妈呀，我这身上的肉咋还抽儿抽儿上了呢？” 话音未落，一米八的他竟然“扑通”一声跌倒在地，缩头、缩脚、缩身形，瞬间变成了一个小婴儿！ 看到被肥大衣裤包裹其中、不停挣扎并呱呱哭泣的崽崽，我和艾米，还有艾米的老爸老妈，全都惊呆了！ 说时迟，那时快，还没等我明白眼前这是咋回事，就感觉到脸上发紧，头皮发麻，胳膊、腿和腰间的各个关节更是一阵“嘎叭叭”的响，紧接着，我就切身地感觉到那腰也不弯了，背也不驼了，平时懒得动弹的胳膊腿也充满了青春力量想出去晃着膀子干活儿了！ 就在我不停地“哎呀妈呀”的感叹青春来得太快的时候，那边艾米的变化更是石破天惊！ 只见体态发福半老徐娘的她，愣是在眨眼间拉皮去皱，瘦胳膊、瘦腿、瘦脸蛋儿，丰胸、丰乳、丰屁股儿，女大十八变般地化身成了楚楚动人、三围热眼的清纯美少女！ …… 要说这变化还真是应接不暇呀，也就是我们一家三口年轻得一塌糊涂的时候，那边艾米老爸老妈的变化更是骇人，两个老人家竟然一改鹤发童颜的老态，七零八落的大牙也出齐了，头发也变黑了，手脚也不再颤颤微微了，老两口全都变成意气风发的中年人啦！ …… 正应了那句话，这世上只有想不到，没有做不到，此时此刻，事情闹到这个地步，也许当初火星科学家制造微型黑洞时想都想不到吧！ 真是一点心理准备都没有啊，年轻一百岁这个事情实在是来得太过突然、太过猛烈了，此刻，对于我们一家人来说，面对着大自然的不可抗力，除了接受，还能做些什么呢？ 唉，啥也别说了，亲爱的老爸、老妈呀，您二老也别打算享受幸福的退休生活了，明儿个起，快点到单位上班去吧！ 艾米呀，你也别揪着小辫儿在镜子前面转圈儿臭美啦，为了不违反《结婚年龄限制法》，咱俩明儿个还是赶紧去民政局把婚离了吧！ 可怜的崽崽呀，你也别打滚撒泼、嗷嗷大哭了，看样子明天我得冒着蹲笆篱子的风险以私生子的名义给你重新上户口啦！ …… ------------ 七十六至八十章 七十六、混乱的生活 年轻一百岁，听起来真是太神奇了，这事要是发生在几千年前，对于那些想长生不老的人来说，绝对是天大的好事，但它给火星居民带来的冲击真是太大啦！ 就在火星紧急状态部发布通知的第二天，婚姻登记处和户藉登记处就早早地排起了长龙，那场面真是太壮观了！ 想来也是没有办法的事啊，为了不违法，前来办理离婚和进行私生子申报的人真是多的数也数不清呀！ …… 古人说，排长队的地方肯定就有卖号发财的黄牛党，这话真是一点也不假，俗话说得好，有需求的地方就有市场，那些瞅准商机的火星黄牛们更是在第一时间抓住了这个千载难逢的发财机会，只见他们不停地穿梭于人群中间，手里举着一张张彩色的排号纸高声地叫卖着—— “南来的，北往的，有钱买号赶场的； 东奔的，西走的，没号着急想走的； 吃饭的，喝酒的，想要啥号都有的；” …… 如此看来，黄牛党这个行业的生命力还真是顽强啊，想想吧，时至今日，多少古代职业都消失了，唯有这份职业，经风雨，历冰霜，愣是几千年不倒！ 这边排队的不说，火星上大小商店的婴幼儿用品专柜生意更是异常火爆，什么奶粉、奶嘴儿、奶瓶儿、肚兜儿、屁股帘儿、哗啦棒儿、尿不湿、爽身粉、婴儿车等商品一下就成了抢手货！更有那不法商贩居然趁火打劫，囤积居奇，并借机抬高物价，个别地方甚至出现了夫妻两人一个月工资加起来都买不起一片尿不湿的现象！ 还有更热闹的事呢，让我们再到与人们生活息息相关的几个地方看看去吧： 医院—— “你们几个产妇家属都不用等啦，这孩子得一百年以后才能生呢！” “生孩子的那个姐们儿，你也别痛不欲生地哭天喊地啦，赶紧起来吧，孩子出生的时间还早呐，快点回家给老爷们儿做饭去吧！” …… 银行大厅—— “您说啥？我这存了一百年的定期存款居然按一天活期支付利息？” “天呐，你们是不是想让我当一辈子房奴啊，这贷款我都还一百年了，咋的，今天到期了我还得再还一百年？” …… 幼儿园—— “园长啊，您就行行好吧，把我们家这十二个孩子收了吧！” “年龄不够收不了！再说了，您看看，咱这都多少吃奶羔子啦！” “园长啊，我们也是没办法呀，十二个孩子啊，按现在的说法，年龄前后就差三四天，我们两口子实在是忙不过来呀，您看看，实在不行咱多交点钱行不？” “孩子他爹呀，别在那瞎磨叽（东北方言，说话不停地重复，重点不突出的意思）了，快拿个塑料袋吧，小十一又尿啦！” …… 养老金发放中心—— “不对吧，这退休金都涨了一百多年了，咋又降回去啦？” “大爷，提醒您一下，刚退休三年，您还想开多少啊，再说了，您就知足吧，原先比您小四岁的今天早上都去上班啦！” …… 公交车—— “哎，我说那个先生，上车买票呀？” “我，我……” “我什么呀，减一百岁了知道不，您那“老头儿乐”月票卡不能用啦！” …… 服装店—— “大姨，您这件皮猴儿都穿100年了，您看看，都穿成啥样啦，掉毛儿、掉渣儿又开线儿的，不能给退啦！” “姑娘啊，咱话可不能这么说呀，按规定，这皮猴儿我可是刚买了一天呐，当初说好的，三天不满意就退货，咋还说话不算数呢，有点儿诚信不？您要是真不退，我可找消协告你们去啦！” …… 殡仪馆—— “喂，冰柜里的老几位先醒醒吧，现在离您来这还有100年呐，赶紧起来该干嘛干嘛去吧！” “那几位，先别“干打雷，不下雨”（东北方言，大声哭喊却没有眼泪流出，即假装伤心哭泣的意思，另有“姑爷哭老丈人，驴驹子放屁”也是这个意思）了，人又活了，快点领回家喝喜酒去吧！” …… 墓园—— 此刻，坟墓里正响起此起彼伏的敲击声，紧接着，一阵紧似一阵的惊恐叫喊从四面八方传了出来： “快点打开墓门，放我出去，我还没死呐！” 我的天呐，看到这，别说您了，就是我这胆大的人写着头皮都发麻呀！ …… 七十七、死而复生的人 没想到年轻一百岁竟给火星居民带来了这么多的烦恼，诸如此类的事儿真是说也说不完呐！ 算啦，活人咱先不说了，现在说说那些死而复生的人吧！ 古人说，人之将死，其言也善，鸟之将死，其鸣也哀！ 要说这人啊，活着的时候，还真是很难做得到宠辱不惊外带心平气和呀！ 细想起来，其实这也是没有办法的事情啊，因为只要活着，世间就会有功、名、利、禄，爱、恨、情、仇，它们总会象顽皮的猴子时不时的跳出来，不知疲倦地纠缠着活人脆弱的神经，并让他们纷纷扰扰，欲罢不能！ 或许直到某一天，死期将近，活人才彻底看开了，想通了，那些让人眼泪掉地摔八瓣儿的掏心话啊，也就说出来了—— “唉，我呀，这是要着急麻慌儿（东北方言，匆匆忙忙的意思）地到那边报到去啦，各位亲朋好友呀，你们呐，就好好过吧，该吃吃，该喝喝，啥事别往心里搁，活着的时候啊，也别争这个，夺那个的了，到头来，啥是你的呀，告诉你吧，除了命，啥都不是你的，生不带来，死不带去，真正的光屁股（东北方言，赤条条的意思）来光屁股走呀，唉，现在说啥都晚啦，你们呐，都有滋有味儿地好好活着吧！” …… 更可悲的是，有的人一点儿先兆都没有，就直接“嘎儿”（东北方言，人死咽气的意思）一下过去了，甚至连一句完整的话都没来得及说啊！ 算了，不扯那么远了，还是让我们看几个死而复生的人是咋想咋做的吧！ 镜头一—— 家财万贯的商人： 看着荒草连天的墓地，面对花天酒地的后人，逝去三年、死而复生的商人不禁悲从中来： “你们这些忘恩负义的狼崽子啊，我生前可是攒下那么大的家业呀，就把我扔到这么凄凉的荒郊野外来了，再说了，这是谁干的活儿呀，咋还把我碑上的名儿都给刻错了呀！我名字那个财可是发财的“财”，怎么变成缺了“贝”字那个“才”啦？再说了，没有钱，你有才又有啥用啊？ 你们说啥，我那败家老娘们儿在我死后第二天就拿着存折和房票儿跟小白脸儿跑啦？ 还有啥，不到一年，那几个犊子（东北方言，混蛋的意思）就把我那火炭儿红的公司给干黄铺儿啦？” …… “哎呀我的妈呀，不听了，真是气死我啦！” 话音未落，死而复生的商人再次倒地不起，紧接着，这哥们儿是口吐白沫，四肢抽搐，愣是没把握住年轻一百岁的再生机会，小眼睛儿一翻，“嘎儿”的一下，又抽过去啦！ …… 镜头二—— 平凡的小职员： 看着腰身不在挺拔的妻子三年来一直无微不至地照料着年迈的公婆，眼睛立刻湿润了，他一把拉住妻子不在爽滑的小手儿久久地说不出话来！ 不知过了多长时间，他把妻子领到后院，紧接着，便用镐头丁丁当当地从一棵苹果树下刨出一个锈迹斑驳的小铁盒儿来！ “亲爱的，这是我生前背着你攒下的私房钱，本想偷偷贴补父母养老用的，没想到走的急，说都没来得及说呀，就“嘎儿”一下到阎王爷那边儿报到去了，结果这些年，你们谁也没用上啊！ 孩子他妈，原谅我，以后我一定会好好对你，这几年，真的委屈你啦！” …… 镜头三—— 死而复生的散户股民: “唉，你说说我呀，当初咋就那么沉不住气呢，炒点小股票儿，就看眼前利儿呀，一涨就追，一跌就割肉！ 赚啦，就眉飞色舞，那K线图说得是头头是道儿！赔啦，就蔫头耷拉脑儿（东北方言，垂头丧气的意思），回家就摔盆儿砸碗儿！ 你说说啊，就因为这点小钱儿，着急上火，“嘎儿”一下还抽过去啦，让人笑话不？细想想，这算个啥呀？ 以后咱可得好好活着，再也不炒那破玩艺儿啦！” …… 镜头四—— 年轻的部门经理： 看着部门工作正在有条不紊地开展着，英年早逝、死而复生的部门经理不禁感慨万千： “唉，看来这世界没谁都一样啊！ 想当年真是整天的战斗脸儿（东北方言，表情严肃，不苟言笑的意思）呀，仿佛下属个个都是偷奸耍猾的坏人似的，啥事自己扛着不说，一年到头累死累活也没落下员工说一个好啊，结果咋样呀，还不是业绩上不去，自己又争强好胜，结果急火攻心“嘎儿”一下过去啦！ 事后一看，你过去了又能咋样啊，除了留给爹妈、老婆、孩子无尽的悲伤又留下了什么呢？ 唉，不想这些了，改变形象的机会终于又来啦！ 就让我从每天与同事的第一声问候开始吧—— 喂，大张，你真的很棒！ 喂，小李，好样的！ 喂，老刘，别急，慢慢来，总会好起来的！ 喂，赵工，您别走了，留下来，咱们一起干吧，大家需要您呀！” …… 七十八、花明柳暗 虽说年轻一百岁这件事对火星居民影响挺大，但相对于政府部门来说，那就更大了，不夸张的讲，您就是用彻底瘫痪来形容都一点儿也不过分啊，说一千道一万，还是火星政务总统说得最贴切—— “哎呀我的妈，可得想点办法啦，要是长期这么下去，火星社会肯定就得崩溃啦！” 看吧，各行各业已经彻底陷入混乱啦！ 别的不说，先说说那人员管理吧—— 年轻力壮的有一多半到幼儿园唱歌、跳舞、做游戏去了，不大不小的虽然原岗不动，但为了弥补年轻人大面积缺岗，也不得不一个人做两个人的活儿，至于说那些已经退休多年重新上岗的人，更是无法适应岗位要求，一是业务更新太快，二是这些人对延迟退休充满无奈，不论干啥都懈怠！ 要说光上面这些事就已经让管理者头疼不已了，关键是还隔三差五地来几个已经故去多年的人，要说这些人啊，那可真不是省油的灯（东北方言：得理不让或没理辩三分的人）啊！ 原先当官的吧，要求官复原职，配房、配车、配秘书，然后现任挪窝儿（东北方言，腾出位置的意思）他还得继续干！ 没当官的吧，要求提高当年的丧葬费标准，安排未成年子女接班就业，更有甚者，还要求重新分房改善现有的居住条件！ …… 对于这些要求，您领导要是不答应—— 男的会砸桌抡椅到处闹！ 女的倒是挺文明，人家是一不哭，二不叫，专门找根小绳儿到领导办公室里练上吊！ …… 唉，不说了，您说所有单位要是都这样，那服务能好都怪了，于是，让人哭笑不得的场面就在各地如雨后春笋般地出现啦—— “哟，我的老师傅啊，都啥年月了，您咋还给我理个吃奶羔子才留的茶壶盖儿头型儿啊？” “爷们儿，小点声儿，别吵吵巴火的（东北方言，大声吵闹的意思），您就知足吧，再说了，我都退休多少年了，就这头型儿还是学了好几天才整明白的呢，您就凑合着点儿吧！” …… “老板啊，到您这儿吃盘熘豆腐咋这么费劲呐？看看吧，这都仨小时了，咋还没端上来呀？” “哥们儿，咱别火气那么大行不？您过来看看，这么大的火星饭店连我在内可就仨人啊，再说了，咱总得有个先来后到不是？您看着旁边的那位大姐没？人家拍黄瓜都等大半天儿了，人家也没象您这样破马张飞（东北方言，态度不好，吵吵嚷嚷的样子）的呀！” …… “我说有你们这样对待客户的吗？买口香糖你居然卖给我一盒小狗磨牙棒儿？把你们的领导给我叫出来！” “大姐呀，您脾气咋这么暴呢？呜呜喳喳（东北方言，张牙舞爪的意思）地瞎喊啥呀，显您嗓门儿大呀？不知道现在哪哪都乱套啊，告诉您吧，口香糖厂早就黄铺儿啦，要不是看您是老客户，磨牙棒儿都不能卖给您呀！再说了，您叫啥真儿呀，都是占嘴儿解闷儿的东西，嚼啥不一样啊？” …… 真的不能再这样混乱下去了！这或许是当下所有火星居民的一致呼声！ 俗话说得好，是金子总会发光，是疖子早晚出头儿，事已至此，也真该研究个彻底解决问题的办法啦！ 古人说，解铃还需系铃人，天有多高，地有多厚，做豆腐为啥用黄豆，这都不重要，关键是这事的根儿还在老井黑洞那儿，既然当初几个科学家能把那玩艺儿研究出来，也就应该能找出破解问题的办法！ 痛定思痛，在火星政务总统的强烈请求下，几个当初参与老井黑洞的科学家终于坐在了一块儿！ …… 七十九、黑洞与白眼儿 俗话说，万水千山总是情，站着说话不腰疼，捅娄子容易，摆平事儿难，这话说的还真是一点儿也不假呀！ 毋庸置疑，黑洞塌陷引发时间倒退的问题做为宇宙智能生命公认的三大难题之一——妹德巴赫猜想（猜想内容如下：任何一个黑洞塌陷引发的时间倒退问题都可以用智能生命的一种表情行为加以解决，简称1=1），至今都没有智能生命能提出完整的解决方案，何况是几个火星科学家呢？ 时间紧，任务重，再加上几个科学家也是好面子要脸儿（东北方言，自尊心强的意思）的人，那着急上火也是难免的事儿啊，结果一不小心，年老体衰、迎风扶墙的科学家老赵急火攻心，“哏儿”（东北方言，晕厥的意思）的一下，累得翻白眼儿啦！ …… 多亏是火星医学技术发达呀，再加上抢救及时，措施得当，老赵总算死里逃生啦！ 说来也巧，也就在那一刻，在老井黑洞实验室紧盯实验数据的科学家老李，突然欣喜若狂地喊了起来—— “大家快来看呐，刚才实验用的时间加速器比平时快了三秒！” …… 古哲人说，不识庐山真面目，只缘身在此山中！ 没想到刚才老赵翻白眼儿的时候，那台实验用的时间加速器居然有了反应！ 激动的心，颤抖的手，当监控室小张回放事件经过的时候，大家简直都惊呆了，天呐，时间加速器发生反应的过程居然与老赵翻白眼儿的过程完全同步！ 白眼儿，黑洞，黑洞，白眼儿，…… 此刻，所有科学家都在不停地重复着这两个词儿，难道说它们之间真的存在着鬼使神差的内在联系？ …… 俗话说，科学是来不得半点掺杂使假的，要是没有大量的实验数据做支撑，又有哪个治学态度严谨的科学家敢轻易下结论呢？再说了，您就是下了结论，又有谁能相信啊？ 事关重大，几个科学家更是不敢枉下定论，咱还是通过实验来验证一下吧！ …… 要说从事科学工作还真是不容易呀，真是不知经过多少次的实验啊，落下永久对眼儿后遗症的几个科学家终于得出了如下的结论： 一、因黑洞塌陷产生的时间倒退问题（即妹德巴赫猜想，简称1=1）可以用智能生命翻白眼儿加以解决，以火星为例，正常成年人翻白眼儿产生的瞬间时间加速反应约为3至4秒。 二、翻白眼儿产生的时间加速反应必须持续进行，否则将会瞬间归零，这也是该反应一直未被科学界重视和发现的主要原因。 三、用翻白眼儿解决因黑洞塌陷引起的时间倒退问题除费眼睛外（在实际操作过程中，参与对象会有对眼儿、斜眼儿、眼睛酸涩等不良反应，通过后期改良，完全可以用多人接力或多人合力方式减轻或避免这一现象发生），应该是破解妹德巴赫猜想最绿色、节能、环保的有效方案。 四、对于火星老井黑洞塌陷产生时间倒退100年的问题，提出解决方案如下： 前提条件：按每人次翻白眼儿加速3秒，24小时不间断翻白眼儿计算。 1、采用多人接力方式，按每人翻白眼儿一次用时3秒计算，需要1，051，200，000人不间断接力翻白眼儿，大约用时100年。 计算过程如下： （100年×365天×24小时×60分钟×60秒钟）÷3秒/人=1，051，200，000人 1，051，200，000人×3秒/人÷（365天×24小时×60分钟×60秒钟）=100年/人 此方案时间长，效率低，可操作性不强，故舍弃不用。 2、采用多人合力方式，按每人翻白眼儿一次用时3秒计算，需要1，051，200，000人同时翻白眼儿，大约用时3秒。 计算过程如下： （100年×365天×24小时×60分钟×60秒钟）÷3秒/人=1，051，200，000人 （100年×365天×24小时×60分钟×60秒钟）÷1，051，200，000次=3秒/次 此方案可操作性强，在火星上组织10亿人集中翻白眼儿简便易行，故可采用。 …… 八十、科学的力量 俗话说，请神儿容易送神儿难，虽然几个对眼儿科学家在第一时间就把解决方案提交给了火星政务总统，但做为一个成熟的政治家和社会活动家，同时兼任紧急状态部部长的火星当家人一时竟犯起难来了！ 是啊，现在啥事都好办，就是那些死而复生的人，该如何是好呢？ 古人说，人死不能复生，可问题恰恰就出在这儿，死的人复生了，而且还不只一个！ 看看吧，现在这些人已全部投入到火星新生活中了，不但如此，更有那心急的，年轻点儿的正张罗着找对象，岁数大的也在紧锣密鼓地筹划着与改嫁的老伴再续前缘！ 至于说那事业心强的就更不用说了，他们已经重新回到生前所在单位，正要大展身手干上一番事业呢。 这真是一个痛苦的抉择呀！ …… 没办法，家有千口，主事一人，做为火星的当家人，总统别无选择，本着大数法则以及少数服从多数的原则，那些死而复生的人呀，你们还是原路返回吧！ 原路返回，说白了就是入土为安，这可是标准的要命活儿呀，试想，夺人性命和与虎谋皮又有啥两样呢？ 道路是曲折的，过程是折磨的，为了做好这些人的工作，紧急状态部成立了多个劝导组，做为一种创新的工作机制，各组还普遍采取了一对一的政治思想工作模式，当然了，对于个别情绪激动的人还采取了二对一、多对一甚至群对一的模式，至于工作组那让人感动的话呀，更是晓之以理，动之以情，您就是再铁石心肠的人也会被感动得眼泪汪汪—— “我说XX呀，对于那些只死过一次的先人们呐，咱能死两次就不错啦，古人说，新陈代谢、生老病死那都是天经地义的事，您看您该吃也吃了，该喝也喝了，KTV也唱过歌儿了，打麻将也和过**儿（东北方言，麻将术语，有的地方叫也自搂儿，不靠别人打牌，靠自已抓牌和牌的意思）了，咱总得有个崇高的思想觉悟是不？饺子再好吃咱也不能一个人可劲造啊？ 另外，您也看到了，咱这火星也是容量有限，要是都像您一样，来了就赖着不走，那还不乱套啦？ 况且说这件事已经是箭在弦上了，科学家的解决方案也出来了，就等一声令下马上实施了，真要是到那时候，您可能连准备后事的时间都没有呀，要是突然就‘嘎儿’一下过去了，家里人还不得吓个好歹的呀，就是不为别人考虑，您也得考虑一下家人啊，万一有个啥意外，多不值呀！ 再说了，您这次回来一看，家里啥啥都挺好的，房子也分了，孩子也接班了，老伴也找着人了，留下那俩钱儿也让家里人祸祸（东北方言，此处指花费的意思）得差不多了，还有啥牵挂的，您还是快点入土为安得啦！” …… 算了，不写那么多了，真是不知经历了多少个日日夜夜呀，那些参与其中的工作人员更是跑破了鞋，磨破了嘴，小身板儿差点没累毁啊，套用古人一句话，那过**可谓是—— 苦心人，天不负，破釜沉舟，八百秦关终归楚， 有志者，事竟成，卧薪尝胆，百二越甲可吞吴。 唉，啥也不说了，总之，经过艰苦卓绝的工作，那些死而复生的人终于全部荣归故里、入土为安啦！ …… 扫清障碍，拨云见日，科学家提出的解决方案终于可以顺利实施啦！ 现在，来自火星各地的1，051，200，000个成年男女，已经整整齐齐地站到了各自的工位上，他们面前的计时器正一秒一秒逼近统一行动时间！ 此刻，1，051，200，000个成年男女面前正摆放着统一订制的白眼儿远程传输器，与此同时，与那些白眼儿传输器实时连接的巨型白眼儿接收机也已摆在了老井黑洞塌陷处！ …… “各方注意，现在开始倒计时一分钟准备—— 请各位选手确认眼前白眼儿传输器线路是否处于连机状态！请老井接收机工作人员确认接收机是否连机正常！” “报告总统：选手指挥中心报告，1，051，200，000台白眼儿传输器实时连机正常！” “报告总统：老井指挥中心报告，巨型白眼儿接收机实时连机正常！” …… “各方注意，倒计时30秒准备—— 请火星全体居民做好年龄恢复准备，请老人坐好，请当爹妈的把孩子抱好，请其他人站好！” …… “各方注意，倒计时10秒准备—— 10，9，8，……1， 翻白眼儿！ 3，2，1， 停！” …… 古人说，啥事整不明白，就找科学家！ 这话真是一点也不假呀，你能想到吗？在短短的3秒钟之内，倒退100年的火星时间就在1，051，200，000人一齐翻白眼儿的作用下彻底恢复正常啦！ …… 这事听着是不是有点不靠谱啊，没办法，这可是有事实有真相的事，不管你们信不信，反正我是信啦！ …… 后记：因成功解决宇宙智能生命公认的三大难题之一——妹德巴赫猜想（简称1=1），参与制定火星时间倒退解决方案的火星科学家群体，获得51世纪宇宙智能时空科学最高荣誉——诺苞米儿时空奖，并一举打破太阳系智能生命无一获取诺苞米儿奖的星际纪录。 ------------ 八十一至八十四章及后记 八十一、老井逢春 火星时间终于回归正常了，随着崽崽和艾米体态的渐渐恢复，举手投足间，那种久违的“腰弯，背驼，胳膊、腿懒得动弹不想干活儿”的感觉终于再一次袭上了我的心头！ 唉，真是人生易老天难老啊，想必不用说您也知道了，我那年轻力壮的体格已经彻底蹉跎啦！ …… 古人说，三十不学技，四十不学艺，五十正好学种地！ 虽说现在人类的平均寿命已经超过600岁了，但对于我和艾米来说，短期内，做为一种火星营生，最好的选择就是种地了，至于崽崽，这小子头脑灵活，正好能在一些需要的地方帮着出些主意，除此之外，最关键的一点，就是艾米留下的火星农场，现在那里百废待兴，正是缺人手的时候啊！ …… 当我们一家三口再次来到火星农场的时候，正是一年之际在于春的时节。 老井黑洞的破坏力真是太大了，经历了两次塌陷和两次时空退进的火星农场现在已是面目全非了—— 东山杂树丛生， 西坡蒿草遍野， 南梁砂石成堆， 北沟泥泞不堪， 那中间河滩地里更是黄沙漫漫，一片凄凉！ 沿着依稀可辨的昔时小路，伴着两边冒着点点绿芽的低矮灌木，三个人来到了农场中间的那一小片空地，抬眼间，当年老井黑洞的影子依然是清晰可辨！ 时过境迁，往昔风声鹤唳的老井早已没了面目可怖的水泥盖子，那形状也由直上直下的井变成横卧仰躺着的一眼清泉啦！ 时逢初春，老井清泉已然破冰喷涌，并渐渐汇成一条小河蜿蜒而流，那河水虽不能发出叮咚、叮咚的清脆声音，也算是呜咽潺潺了。 小河两边的空地上，迎春的花花草草正抽着娇嫩的枝蔓儿，更有那心急的，甚至可以隐约见着那些含苞待放的花蕾了！ 此刻，清晨的薄雾尚未退去，小河两边淡淡的水汽正在弥散上升，河边枝头早起的小鸟也在欢快的唱歌儿，远处的农家在雾色中更是依稀可辨，由远及近，那辛勤的农人，正躬耕田亩，随着犁声轻起，牛颈上的铃声也渐渐地清晰起来！ …… 是啊，现在看来，老井这一小片空地与农场其他地方相比，简直就是天壤之别啊，如果说这片空地已是春风唤醒，那其他的地方则还沉睡在隆冬之中呢！ 此情此景，看了以后，不由得让人心生感慨，您说同样的土地，位置不同，差别咋就这么大呢？ …… 不说这些了，再这样下去都快成了充满淡淡哀愁的抒情散文了，说白了，咱三口人来这儿的目的那是相当明确了，就是种地，浪漫归浪漫，也不能当饭吃呀，一想到这儿，我立刻就从一片遐想之中回过神儿来了—— “孩子他妈呀，你来看看，咱都种点啥呀？” “种点啥，我看除了老井这一小片空地能种之外，其他的地方也只能过一段时间，天暖和暖和再说啦！” “对呀，老爸老妈，真要是种地啊，这块最适合科学种田啦！” “科学种田？这词儿我可只是在古农业典籍中看到过，你说就这么巴掌大小的一块地方，能种点儿啥呀？” “对啊，你妈说得对，崽崽，你脑瓜儿（东北方言，智力水平）聪明，快说说吧！” “要说这科学种田呐，我还是在中学、大学学过的，虽说那是两三千年前古人做的事，但要是能用在眼前这一小片土地上，肯定能长出让人目瞪口呆的庄稼来！” 天呐，古人说，知识就是力量，现在看来，这话还真是一点儿也不假呀，没想到，面无风吹雨打农人之色，十指无沾泥带土耕夫之历，年轻气盛的崽崽说起这科学种田来，还真是娓娓道来呀！ …… 八十二、一棵老窝瓜 科学种田，要按崽崽的说法，那也是相当简单的，概括起来也就下面这几句话—— 清明前后， 栽瓜种豆。 头伏萝卜， 二伏菜， 实在不行种荞麦！ 地懒人不勤， 人勤地不懒。 人有多大胆， 地有多大产。 宁可扒皮抽筋， 也要亩产万斤！ 庄稼一枝花， 全靠粪当家。 …… 崽崽正要往下说，那边艾米已经笑弯了腰，她一边笑一边说： “哎呀，我的崽崽呀，你快别说了，就这个呀！” “我的老妈呀，您还别小瞧这几句话呀，那可都是几千年前古人总结的种地经验呀，知道中心思想是啥意思不？” 崽崽一本正经地说。 “这中心思想就是—— 只要肯在土地上下力气，再有点科学的方法和敢想敢干的精神，那地呀，想种不好都难呐！” 闲话少说，说干就干，三口人一边说笑，一边“自己动手，丰衣足食”起来！ …… 俗话说，人少好吃饭，人多好干活，不到半天时间，在老井空地旁边，几间遮风避雨的简易窝棚就拔地而起了！ 紧接着，在我的倡议下，同时也是为了增加些乡土气息，崽崽回姥姥家牵来了一只看家的小黄狗，艾米到市场上买了几只下蛋的老母鸡和一头花奶牛，我又置办了一些诸如锅、碗、瓢、盆、桌、椅、板凳之类的生活用品，如此这般，一番忙碌下来，老井空地终于有了农家乐的模样。 …… 晚上，劳累了一天的三口人终于围坐在了桌旁！ 开轩面场圃，把酒话桑麻，屋内烛光摇曳，窗外星火点点，那心旷神怡的温馨感觉呀，真是要把人陶醉死啦！ 唉，世上那些碌碌如蚁、压力山大的人们啊，看轻些纷纷扰扰的功名利禄吧，那平淡如水、静坐观心的日子其实离我们并不遥远！ 算了，不发感慨了，再这么写下去又跑题儿啦！ 一切安排停当，三口人立刻投入到了“拔除杂草，清理碎石，筑垄修畦，挖沟引水”的火热劳动中，几天下来，老井周边的一小片地已让我们整饬一新啦。 …… 要说崽崽还真是敢想敢干啊，虽说这一小片地不是很大，但这小子居然强烈建议只种一棵老窝瓜(东北方言，南瓜的意思)！ 尽管心中有一万个不理解，但我和艾米还是忍住了来到嘴边儿的话！ 是啊，孩子毕竟大了，咱做父母的，也该放手让他闯一闯啦！ …… 古话说的一点也不假，人勤地不懒，刨坑撒种，浇水施肥，转眼间，老窝瓜就在一家人的热切期盼中破土而出啦！ 话说一家三口起早贪黑地看护着那棵老窝瓜秧，老窝瓜也像通晓人性似的，投桃报李，竟然也不负土肥、汗水、阳光、雨露之恩，一天天地茁壮起来了！ 不知为什么，看着根儿深、杆儿壮的老窝瓜，我和艾米的心总是有些空荡荡地，您说这么大一片地，就种一棵老窝瓜，再高产又能有多少呢，整天东一头西一头不知瞎忙些啥的崽崽呀，难道说秋后你想让全家人天天吃老窝瓜吗？ …… 正当我和艾米这边狐疑满腹的时候，崽崽那边可真是过得充实啊，这小子放下艾米我俩还有那棵老窝瓜秧儿不管，居然整天整夜地泡在育苗室里！ 说到那育苗室，崽崽竟然不让我和艾米靠近半步，至于那里种的都是啥，崽崽更是神秘兮兮—— “老爸老妈，您二老帮我看好那棵老窝瓜秧儿就行了，育苗室这块您老两口儿就别操心了！” 这可真是标准的卖关子呀，我的崽崽呀，你说你有点文化，跟我俩装什么大尾巴鹰儿（东北方言，故弄玄虚的意思）啊！ 算啦，既然人家不让问，咱也用不着抠着挠着（东北方言，刨根问底的意思）地问啦！ …… 光阴似箭，转眼间，那棵老窝瓜旺盛的生命力就彻底地感染了我和艾米，也就是不长时间，老井空地便被老窝瓜的枝枝蔓蔓爬满了，不但如此，因为火星特有的气候条件，这棵窝瓜更是展现出了不同于地球同类的特征—— 叶大如盖， 蔓粗如桶， 花开如伞！ 天呐，您说这么壮观的窝瓜秧儿，结出的窝瓜该有多大呢？ …… 八十三、窝瓜农场 正当老窝瓜长得正旺的时候，崽崽又做出了一个让我和艾米万难理解的决定—— 整棵窝瓜秧儿上就留一朵花，其余全都得掐（东北方言，摘掉的意思）！ 那一刻，有着多年火星农场生产经验的艾米终于再也忍不住了—— “我的崽崽呀，虽说咱这地里就一棵窝瓜秧儿，但以目前的长势和开花情况来看，收个万八千斤窝瓜也是不成问题的，如果就留一朵花，那秋后可就只能收一个窝瓜啦，顶多也就百十来斤，到时咱吃啥呀？” “对呀，还是你妈说的对，当初种一棵我俩可都听你的了，这次你就听我俩一回吧！” …… 你说新鲜不？崽崽一听我俩这么说，愣是一句都没顶嘴！ 那一刻我和艾米真是感慨万千啊，可不是嘛，孩子长大啦，知道父母不易啦，我们的崽崽呀，真是一个根儿红、苗儿正的好孩子呀！ …… “哎呀，我的妈呀，孩子他爹呀，快别睡懒觉了，赶紧起来吧，出大事啦！” 随着艾米的大声喊叫，有着早睡晚起习惯的我一大早就被她吵醒了！ 情况紧急，不容多想，披衣起身，提鞋飞奔，睡眼惺忪间，那棵老窝瓜秧儿就在眼前！ 真是不看不知道，一看吓一跳啊，没想到就一晚上的时间，崽崽这小子竟然背着我和艾米，暗地里把那棵老窝瓜秧上的花摘得只剩下孤零零的一朵啦！ 还能说啥呀，这小子可真是当面一套背后一套啊，看着天天看护的老窝瓜秧儿，还有那朵形单影只仿佛正在默默哭泣的老窝瓜花，艾米和我的心真是拔凉拔凉（东北方言，心灰意冷、痛不欲生的意思）的啊！ 唉，出马一条枪的崽崽呀，你爸你妈算是管不了你啦，你爱咋祸祸儿（东北方言，此处指由着性子搞破坏的意思）就咋祸祸儿吧！ …… 花落果出，与时俱进，随着独苗、独果的老窝瓜女大十八变般地长着，艾米和我对崽崽的气也渐渐地消了，是啊，孩子嘛，既然他做了，肯定有做的道理，咱还是继续支持他干事业吧！ 要说这老窝瓜的长势真是太惊人了，从碗口大到西瓜大，再从西瓜大到井口大……那局面简直就失控啦！ 窝瓜长得实在是有点儿肆无忌惮了，以至于我们不停地替它挪动着周围的障碍物，说来您不信，现在我们都不得不把房子拆啦，至于说住哪，崽崽早就安排好啦，现在我们一家三口全都搬到窝瓜里面住啦！ …… 住在窝瓜里面实在是太好了，真可谓是“温暖湿润，舒适宜人”啊！不但空气像窝瓜霜一样清新，而且居住条件也比以前大大改善了，刚开始在窝瓜内壁上开凿的房间还有点小，没想到随着老窝瓜的不停生长，我们的房间也一天天的变大了！ 正当我和艾米为此感到欣喜不已的时候，崽崽领我们走进了那个早已搬进窝瓜瓤里的神秘的育苗室！ …… 透过育苗室顶部预留的几个通风口儿，温暖的阳光将育苗室照得明亮极了，此刻，那里正长着各式各样的庄稼和果蔬，什么瓜、果、梨、桃，高粱、苞米，谷子、大豆，花生、毛嗑儿（东北方言，向日葵的意思），稻子、小麦……简直是数不胜数啊，关键是那里全是一片丰收景象，放眼望去，真是无边无际呀！ “不对呀，崽崽，咱这窝瓜也没有那么大呀，你这是在跟我们俩玩情景魔术吗？” “情景魔术?您二老快到外边看看再说吧！” …… 当我和艾米随着崽崽顺着梯子爬下老窝瓜的时候，立刻就被眼前的一切给惊呆啦！ 真是没想到啊，就这么短短几天时间，老窝瓜居然长满了整个火星农场，关键是人家还长得挺合法，居然一点也没侵占别人的地方，一到农场边界就立刻收住然后再往高处长！ 场面真是太激动人心了，以至于才高十斗的我当场做了一首脍炙人口的仿古诗： 春天， 老井泉边， 我们种下一棵老窝瓜， 天天为它—— 浇水施肥， 阳光， 雨露， 窝瓜秧儿茁壮成长， 光阴似箭， 紫电青霜， …… 秋天， 我本想收获几个肥大的窝瓜， 可你却—— 投桃报李， 给了我—— 一个大大的窝瓜农场！ …… 丰收啦，我们的火星农场再度焕发青春啦，也就在那一刻，三口人激动的热泪不禁夺眶而出！ …… 那天晚上，我亲自掌勺为崽崽做了一桌丰盛的庆功宴，酒是窝瓜酒，菜是窝瓜农场出产的绿色、纯天然、无污染的窝瓜菜，一家人围坐桌前，那个开心劲儿就不用提啦！ 酒至半酣，崽崽醉眼朦胧地扯出半箱子书来： “老爸老妈呀，为了咱这农场，你儿子我，我，我可是真不易呀！” …… 真没想到，崽崽这段时间居然研读那么多的古代农学文献，这些不知被他翻了多少遍的古书，大部分都已卷边儿掉角儿了，其中给我印象较深的几本书是—— 《十万个窝瓜为什么》， 《窝瓜观止》， 《你看，你看窝瓜的秧儿》， 《窝瓜梦》， 《窝瓜花灿烂的日子》， 《让窝瓜飞》， 《窝瓜去哪啦》， 《宇宙好窝瓜》， 《奔跑吧，窝瓜》， 《窝瓜传》， 《智取窝瓜山》， 《舌尖上的窝瓜》， 《窝瓜大道》， …… 八十四、回到地球 一眨眼，来到火星已经三年了，窝瓜农场如今已走上正轨，为了响应“提高下岗再就业率”的火星政府号召，经过商议，艾米再次将农场承包了出去，做为回报，辛勤劳作两年的一家人终于又能闲暇一段时间啦。 …… 地球人常说，广漠的星空中哪都是临时住所，唯有那个蓝色的小球儿才是永久的家！ 此刻，过腻了火星生活的一家三口，终于有了笨鸟先飞早回地球的感觉，也就是在那一刻，尽管艾米的老爸老妈极力挽留，也已然是留人留不住心了！ 古人说，姑娘大了不能留，留来留去变马猴儿（东北方言，体型巨大的猴子，有时专指猩猩），既然腿长在人家身上，想走就让她走吧！ …… 落花有意，流水无情，在送别的空天飞机栈桥上，艾米、崽崽还有我向着两位老人不停地挥着小手儿！ 栈桥下，两位老人更是不停地擦着泪光闪闪的眼睛！ 也就在那一刻，我发现，艾米的眼睛再一次湿润了，是啊，那毕竟是自己的亲爹亲妈呀！ …… 归心似箭，从星回斗转到灯火阑珊，一个小时的航程伴着脑海中不断浮现的火星九死一生经历，更是让人有一种五味杂陈的感觉！ 当地火空天飞机平稳降落在地球上的时候，崽崽预约的接站专车已经恭候我们多时了！ …… 俗话说得好，金窝儿，银窝儿，不如自己的狗窝儿，当一家人酒足饭饱、身心放松地坐在客厅沙发上的时候，那种感觉可真是爽啊！ 就在一家人重温往日温馨的时候，屋外突然响起了笃——笃——笃——的敲门声! “谁呀?”艾米问道。 没有人回答。 “谁呀?”崽崽提高了声音问道。 依然没有人回答。 “谁呀?” 我大声地问道。 外面依然是死一般的沉寂！ 笃——笃——笃—— 一分钟后，可怕的敲门声再一次响了起来。 “谁呀?” 我、艾米还有崽崽几乎异口同声地大声问道。 与上次一样，外面依然是死一般的沉寂！ 笃——笃——笃—— 笃——笃——笃—— 半分钟后，可怕的敲门声又一次响了起来，而且这次是连续的，渐近渐强的，丝毫没有停下来的意思！ 也就在这个时候，一家人立刻警觉了起来，是啊，这深更半夜的，屋外那个不速之客到底是谁呢？ 为了看个究竟，我一边向艾米和崽崽做了一个禁声的动作，一边悄悄地走到了那扇门前！ 笃——笃——笃—— 笃——笃——笃—— 笃——笃——笃—— 此刻，门外敲击的声音更大了，我轻轻地调整了几下门镜角度，然后将一只眼睛贴了上去！ 也就是在那一刻，我看到了那个让我终生难忘的一幕，紧接着，便“妈呀”一声，一头栽倒在了地板上！ …… 昏昏沉沉，不知过了多长时间，当我再次睁开双眼的时候，我已躺在一个陌生的房间里了，四周静得怕人，雪白的墙壁，雪白的床单，还有一个大褂白得刺眼的护士小姐！ “我这是在哪里呀，艾米，崽崽，你们在哪呀？” 我大声地呼喊着。 我想动，却一动也动不了，不知为什么，我那手脚早已象被人施了魔法一般瘫软在了床上！ “快放我出去！”我绝望地哭喊着。 就在这个时候，身穿白大褂的护士小姐说话了： “地球人，莫怕，这里是61世纪的宇宙CS实验室，我们把您请到这里来，就想向您请教几个问题！请您放心，只要您能好好配合，我们绝不会伤害您！” …… 此刻，那个一脸怪异表情的护士小姐正举着一只注满了药水的大号针管儿—— “听好了，地球人，下面请您如实回答，否则后果会不堪设想呦！” 说到这，美丽大方的护士小姐稍微停顿了一下，紧接着便手法熟练地往上推了推针管儿，直到那尖尖的针头上淌出几滴淡蓝色的透明液体才慢慢停了下来！ 看到这，四肢如同烂泥一把无力的我早已吓得魂飞天外了，我的妈呀，这么漂亮的护士小姐，这么神神叨叨（东北方言，神秘兮兮的意思）的表情，孤男寡女的，她这是要干啥呀？ “现在提问正式开始，地球人，请听第一题，……” …… 好啦，这部《51世纪》就写到这了，临了（东北方言，结尾的意思）咱也卖个关子，算是为下一部做个广告，现在就让我套用一句评书常用语做为结尾吧—— 各位看官欲知后事如何，且看下部《61世纪》分解！ …… 后记 亲爱的读者朋友们，写完了这部《51世纪》，我也该消消停停（东北方言，安安稳稳地意思）地陪家人过几天好日子啦，再说了，人这辈子，您风风雨雨为的是啥呀，还不是让家人能过上舒心的日子？ …… 古人说，钱是纸儿，酒是水儿，潇洒的帅哥靠个嘴儿，您就是再漂亮的妹子也是一个脑袋两条腿儿！ 钱这东西，挣多少是多呀，名这东西，出多大才算是个大呀，做为一个平凡人，能开心的生活就比啥都强啊！ 听我一句话，人生苦短，如有时间，还是多陪陪家人吧！ 家是人生的港湾，是天涯游子永恒的伊甸园，这里有爱您父母，念您的妻儿，还有脸上挂满温馨笑容的新朋旧友， 亲爱的读者朋友们啊， 如果此刻的您正与家人在一起，那么就请您勇敢地大声地对他们说： “亲人们呐，我爱你们，有时间看看这本笑话百出的《51世纪》吧！” 如果此刻您正奔波在人生的道路上，也请您面对家的方向，对他们大声地说： “亲人们呐，别挂着（东北方言，牵挂的意思）我，等我看完了这本《51世纪》，马上就回家！” …… 最后，录一首打油诗与大家一起共勉吧—— 人生在世心莫偏， 常怀善念律己严。 上班要把事做好， 感恩二字记心间。 在家孝顺父和母， 胜过烧香去泰安。 常忆当年骑竹马， 过隙夕阳将落山， 少年夫妻老来伴， 相亲相爱苦也甜。 儿孙自有儿孙福， 莫把教养丢一边， 多读诗书常走路， 自由自在赛神仙。 轻轻的，亲，这篇小说我写完了，正如当初我呜了嚎疯儿（东北方言，毫无准备而又急三火四的样子）的开篇，我挥一挥手， 亲，咱下部《61世纪》见！ 东北大老李于2015年2月14日晚23时初稿于家中 2015年3月31日晚23时二稿于家中 2015年4月26日晚23时三稿于家中 2015年4月30日晚22时四稿于家中 ------------ 目录 公元51世纪 目录 写在前面 楔子 引子 一、飞向火星 二、太空交通警察 三、超级农场 四、奇妙的换头术 五、鸿门宴 六、第三者 七、动物语言交流基地 八、宇宙夹子 九、克隆四个我 十、克隆一和克隆二 十一、克隆三和克隆四 十二、峰回路转 十三、可大可小仪 十四、变小 十五、遇险 十六、与蚂蚁公主成亲 十七、建功立业 十八、遭遇饥荒 十九、失而复得的可大可小仪 二十、依依惜别 二十一、酒后吐真言 二十二、变大 二十三、欠债还钱 二十四、有意义的事 二十五、救死扶伤 二十六、取之不尽的牛肉 二十七、强制购物 二十八、经停月球 二十九、九死一生 三十、M星际旅馆 三十一、M星监狱 三十二、人间仙境 三十三、名不虚传 三十四、享受型房间 三十五、富人的烦恼 三十六、Ｘ星奇遇 三十七、雾霾处理厂 三十八、蚂蚁奶和鲸牛奶 三十九、清洗灵魂 四十、说人不如人 四十一、难忘的报告会 四十二、天上人间 四十三、ND打印的大活人 四十四、锁柱儿 四十五、智能人大会 四十六、地心岩浆浴馆 四十七、再遇克隆三 四十八、浩大工程 四十九、逐渐消失的地心引力 五十、力挽狂澜 五十一、岩浆的新用途 五十二、不尽财源滚滚来 五十三、衣锦还乡 五十四、太阳人 五十五、美丽地球 五十六、复原蝙蝠 五十七、美丽大象 五十八、无法解读的文献 五十九、腾空而起的大象 六十、惊魂时分 六十一、求助专家 六十二、复活的泥鳅鱼 六十三、神奇的营养液 六十四、隐形丸 六十五、鼻青脸肿的男人 六十六、空中解体 六十七、多维时空 六十八、错位生活 六十九、破败的火星农场 七十、不堪往事 七十一、身临绝境 七十二、黑洞求生 七十三、智取黑核 七十四、物是人非 七十五、年轻一百岁 七十六、混乱的生活 七十七、死而复生的人 七十八、花明柳暗 七十九、黑洞与白眼儿 八十、科学的力量 八十一、老井逢春 八十二、一棵老窝瓜 八十三、窝瓜农场 八十四、回到地球 后记 ------------ 外传 ------------ 东北大老李原创短篇—我可不是小气的人 我可不是小气的人 （一） 第一次，我俩去商场。 为了显示挥金如土的男人本色，突出千金买笑的豪爽品质，去商场前，我特意当着她的面在钱夹里塞了好几沓百元大钞（她也许不知道，那钱可是我背着她借来的呀），当我揣着大钱包气宇轩昂地杀奔最豪华的时装商场的时候，她的脸上分明写满了：“老李大哥，你真的好好讲究哦！” 天快黑了，我和她依然不知疲倦地在繁华的商场里逛着，这也许和我有一定关系吧，因为那天我为自己制定了一个原则：凡是她喜欢的，我就说： “亲爱的，就凭咱俩这感情，咣咣地，我第一次给你买东西，你就买这么便宜的？！” 然后我就用特真诚的目光含情脉脉的瞅着她，脸上也分明写满了：“你要是不买贵的，你老李大哥这脸往哪搁？” 不知过了多久，商店的广播里终于传来了导购员的甜美声音： “店内购物的同志请注意了，本店马上就要闭店了，请抓紧时间，……” 也就是那一刻，我终于在她的强烈坚持下放弃了原则，她的第三百二十一次购买愿望得到了我空前一致的肯定！ 是呀，这是多么漂亮的一件花裙子啊，款式、样式都仿佛是为她订做的一样，那么的合身，那么的得体！更让人感到不可思议的是价格也是那么的让人感动，恰好是我包里装的那些钱！ 那一刻，交款处里的收银小姐正露着满嘴的小白牙儿向我们展示着她甜蜜的微笑，一切是那么的温馨…… 当我的手伸向钱包的时候，我立刻惊惶失措地喊出声来：“天呐，我的钱包不见啦！”…… 那天晚上，她掏钱请了囊中如洗的我，借着酒吧迷离的灯光，伴着乐池里如泣如诉的伤感音乐，她不停地安慰着伤心的我，…… 第二天早上一上班，我迫不及待地找到了同办公室的哥们儿小刘儿。 当小刘儿把一摞百元大钞甩给我的时候，我得意地笑了：“刘儿，你小子下手时也太紧张了吧，差点让她发现！” “算了吧，下次装小偷这事你最好找别人去吧，她发现了不要紧，要是让警察发现了，我咋解释呀？” …… 第二次，我俩去吃饭。 这是一家特色小店，酒香菜美，我们边吃边聊，情深意长。 不知不觉中，窗外已然夜色阑珊，不知为什么，和她相聚的时间，我总是感觉过得是那么的快，真应了那句话了，美好的时光总是太短暂呐！ 酒过三巡，菜过五味，转眼到了买单时间，睁着似醉非醉略带惺松的双眼，我的舌头早已不太利落了： “小……小姐，买单！” 服务员小姐训练有素地一阵风似地飘了过来： “先生，您今天消费了……” “不用念了，我刷卡！” “先生，对不起，我们这不能刷卡！” “那咋……咋办？” 我瞪着不依不饶的眼珠子问着不知所措的服务员小姐。 “要不您看？……” 服务员小姐瞅着对面坐着的她，她正做着掏钱的动作。 “不行，我不能丢……丢这个份儿！” 我一手拦住了她正要掏钱的手。 “这样，我出去找个ATM，取钱付账！” 我肉烂嘴不烂地没完没了地坚持着。 “小姐，他喝多了，我要是买单，他又不让，你看这样吧，我陪他去，你要不放心，我先把我的钱押着！” …… 在她的搀扶下我终于找到了一个ATM。 第一次，一番手忙脚乱的操作后，屏幕上显示出了四个汉字：密码有误！ “怎么回事，我就这一个密码呀？” 我自言自语着。 “别急，再试一次！” 她用温柔的语言提示着我。 第二次，密码有误； 第三次，密码有误； …… 难道机器也有心烦的时候，ATM终于让我折磨的吞卡了！ “你说我呀，第一次给你买东西，包让人掏了，第二次请你吃饭吧，卡又让机器给吞了，你说我……” 回家的路上，我不停地重复着这些话，语言凄婉，欲语凝噎…… 漫漫的回家的路呀，在我不停的自责中，她也不停地安慰着我…… 一阵晚风吹来，她拉我的手更紧了！ …… 第二天，我来到了那家ATM机的主管银行，拿回了我的那张卡，虽然是我故意输错密码造成的吞卡，但卡上的钱对我还是相当重要的，虽然钱不是很多，但对我来说，十元钱已经不少啦！ …… （二） 春天，山花吐艳，绿草疯长的时节，我的第十九次爱情在我不断的祈祷之下，嗷嗷地来了！ 我和她走啊走，逛啊逛，时间已然无情地到了中午，肚子正咕咕地提醒着我，午饭的时间到了！ 认识我的人都知道，我是从来不请客的，可是这次，我真的有些犹豫了，一来小姑娘年轻貌美，二来这可是我处的第十九个对象啊，要是再因为小气的事黄了，我将一辈子也不能原谅自己呀！想到这，从不请客的我，一咬牙，一跺脚，终于第一次为渴望已久的爱情破例了！ 我和她来到了一个小店儿，这是一个很干净的地方，几只苍蝇惬意地扑闪着晶莹的翅膀，在服务员的追逐下东一头西一头地飞着，当我和她落座之后，菜牌被服务员嫩嫩的小手递了过来，那一刻我的心不禁颤抖起来，天呐，这简直是抢钱一样啊，一盘土豆丝居然要三块钱！摸着兜里仅有的十块钱，我仿佛听到了它即将离我而去的哭声！ 唉，没办法的事呀，为了爱情，我也只能牺牲它了！ 饭菜终于上来了，一盘土豆丝，一碗米饭，一瓶汽水，一瓶啤酒，3+1+1+2，我的脑袋沉重地计算着，真想不到哇，这一顿饭竟要花七块钱！ 也许是饿急了吧，她狼吞虎咽地吃着饭，喝着汽水，竟然瞅都不瞅我一眼！不知为什么，看到这些，我那即将失去七块钱的痛苦心情马上就好了起来，是啊，毕竟，是这七块钱让我实现了与爱情的零距离接触！值了！ 她终于在一碗米饭快要下肚的时候抬起了头： “你怎么不吃啊？” “啊，我不饿，喝一瓶啤酒就行了！” 我赶紧倒上了一杯啤酒，浅浅地喝着，并以此掩饰着我内心的不安和眼睛里马上就要伸出的饥饿小手儿。 “吃点菜吧！” 说这话时她都有点不好意思了，那盘菜本来就不多，而且已经被她吃的见了底儿！ “没关系的，我有这个就行了！” 说着，我在兜里慌乱地摸索着，因为我记得兜里似乎有前天晚上从食堂带回来的几粒盐爆花生米！真是越渴越吃盐啊，那一刻，可爱的花生米也不知躲到哪去了，情急之下，我竟掏出了一枚两天前捡的铁钉，舔了一下！ 看到这些，她惊呆了！要说人你得有点机智灵活点的劲儿呢，就拿我来说吧，就是遇上了那么难堪的场面，也能化险为夷： “你不知道吧，我妈说从小就缺铁，所以每次吃饭时如果不是太饿，舔舔它就行了！” 她听了，点了点头，不再说什么了。 慢慢的等待啊，她总算在我的口水中吃完了，当我叼着牙签从小店出来的时候，七块钱搞定爱情的成功喜悦，一直激励着饿得头昏眼花的我！ …… 天知道，尽管我破天荒地在她身上花了七块钱，几天后，她还是跟我黄了，后来听媒人传过来的话说，人家不想过“吃一口饭舔一口铁钉”的日子！天呐，你以为我愿意舔铁钉啊，还不是为了让你多吃点，心疼你都不知道哇？真是好心当作了驴肝肺！ …… 夏天，骄阳似火，蛤蟆乱叫的季节，我迎来了第三十一次相亲，有了上次的经验，我的兜里破天荒地揣了一个大数——二十块钱！ 美好的时光总是过得太快，转眼，又到中午了，当我征询她意见时，她说了一句让我感到毛骨悚然的话： “我们去喝午茶吧！” 要知道，去那地方，没有二十块钱是下不来的！没办法呀，既然人家定了，也就只能咬着后槽牙扛着了！ 终于，我们来到了一个环境优美闲人免进的茶吧，空调轻轻地吹着凉丝丝的小风，尽管我有心理准备，可是服务员递过来的菜牌依然是那么的触目惊心！尤其是看到她点的那壶茶，居然要价8块！你们穷疯了吗？ 一阵心惊肉跳的热汗淌过之后，终于熬到了结账时间，服务员送过了账单：两份米饭，一蝶花生米，一盘土豆丝，一壶茶，19！听到这个数字，我长出了一口气，总算是没有超出预算啊，我摸出那张渍满汗水的二十块钱，装做漫不经心的样子买了单！ 买单后，我心这个爽啊，不管咋说，咱这19块真是一点也没白花呀，那饭菜让我俩吃的，叫一干净！ 真是百密一疏啊，临出门的那一刻，我突然心疼地发现那壶价值不蜚的茶居然剩了半壶！ “服务员！”我声嘶力竭地喊着。 服务员小姐一阵小跑，带着香风过来了，要说这餐饮业的服务质量可真是得提高了，挺漂亮的服务员站在我旁边，居然一边看着碗干碟净的桌子，一边木头桩子似的问我： “先生，您有啥事呀？” 我一看这个气呀，怎么非得我说出来呀！ “打包！” “打啥包？” “打啥包？一块钱一碟的小菜都能打包，这么贵的茶水咋就不能打包？” 终于，服务员明白了，要说现在的塑料袋质量可真是不敢恭维呀，半壶茶水用了四个袋居然还是滴滴嗒嗒！ 送走了她，回家的路上，在挤得密不透风的公交车里，我拼命地护着我那四块多的茶水，一边叼着牙签一边想，今天这顿饭，吃得可真是不赖呀！ 真是没想到哇，那一次虽然我花了那么多钱，她还是无情地跟我黄了，后来听媒人传过来的话，人家嫌我太小气，吃饭时就喝了半壶茶，是饿着肚子回的家！天呐，吃饭的时候，她不是说不饿吗？既然不饿我还要那么多东西干嘛？再说了，我要的已经不少啦，没见我把半壶茶都打包了吗？ …… 秋天，金风送爽，稻谷飘香的时节，看着别人都在挥汗如雨的收割爱情，三十大几，孓然一身的我，灵魂受到了前所未有的刺激，是呀，我这个样子怎么会有女孩子嫁给我呢？难道钱能和我过一辈子吗？ 没有爱情的日子是酸涩的，渴望爱情的日子是难熬的，我真的不能以这种方式活着了，我一定要抓住属于我的有爱情！ 终于，不开眼的媒人又让我迎来了第四十八次爱情！ 那次我和她在黄叶飘飞的公园里，相亲相爱地走啊走，聊啊聊，终于，翘首以待的午饭时间到了！ 那顿饭，吃得可是相当到位了，说句心里话，三十大几了，还是头一次下那么大的决心，在自掏腰包的情况下，恶狠狠地操刀自裁！ 不算不知道，一算吓一跳！这顿饭居然花了五十块钱！结账的那一刻，尽管事先有所准备，我还是不由自主地眼含热泪地看了好几十遍事先准备好的一张纸条，因为那上边写着一句话：男人就应当对自己狠一点！ 当我俩酒足饭饱打着响嗝走出来的时候，看着我嘴里含着的五六十根牙签，她不解地问：“你用那么多牙签干啥？” “这你就别问我了，以后你就知道了！” 那一刻，她沉默了，足足有五分钟，我叼着牙签，她张着惊讶大嘴，就那么含情脉脉地在飒爽的秋风中对视着。 终于，她揉了揉发涩的眼睛，带着好奇的眼神心满意足地回家去了。 …… 冬天，瑞雪纷飞，喜鹊登梅的时节，我家的窗户上终于贴上了双喜字，那次痛心疾首的破费之后，我又连续进行了几次破坏性的消费，我的爱情终于在那个冬天丰收了！ 要说她可真是一个有心人呐，直到洞房花烛的那一刻，她依然执著地问着我同一个问题：“这回你该告诉我了吧，为什么每次吃饭后嘴里都含着那么多牙签？” 我得意地笑了笑，在清冷的月光下，踮步拧腰，将她领到了后院的小仓库，随着一声清脆的电灯开关响，灯光温柔地洒满了小屋。 “天呐，你从哪整的这么多牙签呀？”借着星光点点，她惊讶地用手指着满满一屋子牙签，表情越发的迷人了！ “媳妇呀，你知道吗？这可是我攒了八年的成果呀，要知道，有了这一屋子牙签，今年冬天我们就不用买煤啦！” 话未说完，我那媳妇竟然一头晕倒在了我的怀里！为啥？还不是因为找了我这样一个会过日子的老公，乐的呗！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—年轻时俺们不懂得爱情 年轻时俺们不懂得爱情 （一） 年轻的时候，玉树临风的俺，可真是吸引了不少美丽的小姑娘，现在想来，那些让人回忆起来有点酸不筋儿的日子，依然如那天边的彩霞，是那么的美丽，那么的令人陶醉…… 第一次：是一个风和日丽闲人免进的日子，在去单位食堂的过道上，饥不择食的我，竟慌里慌张地和单位里有名的“大美人”——丽丽撞了个满怀，那一刻，望着惊惶失措的我，平时公主般高傲的她竟然没有生气，反而笑着对我说：“你咋那么坏呢，急啥呀你！”接着就向我不停地眨着毛嘟噜的大眼睛，……现在想来这是多么凄美多么难得的飞眼儿呀，可是年少无知的我却在一番刻骨铭心的“对不起，真对不起啊”之后对她说：“丽丽呀，你的眼睛是不是进了沙子啦，快滴点眼药水吧！” 第二次：是一个老板让我们疯狂加班的日子，不知为什么，每次下了晚班，面对那么多主动送她的小伙子，丽丽却偏偏要我一个人送她，那天晚上，在柔和的路灯光下，她突然抬起美丽的大眼睛对我说：“你知道我为什么要你送吗？”我傻傻地摇了摇头，她好像很失望，可还是心有不甘地对我说：“我就是喜欢让你送，最好送我一辈子！”……现在想来这是多么富有深情的一段告白呀，可是年少无知的我却在一番手忙脚乱之后充满疑惑地对她说：“丽丽，你咋竟说傻话呢，送你一辈子我可坚持不了啊！” 第三次，是一个美丽的星期六，那一天她把我从单身宿舍喊了出来，塞给我一张电影票，晚上六点，当我来到那家温馨的电影院的时候，夏天温柔的小风正吹拂着她那雪白的长纱裙，……电影真是太感人，我和她都哭了。回来的路上，丽丽问我：“知道为啥请你看电影吗？”“知道。”我赶忙擦了擦已经哭红了的眼睛。“快点告诉我！”丽丽眼睛里闪着幸福的光芒！“你请我看电影是因为今天老板不让我们加班了呗！”不知为什么，听了这句话，她竟头也不回地拦住一辆出租车，自己一个人回家了，……现在想来这是多么伤人自尊的一件事情啊，要知道，那一天，我俩看的那场电影，有一个好听而又意味深长的名字——《真的爱你》。 第四次，在单位的聚会上，丽丽和我都喝高了，在人来人往一声高一声低的卡拉OK中，丽丽踉跄着走上了台，唱了一首让我至今都难忘的歌，那歌的名字至今想来还是那么的清晰——《爱你在心口难开》，掌声响起的时候，她已跌跌撞撞地向我走来，没等近前，那酥软的小手已经轻轻的落在了我那红红的大脸上：“哥们儿，今天姐们儿这歌唱得咋样？”然后就醉眼惺松的笑着，那一刻，她那美丽的小白牙正闪着乍眼的光，……现在想来，这是多么意味深长的一首歌啊，可是年少无知的我却在酒后语无伦次地对她说：“丽丽呀，你那句‘喔喔耶耶’唱跑调了呀！” 第五次，是我和丽丽认识的第二年春天，山花吐艳，蛤蟆咕呱乱叫的时节，一天中午，丽丽在没人的时候悄悄塞给我一张小纸条，还神秘兮兮地让我在没人的时候看，终于，猴急的我在一个没人的地方打开了那张小纸条，只见那上面写着“ILOVEYOU！”，那一刻我真的傻了！下午上班，丽丽红着脸问我的时候，我真的有点手足无措了，看着窘得不行的我，丽丽着急地催着……现在想来，这是多么直白的一句话呀，恐怕连小屁孩都知道那句话是啥意思了，可那时，年少无知的我却在一番张口结舌之后充满疑惑地对她说：“丽丽呀，你写的那些拼音到底是啥意思呀？” 第六次，是在备考夜大的日子里，那是一年的冬天，天上飘着七上八下的雪花儿，丽丽和我正在单位的阅览室里为第二天的语文考试紧张地准备着，不知什么时候，她已悄悄地走到了我的身边：“能告诉我‘对牛弹琴’是啥意思吗？”看着求知若渴的丽丽，当我拿出《成语词典》向她解释的时候，她一脸幸福地说：“我真的希望你是一头牛，那样，我就可以弹琴给你听了！”……现在想来，这是多么痴心而又充满心酸的一句话呀，可是年少无知的我却在片刻困惑之后十分恼怒地对她说：“丽丽呀，我对你这么好，你咋还骂人呢？” …… （二） 光阴似箭，时光荏苒，转眼八年过去了，身边的光棍儿大都剜筐是菜的成了家，唯独玉树临风的我，仍然任野蛮的爱情嚣张地荒芜着，…… 不能再这样下去了，一个蛤蟆乱叫，雷电交加的夜晚，躺在单身宿舍孤枕难眠的我再一次痛苦的感到，应该成个家了！ 想到成家的时候，我的脑海里就浮现出了丽丽可爱的小样儿，天呐，当初咋就那么傻呢，咋就说啥也没有及时捕获到人家求爱的眼神儿呢？一想到这，痛心疾首的我就再也睡不着了，火辣辣的爱情正火辣辣地折磨着我，我的心情更是无法平静下来！披衣下床，我要用生花的妙笔给丽丽写一封信，我要让她知道，我愿意做她一辈子的牛，听她对我弹一辈子的琴！ 纯洁无瑕的白纸，柔和温馨的灯光，伴着浓浓的夜色，夹杂着喷薄而出的爱情，一封热情洋溢的信很快就写好了，当我在信封上写地址的时候，我突然改变了主意，对了，为啥还要麻烦邮递员同志呢？以前都是我做的不对，为啥这一次就不能主动一些呢，对啦，我要当着丽丽的面把这封信交给她！虽然我们现在已天各一方，见上一面要坐一天的火车，但与渴望已久的爱情来比，那又算得了什么呢？ 第二天早晨，当我坐在火车上的时候，脑海里已被丽丽迷人的小样儿装了个满满当当！看着窗外飞快掠过的村庄、小桥、流水，想着即将见面的丽丽，我的心真是畅快极了！ 车终于到站了，丽丽呀，丽丽，我要给你一个大大的惊喜！当我买了一大束玫瑰花拨打丽丽五年前留给我的一个电话号码的时候，我的心正狂乱地跳着！ “喂，丽丽吗，你猜猜我是谁？”我急切地嚷嚷着。 “谁是丽丽？”一个男人的声音。 “你不是丽丽吗？”我有点不相信自己的耳朵了。 “对不起，您打错了！”听到对方放下电话的声音，我愣愣地站在了那里！ 那一刻，心乱如麻的我，看着站台上渐渐远去的人群，真是百感交集！是啊，时过境迁，一晃五年过去了，在这个信息高度发达的时代，换个电话号码不也是正常的吗？ 夕阳如血，云腾雾转，一场春雨沙沙而至，返程的车票正握在我的手中，站台上，心情怅然地我正木头似地挪动着前行的步伐！ “哎哈呀，你咋来了呢？”一个熟悉的声音突然在我耳边响起，抬眼看时，天呐，竟是丽丽！她正在不远的地方打着一把花伞向我招着小手儿！ 那一刻，我简直有点不敢相信自己的眼睛，我拼命地掐着大腿，钻心的疼提醒着我，真的不是做梦或是出现了什么幻觉！ 有一句歌词写得挺好，这世界说大就大，说小就小，是你的想跑也跑不了，真没想到，朝思暮想的丽丽已出现在了我的眼前！ 真的，这些年来，丽丽竟没怎么变化，依然是那么的美丽，那么的热情，那一刻，温柔的春风正吹动着她飘逸的白纱裙，隔着如酥的小雨，四目相对，犹见她上上下下用疼爱的目光羞怯地打量着惊惶失措的我，淡淡的站台灯光下，她露着一口洁白的小银牙儿，唧唧喳喳地像一只快活的燕子，脸上更写满了灿烂的笑容！ 一切都来得太突然了，我简直有一种被幸福击晕的感觉，多少年的话呀，多少年的感情啊，竟一时涌上我的心头，让我不知从何说起！ 就在我张口结舌的时候，一个小男孩儿手里举着一根冰棍儿跑了过来，“妈妈，我爸在那边等你呢！” “啊，丽丽，这是你的孩子呀？” “对呀，你看，我儿子帅不？” …… 那天晚上，在回来的火车餐车上，借着一碟花生，一壶小烧，伴着车箱里呜呜咽咽的小歌儿，看着那一束美丽的玫瑰花，我喝多啦！抬起朦胧的醉眼向外看时，沙沙的小雨下得正浓，…… ------------ 东北大老李原创短篇—我的爱情历程 我的爱情历程 （序） 谁要是说我长得不美，我能和他急，你信不，为啥，我的美可是有据为证地： 认识我的人都曾为我的美貌而折服，亲切地叫我“沉鱼”，为啥？有据为证，因为本人姓陈名鱼！ 我的美貌曾让月亮忌妒，有据为证，有一年的八月十五，一轮明月当头照，正当大家赏月的时候，我也偷偷地看了几眼月亮，没成想，不一会儿，月亮就害羞地隐去了光华，当我惊讶于我的美貌真的能闭月的时候，旁边有人说，天文台预报的月食真准呐，一分钟也不差！但打死我也不信，会有那么巧的事！ 我的美貌曾让高飞的大雁落下，有据为证，前两天，我在院子里喂鸡，一只大雁看见了我的美貌，竟然凄惨的叫了几声，然后就直直地掉了下来，当我惊讶于我的美貌真的能落雁的时候，过来了几个防疫站的人，捡走了那只大雁，第二天，听电台里说我们那出现了禽流感疫情！但打死我也不信，会有那么巧的事！ 我的美貌曾让盛开的鲜花羞愧地低下了头，有据为证，昨天，我到邻居家看他家刚开的一盆花，不知为什么，我就瞅了两眼，不一会儿，满盆的花就全耷拉了，正当我惊讶于我的美貌可以羞花的时候，传来了邻居骂孩子的声音：“你个败家玩艺儿，听谁说的天冷了花也怕冷？你给花浇开水，花还能活了吗？是不是欠打呀……”但打死我也不信，会有那么巧的事！ …… 不说那么多啦，你可能说了，写爱情，你说你长得美干啥呀，别急呀，我写这些是想告诉你，咱长得美，那才有爱情基础呢，所以也就会有下面的爱情故事。 （一） 上幼儿园的时候，一个叫小兰的女孩儿让我第一次遭遇了爱情。 不知为什么，她上课时总是不看黑板，总是斜着眼睛，呆呆的望着我，而且是那么的深情！刚开始我还不已为然，后来拿不定主意的我，终于忍不住问了上小学的哥哥，要知道，我当时才五岁呀！ 哥哥听完这件事以后，抽了两下大鼻涕，对我笑了笑，就一把我抱起来狠狠地亲了一下说：“我的傻弟弟呀，这还不明白吗，小兰喜欢你呗！要不，你想想，人家一个黄花小闺女，干啥老斜眼儿瞅你呀？” 我当时还不知道男女之间的喜欢是啥意思，反正心里是挺美的，因为哥哥曾对我说过有人喜欢是很幸福的，当时在我看来，幸福是很容易理解的，幸福就是天天有荤油拌饭吃，一想到这，我的小心眼儿呀，立马就让爱情整得的乱七八糟了，把我乐得呀，屁颠儿屁颠儿的。 我问哥哥：“哥呀，那我该怎么办呐？哥哥对我说：“这还不好办，你先写一封情书，也不枉人家喜欢你一回呀。” 记得那年的二月份，我记得很清楚，是13号，当时还没流行情人节呢，我哥就亲自捉刀为我写了一篇情书，天知道，我哥哥告诉我的那些词他都二年级了还不会写！ 那信写的，按现在的话来说，词儿是相当结实了，我哥后来跟我说，就那词，他给女同学写条都没舍得用，肯定能打动小兰四岁的少女之心。 信是这样写的：二丫头（小兰小名儿叫二丫头），我是你的二驴子哥（天知道，我家咋给我起了这么一个小名儿），你每天小眼睛总是那么斜着CHOU（瞅）我，让我着迷，我爱你，不爱你，我是小GOU（狗）！ 第二天，也就是1975年的2月14日，全国人民正轰轰烈烈的干革命的时候，我呀，已经歪打正着地过上洋节了，论这个事，我想我要是上中国的吉尼斯是没啥问题了。 那天，我穿的挺酷，上穿和尚衫，下套开裆裤，走路还学我哥红卫兵，迈正步。我在一个没人的角落里，把我那封整得抽抽巴巴的信亲手交给了小兰。 小兰当时正在擤鼻涕，还以为我给她一张擦鼻涕纸呢，正要擦，为了保住我的爱情，我一个狗蹿儿，把我的开花棉袄袖子抢先一步送到了她的鼻子前，当亮晶晶的袖子抽回来的时候，我高兴极了，因为我知道，我的爱情保住了（那衣服至今我都没让洗，为啥？因为那袖子上，有我初恋情人鼻涕的清香）。她正愣神的功夫，我把信给了她，还神出鬼没的对她一笑，说：“小……小……兰……兰，”顺便说一下，我小时候有点接巴，现在也叫口吃，“回家再……再看。” 当我把那封信鬼鬼祟祟的交给她的时候，我的心真是跳得不行。 那天晚上，五岁的我第一次失眠了（大了才知道，那种感觉叫孤枕难眠），红色的1975年，漫漫的情人节之夜呀，一个东北农村的五岁小青年，在情人节里，躺在一堆烂棉被里，被爱情煎熬着。 第二天，当公鸡站在墙头上扯着脖子叫的时候，我已经早早地来到幼儿园了，我要等我的小兰妹子儿。 “当……”，幼儿园门口的破钟终于响起来了，这是开园的钟声，奇怪的是我的小兰妹子儿居然没来，我的小心眼儿一下就慌了，莫非是她读了我的情书也一夜没合眼，是感觉到我俩郎才女貌夜不能眠？还是……？ 容不得我想得太多了，我的幼儿园老师，也就是我那慈祥的老姑找我了：“二驴子，到我这来一趟。” 在办公室外面，我隔着玻璃窗看见，我那未来的老丈人，也就是小兰她爸也在那，他正在和我的老师，也就是我老姑在那好象在说着啥。 我当时心想，可能是双方老人要把这事给定下吧，虽说没有我爸在场，但我老姑也是我们家的文化人，我的婚姻大事她定也没错！再往旁边一看，小兰居然也在那一把鼻涕一把泪地哭着，一看到这，我的心就更有底了，因为东北农村有个规矩，姑娘出门子前，总是要假模假样的哭上几声的。 哎呀，我这可是走了桃花运了！小兰这小美人，这就算许给我了！五岁就成家，人家把孩子养了四年，就嫁给我了，还不知道这财礼要多少呢？管他呢，财礼是我们家大人的事，等我长大了，对我爸我妈好点就行了呗。 我一边想着，一边走进了办公室，这时，就听见小兰她爸说：“老师呀，我知道你是这小崽子的老姑，按理说咱乡里乡亲的住着，我不应该说这话，但你看他也太气人了。我们家小兰从小落下了这眼睛斜的毛病，就怕人家歧视她，这下可好……” 听了这话，我当时就傻了，原来小兰上课不听讲，总是呆呆的瞧着我，是因为她的眼睛有点那个！ 可想而知，那个灰色的日子，1975年2月15日，天气阴，北风三级，我的心情指数-1200！也就是那一刻，五岁的我第一次知道了什么叫失恋！ 记得那个晚上，我和我上小学的哥哥，抱在一起，为了我那斜眼儿的小兰，哭了整整一宿……（那一次爸爸打人下手可真重啊，连平时很坚强的哥哥都哭了！）……就这样，我的第一次爱情，就在我爸翻飞的巴掌中灰飞烟灭了。 （二） 粉碎***后的1978年，我上了小学，像我这样的多情的种子，总是不甘寂寞的，不经意间，就有了又一段令人唏嘘不已的爱情故事，正应了那句话了，哪个小伙上小学的时候没有点乱七八糟的爱情呢。 那时候，我们是复式上课，因为农村人口分散，所以每个年级都不够一个班，于是就不同年级混在一起上课，二年级上课的时候我们一年级就自习。 我的成绩总是不错的，我总是名列第二（我们一年级只有两个人），在农村上学，男生要是学习好，总会有小女生来问你题，时间一长，你琢磨一下，这不就有了爱情的火花了吗？结果我被二年级的女班长秀兰给看上了，有了幼儿园的教训，我当然慎重了很多，毕竟那时候我成熟多了，再也不会有拿斜眼儿当爱情的事了。 不知道是因为名字的缘故还是别的什么原因，我总是感觉到她身上有小兰的影子，所以就特别喜欢她。在多次咨询了上中学的哥哥以后，我才勇敢地向她表示了那个意思。 秀兰家是知青，他爸重男轻女的思想严重，为了要男孩，竟狠命地让她妈生了七个女孩儿！ 她是老四，她们姐七个，那可是个顶个的漂亮，在我们村里号称“七仙女”，可是漂亮也不能顶饭吃呀，78年呀，我的天呐，七个孩子，得多困难？大的疼，老的娇，挨打受气的在当腰，她就是那种姥姥不亲舅舅不爱的主儿。衣服总是姐姐们儿会穿剩的，所以她问我题的时候，眼神总是低抵的，像小猫儿一样的令人疼爱。 慢慢地，我就发现，因为家庭困难，她从来都不带午饭，我又是那种怜香惜玉的人，于是，我的爱情就从我带饭给她吃开始啦。 那时，我们家虽然也好不到哪去，但孩子少，就我和我哥两个，所以我们家的日子还算凑合，既然是那个关系，总不能眼瞅着她饿着，于是中午吃饭的时候，我就把饭分给她吃一些，天知道，她为什么会那么饿？我的一盒饭有时竟不够她一个人吃！ 每天下午上体育课的时候，我的肚子总是咕咕的叫个不停，长期不吃午饭造成了我的营养不良，我瘦得像高梁杆儿似的，为了爱情，苦命的我在秋风瑟瑟的天气里摇曳着，那时，我妈也总是满脸好奇地对我说：“这一天五个大饼子，都赶上大人能吃了，咋还这么瘦呢？” 从那以后，我妈心疼她的老儿子，就每次在我饭盒里偷偷加点荤油，也就是自那以后，我的感觉仿佛稍好些，因为我毕竟可以在她吃完以后，用热水涮一下饭盒，喝点带着油珠的汤（万幸的是她不像我有吃饭舔碗的习惯），虽然说饿归饿，但看着日渐丰腴的她，我的心里甭提有多高兴了。 相爱的日子，总是过得太快，光阴似箭，日月如梭，转眼小学就要毕业了。 那是一个秋天的傍晚，小山村的炊烟正在袅袅升起，黄昏的田野飘着纱一样的薄雾，我们走在乡村的小河旁，河里的泥鳅无忧无虑的游着，水坑里的青蛙在呱呱地叫着，村口老牛倌儿正哟嗬着往队里圈牛，夕阳西下，晚霞染红了半边天…… 我们俩手挽着手，肩并肩，一声不响的走着，那天，她对我轻轻地说，她要走了，不但她，她的一家都要走了，因为她家落实了知青返城的政策，为了美丽的城市，她真的要走了…… 那一刻，我的心真的碎了。 第二天我俩逃了学，来到村边的小河旁，任那从没流过的泪水，伴着小河淌…… （三） 十八岁那年（中间因爱情留了几年级），在离家六十里以外的县城读初中，少年老成，成熟得比较早，是那时候认识我的人对我的最高评价。 一次，坐公交车，一个小学生模样的小孩儿，看着略有驼背，一脸胡茬，头如乱草，肤色黝黑，身着如乞丐服的我，竞无法分清我的真实年龄，再加上我带着的一付瓶子底似的眼镜，镜片后面一双红红的小眼睛紧紧地盯着他，他竞吓得一边叫我爷爷，一边给我让了座！ 也就是那阵子，社会上的女孩子不知为什么，竟一股脑地喜欢上了有成熟美的男人，因此那段时期，做为成熟男人的代表性人物，还真有不少女孩子把成筐的秋波披头盖脸地向我砸来，根据当时我个人日记的有关记载，我进行了粗略的统计，其中收获的主要秋波有： 一、因在食堂将班花打的一碗木须汤撞洒，收获班花无私秋波一次。 二、因给同座女生起外号，收获同座女生动情秋波一次。 三、因在男老师后背贴小王八，在老师办公室，收获年轻女班主任老师可爱秋波一次。 四、因在开晚会时表演相声忘词，收获全班女生羡慕秋波若干次。 五、因踢足球，裤子开线，收获全校女生惊讶秋波若干次。 …… 其实我日记中记录的秋波不止上面提到的几次，怎奈这些年，辗转求学工作，有多本爱情日记，因被家人误作废纸卖掉，不幸散失在了民间，至今想来，仍然是心疼得不行！ 也许是年轻不懂得爱情吧，做为帅哥级的人物，就这样，吊了郎当地在一群女生的秋波乱闪中，胡里八涂地数过了三年，可叹的是，三年的秋波，竞被年少轻狂的我，一律当作驴肝肺儿，都化做那缕缕青烟挥霍得无影无踪…… （四） 三年后，我考上了一所很著名的中专，入学的第一天，我就深刻地认识到了我在初中时所犯下的错误是多么的另人痛心疾首，因为专业的原因，我们班几乎是清一色的和尚，几个灿若葱花的女生，不是名花有主，就是…… 没滋没味的熬到了第四年，终于想起了当年让我化做驴肝肺的那些秋波儿来了，除了已经不再可能有机会的班主任以外，所有我能记得住的，都发了一封表明本帅哥要收“菠菜”的信，因当时秋菠日记尚未散失民间，再加上本人实事求是地采取了广种薄收的爱情原则，所以，当时本人收发信件的能力受到了空前绝后的考验！好在当时所发信件基本上都是群发处理的，再加上寝室里的几个笔杆子的大力帮忙，也没怎么耽误事，现在想来，信的内容还是那样的清晰： 亲爱的XXX： 我是XX，忘不了当年你迷人的秋波，人生苦短，相知不多，如能有缘，共渡爱河！ 爱你的：XX X月X日 天知道为什么，虽然是群发处理的，收件可没有收到群收的效果，大多数都像断了线的风筝，没了消息！ 在那一段不平凡的等信日子里呀，我天天都到收发室，天天都问同一句话：“大爷，有XX的信没有？”可怜的老大爷，从亲切无比，一直到“唉呀，你烦不烦哪，一天来七八次的问，没有！”我真不知道，平时和蔼可亲的老大爷那段时间竞让我折磨成那样！ 几个月漫漫的等待以后，在一个阴雨绵绵的日子里，我终于失去了一切等待的勇气，从那一刻起，我像一只斗败的公鸡，蔫头耷拉脑地，目光呆滞地，一脸苦相地，失魂落魄地走在若有若无的校园里，那是怎样的日子呀，白天茶不思，饭不想，夜里还时时发出扼腕叹息的嗥叫声…… 正当我被“秋菠”无缘无故地烂在地里而万念俱灰之际，一个美丽的星期天彻底地改变了这一切，那一天，收发室的老大爷，终于咧着没牙的嘴，喊着我：“XX，有你的信！”我简直不敢相信自己的耳朵，掐了四十多遍大腿确认不是做梦以后，电击似地疯跑了过去…… 拿到信后，我一看发信人地址，心一下发疯似地狂跳起来，我的妈呀，是梦中的班花！ 我疯狂地跑回了寝室，期间摔了多少跟头，撞倒了多少花盆，我都记不清了，只记得摔倒了，爬起来，再摔，再爬……，我实在是被着突然而至的惊喜整得有点精神失常了。 当我出现在407寝室门口的时候，七个光棍儿都在，他们看着一脸癫狂的我，手里拿着一封信，脑袋上不知什么候，新撞的一个大包正在冉冉升起，嘴角咧着，还沾着泥，淌着来不及擦的口水，…… 当他们围过来的时候，信终于被我哆哩哆嗦的手打开了： XX： 你好，来信收到了，真的挺感谢你一直还惦记着我，这些年了，我对你也有感觉，如有可能，我们是可以见上一面的，我将于X月X日到沈阳实习，早上九点半到沈阳南站，如有时间，请在东出站口等我，我们见面再聊！ XXX X月X日 看到最后一行字的时候，我的眼泪终于模糊了我那早已被爱情熬红，并已失去了青春光泽的小眼睛…… 随着X月X日的临近，我也逾发的犯起愁来了，我的财政早就因为信件群发出现了危机，手里的钱也只够做一次头型的，行头还没有着落呢，一提这事我就上火，实在是没有办法呀，家里困难，一直也没置办起一身象样的行头，最后，没有办法的我，为了心爱的班花，只能硬着头皮求同寝室的几个哥们儿啦，要知道，平时我可是只和他们借钱借粮票的，不知道这次行不行…… 不知为什么，听说我要借行头，他们哥几个竟出奇的团结，一律不借，但爱情的力量是伟大的，啥事能难倒我呀，功夫不负有心人，经过我不知多少天苦口婆心的促膝长谈，再加上对个别顽固分子的攻心战术，哥几个终于在最后一刻答应了我的无理要求！ 那天早上，当我围着老大的围脖，穿着老三的西装（虽然破点，但在当时可是我能借到的最好西装），蹬着老五的军钩，提着老六的提包（当然了，包里的钱是必不可少的，当然了，那也是哥几个帮着凑的），……在镜前一站的时候，心里那个美就别提了，镜子里的我，已经风流倜傥得让刘德华都忌妒了，这也难怪了，当时我全身上下的装束，除了露不出来的皮带和背心裤衩不是借的之外，全是从他们哥几个身上扒下来的精华，可以说我这身装束是举全寝室之力！ 望着镜子里打扮得体的我，那一刻，我真得感谢上天给了我一副大众情人般的好身材，因为他们的那些行头我穿上居然出奇的合适，老大的围脖长点，巧的是我的脖子又细又长，竟然一点也看不出来，老三的西装肥点，我的五短身材一穿正合适，老五的军钩大点，我又偏偏是个大脚，……真是天助我也！ 出发前，哥七个一字排开，从上到下，对我的装束进行了一次又一次的挑三拣四，直到他们一致认为，就凭我这身打扮，这气质，如果班花不同意，那她肯定会为自己的不开眼而后悔八辈子，倒霉十辈子！ X月X日上午九点，一个穿着怪异的家伙，正焦酌地徘徊在沈阳南站的东出站口，不错，那个家伙正是我，我已经在东出站口眼巴巴地等了她整整两个小时…… 望着站台上走得慢慢腾腾的钟，我的心里已经乱七八糟了，想着一会见面她会是啥样呢？看到我现在玉树临风的帅样，她又该是怎样的表情呢？我该领她到哪去吃饭呢？…… “站内接站的同志请注意了，由XX开往本站的XXX次火车已经到达X站台……”，终于，班花坐的车来啦！ 不一会儿，蚂蚁样的人群就从东出站口涌了出来，我站在东出站口门前的一块砖头上，拼命地向出来的人群张望着，仔细分辩着，就是不见当年班花的踪影，那一刻，我是多么希望她能出现在我的眼前呀，可是严酷的事实告诉我，人群中真的没有她！二十分钟后，喧闹的东出站口走出了最后一个抱小孩儿的妇女，我象泄了气的皮球，万分失望地坐在了站台前面的台阶上，班花真的没有坐这趟车来沈阳！ 当我带着一肚子愁怅回到学校的时候，天色已经渐渐的黑下来了…… 那天夜里，在哥几个略带嘲笑的呼噜声中，我在被窝里一边抠着手指头，一边整理着乱七八糟的思绪，临近黎明的时候，我终于得出了这样的一个结论：班花肯定是遇着啥急事了，不能来沈阳，又没法和我联系，所以就……，一想到这些，我的心情立马就好了不少，是呀，这点事就值得我丢魂落魄的，再说了，谈恋爱嘛，哪个女孩子没爽过约呢？这算个啥事呀，也许过两天，人家就会给我来信了呢…… 又是漫长的等待，但这种等待是那么的甜蜜，因为在我的心中，班花肯定会来信给我的，当然，这期间有好几次，我都要冲动地写信给班花，但每次和另外哥七个一起分析之后，认为还是不写为好，因为这样，才显得我更有吸引力…… 毕业分别的那个晚上，我和哥七个一起出去喝酒，当酒桌底下堆起小山似的啤酒瓶子的时候，我们都醉了，也就是那天，他们告诉了我一个秘密，原来他们为了能让我开心点，快乐点，也为了这世界上少一个因情而废的男人，哥七个假戏真做的导演了班花来信的闹剧…… 第二天，随着呜呜的火车鸣叫声，我的中专校园渐渐离我远去了，隔着窗子，我招着手，作别了我的中专，作别了我充满忧伤与期待的中专爱情…… （五） 一转眼，上班十年了，我的感情依然荒芜着，干涸的爱情土地，绿了荒，荒了绿，就这样周而复始，一无所成，望着封妻荫子的同事，我急切地希望能有一个小姑娘马上前来辛勤耕耘我那不在肥沃的爱情。 三十三啦，摸着瘦削而富有轮廓的脸，面对镜子里玉树临风的自己，听着外边噼噼啪啪的鞭炮声，那年的除夕夜，我再一次下定决心，爱情这事，不能再耽误啦！ 开年上班，急迫的婚姻问题，让我再也没有什么脸可顾了，跟谁拜完年都不忘了说上那句话：“哥们儿，姐们儿，别饱汉子不知饿汉子饥，哥们儿我呀，还光着棍儿呐！要是哪天碰着不开眼的小姑娘儿，帮着给哥们儿划拉一个，咱不也成家人家？” 俗话说，重礼之下必有媒婆，在我的一阵东走西串之后，这些哥们儿姐们儿终于把我的爱情提上了日程，也就是在他（她）们的一阵狂轰乱炸式的介绍中，我的爱情再一次如雨后春笋般地轰轰烈烈地来啦！ 但遗憾的是，不知为什么，我的爱情总是与我擦肩而过。 第一次，我的爱情止于刚一进门，后来才知道，原来她家门框上有一个衡量进门人身高的红道，人家早有约定，低于红线的，一律不予考虑，本来我的身高是可以过线的，但非常遗憾的是，进门时，为了显示我对开门人的尊敬，点了一下头，就是这致命的一下，渴望已久的爱情与我擦肩而过。 第二次，我的爱情止于进屋，闯过了红线关，脱鞋进屋的时候，我发现了一个严重的问题，百密一疏的我竟然穿了一双露着两个脚趾头的袜子，更惨的是，她妈也发现了这个问题，尽管我借给她父母鞠躬弯腰的时机缩紧脚趾头，但已经于事无补，理由很简单，人家认为我的经济条件太困难了，连袜子都买不起，…… 第三次，我的爱情止于我开口说话，尽管我在聊天时谈笑风生，博古通今，很是得体，但乡音难改的我一下就让人家听出来我是外地人，人家就一个姑娘，不爱找外地人，通过介绍人传过来的话更绝，说一听我的大茬子（东北的一种玉米面糊糊，农村困难的人家常吃，很好吃的）味就反胃，我的妈呀，要知道是这样，你就是长得跟天仙似的，我也不要，为啥，因为你可以污辱我，但万不能污辱我心爱的大茬子…… 第四次，我的爱情止于喝水，好不容易闯过聊天这一关后，人家上来一壶热茶，当我准备给她爸倒水的时候，激动的心颤抖的手却惹了乱子，天知道，眼睛并不近视的我，竟然把一壶热茶倒在了他爸嫩嫩的小手上，随着他老人家凄惨的嗥叫声，我的爱情戛然而止…… 第五次，我的爱情止于抽烟，我是一个烟瘾极强的人，看着她家招待我的一盒烟，我不知运了多少次气，做了多少次深呼吸，但还是不管用，当我拿起一支烟点燃，并不自觉地翘起二郎腿吐着烟圈的时候，我的爱情悄悄地向我挥了挥小手，终于头也不回地丢下了追悔莫及的我…… 第六次，我的爱情止于吃饭，连闯五关后，总算盼到了开饭，席间上了一盘叫蚂蚁上树的菜（粉条挂点肉沫炒成的），我又偏偏喜欢吃那一口，不知怎么搞的，那天的粉条又特别长，没办法，为了能夹起粉条，我只好站到了凳子上，当我重新坐下，伸出舌头准备吃粉条的时候，我的爱情再一次与我擦肩而过，后来听介绍人传过来的话说，人家认为我心眼儿不全，我的妈呀，不就是吃根粉条嘛…… 第七次，我的爱情止于喝酒，本来吃饭的时候不打算喝酒的，怎奈她爸又是一个贼拉热肠子的人，禁不住劝的我，终于端起了她家的小酒盅，三两老白干下肚之后，我的爱情伴着我和他爸“哥俩好哇，六六六呀”的划拳声中，再一次与我擦肩而过…… 第八次，我的爱情止于麻将，酒过三巡，菜过五味，终于推桌玩起了麻将，笃信“赌场无父子”理念的我，那天的牌真是出奇的好，一连做了八把庄，不但把我去时拎的礼物钱给赢了回来，捎带着还把她家一个月的生活费也给划拉过来，但我万万没有想到的是，我赢了麻将，却输了一段刻骨铭心的爱情，…… 第九次，我的爱情止于出门，勇闯八关的我，马上就要打道回府了，可就在临出门的一刹那，她家楼上下来了一个漂亮姐，我的天呀，那漂亮劲可是我从没见过的，当我张开嘴看她的时候，竟糊里八涂地撞到了门框上，头破血流的我，第九次与我的爱情擦肩而过…… …… 老天饿不死瞎家雀儿，苦心人，天不负，破釜沉舟，八百秦关终归楚，有志者，事竟成，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴！我的爱情终于在第十次与我撞了个满怀，如今，我的儿子都上了小学啦，至于说孩子他妈，更是没的说，不信你打听一下，二十年前，她可是我们村东头除“七仙女”之外，出了名的美人儿！ （后记） 白驹过隙，如今回味这些，真的很释然，也笑得很开心，可是当时我真的是很沮丧，很尴尬，一点想笑的感觉都没有，我想这就是岁月留给我们的礼物吧，很多当年让我们不开心的事，不快乐的事，小到一次爱情失利，大到一次曾经以为的失恋，现在想来，都是那么可笑，那么温馨，那么令人难忘。 试想，现在我们所面临的烦恼，面临的选择，再过二十年再回头看时，何尝不是如此呢？ 学会感激生活，是每个人必学的一课，感激所有给你激励和所谓挫折的人，因为所有这些，都会随着岁月的流逝，化作最美好的回忆，那些曾给你激励和所谓挫折的人是那么的可亲可爱…… ------------ 东北大老李原创短篇—201 东北大老李原创2015年高考作文——新课标全国一卷 孩子举报老爸(材料作文) 一位父亲在高速公路开车打电话，旁边的孩子一再提醒，父亲不要拨打电话，可是父亲不听劝阻，最终孩子选择报警。警察前来后对父亲进行批评教育，此事引起社会争议。以此为内容，写一封信800字的信。可选择给违章当事人、女儿、警察写。 写给举报父亲违章的孩子的一封信 亲爱的孩子： 在父亲开车打电话时，你能在屡劝不听的情况下选择报警，真的让我这个大人感到非常敬佩，啥也别说了，我先给你这个遵章守纪的少年范儿点个赞吧！ 俗话说，自古英雄出少年，我想，此时此刻，如果能给你一天时间穿越时空，你一定能与有着共同志向的岳飞、林则徐、邓世昌这些英雄人物相处甚欢! 世上本没有路，车多了，也便有了高速公路！ 交通法规说，开车打电话，早晚被拿下，三十年前看父敬子，三十年后看子敬父，既然父亲自作聪明，做为孩子，运用智慧，来个大义灭亲，也是不得已而为之的事情，在这里我要大声对你说：“孩子，你做的对，因为不论到了啥时候，遵纪守法的老实人都不吃亏！” 乡间有谚语，“丝瓜藤，肉豆须，分不清。”毋庸置疑，对于你的所作所为，现在社会上肯定说啥的都有，但孩子你不要太在意，只要对的事，你就大胆地去做吧！ 还记得那篇有名的《说起梅花》吗？还记得作者对梅花“深入灵魂的热爱”吗？我想你对父亲的爱也一定是深入灵魂的热爱！乌鸦反哺，羊羔跪乳，这是动物都有的感情，何况在父母精心呵护下健康成长的孩子呢？ 父母对子女无原则的爱是溺爱，子女对父母无原则的迁就何尝不是一种伤害呢？有时责之深，也是爱之切的表现啊！试想，如果你不及时制止，真要发生了不测，那才是对父亲的最大伤害啊！ 现在，造就和谐自我已成为中国梦的重要组成部分，当柔软的亲情与冷硬的法规碰撞时，孩子，你的选择真的让人敬佩！ 此刻，如果父亲还在生你的气，请你选择慢慢的等待吧，要知道，蝴蝶翅膀颜色的真相尚有被认知的一天，这点误会又算得了什么呢？我想，在不久的将来，父亲一定会在感知自然之后，像泉水感激喷泉一样原谅你呢。 如果父亲已经原谅了你，并真诚地改掉了开车打电话的坏习惯，也请你为他点一个大大的赞吧，人非圣贤，孰能无过，我相信，做为孩子最深爱的父亲，无论他是笃学敏思，矢志创新，为破解生命科学之谜作出重大贡献的科学家，还是爱岗敬业，练就一手绝活，变普通技术为完美艺术的焊接大师，亦或是酷爱摄影，跋山涉水捕捉时间美景的摄影师，在孩子眼里，他都是生命中最有丰采的人！ 孩子，人生的路还很长，大树不能行走半步，借助鸟兽吸食花果，种子亦可传播四方，愿你永远保持初善之心，不停浇灌心中的善良正直之树，走出一个无怨无悔的多彩人生！ 古人说：“言为心声，文如其人”。当我写这封信给你的时候，孩子，请相信，写出美妙的文章和做一个品行高尚的人一直是我追随的最大人生目标，愿我们以此共勉！ 此致 握手 你的朋友：东北大老李 2015年6月7日于考场 本书首发来自17K，第一时间看正版内容！ ------------ 东北大老李原创短篇—英雄讲的故事 英雄讲的故事 八一节前夕，单位为几个复转军人召开了酒会，酒至半酣，几位军人纷纷讲起了当年的英雄事。 说心里话，有些故事我和几位没当过兵的女同事已经听过很多遍了，但为了表示尊敬，我们还是认真的听着。 就在几位老英雄已经无话可说的时候，刚分到单位没几天的军转干部老张开口了。 “我给大家讲一个真实的故事吧。”老张缓缓的说道。 “我从小生活在农村，父亲去世得早，是母亲含辛茹苦地把我们兄弟四个养大的，十八岁那年，为了有个出息，早点回报母亲，我参军了…… 从入伍的那天起，为了能做个出色的军人，我经常在别人完成规定训练任务的情况下，趁着夜色偷偷地为自己增加着训练难度和强度，那一段时间，我不知吃了多少辛苦，每当我感到吃不消想打退堂鼓的时候，母亲那期待的目光就会浮现在我的眼前……” 老张讲这些话的时候，眼里闪着晶莹的泪光，大家听得投入极了，几个女同事甚至感动得流出了眼泪。 “后来，发生了一件让我终身难忘的事情！”老张突然话锋一转，表情也越发地严肃了起来。 “那一次，我和几个同乡来的战友参加部队组织的实战演习，要知道，那可是我们第一次参加实战演习呀，在演习前的动员会上，听着班长慷慨激昂的动员，我的热血再一次地沸腾了，也就是那一次，我第一次看到了那个东西，那东西带着一个拉环，好像是一个铁疙瘩，圆圆的，…… “是手榴弹吗？”几个女同事睁着大眼睛，紧张地问着老张。 老张停了停，没有回答，他喝了一口水，继续讲着他的故事。 “就在我十分紧张地猜想着那是个啥东西的时候，一个老兵在我的旁边扯下了拉环，顿时，那里面就咝咝地冒起了白烟儿……” “哎呀，是不是手榴弹没扔出去就响啦？”几个女同事惊叫了起来。 老张看着被故事吓得花容失色的女同事，淡淡地笑了笑。 “终于，轮到我了，当班长把那个圆圆的东西递到我手里的时候，我不停地提醒着自己，要沉着，要冷静！那一刻，我仿佛看到了母亲殷切的目光！” “说时迟，那是快，随着‘嘭’的一声，那个圆圆的拉环终于被我拉开了，看着里边‘咝，咝，咝’冒出的白烟儿，我的手不禁一抖，紧接着，‘嘭’地一声，那东西掉在了地上！” “天呐，你把拉了弦的手榴弹掉地上了啦？”几个女同事紧张地喊出了声！ “就在这个千均一发的时刻，我一低头，一把捡起那个‘咝咝’冒烟儿的家伙，使出了浑身的力气，把它投向了远方！” “老张啊，这回你可立大功啦，你救了多少人呐！”在座的同事听到这都不由得为老张鼓起掌来。 “算了，啥功不功的，不说了，都过去的事了，大家听听就行了。”老张谦虚地说。 “老张大哥，那后来呢？”看着老张要收手不讲，几个意犹未尽的女同事不停地追问着。 “后来，后来……”老张象是卖关子似地重复着。 “是呀，那后来呢？”几个女同事急得直跺脚。 “是呀，老张，你说话就说个完呗，干嘛还留点引子呀？” “好吧，我还是把这个故事讲完吧。”老张不紧不慢地说。 “后来，我们班长把我狠狠地批了一顿！” “天呐，还讲不讲理呀，班长凭什么批你呀？”几个女同事愤愤不平地说。 “班长说，你小子没喝过易拉罐也就算了，干嘛把那玩艺当手榴弹扔啊，你瞧，我这脑袋让你砸这么大一个青包！” …… ------------ 东北大老李原创短篇—我是开奔驰来的 我是开奔驰来的 山不转，水转，毕业十五年后，在号称“钻石王老五”的盛大婚礼上，我和多年未见的同城同寝室的三个哥们儿不期而遇！ 酒逢知已饮，诗向会人吟，多少年的感情，多少年的不见，那些知心的话呀，真是说也说不完！ 哥四个首先评价了钻石王老五的婚礼，看来，王老五这哥们儿混得真不错呀，就说那迎亲的车队吧，光奔驰宝马就一百多辆，尤其是那台加长的花车，可真讲究啊，要不是哥几个亲眼所见还真有点不信，光是在十二车道的马路上拐个弯就等了仨信号！ “真没想到哇，这小子出息成这样，当时还TMD让我替考过呢！”老四说。 “那算啥呀，当时这哥们儿穷的还向我借过饭票呢！”老六说。 “这就叫十年河东十年河西呀！”老八说。 “算了，别说人家了，还是说说自己混得咋样吧！”我打着圆场。 也不知为什么，一说到这，哥几个发酸的感觉一下子就没有了，立刻象充了电似的，来了精神。 “老大（上学时我在寝室排行老大），您岁数大，您先说说吧！” 好家伙，这帮家伙是想将我一军啊，这不是明摆着的事吗，当年混得那么惨的王老五都混成香车美女了，我应该混成啥样呢？ 俗话说，好汉不提当年勇，要说当年，我也算个风云人物啊，不用说是品学兼优的学生会干部了，就是当初校园评选“四大帅哥”那阵子，我也是男一号的热门人选哪！啥叫“回头一笑百媚生”，啥叫“三千帅哥无颜色”，对哥们儿来说，那可不是吹牛的话！ 光阴似箭，弹指一挥，一晃十五年过去了，尽管我努力着，挣扎着，可是，让人神伤不已的是，现在的我，依然是一个小小的科员！回首这些年，虽说是衣食无忧，但与今天的王老五相比，我竟是这样的寒酸！ 算了，十年八年都不见一面，还说这些摆不上桌面的话干啥？还是说点让人高兴的话吧，反正是过后走人，不一定啥时才见一面呢。我在心里劝着自己。 “啊，哥几个，其实我……我这些年呐，也是混得马马乎乎！”我终于接接巴巴地开口了。 “前些年我与人合开了一家房地产公司，因为自己多出了点钱，当个小小的法人代表，官不大，董事长而已，钱不多，五千多万吧！” 看着几个家伙听得如痴如醉的样子，我的心真是美极了！ “来，来，来，做为大哥，我敬哥几个一杯！” 说着，我端起了酒杯，一仰骄傲的小脖儿灌了下去！ …… 酒喝着，菜吃着，烟抽着，大家兴致是那么的浓！ 渐渐地，我们知道老四开了一家投资公司，正在和英国一家公司合作做国际贸易，…… 渐渐地，我们了解老六已经在俄罗斯开了三家公司，这两天正同有关部门研究上市，…… 渐渐地，老八也谦虚谨慎地说，炒期货挣了点钱，不多，美金，才一个多亿，正在运作市政府整体搬迁改造的项目，…… 真没想到哇，这些年大家在事业上是这么的成功！算来算去，还真就属今天结婚的王老五混得最惨！ …… 天下没有不散的筵席，终于到了曲终人散的时候， “大哥，你咋来的呀？” “我呀，说来惭愧，我是开奔驰来的！哥几个咋……咋来的，用……用我送不？”我抻着半截舌头问着。 “哥哥呀，不用啦，我那辆破宝马还能凑合着开！”老四说。 “哥哥呀，我也不用了，不好意思，刚买的劳斯莱斯正磨合呢！”老六说。 “哥哥呀，咱俩就谁也别让谁啦，我也是开奔驰来的！”老八说。 哥几个真给面子呀，竟然没有一个让我下不来台的，全是开车来的！ 一分钟后，看着哥几个远去的身影，我飞快地钻进了一条小胡同，飞身上了车，…… 那天晚上，夜色迷人，借着点小西北风儿，那车让我骑得那个快呀！ 要说酒后可真不能骑车呀，心里明白腿发傻，终于，在一个交通路口，我与一个骑车的家伙撞了个满怀！ “你，你，你……” “哈，哈，哈，是你呀！” 那一刻，我俩都禁不住笑了起来，不为别的，和我撞了满怀的那家伙竟是老八，没想到，这小子，喝了点小酒儿，骑车比我还猛！ 没办法，开奔驰宝马的你多啥呀？骑自行车闯红灯你照样也得受罚！也就是那一刻，亲爱的交警同志拦住了我们俩，在权衡利弊之后，我和老八无奈地在罚款五十与协勤半小时之间选择了后者！ 站在十字路口手拿小旗尽情挥舞的时候，我十分神伤的想到，奔驰宝马要是开到这个份儿，是不是惨了点儿？ 不知过了多久，马路对面摇摇晃晃骑过来两辆自行车，借着昏暗的灯光，我发现车上的人影是那么的亲切而又朦胧！ 一阵小风儿吹来，我不禁揉了揉惺松的醉眼，再细打量时，却发现，老四和老六一前一后骑着破自行车，正向我热情地挥着小手儿！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—减肥记 减肥记 很长时间没称体重了，星期一早上，当我站在体重计上的时候，我惊讶地发现，它的指针已经无情地指向了最后一个刻度，而且无论我如何踮脚，吸气，收腹，它都一点回头的反应也没有，正当我为又胖了感叹的时候，脚下传来了“咯吱吱……啪、啪……”的声音，令人欣慰的效果终于出现了，体重计的指针往回动了，但很快，我就无奈发现，这次动的不是一点，而是彻底归零了！ 精通机械学的我，研究了半天，终于从体重计里面哗啦哗啦的响声里找到了答案，因为严重超载的缘故，我那刚刚买了三个月的第八个体重计，永久地罢工了。 痛定思痛，八个体重计相继阵亡的惨烈事实，终于使我第九次下定决心，我得减肥啦，…… 星期二，按照前天制定的减肥食谱，我早餐只吃了半个橙子，半只香蕉，半根黄瓜，半片面包。 这是怎样难熬的一个上午呀，肠子肚子一直没完没了的和我抗议着，刚开始是咕咕的叫，然后是咕噜咕噜的叫，接着是咕噜噜咕噜噜的叫，最后是咕噜……咕噜……叫，由于上午研究的是一个投资项目，做为主发言人的我，不只一次地被会场主持人张总提醒，他要求我把“宠物蛤蟆”按排到一个适当的地方，以免影响会场秩序…… 上午的会议总算结束了，为了逃避午餐，我独自一个人躲在会场吧台的一个角落里。会场吧台离餐厅很近，正是午餐的时间，里面飘来了鸡鸭鱼肉的阵阵香味，不知为什么，肚子这时知趣的不叫了，我想它可能是累了吧。 虽然有“眼不见嘴不馋”的说法，但要命的是我的鼻子和耳朵在那会儿却出奇的好使，隔着三十米远，我甚至能听清餐厅里餐刀切牛排的轻脆撞击声，能听清单位张总吃菜时的吧嗒声，……能闻到菠菜鸡蛋汤的清香，能闻到炸肉串的孜然香……， 我拼命的想着其他的事，尽量冲淡着这些声音和味道对我的干扰，…… 肚子终于提前结束了午休，当我的“宠物蛤蟆”再一次叫起来的时候，我不禁心中暗暗埋怨起张总来了，啥事这么急呀，非得吃完马上接着开会，要不然，我是不是可以到外面走一会儿，哎呀，各位大哥大姐呀，求你们了，快点吃吧，饶了我吧，…… 会议终于又开始了，…… 会议结束的时候，张总把我叫到了办公室，没等我解释，他便一脸严肃地对我说：“小李，今天错怪你了，肚子不好咋不吱一声呢，我这有两片痢特灵，可好使了，你吃两片试试吧！” “不，我没事，我……” “别客气，不就两片药吗，值不了几个钱，你吃了吧！” 张总那热情劲，简直让我不好意思再解释了，咕咚一声，在他关爱而充满革命情谊的眼光里，我无可奈何地喝下了两片痢特灵。 晚上，也许是饿了一天又加上吃了两片痢特灵的缘故吧，回到家里的我，几乎要虚脱了，一次又一次的克制与努力失败后，我对自己发了善心，以维持正常的生命体征为由，在被窝里，偷偷地消灭了儿子从幼儿园带回来的两袋小食品。 肚子饿着，总是睡不着，平时不失眠的我，终于尝到了失眠的滋味…… 在数到第三万零八百五十三只绵羊后，我终于迷迷糊糊地睡着了…… 睡梦中，我恍惚间来到了一个熟食店，大个的烤鸭子冒着油珠，大块的酱肘子色泽是那么的红亮……哎呀，真是太折磨人了，算了，减啥肥呀，我决定买一个猪蹄尝尝，当我付完款，准备拿走猪蹄的时候，我发现，那个猪蹄却怎么也拿不走，我拼命地拽着，扯着，可那香香的猪蹄就是不动，……算了，精疲力劲的我决定不费劲了，反正也交钱了，就在这吃吧，…… “啪”的一声，售货员不知什么原因生气了，打了我一个又大又响的耳光，我愤怒地向她叫喊着：“你啥服务态度呀，我到12315告你去！” 当我梦醒翻身的时候，发现老婆正虎视眈眈地瞪着我，高高地举着手掌，孩子也不知原因哇哇地哭着。一看这情况，我生气了：“瞅啥呀，孩子哭了，你打我干啥，你咋不管孩子呀？” “你半夜没事使劲拽我脚干啥，拽我脚也行，你干嘛还咬孩子屁股一口？你看你把孩子屁股咬的！” “不可能呀！我……” 当我看见孩子屁股上那一圈参差不齐的牙印后，我的争辩戛然而止…… 星期三，我从采购站买了一个收粮用的大号称重计，为了家人的安全，我决定暂缓执行我的减肥计划。 ------------ 东北大老李原创短篇—饭桌上的尴尬事 饭桌上的尴尬事 （一） 早些年，至于是哪年我记不清了，反正是手里出现余钱的时候，平时一起搓小吃部的几个哥们儿终于以AA制的形式凑了点钱，到一家垂涎已久的大酒店开了一把荤！ 开宴前，美丽的服务员小姐端上了一个玻璃盅，那里边正盛着晶莹的茶水，几个哥们儿见到此情此景，不禁高挑大指，连声赞叹：“真是大酒店啊，您看人家这茶水没？都上得这么讲究！”紧接着，哥几个就在“张年兄先请，李年兄请”的假门假事虚让中，把那盆茶水喝了个底朝天！ 由于凑钱不易，加上茶水的味道很是别致，几个意犹未尽贪得无厌的家伙不禁开口叫道：“服务员，再给来一盆茶水！” 话音刚一落地，旁边一直用怪异目光盯着哥几个的服务员终于忍不住了，她一边笑一边说：“几位大哥，那不是喝的，那是洗手用的呀！” 后来，几位哥们儿连吐了好几天白沫，不知情的人说我们肯定是吃螃蟹吃多了，要不然怎么老吐沫呢？其实我们的心里是再清楚不过了，还不是那“茶水”里放的洗手液放得太多了！ 没办法，自那以后，哥几个就改了喝茶的习惯，不为别的，就拿我来说吧，一看到茶水就想吐白沫！ （二） 生猛海鲜刚刚在陆地城市盛行的时候，我们哥几个又凑了几个钱，干啥，尝鲜呗。 菜上来一看，哥几个傻眼了，不看不知道，一看吓一跳，那菜可真是生猛啊，生鱼“咕嘎、咕嘎”地张着嘴，嘎啦（一种贝类的俗称）“呼啦、呼啦”地喘着气，小虾更是“倍儿、倍儿”地乱跳！几个哥们儿实在是有点不于心不忍，谁也不想下这杀生的第一筷！ 正当大家惊惶失措的时候，服务员迈着莲花小步端上来一盘“大丰收”（东北的一种蘸酱菜）！ “大丰收”一上来，几个哥们儿立马来了精神，这可是咱的强项呀，于是每人扯过一条黄瓜，蘸了几下大“酱”，放到了嘴里！ 就在这个时候，奇妙的事情发生了，几个哥们儿几乎在同一时间翻了白眼儿，随后，几个哥们儿又在没有热泪盈眶过程的情况下，鼻涕一把眼泪一把地哭了起来，性急的更是一个高儿的蹦了起来：“服务员，快把你们老板给我叫过来！” 看到哥几个泪流满面的样子，漂亮的服务员也吓晕了，踉踉跄跄地找老板去了！ 老板终于来了，那一刻，哥几个也算缓过劲来了，不等老板说话，膀大腰圆的大哥说话了：“老板呐，您给我们上的是催泪瓦斯呀还是大酱啊，您尝尝，谁能受了啊？” …… 从酒店出来的时候，哥几个以终身难忘的形式认识了一种新调料，它虽然类似于东北的大酱，但它的作用却来得更猛一些，它有一个好听的名字——辣根儿！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—送个礼就这么难吗？ 送个礼就这么难吗？ 快四十的人了，论个儿不比人矮，论饭量儿不比人差，眼瞅着人家那小官儿是刷刷儿的升，可我咋就像屁股生了根一样原地不动呢？ 前两天，一心想当高干家属的老婆终于忍不住找高人给我算了一卦，俗话说得好，不算不知道，一算吓一跳，人家还真给我算出来了，多余的话不说了，总之就一句话，今年我呀，肯定是能上一步了，用时下的话来讲，官运来了，挡都挡不住！ 当老婆兴高采烈地把这个消息告诉我的时候，我还不以为然，但随着中层干部公开竞聘如火如荼的展开，我仿佛看到了当官儿的希望，在官儿迷老婆的鼓动之下，我终于决定活动活动了。 当我拎着茅台在局长家属楼下乱晃的时候，我的心真是慌得不行！ 按照老婆给我制定的计划，今天我的使命是给管人事的张局长意思意思，留下点深刻印象，当然了，印像的深浅还得看我手里拎的东西了！ “大爷，张局长住在这吗？” “张局长呀，是住这，就在3单元4楼1号！” 3单元4楼1号，门打开的一刻，我愣了，天哪，张局长这是咋地啦，咋几天不见头发都掉光了呢？ 我不禁揉了揉眼睛，又忍不住掐了两下大腿，确认不是做梦后，我终于看清了眼前开门的人，没错，确实是张局长，只不过他是局里已经退休了三年的张局长！ 当张局长眼含热泪地握着我的手说“真没想到哇，我退休这么长时间了你还来看我！”的时候，我还有啥理由不放下手里拎的东西呢？ …… 晚上，听着老婆车轱辘式的教诲，我的心情糟到了极点！ 三天后，我终于重整旗鼓，再一次来到了局长家属楼前，这次有了上回的经验，我是有备而来，临来之前，我已经打听了，张局长家就住在4单元4楼1号，而且还打听了，张局长今晚就在家！ 4单元4楼1号，门打开的一刻，我终于看到了朝思暮想的张局长！ 那天，张局长的话说的是相当到位了，他是那么的平易近人，甚至达到了与我促膝谈心的地步，只不过这些话，我听起来实在是有点心不在焉，不为别的，人家明天就要调走了，咱还麻烦人家干啥呀！ …… 两次出师不利，老婆决定亲自出马，这回我们下了狠心，不玩曲线救国了，玩就玩个一步到位，咱直接到一把手赵局长家去！ 听说赵局长晚上十点才能回来，还听说他过两天就要出差，事不宜迟，我和老婆决定，这次行动只能选在晚上了！ 一路上，老婆不断地叮嘱着我：此次出行，只许成功，不许失败！ 夜色朦胧，看着老婆为了让我当官而憔悴的目光，我的眼泪不禁洒落好几行！ 晚九时许，我们两口子终于来到了局长家属楼下。 熬人的等待呀，躲在食杂店里的我们俩终于把赵局长盼回来了！ 当我俩一前一后从食杂店走出来准备上楼的时候，你说巧不巧，也不知从哪来的一条大狗从楼道里窜了出来！随着老婆的一声尖叫，我脚下一滑，耳边就传来了哗啦啦的两声脆响，低头看时，礼品中最能打动人心的茅台已然香销玉殒了…… ------------ 东北大老李原创短篇—一脱成名 一脱成名 俗话说得好，天生我才必有用，尽管我能力一般，相貌平平，但我一直坚信，只要方法得当，我就一定能出名！ 不可否认，做为一个平凡的男人，我也深深地知道，要想迅速出名，没有点特殊的招法是不行的！ 苦心人天不负，八百秦关终归楚，几经策划，几经周旋，出名心切的我终于在一个朋友的帮助下，在一个小饭店里与一个自称是推人高手的高人不期而遇！ 三杯老白干下肚，两碟花生米见底，高人终于在我的一再恳求之下，为我指点了迷津——一脱成名！ 有句话叫“见过贼吃肉，没见过贼挨打”，要说这话说得还真是有点道理呀，想想吧，在大庭广众之下，一个大男人，要一件一件的脱衣服，而且还要一丝不挂，那得需要多大的勇气呀？ 没办法，为了出名，我也只能豁出去了！ 我选的场地可真是太美了，那一刻，如雾如纱的水汽正一点一点的弥散着，清澈的池水也在柔和的灯光下闪着迷人波光，随着水光的荡动，我那迷人的身材正如娇花般地在众人面前肆意地展现着…… 天呐，现在的人咋都这么麻木呢？我都脱成那样啦，咋连个照像的记者都没有呢？ “快来看呐，我脱啦！”终于，出名心切的我急不可耐地喊了出来！ 要说我这一嗓子，可真起作用啊，正在旁边一张躺椅上闭目养神的大哥终于开口说话啦： “哥们儿，这是澡堂子，不好好洗澡你嗷嗷个啥呀？” …… ------------ 东北大老李原创短篇—我这个人 我这个人 我这个人向来都是很正经的，所以，我鄙视那些一见美女就眉飞色舞的男人，也正因为如此，我大都是将所遇的美女偷偷地拍下来，然后找个没人的地方再慢慢的欣赏。 我这个人向来都是很讲究酒德的，所以，我鄙视那些喝点小酒儿就耍酒疯儿的人，也正因为如此，每每都是在喝多的时候，我才耍酒疯儿！ 我这个人向来都是很真诚的，所以，我鄙视那些瞪眼儿说瞎话儿的人，也正因为如此，我说瞎话儿的时候大都是闭着眼睛的。 我这个人向来都是很讲卫生的，所以，我鄙视那些豆腐掉到垃圾堆里还捡起来照吃不误的人，也正因为如此，每每豆腐掉到垃圾堆里，我总是捡起来吹一吹再吃。 我这个人向来都是很讲究仪表的，所以，我鄙视那些衣冠不整招摇撞市的人，也正因为如此，凡是路过立有“衣冠不整，谢绝入内”牌子的公共场所，我总是知趣地走开。 我这个人向来都是遵守交通规则的，所以，我鄙视那些当着警察面就闯红灯的人，也正因为如此，我一直都是在没有警察的时候才闯红灯。 我这个人向来都是不怕老婆的，所以，我鄙视那些老婆一生气就点头哈腰的男人，也正因为如此，每次老婆生气，我都是昂首挺胸地跪在搓板上。 我这个人向来都是很知足的，所以，我鄙视那些吃饱了就骂厨子的人，也正因为如此，我都是在吃不好的情况下才骂厨子的。 我这个人向来都是很慈悲的，所以，每次从市场上买回螃蟹，我总是不忍心将它们活生生地大卸八块，也正因为如此，我吃螃蟹的时候，大都是活着蒸熟的。 我这个人向来都是很尊重艺术的，所以，我鄙视那些践踏艺术的行为，也正因为如此，每每在迪厅看艳舞的时候，我总是第一个鼓掌叫好。 我这个人向来都是很有身份的，所以，我鄙视那些为了蝇头小利就斤斤计较的人，也正因为如此，每次到菜市场买菜，低于１分钱的差价我从来都不与人讨价还价。 …… ------------ 东北大老李原创短篇—字母符号的搞笑对话 字母符号的搞笑对话（一） A对V说：兄弟，还练倒立呐，裤带掉啦！ Q对O说：头发少就梳小辫儿吧，你看我，酷不！ a对@说：跟我装大尾巴狼是不？ I对L说：跟我甩大鞋是不？ D对B说：小样儿，扎个裤带我照样认识你！ Z对N说：孩子他爹，老趴着睡觉，多累呀？ D对P说：姐们儿，咱这体形，还是照半身像吧！ I对T说：哥们儿，扛个杆儿上哪去呀？ V对X说：两口子有话好好说行不，顶啥牛哇？ I对H说：两口子也太懒了吧，那么小的孩子也抬着走？ L对J说：心情不错呀，小尾巴摇得挺欢哪！ V对M说：哥们儿，这又是让谁打了，咋还架上拐啦？ V对N说：你以为拄个文明棍儿就算文明人啦？ V对Y说：妹子，在哪买的高跟鞋呀？ E对F说：大冬天咋不穿个鞋出来？ 字母符号的搞笑对话（二） ＄对S说：在俺们美国，有钱没钱看领带！ ￥对Y说：在俺们中国，有钱没钱看裤带！ 8对∞说：小样儿，躺地下打滚儿我就怕你啦？ n对∏说：戴个大盖帽就跟我玩派，是不？ a对A说：哥们儿，你的别墅好漂亮啊！ b对B说：姐们儿，在哪做的丰胸手术呀？ d对D说：姐姐，你看我梳“冲天辫”好看不？ e对E说：哥们儿，你在视力检查中心工作吧？ g对G说：你真的是我哥哥？为啥咱俩长得一点也不像呀？ i对I说：大哥，年轻时是不是也喜欢戴帽子呀？ j对J说：姐们儿，为什么玩牌的人都管你叫“钩儿”呢？ m对M说：哥们儿，这身肌肉块在哪练的呀？ o对O说：姐姐，为什么那帮小子一见咱俩就“呕呕”怪叫呢？ pq对bd说：夫妻感情好，就得对着咬！ qp对db说：看似般配的夫妻不一定就幸福！ pb对qd说：夫妻身高有差距，不等于感情有差距！ qb对dp说：身高差点不怕，要是感情也差，那就没法处了！ 字母符号的搞笑对话（三） V对K说：我看你是“不撞南墙不回头”啊！ V对W说：哥们儿，结婚了咋不告诉我一声呢？ W对C说：俺娘说了，为了俺家那两间小房不变成厕所，咱俩还是黄了的好！ Y对y说：孩子，别伤心啦，等长大了腿就直了。 n对h说：跟我装刺儿头，是不？ I对S说：姐们儿，体型挺正啊？ d对p说：你脸咋那么大呢？ o对d说：是谁把你的长发高高盘起？ p对q说：我也是偶然翻起相片才想起同桌的你？ W对M说：兄弟，躺着呆着比趴着舒服多啦。 Y对N说：和你搭档这些年了，咋就没有个意见一致的时候呢？ q对Q说：孩子，有头发多好哇，我年轻时的头型比你还酷呢！ T对t说：孩子，啥时候你要是改了这“爱出风头”和“翘尾巴”的坏习惯就好啦。 ------------ 东北大老李原创短篇—我可是个腕儿（相声 我可是个腕儿（相声） 甲：来了。 乙：来了。 甲：一上台大家就鼓掌。 乙：大家喜欢咱俩。 甲：慢着，您说啥，大家喜欢咱俩？ 乙：您那意思是喜欢您一个人？ 甲：反正这话您要是主动说了，我就不说啥了。 乙：那您说说大家为啥就偏偏喜欢您一个人呢？ 甲：这还用说吗？人的名儿树的影儿，现在演艺圈里您打听打听，谁不知道我XXX是个腕儿啊！ 乙：这倒是头一回听说，这么说您是大明星了。 甲：那还用说？ 乙：请问您是啥猩猩啊？（做个猩猩的动作） 甲：猩猩，猩猩像话吗，我跟您说，我可是影、视、歌、舞四栖明星。 乙：四妻（栖），您倒不怕犯重婚罪。 甲：反正，这么跟您说吧，我可是响当当的腕儿！ 乙：那您说说，您都演过啥戏呀？ 甲：别的我就不说了，就说我最近演的那部大片儿吧。 乙：啥名？ 甲：啥名，我也不说了，反正我可是露了大脸啦。 乙：是吗？ 甲：我演的那个出彩儿哟，就不用说了。 乙：那您演的主角儿还是配角儿呢？ 甲：这还用说吗？就凭我这样的腕儿，不是主角儿的戏我能接吗？ 乙：那这次您接的肯定是主角儿啦？ 甲：不是，这次我算是破例了，没演主角儿。 乙：为啥呀？ 甲：没办法，小孩儿没娘，说来话长，这不是前两天嘛，外国有个导演——斯庇尔伯格，…… 乙：您等等，您说谁？世界有名的大导演——斯庇尔伯格？ 甲；啊，就是他，他老先生不远万里，来到中国要拍部片子，主角儿配角儿都选好了，演职人员，好几大飞机，就全来了，刚一落地，就听说中国还有这么一位影视巨星——XXX，那演技是前无古人后无来者，可以说是空前绝后啊！当时这个后悔呀，后悔地直拍大腿呀，您说说我选主角儿的时候咋就把XXX给忘了呢？ 乙：老先生也没见着过啥。 甲：咋办，让原先的主角儿回家？还得花钱买机票把人家给送回去，再说了，人家都背半年多台词儿了，让人家回去有点对不住人家。不让他回去吧，还想请我，我呢，又是非主角儿不演的主儿！ 乙：那咋办？ 甲：后来老先生就找了几个哥们儿，什么艺谋啊、小刚啊、凯歌啊，让这帮人出面求我。 乙：是啊？ 甲：我一看，当时这哥儿几个还真是挺诚心，拎着这槽子糕、大八件、方便面、黄桃罐头啥的，那都是大超市买的正宗货！ 乙：好家伙。 甲：你说我咋办？ 乙：咋办？ 甲：有句古话，叫盛情难却，得饶人处且饶人吧，一咬牙，一跺脚，给他们个面子吧！ 乙：是啊，您再不去人家就找别人去了。 甲：俗话说的好，得人钱财，替人办事。收好了礼，送走了哥儿几个，我赶紧收拾好行李，准备去拍摄现场！ 乙：去吧。 甲：要说这人要是有名了，可真是了不得啊。刚一下楼，就看见这楼下满满当当地站了一院子人！ 乙：都是干啥的。 甲：干啥的，找我签名！ 乙：是啊？ 甲：时间紧，任务重，看到众位饭丝儿，我赶紧抱拳答躬：“各位饭丝儿，我现在有个急活，改天再签！” 乙：快走吧。 甲：要说这饭丝儿们可真是太狂热了，不签说啥也不让我走！没办法，只能可等时间长的签了。“各位，听我指挥，等我一年以上的站左边，等我一年以下的站右边！” 乙；没听说过。 甲：要说这些饭丝儿可是真给面子呀，不一会儿，就分成两大排站好了。 乙：签吧。 甲：我拿过来一看，嗬，感情人家这词儿都写好了，就等着我签名了！ 乙：写的啥词儿？ 甲：XXX欠张三大米钱365元7角8分三天内还清，XXX欠李四煤球钱123元4角3分两天内还清…… 乙：甭念了，欠条啊！ 甲：啥条您就甭管了，反正不签人家不让走！ 乙；那是不能让您走，您都欠人家一年多了。 甲：这一签就是大半天！把我这膀子累得这个酸哟！ 乙：我说你到底欠人家多少钱呐？ 甲；废话，我要是知道了还能签半天呀？ 乙：我说您这腕儿混得是不是惨了点？ 甲：没办法，当个腕儿也不容易呀，花销太大！ 乙：您倒是有的说。 甲：签完了字，拍片现场那头电话也催来了，全现场就等我一个人了！ 乙：好家伙。 甲：我一看，不行，救场如救火呀，骑自行车是来不及了，…… 乙：啊，你骑自行车去呀？ 甲：骑自行车对身体有好处。 乙：您就别找辙了，赶紧打车去吧。 甲：要说真是心急吃不了热豆腐呀，越着急还越打不着车。 乙：为啥呀？ 甲：拦好几辆车人家都不去。 乙：有这事？ 甲：从昌平去怀柔给3块钱没人去！ 乙：那是没人去。 甲：终于，好说歹说的，用3块钱搭了一辆拉白菜的驴车！ 乙：3块钱的活儿。 甲：这一宿把我急的呀，第二天早上，我总算是到了！ 乙：快点吧。 甲：我一看，还行，没咋耽误事，导演，演员，场记，摄像全在那列队等着我呢。 乙：赶紧的吧。 甲：导演一挥手，就听那边有人高喊：“XXX，该您的戏了！” 乙：该您的了。 甲：我马上往那一趴，接着就是一通板子哟！打得我是皮开肉绽呐！ 乙：啊，打上啦。 甲：废话，光见贼吃肉没见贼挨打呀，您以为当腕儿那么容易呀？ 乙：也是。 甲：等样片儿一出来，导演一看我这段戏呀，这个满意呀。 乙：是啊。 甲：尤其是我的那个大特写！ 乙：您还有特写？ 甲：那还用说，不过有到是有，拍的角度我不太满意！ 乙：那也是特写呀。 甲：您不知道，我那个特写拍的不是地方？ 乙：那是哪呀？ 甲：是屁股！ 乙：感情您演的是个替身呀！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—攒私房钱的日子 攒私房钱的日子 自从有关部门依照《婚姻法》将本人判处有妻徒刑以来，我老婆就尽职尽责地在“经济基础决定上层建筑”的理论指导下管理起我的工资卡来了，虽然婚后的小日子过得井井有条，但一直难以戒除的搓小麻儿，喝小酒儿等恶习却面临着前所未有的考验，在那些钱包日渐消瘦的日子里，为了积攒私房钱，我与老婆进行了一场旷日持久地的斗争。 记得我的第一笔私房钱始于婚后不久，那年的年末，深知老爷们儿攒私房钱不易的张总（男）破天荒地将一笔数额可观的奖钱以现金的形式发了下来，当久别的飘着铜臭芬芳的一叠人民币在我那名义钱包里快乐徜徉的时候，我的心真是高兴极了！ 私房钱是宝贵的，发到钱的那天中午，我忍痛放弃了与有关同志切磋54号文件的业余爱好，对这笔来之不易的私房钱的存放地点进行了周密的策划与安排…… 晚上，当我把私房钱藏好，没事人似的哼着小曲儿的时候，看着电视机前嗑瓜子的老婆，心情那个爽啊，老婆呀，老婆，啥叫防不胜防你知道不？ 这次的私房钱我用的是相当成功了，尤其是藏钱的位置，她是想都想不到哇，我把它藏在壁橱最里面的一双破皮鞋里了！不过自打那以后，我不得不假门假事的以关心她为名，多揽了一项家务，就是打扫房间卫生，其实那不过是个幌子罢了，以收拾壁橱为名偷偷从破皮鞋里拿钱才是真！ 这事做得可真是天衣无缝啊，每次看到我热汗直淌手脚缠着四块抹步满地爬的时候，歪在沙发上看电视的老婆都会亲切地说：“亲爱的，你无耻擦地的样子真的好好可爱噢！” 十天后，当我准备第三次到鞋里支钱的时候，意外地发现，那双鞋居然不见了！ 就在这个时候，从厨房里传来了老婆的说话声：“亲爱的，不用收拾了，今天我早回来一会儿，屋子我已经收拾完了。顺便告诉你一下，我把家里的那些用不上的的东西都卖给收破烂儿的了。” “啊，你说啥，那双破皮鞋也？”我悲伤地张着大嘴！ “对呀！”她扑闪着水汪汪的小眼睛一脸肯定的说。 …… 那是一个灰色的日子，我的第一笔私房钱，就这样，在我还没有亲够它的时候，温柔地向我挥了挥手，头也不回地伴着：“有破烂儿地卖”的吆嗬声离开了我！ …… 看来破烂儿里是不能放私房钱了，于是，在我得到第二笔私房钱之前，我为它找好了新的藏身地点——鞋垫下面，虽然这地方有点委屈它，但绝对安全，而且可以随身携带，用的时候，只要找个没人的地方脱下鞋，掀开鞋垫揭下一张就行了。 这个藏钱的地方可真不错啊，不过自打那以后，除了打扫房间之外，我又不得不以关心她为名，多揽了另一项家务——洗衣服，其实洗衣服也不过是个幌子，防止她在清洗鞋垫时发现私房钱才是真！ 也许是工作繁忙再加上家务繁重的缘故吧，那段时间我的睡眠质量这个好啊，就别提了！不过白璧微暇，日有所思，夜有所想，我那梦做的也是相当的多了，按理说，做梦也不是啥坏事，对于咱们这些感情生活平淡而又渴望波澜的人来说，真要是梦见点风花雪月的事也是求之不得的呀，关键让我十分扫兴的是这梦竟然全跟老婆帮我刷鞋垫有关！ 几天后的一个晚上，我再一次梦到了老婆强烈要求给我刷鞋垫，而且不容分说，一把就从我手里抢过那双藏有私房钱的鞋泡进了水里，关键时刻，我终于忍不住了，大喊了一声：“孩子他妈，别泡水呀，那鞋垫下面可有钱啊！”话说出去了，我也惊醒了，睁眼时，发现老婆不知是什么时候醒的，那一刻，她正拎着我那双皮鞋！柔和的灯光，映着她优美的眼神，定睛看时，钞票正被她从可怜的鞋垫下面抽了出来：“一百，一百一十五，一百一十七…… 那是一个伤心的夜晚，我的私房钱，在睡眼惺松的忏悔中，在老婆口蘸唾沫得意的“一百，二百五”的清点声中，恋恋不舍地离开了我。 …… 第二次私房钱的意外流失，沉重地打击了我，在那段即打扫房间又洗衣服的日子里，我不止一次地放弃了攒私房钱的念头！ 日子还是那样不紧不慢地过着，几度消沉之后，无意间一个酒精考验的大哥在酒桌上听到我的悲惨故事，之后他一拍我肩膀，心有戚戚然地告诉了我一个高招，也就是那一刻，我的心花又开始为私房钱怒放得乱七八糟了！ 第三次私房钱在张总的关心下，终于迈着莲花碎步向我招手了，这次我为它安排了一个温馨、舒适、安全、保密的小家——狗窝！ 这下好了，家有人的时候，有我照着，没人的时候，有狗照着，我的私房钱终于可以高枕无忧了！ 俗话说，有回报就得有付出，自打那以后，我又不得不以热爱小狗花花为名，多揽了一项家务——每天定时照顾它的起居，其实那也不过是个幌子而已，照顾我那来之不易地私房钱，防止家人发现才是真呀！ 就这样，在我的精心照料下，小狗花花与我的私房钱相安无事的过着平淡而温馨的日子。 小狗花花可真可爱呀，它开始长牙了，那一段时间，出牙的兴奋正火热地刺激着它，所以它对一切东西都想用牙咬上一咬！起初我还没在意，当我发现那只布满小眼儿的拖鞋的时候，我突然想到了狗窝里的私房钱！ 当我火烧屁股似的跑到狗窝的时候，我看到了让人欲哭无泪的一幕，可爱的小狗，也不知啥时候扯开了我那捆了又捆，扎了又扎，裹了又裹，包了又包的私房钱，看到满窝花花绿绿一文不值的碎纸片，我的眼泪再一次奋不顾身地模糊了我的眼睛，我那可怜的私房钱啊，你咋死得这么惨呀！ …… 看来私房钱真的是没地方藏了，正当我苦恼万分的时候，无意间从一本《烹饪大全》的书上看到了一句名言“最危险的地方，就是最安全的地方！”对，干脆直接藏身上得了！ 终于，在一个月黑人静的夜晚，我以赶稿子为名，躲进书房，偷偷地以手上三个血淋淋的针眼为代价，在大衣的内兜上缝了一个兜中兜！ 要说这个兜可真是太好了，我每天就那么穿着它在老婆面前晃来晃去的，她愣是没发现那个兜中兜！ 当我兴高采烈地享受着第四次私房钱带来的快乐的时候，我心那个高兴劲呀，简直是嗷嗷地呀！真是人逢喜事精神爽啊，扔了多少年的样板戏《白毛女》中杨白劳的一段唱都让我捡起来了，而且只要老婆不在，我就会情不自禁地哼上几句：“发工资攒下了几个钱，怕叫老婆看见了，揣在怀里四五天，四呀嘛四五天！哎，哎，哎……” 俗话说，美好的时光总是太短暂，这话说的真是一点也不假呀，很快我就发现，这次攒私房钱的教训真是太深刻了，平时的私房钱不管怎么说，还能让我稀罕儿它十天半个月的，可是这次，仅仅过了五天，就在公交车上，就在我哼着“四呀嘛四五天”的时候，亲爱的小偷同志，先是悄无声息地靠近了我，接着便悄无声息地带走了我的私房钱！ 不提了，一提这些，我这俩小眼睛就酸酸的，总之，自那以后，我就再也没有攒过私房钱，不为别的，我实在是找不着合适的地方贮存它呀！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—笑破肚皮别赖我1-3 笑破肚皮别赖我系列（一） 忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？ 口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？ 免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？ 力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？ 可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？ 木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。 卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？ 平对苹说，哥们儿，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？ 驴对马说，大兄弟，跑的快没用，赶紧把户口上了吧！ 月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？ 孝对教说，有点文化就想办班教人呐？ 汤对烫说，哥们儿，快点回家吧，你们家后院起火了。 丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。 邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？ 阪对邪说，还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。 句对包说，哥们儿，多少钱买的雪橇哇？ 笑破肚皮别赖我系列（二） 熊对能说，哟，哥们儿，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？ 兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，俩腿儿咋都没了？ 木对末说，扛着长杆我就不认识你啦？ 凸对凹说，虽然咱俩房型不太一样，面积可不差呀。 巴对爸说，你可真够孝顺的了，总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。 掰对分说，咋地，当个小官就有架子了，小手咋还背上了呢？ 山对灿说，咱可是以沉着稳重著称呀，发什么火呀？ 则对厕说，毕业找工作，不信我话，没送礼，咋样？进工厂领导让你看厕所了吧？ 知对痴说，别以为有我你就是知识分子了。 我对峨说，挣的比我多，还不是你有靠山，没有靠山，你行啊？ 贝对见说，还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。 小对示说，小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？ 丁对打说，以后对媳妇好点，长手就打呀？ 吻对吵说，两口子居家过日子，要知道长个嘴不光是为了打架的，向我学学吧？ 穴和力说，虽然咱俩处这么长时间了，感情也挺深的，但我想咱俩分手也许是一件好事，总比在一起受穷好吧。 情对青说，没良心的，才多长时间哪，就不认识我了？ 笑破肚皮别赖我系列（三） 冈对凶说，买的是期房吧，咋还没封顶呢？ 杏对呆说，同样的材料，你组装的产品咋那么傻呀？ 虎对彪说，姐们儿，这回又生了仨？我结婚都这些年了，咋还没怀上呢，能不能告诉我点经验？ 力对刀说，干啥活了，累得头都抬不起来了？ 健对建说，总和你在一起的那个人哪去了？ 聋对龙说，兄弟，我昨天安装了耳朵，咋还是听不着呀？ 米，水，比对尸说，大哥，放我们哥仨一码吧，和你在一起，我们已经好几天没吃饭了。 女对始说，哟，妹妹，真有眼光，几天不见就找个台商？ 壁对璧说，哥们儿，你可别谦虚了，我哪能和你比呀，别的不说，咱俩基础就差多了。 七对皂说，大哥，有啥闹心事呀，跟小妹儿我说说，看把你愁的，头发都白了。 人对命说，小子，谢谢我吧，要是没有我这个人呐，你连命都没了。 么对分说，哥们儿，别老一个头型了，你看我昨天在发廊整的这个大背头，酷不？ 且对姐说，哥们儿，你一脸褶子，是不是讲究点呀，见个女的就叫姐呀？ 央对夹说，姐们儿，虽然是天热点，咋连个胸罩都不戴就出来呀？ 不对正说，别假正经了，要不是因为你，我能歪吗？ 子对孓说，哥们儿，你的腰带系歪了？ ------------ 东北大老李原创短篇—动物做广告1-2 动物做广告（一） 1、春光明媚，两匹斑马，正在动物园里自由嬉戏，撒欢儿吃草，柔情蜜意。突然一匹斑马大叫数声，露出了毛驴真迹，同行斑马大吃一惊，同室三年，才知对方竟是毛驴在演戏！真斑马泪眼婆娑，长叹一声：“小毛驴你这又是何必？两情若是长久时，纵然你是头毛驴，我也是爱你滴！”毛驴欢颜：“赢得斑马芳心，全靠XXX油漆给我的无穷魅力！” 2、月黑杀人夜，风高放火天，一只大花猫与一只小老鼠狭路相逢，仇人见面，分外眼红，猫来鼠往，血光四射，稍顷，红殷满地，大猫负伤，落荒而逃！镜头切近，但见老鼠毫发无损，神采飞扬，高声大笑：“吃了XXX壮力糖，怕猫的老鼠赛过狼！” 3、蓝天白云，绿草如荫，山坡之上，洁白羊群，镜头切近，灌木从中，一只斑斓猛虎若隐若现，转瞬间，风云突变，羊群四散，牧羊人逃命更如离弦之箭！镜头特写，老虎摇身一变，却是一只大绵羊把人骗，只见它口叼老虎皮，高声叨念：“要想威风八面，就用XX牌羊绒线！” 4、冬天，寒风瑟瑟，两只蚊子不期而遇，一只乐乐呵呵，一只凄凄惨惨，开口寒喧：“大妹子为何面容憔悴有气无力？”答曰：“冬天食物匮乏，腹内空空实难维系！”问：“为何大兄弟你红光满面充满活力？”答曰：“多亏了XXX牌补血冲剂！” …… 动物做广告（二） 1、山村田野，咯咯嗒，咯咯嗒，两只母鸡亲切把话拉，一只说：“哎呀我的天，每天都要下个蛋，整得我腰酸脚麻象触电！”一只说：“下蛋不补钙，等于喝酒不吃菜！你看我，自打用了XXX钙，腰也不酸了，脚也不麻了，这还不说，现在我一天能下俩蛋！哎哟，不行，说着说着这蛋就来了，我还得下去！”镜头切换，XXX牌钙片金光灿烂！ 2、无影灯下，猴子医生，兔子患者。兔子：“大夫，俺这眼睛咋滴啦？”猴子：“你这是红眼病，发现就晚期！要是不治，后果相当严重，早期眼珠坏死，晚期就是个睁眼瞎！”兔子一脸悲凉：“那可咋办？”“咋办？……”猴子一边说一边掏出小药瓶“用XXX牌滴眼液，还您一个清亮的世界！”镜头切换，XXX滴眼液定格，画外音：“XXX牌滴眼液，谁用谁知道！” 3、夏日池塘，鱼红荷香，三只青蛙一只蟾蜍分坐荷叶上，蟾蜍对青蛙：“姐妹们，同样的工作环境，你们的皮肤咋就那么好呢？”一只青蛙对蟾蜍：“姐姐呀，您还不知道吧，我们姐几个原先和您一样啊，皮肤上总是起些小疙瘩儿，又痛又痒，不过自打用了XXX之花嫩肤霜，就好多啦！”镜头切换，“XXX之花嫩肤霜”产品定格，画外音：“咕呱，咕呱，咕咕呱，用了XXX之花，癞蛤蟆都能变青蛙！” 4、山林丛中，两只狐狸正谈恋爱，女狐正欲扑到男狐怀里撒娇，突然，它皱起了眉头，画外音：“关键时刻，怎能有狐臭！”画面起动，女狐拿出一瓶XXX除臭灵，对着男狐腋下喷了几下，旋即，两只狐狸热情相拥，镜头切换，金光闪闪字幕：“XXX牌除臭灵，搞对象没它就不行！” 5、某片场，导演，剧务，画妆师，摄像，场面宏大。“导演，就差最后一个镜头啦，没有熊猫咋办？”“找个狗熊来扮！”不一会儿，狗熊扮熊猫入戏，憨态可掬，活灵活现，众人高挑大指，连夸化妆师水平真高，化妆师随即掏出一个小瓶：“用了XXX锔油膏，狗熊都能变熊猫！” 6、崎岖山路，一只蚂蚁正扯着一辆抛锚的五十吨的载重大货飞奔，面对一群大象的羡慕眼光，蚂蚁高举一支小药瓶：“喝了XXX营养液，蚂蚁也能拖着大货跑世界！”镜头切换，XXX营养液产品定格！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—猪八戒给嫦娥的信 猪八戒给嫦娥的信 亲爱的嫦娥妹妹： 提笔写信给你，真不知从哪说起好了，过去的事咱就不说了，几千年了，你我都这么大岁数了，也是土埋半截儿的人了，还提当年那些鲁莽的事干啥呀，这里我只想对你说，不管这些年，你是咋想的，在我心里，你一直占据着一定的位置，挥之不去，抹之不掉。 自从咱俩出事以后，我就下乡去了凡间，春思秋想，夏盼冬伤，不知过了多少年，终于在一个姓高的人家里寻着了一位与你差不多的女子，于是耐不住寂寞的我，一时糊涂，就和那肉眼凡胎的高玉兰成了夫妻，本想安分守已的度此余生，怎奈这小丫头又是天生不安分的主儿，今天说我长得丑，明天又说我好吃懒做，虽是夫妻一场，也没过上一天好日子，更别谈有个一儿半女了，那时候，我也认命了，也忍了，心想毕竟与她夫妻一场，就凑合过吧，也许上点岁数，她想开了，也许能好点。可就是这样的日子，也被那该死的猴子给打乱了，家被他烧了，婚姻也被他搅得一团糟，那时的天，对我来说，总是灰蒙蒙的，心灰意冷的时候，我甚至想到了死，…… 后来在唐和尚的劝导下，我开始了漫漫的取经生涯，一路上，我逢山开道，遇水铺桥，天上降妖，地下捉怪，没少出力气，可就是这样，也没捞着啥好，没得到他们仨认可不说，就连上边也不买账，最后评定职称时也只给了个净坛使者的称号（相当于中级知识分子），刚开始还觉着挺好，后来一打听才知道，什么净坛使者呀，其实就是人家吃剩下的我再去给人家舔盘子，想我堂堂的天蓬元帅，也曾主管过海路空三军，山珍海味我啥没吃过，竞沦落到如此境地，…… 一气之下，我辞职下海啦，从最初走街串巷的卖耙子，到现在拥有800家“八戒钉耙连锁店”，一路走来，虽说辛苦些，也充满了欢乐。另外，你知道吗，前几年不服管的孙猴子也下海啦，由于不识商海水性，多次碰壁之后，也来我的保安部任职了，考虑到当年的师兄情谊，我让他当了个保安部的小经理，现在这小子脑袋上虽然没箍，干活可比有箍的时候卖力气多啦！人老了，说个话也总跑题，不扯那么远了，按理来说我也算是个商海成功人士了，但近几年来，随着买卖越做越大，我就越来越觉得感情空虚的不行，人生易老，纵有万贯家财，生不带来，死不带去，又有什么用呢？ 前一阵子，我打算回高老庄把玉兰接来，也让她享几年清福，不管年轻时她对我咋样，我们毕竟夫妻一场，一日夫妻百日恩呐，可是我一回到高老庄，早已是物是人非，哪还有她的影子，凡人不能长生，听当地人说，她早已驾鹤西去了，荒山孤冢，野树寒鸦，在她的坟前，我不知哭了多长时间…… 如今你我也是上了岁数的人啦，不比他们年轻人，模样有啥用呀，感情才是第一位的，你说对吗？年轻时我们不懂爱情，难免毛毛草草的，如果当初哥哥我要是再耐心点，再含蓄点，也许你就会…… 不说这些了，都这么大岁数的人啦，也该想开点了，我在取经路上听说，你后来也没再找个男人，这点我信，常言说，一女不嫁二夫，虽然当初，咱俩没成，但我知道，你的心里只有我！ 这些年，你一个人在广寒宫，是不是也挺寂寞呀，成天抱着兔子，连个说话的人都没有，实在是可怜呐，前两年听去过你那的美国人说，你那也不像人家说得那么好哇，地上全是大坑，白天热得光膀子都不行，晚上冷得穿棉袄都打哆嗦，连喘个气都费劲，不但鸡鸭牛狗之类的活物没有，就连花花草草也没有，仅有的一棵大树，也叫吴刚那小子给砍倒了，到处破破烂烂的，真让我伤心呀，这也难怪了，你一个女孩儿家，哪会治理家业这档子事呀？ 嫦娥妹妹，咱都这么大岁数的人啦，还有什么放不下的呢，按理来说，以我现在的身份和地位，找一个好一点的也不是啥愁事，但我知道，就凭我这模样，能和我谈情说爱的小姑娘又有几个是真心的呢？想来想去，我还是觉得你才是我唯一的选择！ 嫦娥妹妹，别在那受苦了，回来吧，咱俩过几年舒坦的日子吧，到那时，咱老两口栽点大葱，种点苞米儿，抽袋旱烟，喝点茶水儿，扯个闲皮，嗑点瓜子儿，有说有笑，那有多得儿？（摘自赵本山同志语录） 情长纸短，如蒙覆信，不胜欢喜！ 爱你的：悟能 于X年X月X日 ------------ 东北大老李原创短篇—嫦娥给猪八戒的回信 嫦娥给猪八戒的回信 亲爱的八戒你好： 来信收悉，读罢深有感触，如今我们都是上了年纪的人了，现在想起当年的往事来，仿佛就在昨天，光阴荏苒，一晃几千年过去了，难得你对我还有这样的一片深情！ 正如你说的一样，年轻时我们不懂爱情，虽然当初您对我有过不理智的行为，但现在想来，无论如何，我也不应该那样对待你，你只不过喜欢我罢了，又没有真正地伤害过我，何必上玉帝那告你一状呢？人有爱的权利，也有不爱的权利，更何况哪个小伙不怀春，哪个姑娘不怀情呢？正值青春年少的你，见了我这样的美眉，春心荡动也是难免的事，有人爱总比没人爱要幸福的多呀，再想起这些年你为了我，官丢了，劳保也没了，还受了那么多的苦，真是于心不忍呐，唉，啥也别说了，封建思想害死人啦！ 八戒，我只想对你说，梦中情人也会老的，几千年来，我虽然是神仙，但也无法改变要老的命运，现在我再也不是当年那个：动若娇花照水，静似弱柳扶风，年方二八，面如桃花，娇喘微微，人见人夸的美嫦娥啦，人老色衰的我，只想保留我在你心目中的美好形象，自古就有灯下赏花，月下观佳人说法，何必要挑破这层美丽的薄纱呢？就让我们好好地珍藏这份美好的情感吧！ 八戒，你不要伤心，不是我薄情，就是咱俩能处上一年半载的，又能怎样呢？你想想，领导能放过我们吗？别人不说，他家的七姑娘不就是因为和凡间的小董处对象，到现在不还是两地分居？没有房子，没有户口，没有工作，小董在河那边，挑着两个破筐，一把屎一把尿的拉扯着两个孩子，七姑娘在河这边，整天以泪洗面，多可怜呀！不要以为你现在还是天蓬元帅，要知道，你现在是凡间的人啦，咱俩要是结婚，可就不是两地分居那么简单了，说不定咱俩都得遭贬，我这把年纪的人了，要是下界摊上个富人家脱成一个貌美如花的贵小姐，也不枉活一回，可是你呢，要知道，你现在已经是猪了呀，你还想变成什么呢？猪都没资格当了呀？就是身为贵小姐的我对你不离不弃，也不知道你会变成什么，猫呀狗的一大群，让我到哪里去寻你呀？再说了，就是寻着你了，我一个貌美如花的贵小姐，要是真的嫁了一个人都不是的猫呀狗的，怕是早被人送到疯人院里去了吧，思来想去，为了咱俩都好，也为了美女与野兽的悲剧不在重演，咱俩还是珍惜现在的美好生活吧！ 八戒，我还想告诉你，或许这件事前些年还有可能，但现在真的一点可能都没有了，那些年里，正如你说的一样，我一个人过得挺苦的，清灯孤坐，长夜难眠，前些年，我终于下了决心，赶巧的是铁扇公主和牛魔王刚离了婚，我就偷偷和老牛成了夫妻，现在我和他已经移民到了火星，过得挺幸福的，可以说是“要吃有吃，要喝有喝，儿子孝顺，媳妇没说，有事没事，老牛还经常陪我唠嗑！”（我也抄一段赵本山同志语录） 告诉你一件事，前一阵子我们看见美国派来的火星车啦，我和老牛高兴得不行，啥前咱老家的车也能来就更好啦！ 八戒，此次写信给你，还有一件事想麻烦您帮着照应一下，我和老牛有两个孩子私自下凡，听说一个留学到了英国，得了疯牛病，另一个到了咱们老家，日子过得虽说还行，可就是每年年末的时候，当地人完不成上级下达的任务，老是把他整出来吹个半死，虽然我和老牛心疼得不行，怎奈鞭长莫及呀，你要是能帮就帮一下吧，实在不行，到他孙叔叔那当个保安也成啊，别让他们遭那份罪啦！ 八戒，谢谢你这份迟来的爱，我会悄悄地把它珍藏在心里的，俗话说，有情人难成眷属，人生本来就充满了无奈，让我们一起珍重吧！ 八戒，我想对你说，如有来生，我愿与你再续前缘！ （以后再写信请发E-MAIL给我好吗，我们家老牛正在学上网呢，真不知道他看了你的这封信会怎么想！要是哪天想我了，就到我的个人网站看看吧，那里有我的照片！我的网址是：XXX.XXXXXXXXX.XXX 祝您开心，快乐！ 嫦娥 于X年X月X日 ------------ 东北大老李原创短篇—买车 买车 “二狗子他爹，咱们买一台车吧！” 如果我没记错，这已经是老婆第七次向我提起这事了，说心里话，以前她说这话的时候，我的心都是静若止水的，可这次，我的心竟也不由自主地泛起波澜来了。 说实话，在我们单位，论职位，论家庭实力，论挣钱多少，怎么轮都应该是我先买私家车呀，可是，每每想到这件事，我都不由自主地打起退堂鼓来，为啥呀，还不是怕露富的心理在作怪！ 是啊，买车的事可不能再耽搁了，别的同事我不说了，现在，就连传达室的张大爷都已经有一台二手车了，我还犹豫个啥劲呀！ 对了，说买就买，在老婆孩子的一片欢呼声中，我拎着那张尘封许久的信用卡，腆胸瘪肚地走在了买车的大路上！ 那一天，天清气爽，我和老婆奔波在大小车行之间，那一刻，如果用一个字来形容我的心情，那就是“真爽啊！” 我这个人，做事是从来不将就的，要不咱就不买车，要买，咱就买台像样的，要不然，咱这车一上道，别的不说，就是这人，咱也丢不起呀！ 虽说车价不低，但对于在职场上打拼多年，财大气粗的我来说，那点钱又算得了什么呢？ 不过话又说回来，车这东西毕竟是个耐用品，再说了，咱挣的钱也不是大风刮来的，怎么能随便就定了呢？ 价比三家，货卖识人，终于，在走过一家又一家车行，试过一辆又一辆新车，听过一个又一个漂亮售车小姐的热情介绍后，我们一家人终于选定了一辆新车！ 车真是太好了，俗话说得好，外行看车形，内行看性能，可以毫不夸张地说，我们选的这辆车几乎同时具备了上面这些优点！ 以前我不知道，有车的感觉竟然是这么的爽！当我在前边驾车，老婆和孩子在后排座撒欢儿高兴的时候，我的车正奔驰在快车道上！ 人逢喜事精神爽，那一刻，我的车速那个快劲呀，就不用提啦！ “孩子他爹，你乐疯啦，咋连红灯你也敢闯啊！” 晚了，一切都晚了，当耳边生风的我听清老婆这句话的时候，警察同志正惊惶失措的站在我的正前方！ 真是祸不单行啊，关键时刻，就在我想把车停下来的时候，刹车居然一点都没有了！ “快闪开，我的刹车失灵啦！”我声嘶力竭地喊着，后面的老婆孩子也吓得“嗷嗷”怪叫起来！ “快点停下来！”危急时刻，警察同志看着急如风快似电的我，也摊着俩小手儿，没招儿了！ 俗话说得好，急中生智，千钧一发之即，我也只能孤注一掷了！ 说是迟，那是快，随着我把脚伸出车外，并伴着“噌、噌、噌”三道火光，我的车终于在蹿行八十多米之后停了下来！ 真是不幸中的万幸啊，车子停下来之后，当我仔细查看时，除了早上在修鞋摊上新钉的三个铁掌被磨平之外，我们一家三口居然毫发无损！ 终于，警察同志也气喘吁吁地赶上来了，那一刻，想到我这辆车尚未办牌子，我又没办过驾照，我的汗马上就下来了，要知道，仅凭无照驾驶这一件事整不好就得拘留啊！ “警察同志，我，我……”看到威严的警察同志，我都吓得有点语无伦次了！ “我，我，我什么，骑自行车上快车道，还带俩人闯红灯，你不要命啦！”警察同志一面扯着罚款单，一面严肃地对我说！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—平凡男人心情最好的八 平凡男人心情最好的八个瞬间 1、酒醉之后，掏出钱包数钱的时候，由于酒精的作用，视觉会出现偏差，钱包里的钱会一个变俩，两个变仨，那种钱越数越多的美好感觉，对于男人来说，怕是用多少华丽的语言都不能表达呀。 2、和漂亮女同事搭档完成临时工作的时候，俗话说得好：男女搭配，干活不累！能和漂亮美眉并肩战斗，男人即使累得满脑瓜子淌汗，俩小爪儿耷拉地，那心情都是甜的，有一句话，叫“累死了就当睡着了”，说的就是这种感觉！ 3、别人说孩子象自己的时候，俗话说：老婆是别人的好，孩子是自己的好，在这个诚信有时无端受到猜疑的年代，还有什么能比别人肯定自己的劳动成果更值得高兴的呢，这时，哪怕人家一拍孩子的小脑袋说：“这小子长得，小鼻子小眼儿的真像他爸！”男人听了都会将大嘴笑到耳丫子上，那感觉，怎一个好字能形容！ 4、别人说老婆年轻貌美的时候，俗话说得好，才子配佳人，要是有人说老婆貌似秋香，那咱男人是啥呀，不就是风流才子唐伯虎吗？夸咱老婆，不就是间接地夸咱男人吗？这时谦虚的男人会说：“过奖了，出去吓不着人而已！”要是碰上张扬的男人，他也许会眉飞色舞地说：“这您算说对啦，哥们儿是谁呀？”不管咋说，这时的男人，心里那个美劲儿呀，就别提了。 5、被老婆指着鼻子笑骂“傻样儿”的时候，东北有句老话，如果一男一女处对象，要是女的有一天指着鼻子说男人“傻样儿”的时候，基本上成的可能性就有80%了，当然了，随着婚后生活的平淡，女人要是有一天指着男人的鼻子，面带微笑，骂一声“傻样儿（有时可能是缺心眼儿，缺德，损样儿，你真坏、败家玩艺儿等）！”紧接着又用小嫩手轻砸男人胸脯的时候，男人几乎全都有幸福得要晕倒的感觉！ 6、老婆偶尔回趟娘家，自已一个人在外面酒足饭饱之后，回到家，在客厅里肆无忌惮把俩臭脚丫子放在沙发背上边吹口哨边看电视的时候。由于女人对电视遥控器的天生支配欲望，再加上女人“生命不息，改造老公恶习不止”的职业特点，男人很少会有这种天马行空自由自在的感觉，这时候的男人，心情真是好得不能再好了！ 7、私藏小金库得逞的时候，工资全交，剩饭全包，大多数男人总是在经济的夹缝中苟延残喘着，有句话叫“男人有钱就变坏！”为了保鲜男人，最大限度地延长男人的保质期，小金库就成了女人严厉打击的重点对象了，魔高一尺道高一丈，一旦男人私藏小金库得逞，尤其是在鞋垫底下偷偷拿出一张百元大钞疯狂消费之后，男人的心里就美得象花儿一样了！ 8、闭着小眼睛儿在大庭广众之下接受老婆夸奖的时候，当面教子，背后教妻，这是说给男人的，当面夸夫，背后教子，这应当是说给女人的，由于女人天生的羞怯性格，能得到老婆子披头盖脸毫不留情夸奖的男人真是少之又少，就是用凤毛麟角来形容也不为过呀，真要是哪个男人享受着了这种待遇，怕是美出鼻涕泡儿都来不及擦呀！那感觉，说得幽默点，就一个字：“真爽啊！” …… ------------ 东北大老李原创短篇—平凡女人心情最好的八 平凡女人心情最好的八个瞬间 1、有人送花的时候，俗话说“士为知已者死，女为悦已者荣”，每逢生日、情人节或是什么特别的日子，如有帅哥送上香花一束，就是心情再不好的女人也会幸福得象花儿一样了。 2、上街看到男人为看自己撞上电线杆儿的时候，年轻貌美时节，闲暇时流连于步行街上，见左右争睹芳容者众，偶闻一声闷响，悄回首，见一傻爷们儿已与电线杆子亲密接触，稍顷，又见核桃状大包冉冉于其额头之间，此时的女人，即使没有鼻涕，怕也能美出泡来了！ 3、与男友一起乘车兜风的时候，芳草如织，紫燕垒窝的时节，公园里，男人骑个二八自行车，女人坐二等，然后男人在女人温柔的臂湾中，牛一样的蹬车，轻风拂面，绿柳婆娑，随着女人银铃般笑声的响起，女人的心情真是好极了。 4、有人夸男友的时候，有句话叫“男怕入错行，女怕嫁错郎”，在这个男权依然当道的社会，女人虽然撑起了半边天，但嫁对人还是相当重要的，为此，如果有人夸男友，女人就会有一种沙里澄到黄金，慧眼挑到明珠的感觉，这时，虽然女人嘴上说着类似“他呀，还凑合吧，除了有才点，能干点，个高点，人帅点，家庭条件优越点之外，也没啥太多的优点”的话，那心里的美劲儿呀，就别提啦。 5、减肥之后，有人说瘦了的时候，有一句话叫“好女不过百”，那意思是说身材好的女人不应该超过100斤，这话说得有点极端，但也从侧面反映了女人对胖的恐惧，所以要是哪个姐们儿减肥之后，有人见面之后惊呼：“姐们儿，你瘦啦！”的时候，那女人心里，不乐开花都怪了。 6、被心上人抱上花轿的时候，在这个爱情功利的年代，有情人终成眷属的事真是少之又少啊，常听人说抱得美人归，其实最幸福的，当是男人怀里抱着的那个美人了，看着气喘嘘汗珠子直冒的心上人，憧憬着未来美好的小日子，那心情有多好怕是只有女人知道了。 7、改造男人初见成效的时候，男人不坏女人不爱，关键是男人坏到一定程度，女人就不得不使用杀威棒了，当这一手段初见成效，男人手脚缠着四块抹布满地爬着擦地的时候，女人的好心情指数也就会打着旋儿地往上蹿了！ 8、初为人母的时候，十月怀胎，一朝分娩，看着小家伙晃着胖乎乎的小手呀呀学语的时候，看着孩子哗哗往他爹脖梗子里撒尿的时候，听着孩子爷爷奶奶姥爷姥姥憨笑不止的时候，做为小家伙的主力创造者，女人的心里真是要多高兴有多高兴啊！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—男人与成语 男人与成语 1、奋不顾身：这是男人英雄救美时的真实写照，想想看，当一个不会水的男人，快速助跑，再接一个漂亮的107B，一头扎进半米多深的游泳池，并顶着一脑袋青包将正在学仰泳的美女救起的时候，你最先想到的那个词不就是奋不顾身吗？ 2、视死如归：这是酒桌上男人的真实写照，酒过三巡，菜过五味，几番车*战过后，桌上已是杯盘狼藉，此刻，开局时那些正襟危坐，道貌岸然者皆已瘫软依伏，默默无语者有之，横七竖八者有之，呆若木鸡者有之，口吐莲花者有之，惟有视死如归者，正尽显着英雄本色，谈笑间，把酒撒风，脚下离了歪斜，嘴里蒜瓣儿渐倒：“喝呀，哥们儿，酒是啥呀，酒就是水呀，起来，咱再喝一瓶！服务员，服务员……，再来一瓶，我，我要路易滴！” 3、张牙舞爪：这是男人酒后归家的真实写照，当男人喝得五迷三道，七拐八绕地找到自己家，然后再以俩小爪儿搭拉门框的方式在老婆孩子面前亮相的时候，他最先表演的就是张牙舞爪，先是张开镶着菜叶的大绿牙，皮笑肉不笑地对老婆说：“孩子他妈，放心，我没多！”，紧接着，就会张开俩小爪儿在孩子的腮帮儿上拧上一把：“二狗子，快给我拿桶来，我要……” 4、大义凛然：这是男人向老婆撒谎时的真实写照，当女人一脸狐疑地问：“你真的没撒谎，真的没有小金库？”男人的大义凛然就会表现的一览无遗，胸脯拍得震天响：“孩子他妈，咱俩都多少年的夫妻了，你还信不着我！”说话的空当，一不小心，男人已将几天前在胸前偷偷缝的暗兜拍开了线，几枚私房钱也伴着“当啷啷”的声音落到了地板上。 5、受宠若惊：这是男人遭到老婆披头盖脸表扬后的真实写照，夫唱妇随，人多眼杂的场合，当老婆子对自己突然发起表扬攻击的时候，看着赞不绝口，笑靥如花的她，伴着雪花般飘来的飞眼儿，平时忍气吞声的男人，怕是只有搓着俩小手儿欣然接受的份了，要说这时候的男人，用受宠若惊来形容是一点都不过呀。 …… 本书首发来自17K，第一时间看正版内容！ ------------ 东北大老李原创短篇—趣解成语 趣解成语 1、小人得志；从字面上理解，其同义词应该是“自古英雄出少年！” 2、垂涎三尺：从字面上理解，其同义词应该是“口若悬河”！ 3、欺软怕硬：有胃病的人基本上都这样。 4、弄假成真：这是造假者追求的最高境界。 5、举手可得：这是一道算术题，题目是3+2=？ 6、大功告成：如果对应一个职业，律师是最恰当的了。 7、开门见山：这是交通不便的一种具体描述。 8、捉襟见肘：这是时装模特最钟爱的一种时装款式。 9、指手画脚：这应该是一个笨画家，因为他连照猫画虎这样基本的道理都不懂。 10、唯利是图：这是某图片社的经营宗旨。 11、一泄千里：肚子拉到这种程度，怕是用泻停锋也不管用了？ 12、一不作二不休：什么时候采用这种休假制度就好了。 13、一鸣惊人：会打鸣的母鸡，母鸡里的战斗机！ 14、小题大做：孩子作业多，家长就得帮着做！ 15、物以稀为贵：这是某粥铺的广告语。 16、聚精会神：这场面，一定是王母娘娘在开蟠桃会！ …… ------------ 笑破肚皮别赖我系列4-6 笑破肚皮别赖我系列（四） 囝对囡说，妹子，既然都怀上了，重男轻女的老脑筋该换一换了，生男生女还不是一个样？ 果对巢说，就卖个破手机呗，也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀？ 卖对买说，明天，我和她在教堂举行婚礼，欢迎参加。 伞对平说，从防水的角度来看，人字房还是比平房好一些呀。 切对分说，别推脱责任了，论捅刀的数量，我也不是主犯。 市对门说，跟谁都比跟你天天闹心强，咱俩早点离了吧。 射对矮说，咱俩是不是在医院让家人给抱差了，我寸身是个子小，你委矢才是开弓放箭呀。 鸟对岛说，蹲在山上你就是大鸟啦？ 册对姗说，天哪，哥们儿，不会这样吧？有女朋友了，乐得连路都不会走了？ 下对上说：别以为高人一等，咱俩不就是腰带系的位置不一样吗。 人对犬说：贪“一点”不是啥好事呀。 上下对卡说：上下便宜想都占呐，小样儿，这回你卡住了吧？ 笑破肚皮别赖我系列（五） 猪对者说，按理说咱都是有学问的人，为啥我穿上皮大衣，别人就叫我猪呢？ 叵对区说，兄弟，卖假酒了吧？咋又让法院给查封啦？ 申对电说，心情不错呀，小尾巴摇得挺欢呐！ 电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？ 歹对死说，哥们儿，咱这模样，你还揣把匕首到处晃？咋样，这回废了吧？ 阳和阴对明说，儿呀，这些年呀，你跑哪去啦，耳朵咋还整没了呀？ 非对匪说，哥们儿，入了黑道更得小心呀，买个房子咋还连个门都不按呢？ 皓对靠说，哥们儿，有啥事非告不可呀，看看我吧，还不是白告了？ 叭对叶说，天呐，你们家人口比我们家还多？ 王对皇说，哥们儿，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了。 今对黔说，哟，大妹子，十一这是上哪玩去了，脸晒这么黑？ 座对痤说，兄弟，装修房子用点无污染的材料吧，瞧你那脸疙瘩，过敏了吧？ 足对跛说，孩子，新买的皮鞋是不是有点小呀，走道咋还瘸了呢？ 耶对聂说，亲爱的，生活了这些年，我才发现，你那俩耳朵和我不一样啊？ 笑破肚皮别赖我系列（六） 米对粥说，哥们儿，练双刀、双锤的我见过，但是左右开弓的，我还真是头一回，佩服，佩服！ 非对靡说，哥们儿，瞧你那无精打采的样子，真让人心疼呀，少打点麻将行不？ 功对攻说，兄弟，别谦虚了，我是出苦力挣钱，比不上你呀，一动笔杆就来钱呀。 妻对夫说，你二人之中，到底哪个才是我要嫁的人呀？ 囫对囵说，亲爱的，别生气了，咱俩要是真离了，谁还能和咱成为完整的一家人呐？ 吕对器：你俩这不是闲的吗，因为一条狗就闹离婚，值吗？ 闫对闩：兄弟，还是防盗门好哇，你瞧，三道锁！ 辽对黠：都是东北银（人）儿，你俩咋那么近呢？ 闽对门：医生啊，我吃了打虫药咋还肚子疼啊？ 吕对品：你们俩口子体格也太差了吧，养一个孩子就把你们俩全累倒了？ 力对九：孩子他爸，别跪着了，起来做饭去吧！ 们对闪：你是新来的吧，记住，当保安不能总在门里站着，没事也得出来看看！ 儡对佃：老哥，这农业税都免了，咋还种那点地呢？ 戒对贼：你身上宝贝不少哇，咋还当小偷呢？ 敖对獒：孩子，有钱咱买个马，别骑狗瞎转了行不？ 吕对串：孩子，快下来吧，爬杆爬那么高，多悬呐！ 十对卅：人口多有啥好处呀，你看，哥仨穷得就扎一条裤带！ 苦对若：兄弟，早上起来晚了吧，领带都系歪了。 占对古；这行不好干呐，就因为算的不灵，人家把我一条胳膊都给废了。 ------------ 东北大老李原创短篇—让男人不得不服的五种 让男人不得不服的五种女人1、抽冷子冒一句：“别以为我不知道”：这种姐们儿是最吓人的，但凡男人，总是有点不可告人的小秘密，要是哪天老婆面沉似水地说：“装啥呀你，别以为我不知道！”十有八九，男人都会立马傻眼，不用多，就这一句，就足以撕开男人精心构筑了多年的心理防线，足以让男人多年来自鸣得意的瞒天过海伎俩大现原形，嘴里虽是高压锅煮鸭子，肉烂嘴不烂地应付着，那心里早已合计着应该先交待哪个问题了，不知不觉中，脑门上的冷汗已经滋滋直冒了！ 2、有事不说话，盯着你就是笑：这种姐们儿绝对是让男人不得不防的，啥叫 “此时无声胜有声”，啥叫 “于无声处听惊雷”！这绝对是 “温水煮蛤蟆效应”的绝佳范例，开始时那个温暖，那个舒服啊，就别提了，待到水里冒出沸腾的气泡，男人就会惊恐万分的发现，借八个腿跑都来不及了，咋办，几乎没有任何回旋于地，竹筒倒豆子，心中那点七拐八绕的秘密你全招了吧，小到幼儿园时摸没摸过三丫的手，大到仓库破棉鞋里藏了几百元钱，……当你搜肠刮肚再也无话可说之后，你会发现，她的笑容已经戛然而止！ 3、半夜三更和你唠，就是不让你睡觉：大凡有点事业心的男人，班后晚归，酒后晚归，麻后晚归，洗后晚归，舞后晚归，都是再正常不过的事了，但这习惯可能也有个极限，恰恰就有一些男人总也掌握不了火候，于是女人就使出这个点杀秘笈，俗话说：不打无准备之仗，女人通常是在白天把觉睡足了，就等你晚上回来，几点都候着你，大有：“小样儿，我就不信你不回来”的架式，终于，夜深人静，你拎着糊里八涂的脑袋回来了，当你蹑手蹑脚躲进客厅，准备搂着沙发入梦的时候，灯光柔和地开了，于是可怕的感情交流开始了，从晚上和谁吃的开始，再到隔壁家买的小狗是公是母，再到…… “我求你了，我服了，我以后再也不敢晚回来了，行不？你让我睡一会，行不？”直到你发出这样的哀嗥，你依然发现，耳朵上揪着的那只小酥手，依然或紧或松地提示着你：“老公呀，你真的好好可爱哟，我还没有和你唠够噢！”那感觉，怎一个生不如死能形容！ 4、话不投机用电炮：看过野蛮女友吗，就是那种类型，要是幸运的话，可能野蛮程度要低一些，但是，不管高低，要是摊上了，再碰上人家心情经常不好，怕是借六条腿跑都来不及了，也许在你一声高一声低的奔逃过程中，还未来得及隐藏的小秘密，早已热气腾腾地端出去了！ 这时，如果人家仁慈，当然也有跑累的原因，女人会扔下一句：“小样儿，跟我玩心眼儿，不想活了吧你！”你会得到稍许的喘息，望着心满意足大胜而归的老婆，只有进气没有出气的你躲在一边，怕是也只有喘的份了！ 5、连哭带闹，找根小绳要上吊：两口子过日子没有舌头不碰牙的，问题是一旦马勺碰了锅沿儿，这解决方式就很值得研究了，我说的这种姐们儿就会这种狠招，小子，你不是能拉硬儿吗？ 姐们儿死给你看！有位英雄说过，人的生命是宝贵的，人的生命也只有一次，因此，既使此时男人有多大的火头，眼瞅着婀娜多姿婷婷玉立的老婆要悬梁（值得庆幸的是现的住楼房的多了），男人又有几个不立马服软的呢？ 又有几个有勇气去验证人家是否真的要去上吊呢？也许在慌乱之中，女人手里拿着的是根面条，男人都看不清了，扑通一声，一把搂住老婆子的***：“孩儿他妈，我错了还不行吗？别上吊了，中不？” ------------ 东北大老李原创短篇—女人不得不服的五种男 女人不得不服的五种男人 1、破裤子缠腿，花心不改的男人：没结婚的姐们儿可要注意了，这种男人绝对是未婚美女的点杀高手，生活中有很多让人感叹的婚姻，最让人扼腕痛惜的就是一朵鲜花插在牛……的那种，如果没有太多的原因，十有八九这鲜花是遇上这种男人了，这种男人抗打击能力超强，要知道，起初这鲜花周围是有一大批娇蜂嫩蝶的，但这种男人深深懂得啥叫水滴石穿，啥叫百忍成金，啥叫苦心人天不负，痴心着，执著着，今儿送花，明儿送月饼，后天再帮你给自行车打气，脸上那笑容啊，叫一个灿烂，即使鲜花偶尔向他使小性子，向他脸上吐上一口，他都会面带微笑的说：“好香啊，再来一口，我就不用擦雪花膏了！”，接着伴着鲜花银铃般的笑声，他的感觉也就找到了！功夫不负有心人，一分辛勤，一分汗水，这哥们儿终于抱得美人归！不过让人生气的是，几天新鲜过后，这哥们儿就又用迷离的眼神去瞟新来的漂亮姐姐了。摊上这种男人，女人通常肠胃不好，为啥，悔青了。 2、有错就改，改了再犯，千锤百炼的男人：有一位名人说，人有错误不怕，怕的是不改。还有一位名人说，犯错误不怕，怕的是重复犯同一种错误。我说的这种男人怕是只记得第一句了，今儿酒醉晚归，“哗”一声，吐被窝里了，老婆子把他揪起来，一顿收拾，然后这哥们儿酒劲儿也吓醒了，接着就是磕头如捣蒜的大下决心：“我呀，下回肯定不喝多了，……”没有几天好景，又犯了，这回好点，没吐到被窝，吐到沙发上了，再接着在老婆杏眼圆睁的怒视之下，又是故伎重演，作揖跪搓板，大表痛改前非之决心，如此再三，直到有一天女人彻底放弃了改造他的决心，他也就心安理得的继续坚持他那改不了的错误了，摊上这种男人，女人通常牙不太好，为啥，生气时咬的！ 3、任你手挠脚蹬，就是一声不吭的男人：两口子有个磕磕绊绊也是难免的事，关键在于沟通，我说的这种哥们儿就有这个劲儿，只要一有矛盾，沉默是金的那个劲儿就来了，其实女人生气的时候，很多的时候是想听男人说话，这哥们儿倒好，我偏不说，也不说你对，也不说你不对，反正你折腾吧，手挠脚蹬总有累的时候吧，人家就是能挺住，就是一声不吭，白眼翻着，厚脸绷着，胸脯鼓着，直到女人发完了疯，缓过劲来和他说话的时候，他的劲又来了，还是不说话，……当女人事后问他，他的话更气人：“你还想咋地呀，我一句话都不说，不知道我在让着你吗？”天呐，你都被他气得半死了，他还让着你呢？摊上这种男人，女人通常手指关节不太好，为啥，挠的！ 4、感情丰富，经常热泪盈眶的男人：要说男人有泪不轻掸，那是对别的男人，我说的这种哥们儿绝对是感情丰富型的，关键时刻，那眼泪比刘备同志来得还快，有句老话叫好女架不住三滴泪，哪个女人没有点怜爱之心呢，更何况是自己的男人！刘备一哭得江山，咱这哥们儿一哭就把老婆给摆平了，紧接着，那小错误又开始犯了，而且犯的层出不穷，花样翻新！一旦东窗事发，女人呐，你就可劲说吧，可劲批评吧，小说咱眼含热泪，大说咱热泪盈眶，小批评，咱泪如雨下，大批评咱嗥啕大哭，反正那眼泪花子掉的，特真诚！这时候女人会有结婚就当孩儿他妈的感觉，只不过抱着腿哭的是未来的孩儿他爸！摊上这种男人，女人通常眼睛不太好，为啥，和男人一起哭的！ 5、破罐子破摔的男人：说心里话，这世上男人打拼的环境确实挺恶劣，但我说的这种哥们儿绝对是经不起磕磕绊绊的男人，今天失意了，垂头丧气回家了，女人晚上一通鼓励，好不容易帮他扬起奋斗风帆了，几天以后，又受了点小挫折，就又萎迷不振了，咋办，谁让咱摊上了呢，再鼓励几句吧，再表扬几句吧，女人一路下来，那个辛苦劲就别提了，直到有一天，这哥们儿终于遇到了一个半米多高的“大坎儿”，这下妥了，任你咋使劲推他过去，他也不动了，扔一句：“我就这样了，任命了，爱咋咋地！”接着就抱着个酒瓶子，整天借酒浇愁去了，这时的女人真是为难了，离吧，有嗷嗷待哺的孩子，不离吧，心里憋屈！摊上这种男人，女人通常头发白的早，为啥，愁的！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—青蛙的宣言 青蛙的宣言 1、虽然没有白马那样潇洒，但凭魅力，我也曾做过王子治天下。 2、虽然我文化不高，但我的外语水平满天下，不信你听我说两句纯正的日本话：“你滴什么滴青蛙？我滴，青蛙滴青蛙！” 3、虽然我不懂政治，但没事的时候我喜欢坐在井里观天下！ 4、虽然我没有小汽车，但我上路的时候总会有人说我开的进口小吉普都不带行李架儿！ 5、虽然我没有别墅，但看过我住处的人，都说那里冬暖夏凉真不差！ 6、虽然我嗓门大，但我脾气温和，不论你叫我青蛙、青官儿，还是绿蛤蟆！ 7、虽然我出身贫寒，但我志向高远，不想当将军的士兵不是好士兵，不想吃天鹅的蛤蟆不是好蛤蟆！ 8、虽然我热爱和平，但我知道军队的重要，您瞧，我经常穿着迷彩服走天下！ 9、虽然我地位卑微，但我的肚量大，咕呱，咕呱，蛤蟆胸怀装天下！ 10、虽然我不懂经济，但我知道融资的重要，缺钱尽管找我，财大气粗的金蟾和我同住在一个屋檐儿下！ 11、虽然我不懂奥运会，但跳高，跳远，玩狗刨儿，我都能给你整两下。 12、虽然我模样一般，但我爱清洁，不管工作有多忙，每天我都要抽出时间到池塘里泡几下。 13、虽然我不能象蜘蛛那样成为网络高手，但靠实力，我也能抓个蚊子尝一下。 14、虽然我不太富有，但我懂得节俭，生活困难时我能不吃不喝的睡一下。 15、虽然我生活平淡，但这不代表我生活单调，体形从有尾巴没腿到有腿没尾巴，我能从春变到夏。 16、虽然我不善歌唱，但我能和大家合奏“蛙声”来把丰收衬托一下。 17、虽然有些人对我的同类乱捕乱杀，但我还是心胸大肚地为他们看庄稼！ 18、虽然我不懂得啥叫风雅，但我却钟爱出於泥而不染的白莲花，君可知：“悠悠花下坐，呱呱莲上鸣”说的就是我蛤蟆！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—兔子的宣言 兔子的宣言 1、虽然俺们貌不惊人，但也曾跟如花似玉的嫦娥混过日子。（玉兔） 2、虽然俺们医术不高，但“兔儿爷捣药救死扶伤”的伟大思想也曾深入人心。（兔儿爷） 3、虽然俺们武功一般，但凭着两条强健的后腿，也曾打败过搏击长空的苍鹰。（兔子蹬鹰） 4、虽然俺们钱财不多，但凭着多年的打拼，三套花园别墅的实力已经让俺们步入了中产阶层。（狡兔三窟） 5、虽然俺们不善交际，但即使是狡猾的狐狸，在俺们落难时也会凄然泪下。（兔死狐悲） 6、虽然俺们不懂经营，但凭着可爱的形象，以俺们名字命名的奶糖也曾风靡全国。（大白兔） 7、虽然俺们不善言词，但身教胜于言传，俺们和乌龟的一段感情纠葛常常让人扼腕叹息。（龟兔赛跑） 8、虽然俺们不懂环保，但俺们从不破坏家乡的一草一木。（兔子不吃窝边草） 9、虽然俺们不善领导，但每当有人问起属下，他们都会充满自豪地说：“俺属兔！”（属相兔） 10、虽然俺们不太聪明，但即使是一时犯傻撞上了树，人们嘲笑的对象也不是俺。（守株待兔） 11、虽然俺们很正经，但即使是耍起了流氓，那些少男少女也会对俺们稀罕儿不已。（流氓兔） 12、虽然俺们能力一般，但每每看见俺们那双红红的小眼睛，领导都会充满怜爱地对俺说：“小兔同志，是不是昨晚又加班啦？”（红眼睛） 13、虽然俺们不信命，但看见俺们的人都会情不自禁地对俺们说：“耳大有福！”（长耳朵） 14、虽然俺们与世无争，但总是有些别有用心的人拿俺们的尾巴说事。（短尾巴） 15、虽然俺们觉得挺方便，但看见个别孩子用嘴模仿俺时，俺们还是情不自禁地说：“小屁孩儿，你咋就不学点好呢？”（三瓣嘴儿） 16、虽然俺不会飞翔，但八哥却是俺的朋友。（兔八哥） 17、虽然俺们不懂得外语，但即使是英国人，查数查到二时，也会情不自禁地喊起俺的名字：“兔（TWO）——”。 …… ------------ 东北大老李原创短篇—十二属相心目中的理 十二属相心目中的理想伴侣 1、鼠：找个体格好的，胆不小的，有点苞米能养老的，和俺在一起见着大猫也不跑的就行啦！ 2、牛：找个脚踏实地的，不会撒谎撂屁的，和俺一起拉犁锄地的，对俺实心实意的就行啦！ 3、虎：找个脑门有王的，威震群狼的，做事不狂的，对俺情深意长的就行啦！ 4、兔：找个跑得快的，模样帅的，小心眼儿不咋坏的，对俺又没完没了死乞白咧爱的就行啦！ 5、龙：找个头上有角的，身上带爪的，生活作风不乱搞的，一心一意对俺好的就行啦！ 6、蛇：找个走道会爬的，有点长牙的，皮厚不怕沙子划的，俺要干啥就干啥的就行啦。 7、马：找个腿如风的，背不弓的，四个小蹄一蹬就“咔、咔”出声的，围前围后用四个加号的含糖量喊俺老公的就行啦！ 8、羊：找个模样俊的，脾气顺的，有点时间就陪俺出去混的，俺就是胡子一把也不说俺装嫩的就行啦！ 9、猴：找个心眼儿好的，爪子巧的，来个马猴儿也能用智慧把它打倒的，俺一高兴就围着俺身前身后嗷嗷乱跑的就行啦。 10、鸡：找个会下蛋的，模样好看的，看俺挨欺负就主动参战的，俺心情好说点大话也不说俺装蒜的就行啦！ 11、狗：找个忠诚可靠的，抬腿撒尿的，说话汪汪乱叫的，俺要心情不好就叼着骨头急得连蹦带跳的就行啦！ 12、猪：找个胖嘟的，睡觉打呼的，打针不哭的，有事没事，总是围前围后叫俺“美猪儿”的就行啦。 ------------ 东北大老李原创短篇—找个工作咋这么难 找个工作咋这么难 大学毕业，和许多人一样，我正为能有个工作的地方朝思暮想着，焦头烂额着，饥不择食着，可是尽管如此，对工作不挑不拣的我，还是有点纳闷儿，找个工作咋就这么的难呢？ 第一次我和同学小郑去应聘，专业对口，学为所用，面视的人事主管对我俩那是相当的满意了，填表体检一样没少，全部关卡一路绿灯，可谓八十六拜全过去，就差老板面谈这最后一哆嗦了！ 当我和郑同学坐在老板对面的时候，我俩脸上无一例外地都挂着充满崇高敬意的笑容，等待着，煎熬着，老板终于和漂亮的女秘书眉来眼去地交待完工作了！ 小郑说：“老板，我叫郑的多！”老板听了微笑着点了点头！ 轮到我了：“老板，我叫裴不少！” 不知为啥，老板听了却皱起了眉头！ 结果可想而知，小郑留下了，我出局了，后来听说，是我的名字出了问题！ 第二次，有了上回的经验，为了不耽误我的锦绣前程，我托人把名改了，这回改得是啥毛病也挑不出来了，叫裴不了！ 刀拉就有口，锯响就有沫，这名一改，运气还就来了，很快，我被一家保险公司相中了！据他们的人事主管说，老总这回招我还真就是冲着我这名字来的，裴不了，这保险公司不挣钱都怪了！ 试用期的第一天，公司交给我的任务是到前台接受寿险咨询，上午平安无事，没人咨询！ 下午活来了，一个中年妇女走了过来，当她坐在我对面的时候，我的咨询开始了： “大姐呀，买个保险吧，买了我们公司的保险好处可多啦，您以后出门要是有个啥意外呀，比如说坐飞机爆炸啦，坐火车亲嘴儿啦，坐汽车掉沟儿啦，走路滚楼梯啦，如果您大难不死缺胳膊掉腿儿，我们公司会赔你一大堆钱呐！要是您死了的话，钱会更多呀！……” 天知道，这个大姐没等我把话说完，竞破马张飞地找俺们领导去了，她这一找不要紧，我失业了！ 第三次，一个饭店相中了我，老板三起三落，那饭店让他开的，是开了赔，赔了开！要不是老板抗赔能力强，也就不会有我俩的邂逅相遇了，在招聘会上，我俩是一见倾心，惺惺相惜，贼啦啦的投缘哪，为啥，他是屡开屡赔，这回遇上我裴不了，应该是时来运转啦！ 饭店挺小，老板、老板娘再加我三个人，分工也很明确，老板掂勺，老板娘收钱，端茶送水，传菜启酒，扫地擦桌子是我的活！几天下来，对我这个平时拿书本的人来说，可真是累呀，但一想到月底会有白花花的票子，累又算个啥呢！ 那天客人出奇的多，巴掌大的小店竞一下挤进了六桌，老板和老板娘脸上笑开了花！ 客人多店里人少，总会有照顾不周的地方，东边一脸酒气的大哥正不是好声地催着：“老板，我的三鲜汤都半个小时啦，咋还没上来！”“来啦！”我一声哟嗬跑了出来，走到一半，你说巧不，我突然发现，碗里竟有一只苍蝇在汤里玩仰泳！这可不行，正当我往后厨跑的时候，一脸酒气的大哥几步过来一把夺过了汤碗“小子，我看你端好几碗了，都整到别人桌上去了，瞧不起我是不？” 我当时这个不乐意呀，心想，你这人咋这么不识好歹呢，你没看见汤里有苍蝇啊！谁料想忙中出错，心里想着，不留神竟把最后一句说了出来：“你没看见汤里有苍蝇啊！” 结果，就这一句话，六桌人“唰，唰，唰，唰”一个没剩，全走了，最可气的是那个大哥，竟把那么热的汤泼了我一身！ 当老板和老板娘脸色铁青一脸怒气地在我的哀求声扔给我二十块钱的时候，我无奈地和我的第三份工作恋恋不舍地分手了！ 第四次，我在一个中介机构谋了一份差事，当上了全能业务员，替人排队，帮人看摊，关键时刻，陪人聊天！ 那天早上，老板分给了我一个俏活儿，让我给一个漂亮姐当一天男朋友，而且是日薪50元！ 虽然见面时这个漂亮姐说话有点招三不招四，但智商很高的我，还是在最短的时间内整明白了她的意思，她是要我和她一起到她原先男朋友的单位逛上几圈，为啥，还不是为了气气那个负心的哥们儿！ 那哥们儿的单位可真好哇，大玻璃钢的房子，全是电子办公，白领丽人穿梭着，帅呆酷毕的小伙往来着，……良好的职业培训，使我很快地进入了角色，应雇主的要求，我和她在众人怪异地眼神中勾肩搭背地走着，逛着，用眼神不停地向那些帅哥美女飘散着！ 腰酸了，腿麻了，夕阳西下，当我小心翼翼地请求漂亮姐结账的时候，不知为什么，她竟嚎啕大哭起来，…… 正当我不知所措的时候，一个白发苍苍的老太太急三火四地跑了过来： “姑娘啊，你又跑哪去啦，我找你都找一天啦！” 这时，老太太一回头看见了我：“你小子是不是欺负我姑娘了，不知道她有精神病呀！” “你说啥，她有……有精神病？” 容不得我解释了，漂亮姐哭得更凶了，老太太也喊了一声：“你到底把她咋地啦？我和你拼啦！”，便神情恐怖地向我扑了过来！ …… 这是我第五次找工作了，人头攒动的招聘现场，一块朱红的招聘牌子吸引了我： 高薪诚聘业务员，年龄、职业、学历、相貌不限，只要身体健康，吃苦耐劳，抗挫折能力强就行，最好为男性，名额有限，欢迎前来应聘！ 天呐，这简直是为我量身订制的一样呀，当我坐下来填表的时候，出乎意料之外，和每次招聘单位的不冷不热相比，这次我受到了招聘单位的空前赏识，老板对我相当满意，尤其是看着我壮硕的身材，诚惶诚恐的眼神，他更是连挑大指：“兄弟，啥也别说了，你还真是这块料，行了，就你了！” 临近中午的时候，老板要聘的七个业务员齐了，清一色的小伙，清一色的五大三粗，坐上老板突突冒黑烟的破面包车上的时候，我们哥几个面面相觑，心里已有了谱，还用说吗，老板这是在招保安！ 中午，三碗面条下肚之后，我和另外六个哥们儿开始接受业务培训，一个文质彬彬的老者走上了讲台，培训开始了： 欢迎几位加盟本公司！我们这个公司叫心理安慰公司，众所周知，当今社会，人的心理压力很大，很多人有气无处可撒，时间长了，势必会影响身体健康，为了迎合社会需要，我们公司成立了发泄吧，说白了，就是充当挨打受骂的替代者，哥几个的业务就是带上客户指定的面具，在发泄吧里任由客户踢打挠揍，每次十分钟，当然了，这是一个极富挑战性的工作，风险很高，但哥几个请放心，我们会将危险程度降到最低，并保证你们的生命安全，下面说一下你们关心的报酬吧，我们是计件工资，每完成一个任务按负伤程度当场付款，牙掉了100，脸破相了300，骨折了800，……我咬牙听着，痛苦地闭上了眼睛，就在我进行激烈的思想斗争的时候，业务培训已经戛然而止，抬眼看时，哥七个已吓跑了六个！ 一番决择之后，为了胳膊腿儿齐全，我还是史无前例地拒绝了公司老板的盛情挽留！ 出一家进一家真是不易呀，在公司门口，我和其他六个人一样，被挡住了去路，几番凄凉的哀求过后，五大三粗的保镖终于发了善心，为我的午餐费打了五折，留下兜里仅有的三十元做为面条钱后，我终于如愿逃出了那家公司！ 众里寻她千百度，蓦然回首，工作就在灯火阑珊处！苦尽甜来，我的第六份工作机会来了！ 这回真是一点危险也没有，我找了一个替人发广告的工作，这工作真的不轻松啊，不为别的，老板要求晚上出工，一出还就是一宿！但一想到薪水丰厚，一天一开支，我还是高兴地拿下了这份工作！ 工作挺简单，一桶浆糊，一把毛刷，一摞广告宣传单就是我的全部工作内容，夜深人静，猫不叫狗不咬，正是我挥汗如雨的时候，工作后的第二天早上，老板特意在百忙之中实地考察了我的工作业绩，当他看到我负责的那片地区，不论是墙上，还是电线杆上，都贴满了的时候，拍了拍我的肩膀高兴地说：“大兄弟，这活你干得还真不错呀，晚上到公司取工钱去吧！”一听这话，我的心马上就乐开了花！ 当我仔细端详自己的工作业绩的时候，我不由得也对自己的工作能力肃然起敬了，我这活干得可真不赖呀，每一张广告都贴得那么端庄而大方，不偏不倚，不高不低，不过白璧微暇，也有美中不足的地方，那就是我在充足的光照下，第一次看清了上面的内容：办证，电话：XXXXXXXXXXX。 不想那么多了，晚上，当我找老板开工资的时候，隔着一条街，我看到了一辆美丽的警车，再定睛细看，赫然发现老板安祥地坐在警车里，手上明晃晃地戴着银镯子，正在凄美的月光下熠熠生辉！ 那一刻，我丢魂似地疯跑了好一阵子才停下脚来，在一个昏暗的胡同里，摸着狂乱跳动的心口，我再一次不得不与我那来之不易的工作洒泪而别！ 人常说，时来运转，黄土成金，这世上还真是好人多呀，当我灰头土脸的在立交桥下举着“家教”牌子的时候，一个大款模样的哥们儿聘用了我。 他家可真有钱呀，独门独院，听他说他们两口子都做大买卖，孩子没人管，更让他们两口子头疼不已的是孩子学习不好！ 三环四绕，七上八下，当他老婆见到我的时候，那个热情劲就别提了，里里外外一把手的她满口承诺：只要我能把孩子的成绩整上来，每多考1分除了保底工资500元外再给我提成100元钱！不过话又说回来，要是每下降1分就得在保底工资中扣下50元钱！ 我拿到孩子成绩单的时候，我简直有点欣喜若狂了：数学12分，语文19分！天呐，不用多，要是在我教导之下，数学60分，语文60分，一个月这提成我就有8000多块呀！一想到这，我一拍大腿，眼含热泪地说：“大哥，大姐，啥也别说了，这活我接了！” 孩子真是好孩子呀，除了懒点儿、馋点儿，滑点儿，笨点儿，淘点儿，不听话点儿，脑袋缺弦儿点，别的也没有啥太多的缺点儿。 光阴似箭，日如飞棱，在我的辅导下他的成绩真是突飞猛进！ 一个月后，满怀期待的孩子月考成绩出来了：数学10分，语文13分！ 大哥大姐真是天底下最好的人呐，那天晚上，他俩热情地管了我一顿饭，还说到做到地塞给了我100元钱，可是，当他们说“兄弟，还干吗？”的时候，我再也没有勇气了…… 夜色正浓，腰里揣着100元钱，我和我的第七份工作擦肩而过…… ------------ 东北大老李原创短篇—不同版本的打蚊子 不同版本的打蚊子 一、武侠版 夏夜， 繁星满天，新月如钩， 风不吹， 蝉不叫， 蚊子，正如箭一般地掠过一张大脸，那脸上的胡子，正如根根钢针直直的竖着！ 看着那些散落在大脸上横七竖八，残缺不全的同类尸体，它的眼里正喷着火！ 它要报仇，此刻，只有血，才能带给它快感！ 啪，一声炸响掠过它的耳膜！ 好险呐，刹那间扬起的一只巨手带起的气流几乎将它冲倒，那巨手上锋利无比的指甲已在瞬间撕裂了它那强健的翅膀！ 它终于受伤了，尽管它在蚊子里武功盖世，可它还是不由自主地在空中滑落着！ 让我死个痛快，它扬着不屈的头颅！ 啪， 血流如注， 伴着一道光，如墨的天空正划着一道耀眼的亮线， 可此刻的它， 却再也无暇欣赏这美丽的流星了， 它， 一只武功高强的蚊子， 就这样， 伴着人的呼噜声，化作一缕清烟，飘飘而去…… 二、言情版 温柔的夏天， 风情万种的蚊子， 此刻，夜色正悄悄地弥漫着，空气中散发着迷人的花草气息。 是的，它饿了，肚子正咕咕的叫嚷着， 对此，它真的不能熟视无睹，毕竟，它是一只蚊子，我们不能对它要求太多！ 当它准备就餐的时候，几张美丽的大脸正如花一样地在它眼前竞相地绽放着，是的，它得选择， 孩子正香香的睡着，它不忍心打扰他。 女人身上正飘着淡淡的香水味，她是那么的迷人，它不忍心打扰她。 它无奈地在心里盘算着，心里充满了愁怅。 夜，已经很深了，蛐蛐不叫，蝉儿不鸣， 肚子真的很饿呀，它终于下定了决心！ 这是一张多合适的大脸啊，胡子正七上八下的倒伏在他那一张一合的嘴唇上，那嘴里正飘着二锅头的清香！ 它终于要降落了， 唱着美丽的小夜曲，嗡，嗡，嗡…… 啪， 一声响后， 想不到的事情终于发生了， 不解风情的他，竟一扬手，重重地打中了它！ 它无助地挣扎着，无助地滑落着， 它，终于如它的前一辈一样，带着一丝凄凉的微笑， 悄无声息地离开了这个世界！ …… 三、梨花体诗歌版 一只蚊子 嗡嗡嗡地叫 它 落在人的脸上 啪的一声 人把它 打死啦！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—搞笑对话（1-3） 搞笑对话系列（一） 1、电视机对摇控器：哥们儿，别老折腾我了行不？ 2、摇控器对电视机：你以为我乐意让人按来按去吗？ 3、调料瓶对马勺：过日子别炒（吵）来炒（吵）去的好不好？ 4、马勺对调料瓶：要是没有你添油加醋，我能炒（吵）来炒（吵）去吗？ 5、灯泡对灯笼：为了人家不打光棍，你还是别凑热闹啦，你没听说“打着灯笼都找不着”吗？ 6、灯笼对灯泡：还说我呢，你问问大家，谁在谈恋爱的时候喜欢过灯泡？ 7、加湿器对油烟机：哥们儿，这是得啥病啦，咋还抽风了呀？ 8、油烟机对加湿器：兄弟，还说我呢，你不也是只有出来的气没有进去的气了吗？ 9、电冰箱对电炉子：你说我内心冷漠？谁不知道我心地善良（凉）！ 10、电炉子对电冰箱：你说我脾气火爆？谁不知道我古道热肠！ 11、电饭锅：俺们要是“生米做成熟饭”你就高兴了是不？ 12、蒸屉：我又不是啥帅哥，干嘛老是蒸（争）来蒸（争）去的？ 13、显示屏：干活的时候，别老盯着俺们行不？ 14、键盘：你拿俺们是锣是鼓啊，整天敲敲打打的，烦不烦呐？ 15、鼠标：放尊重点，不知道男女有别呀，把爪子拿一边去行不？ 16、沙发：你把俺当成啥人啦，咋一喝多了就到俺这睡觉呢？ 17、望远镜对音响：喊啥呀，显你嗓门儿大呀？ 18、音响对望远镜：瞅啥呀，显你眼神儿好哇？ 19、菜对筷子：哥俩都是光棍儿，别挑啦！ 搞笑对话系列（二） 1、油条看见麻花，马上拨打110：“警察同志快来吧，这有几个油条正打群架呐！” 2、馒头见到包子，不禁感叹道：“姐姐呀，几年不见，咋老成这样啦，脑袋顶上都是皱纹啦。” 3、发糕看见粘糕，不耐烦地说：“别老和我粘粘乎乎的行不，咱俩成不了！” 4、绿豆看见王八，一往情深地说：“亲爱的，听说你对我一见衷情，是不？” 5、耗子看见狗，一脸讨好的说：“大哥，行个方便吧，少管点闲事行不？” 6、筷子看见餐刀，一脸不屑地说：“小样儿，跟我玩刀是不？你打听打听，这片还有谁比我光棍儿？” 7、耗子对蝙蝠说：“哥们儿，只要你能教我飞起来，你说啥条件我都能答应！” 8、母鸡看见人：“你们不是说只生一个好吗，为啥让我一天生一个？想累死我是不？” 9、熊猫看见公鸡，可怜巴巴地说：“大兄弟，我这失眠刚治好不两天呀，清早起来别老站在墙头练嗓儿了行不？” 10、马听了驴的叫唤说：“大兄弟，你这嗓子，不报音乐学院都白瞎啦！” 11、苍蝇看见蚊子说：“妹子，心情不错呀，哼着小曲儿这又是上哪喝去呀？” 12、酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？”醋对酒说：“姐们儿，你不也行吗，那么多男人捧着你！” 13、面饼看见面包，一脸同情地说：“兄弟，这是让谁给打了，浑身上下咋肿成这样啦？” 14、蟾蜍看见青蛙，一脸惊讶地说：“大妹子，快告诉我吧，你在哪做的皮肤护理呀，整得这么光溜！” 15、猴子看见猩猩，一脸失望地说：“天呐，我追猩（星）追了一辈子，可下见到了你，你拍拍胸脯就拉倒啦，给签个名行不！” 16、猴子看见螃蟹，一脸严肃地说：“走道横行，罚款五元！”螃蟹说：“你算老几，罚我？”猴子一亮屁股：“小样儿，我现在可是便衣交警，没见我随身带着信号灯吗？” 搞笑对话系列（三） 1、水稻对大米：把衣服穿上行不，显你白呀？ 2、山楂对辣椒：哥们儿，咱俩还是赶紧撤吧，怀孕的来啦！ 3、玫瑰对花生：抽巴儿小样儿，你也是花生的？ 4、黄豆对红豆：哥们儿，脸红啥呀？说实话，刚才那个屁是不是你放的？ 5、西瓜对仙人掌：跟我装刺儿头是不？瞧你那小体格吧！ 6、大树对小树：孩子，渴就渴点吧，他们今天给我喝的可是开水呀！ 7、黄豆对绿豆：姐们儿，减肥也不能绝食呀，饿多少天啦，脸都绿啦？ 8、柳树对松树：兄弟，病得不轻吧，身上扎了这么多针？ 9、石榴对玉米：肚子里长牙和身上长牙就是不一样！ 10、虎皮兰对狗尾草：兄弟，要想找个好工作，还是换个名吧。 11、红萝卜对白萝卜：你看我这脸都红了，第一次搞对象，人家还真有点不好意思呢！ 12、白菜对菠菜：秋天就别乱跑了，人家都多想了你知道不？ ------------ 东北大老李原创短篇—酒桌上的女人 酒桌上的女人 得道有先后，术业有专攻，随着社会进步，经济发展，酒桌上的女人也渐渐地多了起来。 喝酒的人都知道，酒桌上有四怕：“红脸蛋儿的，揣药片儿的，不吱声儿的，梳小辫儿的”，如果此话是真，那么仅凭最后一条，酒桌上的女人还是值得重视的。 第一次领教女人喝酒的威力是在多年以前，那时，我刚参加工作，仗着膀大腰圆、年轻气盛、血气方刚、敢喝敢吐的本事，我一直是单位酒桌上的第一主力，但人有失手，马有失蹄，那一次，面对一个如花似玉的柔弱女子，酒桌上向来所向披靡的我，却吃了败仗。 真是不喝不知道，一喝吓一跳，感情这姐们儿是个来者不拒、逢敬必干型的，啤白红三轮，在我历经道貌岸然、彬彬有礼、谦虚谨慎、渐入佳境、一马当先、奋不顾身、张牙舞爪、泪如雨下、醉大饿急、口吐莲花、视死如归的几个酒场状态之后，那个姐们儿依然是谈笑风生，面不改色！ 酒场如战场，没有常胜的将军，不过因为男女有别，加上女人天生的矜持，在酒桌上喝多的女人，还真是凤毛麟角！ 俗话说，见多识广，做为一名酒精考验的老将，我还真是开过一次眼！ 一次，哥几个应邀去参加酒会，席间主人盛情，特意安排了几个能争惯战的美女陪酒，酒杯一端，花容再现，杯盘罗列之时，几个酒力不济，没眼高低的哥们儿轰然倒在了美女们的石榴裙下！ 姜是老的辣，毕竟是领队的，凭着见招拆招的本领，我一直保持着清醒的状态，几番大战过后，看着对方渐已零乱的阵脚，我的心也渐渐地踏实了起来。 俗话说节外生枝，酒壮英雄胆，没想到，女人有酒也是相当的豪迈，正当我内心放松警惕的时候，一个姐们儿迈着莲花碎步端着酒杯向我走了过来，…… 酒过三巡，菜过五味，几个哥们儿终于靠着果醋醒了酒！ 是非之地不可久留，当我们起身离开，回头招手之即，我蓦然地看到了让我终生难忘的一幕，那个最后向我敬酒的姐们儿，裙子因拉链忘拉，正在悄悄地滑落…… 伴着旁边几个姐们儿的大声尖叫，做为正人君子，我十分无奈地用小手儿捂住了的双眼，那一刻，灯光朦胧，夜色迷人，一阵晚风袭来，透过一丝指缝，我看见，那个花容失色的娇娥正惊慌失措地提着悄纵即逝的裙子…… ------------ 东北大老李原创短篇—把钱给我交出来 把钱给我交出来 夜。 伸脚不见五趾。 几个人正在一间小房里忙得不可开交：“一万，五万，八万……” 小房的门正虚掩着，一阵风吹来，门吱吱嘎嘎地响着。 隔墙有耳，此刻，窗外正虎视眈眈地站着一个蒙面劫匪！ 劫匪。 业内高手，身高丈二，膀大腰圆！ 这个点儿他已经摸过好几次了，虽然这个小房没有挂牌，但从里面人一万两万数钱的劲儿，多年的职业素质告诉他，这肯定是个放大钱的地方！ “咔嚓”一声，说是迟，那是快，小房虚掩的防盗门被劫匪踹开了！ “打，打，打……打劫！” 当头上套着袜子，手里拎着片刀的劫匪出现在几个人面前的时候，几个人的魂儿立马就象长了膀儿似的，飞了！ “大哥饶命，有话好说！”几个人语无伦次地说。 “少废话，快把钱给我拿出来！” …… “一毛，五毛，一块，两块二，八块五，……”劫匪用手指头蘸着唾沫数着几个人交上来的钱！ “就这么点？刚才还在一万两万的数，你们把大钱都藏哪去啦？不想活了吗？”劫匪一边说，一边地晃着手中的大片刀。 “大哥，我们真没有那么多钱啊！不信你搜！” …… 一番搜查过后，满头大汗的劫匪依然是一无所获。 “不说是不？舍命不舍财是不？”劫匪终于使出了狠招，他把大片刀直接架在了其中一个人的脖子上！ “大哥，我说，我那一万在这……”此刻的刀下之人已然哆嗦成了一团，他的手在一张桌子的抽屉里不停地摸索着。 “你们三个的呢？是不是也想试试我的刀快不快呀？……” “别，别，别，大哥，我们交还不行吗？” …… 终于，劫匪要的东西，几个人都拿出来了。 借着昏黄的灯光，劫匪看着几个人手里花花绿绿的一万，五万，七万、九万，兴奋得眼睛直喷火！ “为什么不早说？”劫匪吼着！ “大哥，你是不知道啊，俺们哥几个玩前是有约定的，打麻将要是谁暗地里藏牌，就得包庄！” …… ------------ 东北大老李原创短篇—打劫（相声） 打劫（相声） 甲：来了。 乙：可不来了嘛。 甲：X老师， 乙：是我。 甲：这两年，在相声界您可谓声名鹊起，平地一声雷呀。 乙：您夸我。 甲：X老师，苦大出身。 乙：前些年家里比较困难。 甲：那家里穷的，不能提了，听邻居说，那些年他们家耗子都熬不住了，全都集体搬家了。 乙：没那么夸张。 甲：反正啊，你们家困难。 乙：这倒不假。 甲：白天呐，你们一家三口是窝头蘸白水。 乙：晚上呢？ 甲：晚上是白水蘸窝头。 乙：够惨的了。 甲：咋办，出去打工，没力气，帮人出主意，没脑子，傍大款，自己又是男的。 乙：我说你损不损呐。 甲：最后，一咬牙一跺脚，你就准备劫道了。 乙：我是没好了。 甲：说干就干，找家伙！一拉冰箱门，从冷冻室里找出一根十多天都没舍得吃的油条来！ 乙：找家伙我拿油条干嘛？ 甲：把这油条往桌子上一敲，是“当当”山响！ 乙：冻着呢，可不“当当”响嘛。 甲：妥了，就是它了，拿一个磨刀石出来，唰，唰，唰， 乙：干啥呀？ 甲：你用冻油条呀，愣磨出了一把快刀！ 乙：听着都离谱。 甲：快刀磨好了以后，透着阳光这么一照，那是油光四射，寒气逼人！ 乙：这都没听说过。 甲：刀是有了，还缺东西。 乙：缺啥呀？ 甲：缺一面罩， 乙：咋办？ 甲：从垃圾袋里找出半块西瓜，把瓤啃净了（做动作）。 乙：我说你就别比划了，脏不脏啊！ 甲：味是馊了点，倒是不耽误吃，然后用筷子“噗，噗，噗”扎了仨眼儿，往脸上这么一罩，跟佐罗似的。 乙：佐罗要是这样可惨了点。 甲：哎呀，刀有了，面罩也有了，还缺一根绳子，这要是得手了，弄个百八十万的，没有根绳子捆着哪行？ 乙：说的也是。 甲：这绳子你可是犯难了，没地方找这材料，最后哇，找了四根老芹菜，三缠四绕，这绳子算是有了！ 乙：倒是能将就。 甲：一切妥当，你准备上岗了。 乙：上岗啊？ 甲：为了做到万无一失，您准备先试一下，看看自己是不是这块料！ 乙：这还有试的？ 甲：话说这一天，是响晴白日，您没啥事，戴着瓜皮面罩，左手拎着芹菜绳，右手提着油条刀，往对面幼儿园门口一站！ 乙：要劫小孩呀？ 甲：废话，大人你那体格能行吗？ 乙：不行。 甲；还不是的，这时候，机会来了，前边跑过来一个穿开裆裤的小小子，这小小子长得那个带劲儿，最关键的是这小小子手里拿着一串大糖葫芦！ 乙：是吗？ 甲：这时候你一个高蹦出去了，也顾不上戴面罩了，您是左手横着油条刀，右手拎着四根烂芹菜，高喊一声：“打……打……打劫！” 乙：这还学电影呐？ 甲；要不说您点子正呢，还没等小孩说话呢，旁边孩子他妈说话了。 乙：说啥了。 甲：孩儿啊，别害怕，快把那串糖葫芦给那个要饭的叔叔吧！ 乙：啊，拿我当要饭的啦。 甲；拿着这串糖葫芦，你这个高兴啊，真是兵不血刃啊，也来不及说谢谢了，“咔嚓”就是一口，半串下来了！ 乙：缺不缺德呀。 甲：反正，第一次算是出师大捷！拿着剩下的那半串糖葫芦，回去向老婆讨功去了。 乙：这还讨功呢。 甲；要说家有贤妻男人不做横事，你老婆可比你通情达理多了。 乙：那是。 甲：一边吃着糖葫芦，一边还夸您呢。 乙：夸啥呀？ 甲；没出息的东西，就抢半串啊！ 乙：这是夸我呀？ 甲：要说男人怕激，你好歹也算一条汉子，在老婆面前也是咬钢锉铁说一不二的主儿！ 乙：那是！ 甲；听了老婆一席话，您是青筋爆跳，如五雷轰顶一般，不禁仰天长叹：没想到哇，没想到！ 乙：没想到啥呀？ 甲：没想到我XXX和你过了十几年，起早贪黑，兴五更，作六夜，为了这个家，我是多么的不易！ 乙：可不是嘛，过得都快要饭了。 甲；没想到你竟说出这样令我伤心的话来！真是孺子不可教也！ 乙：您就别跩了！ 甲：今天，我要做一个大的给你看看！ 乙：看看吧。 甲：说干就干，咱先饱餐战饭，孩子他妈，备饭！ 乙：还忘不了吃。 甲；家里太穷了，要说你老婆，那是真疼你呀，虽然家里没有啥，还是东挪西借为您做了一桌大餐——半根油条外带一碗刷锅水！ 乙：这还用借呀？ 甲：吃饱喝足，在一个伸脚不见五趾的夜晚，你戴上瓜皮面罩，左手芹菜绳，右手油条刀，准备上路了！ 乙：这是要干大的了！ 甲；门口之外，你和老婆是洒泪而别！临行时还不忘嘱咐几句。 乙：嘱咐啥呀？ 甲：孩子他妈，此次出行，山高路险，不知何日是归期，为夫我有一事相求！ 乙：快说吧。 甲；早上从邻居二婶家赊的两瓢米汤别忘了还人家！ 乙：就这个呀！ 甲：闲话少说，不一会就来到了路边，俗话说得好，月黑杀人夜，风高放火天，夜是越来越深，人也是过了一个又一个，你躲在草丛里仔细地盘算着，这个，不行，个儿太高，我打不过他。 乙：下一个呢？ 甲；这个，个儿头倒是行，但比我长得壮，还是不行！ 乙：那就等吧。 甲：这一等，还真没人了。 乙：是啊。 甲；夜深人静，人没等到，饿劲儿倒是提上来了。 乙：这可咋办呐？ 甲：一抬手把瓜皮面罩摘下来了，三下五除二。 乙：啊？ 甲；你把它吃了。 乙：这是饿急了。 甲：不行，肚子还是咕辘辘的响。 乙：饿茬子。 甲；这不行，万一这响动把警察招来，事可就大了，想到这，一咬牙，一跺脚，你把绳子给吃了。 乙：啊，吃绳子啊。 甲：糊涂，你忘了，那不是拿芹菜拧的吗？ 乙：我把这个茬给忘了。 甲：功夫不负有心人呐，天快亮的时候，您终于碰上了一个合适的。 乙：是吗？ 甲；打那边呀，过来一个女的，拎着一个小包。 乙：是吗？ 甲：机不可失，时不再来呀，为了给自己壮胆，你把油条刀在腮帮子上磨了又磨，蹭了又蹭！ 乙：真下功夫！ 甲；紧接着一个高，您就蹿出去了，抢过包来这个跑啊！ 乙：真抢啊。 甲：废话，白熬一宿哇？你在前边跑，那个女的在后面追！ 乙：够热闹的了。 甲；没成想后边这个姐们儿还是个舍命不舍财的主儿，把你撵的呀，是只有进气没有出气了，不行，再这么下去非死人不可！ 乙：要出人命！ 甲：也该着是人不该死总有救，正当走投无路的时候，对面过来一辆车！ 乙：是啊。 甲；你一看，太好了，出租车！ 乙：出租车。 甲：小样，服务挺周到哇，车帮子上还写着一块一呢！ 乙：啊，那是110。 甲；管他呢，别说你一块一了，就是两块一我也得打，是出租你就给我停！ 乙：劫道的拦110啊？ 甲：车停下来，你一看车上下来的俩警察，一拍大腿：“完喽，完喽！” 乙：那还不完！ 甲：这时候，后边那个女的也追上了。 乙：是啊。 甲；不过你回头一看后边追上来的那个女的呀，乐了！ 乙：这时还有闲心乐呀？ 甲：为啥，你一看她呀，这心里算是有底了，肯定没事了！ 乙：这么大的事还能没事？ 甲；你说咋那么巧？后边追你那个人呀，是你老婆！ 乙：是啊！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—如果人有尾巴 如果人有尾巴 1、幼儿园里的小朋友会互相牵着尾巴玩老鹰捉小鸡的游戏。 2、“三条腿的蛤蟆不好找，一条尾巴的人有的是”将会成为某些恋爱失败者的口头禅。 3、人每天除了梳头发，还会梳尾巴。 4、尾巴美容师将是一个很热门的职业。 5、武功高的人会在玩“一指禅”的同时玩“一尾禅”。 6、公园里会有很多尾巴牵着尾巴的青年男女在谈恋爱。 7、人类交流感情会继语言、文字、手语之后出现尾语。 8、女人结婚将不在需要别人帮着扯婚纱。 9、父母会采用尾巴抽打的方式惩罚不听话的孩子。 10、淘气的孩子会用尾巴缠住父母的脖子在街上玩倒立。 11、人的稳定性将会增加，花样滑冰及体操的可观赏性增强。 12、因摔倒原因造成的腿骨骨折人数将大为减少。 13、男人的求婚方式会增加亲吻女人尾巴一项。 14、医院会增加尾科。 15、与尾巴有关的美尾、护尾等相关产品及产业会空前发达。 16、与尾巴有关的文学、绘画、舞蹈、电影等艺术形式会层出不穷。 17、电视里会出现“今日说尾”之类的专题节目。 18、模特大赛对选手的要求将增加尾长一项。 19、人们见面寒喧的话也许会是：“哟，几天不见，尾巴长得挺长啊！” 20、公安局破案有可能借助“尾纹”。控制不法分子自由的不会仅限于手拷、脚拷，还会增加尾拷。 21、本着吃啥补啥的理论，猪尾、牛尾、羊尾等将会销量大增。 22、人会在疲劳时坐在尾巴上小憩。 23、椅子的形象可能更象马桶。 24、广告会出现这样的词：“没尾巴，这是病，得治！” 25、特殊人群会开发尾巴的特殊功能，如用尾巴写字、吃饭、偷钱包等。 26、下属在夸奖领导时会说：“X经理，你的尾巴可真长呀！” 27、网上论坛会增加“尾巴天地”一栏。 28、拥用漂亮尾巴的明星将会如日中天，尾丝儿、尾饭、尾迷、追尾族将会大量出现。 …… ------------ 东北大老李原创短篇—如果人长了翅膀 如果人长了翅膀 １、航空公司将因客源断档而濒临倒闭。 ２、楼房设计将取消楼梯间，窗改门将成为大势所趋。 ３、做为讨薪手段，跳楼威胁将成为历史。 ４、为了防止不听话的孩子到处乱飞，粘网将成为幼儿园阿姨手中不可缺少的工具。 ５、本着吃啥补啥的原理，鸡翅将成为热销食品。 ６、鸟人将失去其原有的骂人含义。 ７、人类起源之迷将更加扑朔迷离，对于人类的祖先，科学家将不得不在猴子与家雀儿之间进行艰难的决择。 ８、由于飞行已代替了步行，人脚的形状将会有所变化，鞋已经成了可有可无的装饰品。 ９、陆上交通将毫无意义，一丈多高的杂草已经长满了年久失修的高速公路。 １０、因为在天上飞行的人太多，交警将指挥人们分层飞行，超高或超速飞行都将受到严厉的处罚。 １１、空中将出现这样的安全浮标：XX交警中心提醒您，为了您和他人的安全，请勿空中亲嘴！ １２、为了便于管理，生物学家将通过克隆与基因选择的手段培育出会飞的牛，会飞的狗等。 １３、为了美好的爱情，每年都会有一些青年男女冲破世俗的桎梏在八月十五这天私自奔月。 １４、热恋期间，男人为了给心爱的女人摘星星，经常夜不归宿。 １５、外出旅游时，人们的帐篷大多都会搭在树桠儿上，一旦有人将帐篷搭在陆地上，就会被人嘲笑为“呆鸟”。 １６、酒醉的男人会在天上东一头西一头地飞，而且只要一看见人，就会扯着半截舌头问：“哥们儿，看见俺媳妇在哪飞没？” …… ------------ 东北大老李原创短篇—兼职 兼职 最近一段时间，单位效益不好，原来收支平衡的同志一时日子吃紧，做兼职的也便如雨后春笋般地多了起来。 早上，办公室。 小马一阵风似地飘了进来。 一阵大哥长大哥短的乱扯之后，这丫头终于肆无忌惮地进入了主题，一把抓住我的小手，大声喊了起来： “哎呀妈呀，大哥，这是你的手啊，咋这么粗糙啊？赶紧买瓶男士护手霜吧！” 说是迟，那是快，还没等我反应过来，这丫头便如同变戏法一般，从兜里掏出一瓶护手霜来： “大哥买一瓶吧，不多，才二百，要不是有我这个中国总代理的面子，这一小瓶可就八百多呀！” 等我缓过神来的时候，小马已风一般地打开那个小瓶，毫不顾及男女有别的传统观念，旁若无人的拽着我的小手，连涂带抹地揉了起来！ 那一刻，我傻了，看着她那不达目的誓不罢休的热情劲，再看看两边同事的怪异表情，我的心里不由得凄凉了起来。 “小张，不是你哥我不买，是我……” “大哥，啥也别说了，我知道了，你没钱，没关系，回头我跟管劳资的张姐说一声，等开工资的时候从你工资卡里直接扣给我就行了！” …… 中午，食堂。 “哥们儿，用牙签不？”小王看着我，一脸关心的样子。 这牙签递的真是太及时了，那一刻，几根老韭菜正把我的大牙塞得乱七八糟！ 当我用那根牙签心满意足地剔牙的时候，小王开口了： “大哥，认识开饭店的老板不？帮妹妹我推销点牙签中不？” “你说啥？推销牙签？” “大哥，你可别小瞧这牙签呀，回扣可多啦，这样吧，咱俩也不是外人，我是这个牌子牙签的亚洲总代理，你帮我推销一盒牙签，我给你10%的提成！” “妹子，你穷疯了吧，那能挣多少钱呐？”看到她那诚惶诚恐的样子，我都被她气乐了。 “哥们儿，外行了吧，要知道我可是亚洲总代理呀，亚洲多少人口你知道不，好几十亿呀，要是每人每天用一根，咱哥俩可就发大财啦！”这妹子继续唾沫星子乱飞地浇灌着我。 一番苦口婆心之后，这丫头终于放过了我一马，不过代价也是有的，我买了她十盒牙签，价钱还行，打了八折，一盒才十块钱，付款方式照例是跟管劳资的张姐说一声。 …… 晚上，骑车回家的路上。 “老李大哥，等等我！” 回头的时候，一天没上班的大刘骑辆新自行车满头大汗地追上了我。 “大哥，帮兄弟一把吧，最近我正帮人整自行车以旧换新业务呢，满单位打听，就属您的车破，我给您换台新的得了！” “哟，这可是大好事，行了，就换了吧！” 当我从大刘手里接过新车的时候，这小子终于向我吐露了难言之隐，不为别的，得补三百块钱的差价款！ “你说啥？三百块钱，你这是以旧换新？” “大哥呀，你是不知道啊，……” 一阵家徒四壁上有老下有小鼻涕一把泪一把的哭穷过后，我终于热泪盈眶地答应了他！ 理解万岁，在付款方式上我和大刘达成了空前的一致，开工资时让管劳资的张姐直接扣给他就行了。 …… 盼望着，盼望着，让大家望眼欲穿的工资终于发下来了，看着手里的护手霜、牙签、自行车、蜡烛、锅铲、……炒勺外加十斤挂面，工资条上实发金额3元6角8分也就不怎么让我感到意外了。 “小李，过来领奖金！” “真是太意外呀，这个月居然还有奖金！” 当我阳光灿烂出现在张姐面前的时候，她也正阳光灿烂地望着我！ “大兄弟呀，这个月顶数你的奖金多呀，不多不少正好两百块呀！” “是吗？”听到这话，正为工资惨遭扣缴而追悔莫及的我高兴得都不知道说什么好了。 “大兄弟，姐姐求你一件事行不？……” 从张姐办公室出来的时候，我的手里多了一台这位全球乐无边牌痒痒挠总代理向我亲自推销的全自动痒痒挠一套，价钱更是非常实惠，打了五折，不多不少，正好二百！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—笑破肚皮别赖我7-9 笑破肚皮别赖我系列（七） 男对舅：养几只牛呀，老扛着个槽子走？ 冈对凶：姐们儿，咱这身板儿，还是少练倒立吧，多危险呐！ 犬对莽：狗儿子耶，别往草里钻了，多脏啊。 品对晶：一家三口买条新裤带呗，显摆啥呀？ 人对尺：是不是又有人找你买车票？又扛着行礼走啦？ 斤对片：别人说咱俩是孪生兄弟，我怎么觉得不对劲呢？ 郑对联：脑袋大，脖子粗，不是大款是伙夫，你这耳朵大，做啥工作的？ 人对囚：别人送一套房子你也敢要，咋样，出事了吧？ 夫对央：兄弟，这两天干啥重活了，咋累耷拉爪儿了呢。 晋对普：别看我没头发，这叫啥：热闹的马路不长草，聪明的脑袋没有毛儿！ 星对胜：你吹啥呀，月亮是你妈，那太阳还是我爹呢！ 敖对熬：哥们儿，屁股着火的滋味不好受吧！ 姥对妙：姐们儿，女过四十豆腐渣，趁着年轻貌美，找个人算了，别挑了。 孢对苞：说我像包子，你好哇，草包！ 个对竹：搞艺术的就是不一样，没事人家两口子在家练芭蕾玩！ 丐对钙：我看你是捧着金碗要饭吃，凑啥热闹哇！ 笑破肚皮别赖我系列（八） 胜对肤：老爸呀，我妈一个人跑天上给大家照亮儿去了，咱俩可咋过呀？ 件对犇：真是天外有天哪，还有比我牛的人！ 云对去：举着根棒子这又是和谁呀？岁数都这么大了，脾气咋还这么暴呢！ 土对士；兄弟，这就叫士别三日，当刮目相看呐！ 川对州：哥们儿，当大款了吧，腰里别着仨手机？ 白对臼：头儿，你衣服的扣子好像没系好呀！ 俪对仕：哥们儿，不知道吧，俺们这茬小姑娘老喜欢当兵的了！ 介对个：上课是不是又给二丫传条了，让老师罚站了吧！ 午对牛：年轻人，要学会谦虚才对，不要一出点头就牛得不行！ 鸟对乌：孩子，别为了没眼睛伤心了，还是常言说得好哇，老天饿不死瞎家雀儿。 伯对侏：兄弟，这唱白脸儿可比唱红脸儿难多啦！ 柒对染：你是老九吧，我是你七哥呀！ 从对巫：你们两口子这又是咋地了，咋还闹上分居了呢？ 冈对网：大妹子，怀的是双胞胎吧？ 佚对仡：孩子他妈，咱还是干点别的吧，咱这可都是丢人的事呀！ 笑破肚皮别赖我系列（九） 腥和明：按理说我们俩在一起过日子也不应该比你们差啥呀，咋有人说我俩味不正呢？ 丁对厅：你可真行呀，进厂子就享受厅级待遇，配专车没？ 才对闭：有能耐也不能老在家里呆着，出来干出点样儿来你才是个能人哩！ 牛对牧：有点文化就管我呀？小子，记住喽，我吃的料比你吃的草都多！ 句对甸：你分的那套房子四个窗子，采光比我的好多了，抽号走后门了吧？ 去对丢：明明是你捡了一条头巾，咋还说丢了呢？ 咸对碱：伙计，上山背石头的活是不是很苦哇？哪有在家咸（闲）着好哇！ 狗对猾：真倒霉呀，好容易碰到一块骨头，咋还长毛了呀？ 亏对夸：兄弟，记住喽，要是有人夸你呀，你就准备吃大亏吧。 乒对乓：孩子他妈，别生气了，咱俩腿都这样了，还是凑合过吧！ 坐对丛：两人坐一根杆不累呀，上我们这个土堆上歇一会儿吧。 ------------ 东北大老李原创短篇—学艺（相声） 学艺（相声） 甲：给大家说一段。 乙：说一段。 甲：给各位新朋友介绍一下。 乙：介绍一下吧。 甲：这位是X老师。 乙：是我。 甲：著名的相声表演艺术家。 乙：您捧我。 甲：现在挺风光。 乙：还可以。 甲：过去不行，尤其是小时候，家庭困难着呢。 乙：是这样。 甲：那家里困难的，是吃不像吃穿不像穿呀。 乙：是的。 甲：再加上兄弟姐妹多，你爸爸你妈妈拉扯你们这一家呀，真是不易呀。 乙：可不是嘛。 甲：家境虽是这样的清贫，可后来呢，你还是咣当一声就来到了人间。 乙：好家伙，咣当咣当的。 甲：你家自打有了你之后哇，这就算有了改观了。 乙：为啥呀？ 甲：你爸爸呀，在你十八岁那年，看到希望了！ 乙：是吗？ 甲：这个孩子，真是太聪明了。 乙：我小时候到是挺机灵的。 甲：俗话说说得好呀，叫家贫出孝子，国难见忠臣呐！穷人的孩子早当家，十八岁那年，你算出息大发了！ 乙：十八那年才看出来呀？ 甲：话说十八岁这天，你爸爸把你叫到跟前，右手伸出一个手指，问您，儿啊，你今天都十八了，爸爸考考你，你说这是几呀？ 乙：啊？ 甲：要说你当时，那可真是气不长出面不改色，高声答道，回禀父亲大人，这是一！ 乙：好嘛？ 甲：你爸爸一听你说一，眼泪都吧嗒吧嗒地掉下来了。 乙：咋还哭了呢？ 甲：他老人家是一声长叹呐，想我X家前前后后养二十四个孩子，在十八岁之时，能识得一者还就你一个呀！ 乙：好家伙，这孩子都啥智商啊？ 甲：要说你父亲可是个仔细人，转念一想，万一这小子要是蒙的呢？不行，我得再考考他，于是就左手伸出了三个手指头，右手伸出俩个手指头，说，小子，这回爸爸再考一个难的，这都是几？ 乙：就这个呀。 甲：要说你聪明呢，一没用人提醒，二也没用人教，你琢磨了俩钟头，一口咬定一边是二一边是三！ 乙：啊？ 甲：你爸爸一听，一拍大腿，乐得一个高就蹦起来了，一把握住你的手，“孩子，咱家以后的家业就靠你啦！” 乙：听着咋这么别扭呢。 甲：打那以后，你家是倾尽全家之力，就为了培养你呀，要不怎么说十年寒窗无人问，一朝中榜天下知，终于在二十五岁那年，你靠着自己的勤奋，外加上天姿聪颖，终于是青出于蓝而胜于蓝了。 乙：是啊。 甲：也就是你二十五岁这年，你终于把困扰你爸爸几十年的问题给解决了。 乙：啥问题呀？ 甲：三个确实比两个多！ 乙：你说的也太损了吧！ 甲：你爸爸一看这个，心里那个高兴劲呀，就别提了！话说又有这么一天，你爸爸又把你叫到了跟前：“儿呀，看到你一日千里的学习成绩，为父我呀，是教不了你了，给你请个高人，学个手艺去吧！” 乙：学手艺！ 甲：说请就请，派人唰唰唰写了一张招贤榜。 乙：是吗？ 甲：俗话说，重赏之下必有勇夫。没有几天，还真来了一位高人。 乙：来人了。 甲：一看这位就是一个高人。 乙：是吗？ 甲：光各种证书就是一大提包。 乙：是吗？ 甲：有牛车驾驶证、骑驴证、出门证、WC证、NBA证、结扎证、小学毕业证，弱视学位证…… 乙：你先等等。 甲：没说完呢。 乙：我知道你没说完，我问你啥叫弱视学位证？ 甲：不是弱视那是？ 乙：那是硕士学位证。 甲：反正是不少证。 乙：证是不少。 甲：你爸爸一看，啊呀，这可真是一位高人呐。 乙：可不高人吗，连WC证都有！ 甲：高人一到，你家是分排香案，马上为你举行了拜师会。 乙：那时候都有这个讲究。 甲：要说这个高人，那在你们家那片，可是相当的有号，论亲戚关系，你还得叫人家表舅呢。 乙：可不是。 甲：人家是上知天文，下晓地理，什么抽签打卦呀，什么办证看病呀，下仙跳神呀，人家是样样精通！ 乙：就这个呀。 甲：既然拜了师了，就得跟着师傅走，那时也叫跑江湖。 乙：是这样。 甲：话说这一天，你跟着你的师傅就走了，俗话说得好，叫做在家事事好，出门事事难呐。 乙：都这样。 甲：头三脚难踢呀。 乙：可不是嘛。 甲：这一天，你和师傅就来到了一个大地方，在一个十三不管的地方，摆开了阵式，这就要靠手艺吃饭啦。 乙：可不是吗。 甲：要说你师傅那可真是诲人不倦呐，冲你使个眼色，小子，看好了，我这可就教你手艺了。 乙：教吧！ 甲：你师傅顺势在那土多的地方打了几个滚儿，又抓起一把黑泥往脸上这么一抹，左手一伸小铁盆，这就开腔了！ 乙：啊？ 甲：“大爷大妈，行行好，给点吧！” 乙：啊，要饭呐？ 甲：废话，手艺人，都得从这最低的开始，不受苦中苦哪能人上人啊？ 乙：就这个呀。 甲：过了一段时间，你师傅一看不行。 乙：为啥呀？ 甲：不为别的，要的人多，给的人少，实在是吃不饱！ 乙：好家伙。 甲：你师傅一琢磨，这样不行，再坚持几天非死人不可！ 乙：那咋办？ 甲：改行，开医院！ 乙：啊，要饭的开医院呀？ 甲：手艺人嘛，啥都得会，要不怎么叫手艺人！ 乙：是啊。 甲：也不知道你师傅从哪整来的一块白绸子，往地上一铺。说是迟，那是快，你师傅掂着两颗大黄牙，对着自己的手指头吭哧就是一口，血是哗哗地淌啊！ 乙：好家伙。 甲：你师傅就用这血乎乎的手指头在白绸子上面龙飞凤舞地写了八个大字——江湖神医，妙手回春。 乙：听着都吓人。 甲：不一会儿，还真来人了，来了一个老头儿，捂着肚子，疼得嘴里直唉哟。 乙：来病人了。 甲：你师傅马上叫你搬来了四块砖头，让老头儿坐下。开始给人家把脉。 乙：还真能装。 甲：过了一会，你师傅一拍大腿，说了一声：老人家，你这是有喜啦！ 乙：啊？ 甲：老头儿当时一听就急了，你说啥，我活了八十多岁了，还头一回听说男人有喜的呢？ 乙：是挺新鲜的。 甲：要说你师傅那可是临危不乱的主儿，马上说：这个你不信，不瞒您说，我也不信，但是这事还偏让我赶上了。 乙：啊？ 甲：你师傅一指你，老爷子，你看见没，这小子，就是我生的！ 乙：听着这都不像人话！ 甲：说到这你师傅一点你，过来，你说说，你是我生的不？ 乙：啊？ 甲：你一看这架式，再看你师傅直向你递眼神，哪还想那么多呀，马上对着你师傅：哟，妈，你喊我啥事呀？ 乙：好嘛。 甲：要不怎么说事实胜于雄辩呢，你这一叫妈，老头儿立马相信了，当下，买了三包黄土面做的假药回家保胎去了。 乙：够损的了。 甲：老头儿走后，你师傅掂着手里卖药的几个大钱儿呀，这个美呀，就别提了。 乙：美吧。 甲：不一会呀，从南边来了一个大嫂子，也用手捂个肚子，来摊边坐下来了。 乙：又来活了。 甲：你师傅一搭脉，哟，大姐，您这是有喜了！ 乙：啊？ 甲：话还没说完呢，你猜怎么着？ 乙：怎么了？ 甲：这个大嫂子去就给你师傅一个大嘴巴！ 乙：打人呐！ 甲：一边打还一边说：你个缺德东西，我还没结婚呢，哪来的喜呀？ 乙：你别挨骂了！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—竞聘(1-2) 竞聘（一） 听说某女性化妆品公司招聘营销经理，就业压力巨大的动物们纷纷前来应聘： 1、牛：各位领导用我吧，我老牛天生就有女人缘，谁不知道我老牛的祖辈——牛郎曾迷倒过七仙女呀？ 2、蟑螂：各位领导用我吧，虽说我的模样一般，但正如牛大哥说的那样，我也是相当有女人缘的呀，谁不知道我的祖辈——张郎曾迷倒过崔莺莺啊！ 3、眼镜蛇：各位领导用我吧，就凭哥们儿这文质彬彬的小样儿，小眼镜一卡，到哪不是个文化人呀，要知道，现在的女人可是喜欢有才的呀！ 4、乌贼：各位领导用我吧，正如眼镜蛇兄弟说的那样，就凭哥们儿这一肚子墨水，让我忽悠那些爱美的小姑娘，还不是小菜一碟！ 5、企鹅：各位领导用我吧，人靠衣裳马靠鞍，一看长相二看穿，就凭哥们儿这身打扮，绝对是绅士风度，冰雪气质，见到那些大姑娘小媳妇，都不用俺开口，立马就能迷倒一片！ 6、猩猩：各位领导用我吧，毕竟你们的化妆品是卖给人的，咱出来进去的总得有个人样吧？您上眼瞧瞧，谁要说俺不像个人，俺能和他急，您信不？ 7、猴子：各位领导用我吧，正如猩猩大哥说的那样，咱这化妆品是卖给人的，有个人样总是对的，关键是哥们儿我与人相比，正突出了女人求美的最高境界——不求形似，但求神似！您瞧我这眼神，象人不？ 8、壁虎：各位领导用我吧，俗话说得好，做男人就得对自己狠一点，您瞧（壁虎操刀在手，寒光一闪，将自己的尾巴血淋淋地砍了下来），就哥们儿这狠劲，还有啥工作干不了的呢？ 9、苍蝇：各位领导还是用我吧，俗话说得好，事实胜于雄辩，千说万念，不如有点实践经验，就凭姐们儿当过空姐的实践经验，推销点化妆品根本就没有啥悬念！ …… 竞聘（二） 听说某公司招聘，就业压力巨大的动物们纷纷前来应聘： 1、狗：各位领导用我吧，用我保准你们公司发大财！您看我的名字“旺财”多吉祥啊！ 2、屎壳郎：各位领导用我吧，看看我过去的工作环境，你们就知道我有多吃苦耐劳了！ 3、驴：各位领导用我吧，用我能大量节约广告费用，只要公司的产品经哥们儿这大嗓门喊上几声，想不畅销都难呐！ 4、驼鸟：各位领导用我吧，在待遇上我的要求不比母鸡高，但是，各位请上眼，您看看我下的蛋有多大！ 5、蚊子：各位领导用我吧，别看我身单力薄，但我可以身兼数职，谁不知道见缝插针是我的长项啊！ 6、蚯蚓：各位领导用我吧，我可以帮助公司整合资源，化腐朽为神奇更是我的强项，要知道我吃的是烂树叶，挤出来的可是化肥呀！ 7、蚂蚁：各位领导用我吧，公司要是有个急难险重的事您就交给我好啦，只要我充分发扬啃骨头的精神，就没有办不成的事！ 8、公鸡：各位领导用我吧，科技发达，三条腿的蛤蟆遍地爬，我可是只会下蛋的公鸡呀，就凭俺“噌、噌”下蛋这个能力，啥工作能难倒我呢？ 9、猫：各位领导用我吧，梦幻的气质，魔鬼的身材，再配上咱这“猫步”，让我负责公司的公关工作，一定会锦上添花！ 10、螃蟹：各位领导用我吧，走路的姿势不应该成为就业的障碍，卓越的品质才是问题的关键所在！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—什么时候说那句话？ 什么时候说那句话？ 关关雎鸠,在河之洲，窈窕淑女,君子好逑。男女搞对象真要到了水到渠成的地步，做为男人就该说那句话了，当然了，现代人的文化水平都提高了，再也不会像阿Q那样说“XXX，我要和你困觉！”之类的傻话了，但男人在关键时刻说上一句“XXX，我爱你！”，对于追求浪漫爱情的女人来说，还是相当必要的！ 俗话讲，女人的心事你别猜，咋猜你也猜不明白，在这个雾里看花的恋爱时代，夜深人静的时候，求爱心切的男人经常被折磨得辗转反侧，脑袋里总是盘旋着一个悬而未决的问题——啥时候说“XXX，我爱你！”好呢？ 1、酒醉后 当男人借着酒劲，喊着“XXX，我爱你！”的时候，做为真正爱他的女人恐怕再也没有拒绝的理由了，俗话说得好，酒后吐真言，要是不真心爱自己，男人怎么能在大厅广众之下，脸红脖子粗地喊那样的话呢？ 话说回来，就是男人真的是一厢情愿，也不至于因男人已喝得烂醉如泥而让双方感到特别尴尬，女人会想，这小子喝了点猫尿就癞蛤蟆想吃天鹅肉，真是痴心妄想！说不定“啪，啪，啪”几个白眼儿砸过去也就算了，而男人也会在酒醒之后故做不知地说：“天哪，你们一定是听错了，就凭我，能说那样的话，不能吧？” 由此可见，酒醉时喊上一句“XXX，我爱你！”，效果真是恰到好处。 2、患难时 人活一辈子，难免有个山高水低的时候，一不小心，男人与心仪已久的女人遇险被遗落在了荒郊野外，狼虫出没之地，阴风怒号时节，当男人在女人无助的眼神里充当纯爷们儿角色风来雨往时，当饥肠辘辘，男人脱下仅有的一只皮鞋，在火上烤得外焦里嫩递给女人时，当男人说着“快点趁热把这只鞋吃了吧，这玩艺儿烤熟了吃才香呢”时，说上一句“XXX，我爱你！”怕是铁石心肠的女人也会眼含着热泪地答应啦！ 当然了，这事咱也得凭心而论，男人嘛，总不能趁人之危，要是看到女人面有难色，咱也就别勉强了，再说了，就是这事传出去咱也不丢人啊，那么艰苦的条件，都要死的人了，咱活动活动心眼儿都不行吗？ 由此看来，在患难时说上一句“XXX，我爱你！”，效果非同一般！ 3、愚人节时 愚人节的最大好处是可以随便开开玩笑，由此看来，要是没有合适的机会，不妨在这一天孤注一掷，当男人一本正经地对暗恋已久的女人说：“XXX，我爱你！”的时候，女人一般会有两种反应： 一种是男人渴望已久的，女人嫣然一笑地说：“你真坏，愚人节说爱我，是真是假呀？”这时候男人就可以一蹦八个高地说：“姐们儿呀，咱也不是洋人，过啥愚人节呀，我可是认真的呀！”然后就可以在女人幸福得要晕倒的眼神中哼着小曲儿凯旋而归了。 另外一种就是男人错不及防的，女人杏眼圆睁地说：“你说啥呢，有没有搞错呀？”这时候男人就可以充分利用愚人节当一回挡箭牌了，立马装腔作势地说一句“姐们儿，急啥呀，今天是愚人节你知道不？开个玩笑都不行啊？”然后就可以在女人目瞪口呆的表情中一溜烟儿地逃跑了。 由此看来，愚人节时说上一句“XXX，我爱你！”，可以收到风险不大，进退自如的绝佳效果！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—躲不开的随礼 躲不开的随礼 躲着，闪着，逃着，避着，哥们儿姐们儿扎堆结婚的日子还是到了！ 金秋时节，硕果飘香，为了防止熟透的爱情烂在别人的地里，未婚的哥们儿姐们儿开始挥金如土地收割爱情了！ 看着那些兴高采烈收割爱情的人，我却怎么也高兴不起来，为啥，还不是随礼闹的！ 唉，现在这年轻人也不知是怎么了，也不管认不认识，熟不熟，反正那请帖印得可是贼啦啦的精致，尤其是对我这样的部门小领导，还要附带一张婚纱照，这还不算，关键是见着你时的那个热乎劲儿：“哥，兄弟（妹妹）就结这一次婚，您可得光临呀！”，言外之意，您要是不去，哼，我恨你一辈子！就凭这些，你好意思不去？ 星期一清晨，家里电话先于闹钟响了，抬眼看时，才五点钟，睡眼朦胧地抓过听筒，听见里面有人说话：“老李大哥，真不好意思，我是小朱，平时您太忙，找不到您，只好现在打扰您了，我这个月8号结婚，……” 撂下电话，搜肠刮肚地想了好久，竟无法判断他是哪个小朱，胡思乱想之间，我的睡意已然全无。 早上七点半，我正骑着除了铃不响哪都响的超级自行车奔驰在上班的路上，这时后面传来了：“老李大哥，等一等……”的声音，回头望时，见一白面书生正骑着自行车向我汗流浃背地飞驰而来，人到话到：“老李大哥，我找你找得好苦哇，不多说了，告诉你一声，我这个月9号结婚，你可得去呀！” 我一时傻了，这个人我咋想不起来了呢？直到我上下打量来人三次以后，才想起，他是三年前曾在一个办公室跟我呆过三天的小徐！ 刚要回话，他已如一道寒光向前边的一个人飞了过去，耳边再次传来了“老张大哥，等等我，你咋骑得比老李大哥还快呢！”的叫喊声。 早上八点，手机响了：“老李大哥，我是小周，我这个月18号结婚……” 上午九点，传达室老大爷颤颤微微地送过来一封信，打开信，一行隽秀的小字映入眼帘：“李，我是你的小学同桌小丽，告诉你一个好消息吧，我这个月19号结婚，……” 上午十点，打开电脑，E-mail中一封未收信件让我点开了：“老同学，在校友录上发现了你，还是那么有才哟，我是你的高中同学小薇，我这个月28号结婚，……” 电话响个没完，手机铃声此起彼伏，全是那个事，今天这是怎么啦！ 上午十一点，我终于被他们彻底整崩溃了，索性关了电脑，闭了手机，拔了电话，锁了房门！ 这下终于清净了，当我翘着二郎腿闭目梳理乱七八糟心情的时候，“当，当，当”有人敲门，坚持了三分钟，我还是无可奈何地把门打开了： “你怎么回事，那么多客户找你找不到，都找到我屋去了！”唐总一看我在屋里就气急败坏地说，我赶紧陪上笑脸，编七编八地总算把唐总哄高兴了，临出门的一刻，唐总面带微笑地对我说：“老李，我那老儿子这个月29号结婚，到时别忘了去喝酒呀！” 中午十二点，去卫生间，看见了一起玩牌的小张，早就听说这家伙正张罗结婚，我吓得连裤子都没系好就往外逃，这时从后面传来了他急切的喊叫声：“老李大哥，你等等，我有事！” “不用说了，我知道了，说吧，你啥时候结婚吧！” “不是，我是问你，有手纸吗？” …… ------------ 东北大老李原创短篇—虱子 东北大老李原创短篇—虱子 虱子，这种小动物，我已好久不见它的踪影了。 按科学上讲，虱子是一种昆虫，靠吸食人畜血液为生，颜色灰、黑、黄或杂色不等，头小、腿短、无翅，肚大、体圆，身量轻微……如此看来，这家伙形象虽然不算得体，但也称得上是小巧玲珑了。 在儿时的记忆中，虱子成群结队，或步履匆匆游走于猪毛之间，或怡然自得嬉戏于人们的衣缝之中，它们食血弄痒，过着“让人扪虱发疯，让猪蹭墙不止”的快乐生活。 小时候，人们对虱子基本都是无可奈何的，这个情况类似于现在的雾霾，要想消灭虱子，那可是个群防群治的浩大工程，在家家户户都是“虱天下”的情况下，你就是再讲究的人，想要远离虱子都是不可能的。 人们对付虱子的办法不多，现在看来，也无非是“以抓为主，以防为辅”。 据老人们讲，小孩子的血甜（应该算是虱子的细粮，汁多味美），所以孩子们身上的虱子总是很多。 为孩子们抓虱子，通常都在晚上进行，猫蹿狗蹦了一天的孩子们钻进被窝之后，他（她）们的衣服就会集中在大人手里，于是，油灯之下，一场全家抓虱子运动就轰轰烈烈地展开了，紧接着，伴着油灯碗里虱子被烧爆的“啪、啪”声，孩子们也进入了甜美的梦乡。 孩子们身上有虱子，大人们身上也自然少不了，不过大人给自己抓虱子不会占用大块时间，他（她）们抓虱子都是随时随地的，没事的时候，他（她）们就会将手伸进裤腰或胳肢窝掏出个把虱子来，然后丢入口中，紧接着就会用牙“嘎嘣”一声将其咬死以解心头之恨。 防治虱子有时也靠药，文雅些的方法是用虱子棒儿（用农药水泡过的粉笔）沿衣缝划几下，不过这对于古灵精怪、生命力顽强的虱子来说，灭杀效果一般；粗暴些的方法是将六六粉（一种剧毒农药）直接洒在衣被上，这种效果倒是立竿见影，不过“杀敌三千、自损八百”，虱子确实是一命呜呼了，人有时也会因此中毒而口吐白沫儿。 说完了人身上的虱子，再来说说猪身上的虱子。 小时候，家里的大黑猪非常愿意和我在一起，这倒不是因为我长得漂亮，不为别的，它特别享受我为它挠痒、抓虱子的感觉。 春日暖阳，和风轻拂的时节，大黑猪会慢悠悠地蹭到我的身边来，这时，只要我用手轻轻为它挠上几下后背，它就会乖乖地沿墙根儿躺下来，紧接着，它会眨巴着水汪汪的小眼睛，用鼻子哼着独有的小曲儿，开始享受它与我在一起的快乐时光。 帮大黑猪抓虱子，也是我对虱子尽情报复的时候，我从大黑猪身上将虱子一个个抓下来，再把它们放在水泥窗台上，用拇指的指甲将其按住，然后用力一压，可恨的虱子便会随着“啪”的一声爆毙而亡。 在我看来，虱子应该算是个动物界的体育健将，当然了，我说这话也不是凭空瞎说的。 上小学的时候，在前座漂亮女生二丫的发辫之间，总能看到身强力壮的虱子，它们排列有序，长幼有秩，时而攀爬倒立，时而下坠空翻儿，常常令我走神失态，脑海中更是浮想联翩。 或因如此，我小学的基础知识一直不是很牢，虽经中学大补，仍是无益，直到后来，连个清华、北大都没能考上，实为憾事。 写此停笔，不由得想大喊一声：“小虱子，你先别急着隐身，快还我个大学文凭来！” …… 后记： 其实，对付二丫头发中的虱子也是有办法的，只要用细缝的木梳（更细一些的叫篦子）梳理几次就可以将头发中的虱兄、虱弟清理干净，只不过这对那些不常洗头，发如毛毡的女孩子来说，简直就是酷刑，梳理时，常常会伴着她们凄惨的嗥叫，每见此状，心慈面善的家人常常会扬手扔梳，大呼一声： “怕疼就不梳啦！” ------------ 东北大老李原创短篇—两个老头儿 东北大老李原创短篇—两个老头儿 老头儿，这个称呼在别人看来或许有些贬意，总不如叫声老大爷更亲切些，但在我看来，老头儿这个词总是有几分可爱，今日闲暇，初冬暖阳漫照书房，不由得想起小时候的大肚儿老头儿和老孙头儿来了。 大肚儿老头儿是我上小学时的校工，无家无业，无儿无女，现在想来应该算是五保户了，打我记事起，他就在学校当校工。 大肚儿老头儿仿佛多少年都一个形象，身材矮胖，肚子前凸，圆圆的脑袋上没有一根头发，小眯眯眼儿，塌鼻梁儿，嘴角上翘儿，整日都弯着笑意。 他喜欢穿一身浅灰色的对襟长衫，脚上常穿一双圆口布鞋，做为校工，白天他负责司钟，也就是在上下课时敲四五下挂在老歪脖树上的一块道铁（铁轨），夏日，骄阳似火，蝉鸣于树，在有些学生眼里，老师讲课如同念经，常常陡生几分困意，这时，他们常常会张望窗外，盼着敲道铁的大肚儿老头儿早点出现在那棵老歪脖树下。 大肚儿老头儿白天除了司钟，也干些杂务，我上小学时，他的一项重要工作就是在下课时看守教室后墙。 那时农村学校的厕所卫生条件较差，因为“气味芬芳”，总是离教室很远，于是教室后墙就成了男孩子撒尿的理想之地，一来不用跑那么远，从教室出来转个弯儿就行了，二来往教室后墙浇尿也符合男孩子的生理特征。 由于学校教室的墙体都是干打垒的土墙，常言说，水滴石穿，加上童子尿量大流急，威力巨大，天长日久，几间好端端的教室竟成了后墙吹弹可破的危房。 为了防止出现墙倒屋塌的惨剧，教室经过加固修缮后，大肚儿老头儿就有了一份差事——在下课的时候，看守教室后墙。 因为在教室后墙撒尿实在是一件诱惑力极强的事，再加上多年的条件反射刺激，即使有人看着，男孩子们还是愿意在那儿方便，于是，就开始了大肚儿老头儿与男孩子们斗智斗勇的故事。 这个故事中间很是波澜壮阔，诸如某个男孩子被大肚儿老头儿吓得尿了裤子，大肚儿老头儿饭盒里被某个男孩子放进了蛤蟆，不过这个故事的结局最终还是很平淡，几个回合下来，大肚儿老头终于顺利地找到了解决问题的方法——在教室墙后放几个尿桶！打那以后，大肚儿老头儿每天放学后又增加了一个新的杂务，用教室后墙几个尿桶里的尿去浇学校前边的小菜园。 白天，大肚儿老头儿司钟外带做些杂务，晚上便在学校打更。 他的更房在学校教室的东边，离那棵挂着道铁的老歪脖树很近，那也是他的住所，小屋不大，一铺火炕，一领炕席，炕头摞着一床麻花被子，炕沿边是一个土炉子，炉子旁边有一个大水缸，缸盖子上放着一个葫芦瓢，四周墙上糊着泛黄的报纸，地脚放着一个黄木头箱子，箱子上常年放着一个漆色斑驳的搪瓷盆子。 上学时我和几个男孩子常去他的小屋，夏天到他那喝井拔凉水，冬天到他生起的火炉子上热饭盒。 大肚儿老头儿很喜欢孩子，尽管有时我们到教室后墙撒尿把他气得够呛，但他看见我们去他屋里，还是笑眯眯的，甚至会从黄木头箱子里抓出一把苞米花给我们吃。 听大人说，当年大肚儿老头儿也曾是一个帅小伙，靠着一双好木匠手艺，父母早亡、吃百家饭长大的他还娶了貌美如花的媳妇，后来命运弄人，大肚儿老头儿的媳妇难产，偏偏又让庸医给耽误了，结果孩子和大人都没有保住。打那以后，大肚儿老头儿就得了一场大病，从此落下了大肚子的病根儿。 大肚儿老头儿爱吃面，他常跟人说，要是有啥不顺的事就吃碗面，吃碗面就顺溜儿了，如果吃面还不行，就加个鸡蛋试试，因为鸡蛋能滚运啊！ …… 后记： 前些年回老家，看见了年近一百的大肚儿老头儿，那时他正端坐在小炕上，心满意足地端着一碗面，涕了秃噜地吃的正香。 …… 老孙头儿，是除了大肚儿老头儿之外，儿时给我印象较深的另一个老头儿。 老孙头儿有点智力问题，没有成过家，一直过着“一人吃饱，全家不饿”的自在生活。 认识老孙头儿的人都有一个感觉，按现在的话来说，这老头儿算是个标准的冻龄人，因为数年如一日，不管村中的人事如何代谢，他老人家的模样几乎从未变过。 老孙头儿细高身材，常年穿着一身黑市布，头上总围着一个说白不白、说黄不黄根本看不出本色儿的毛巾，国字脸，高颧骨，脸色发黄，满脸沟壑纵横的皱纹，眉毛发白，大眼睛，蒜头鼻子，嘴边总留着花白的长胡子。 听村里的大人们说，老孙头儿早年住在关里，后来随着改嫁的妹妹来到我们村。乡音难改，老孙头儿说话时，总是带着尾音儿上翘的关里口音。 我们村（当时叫生产队）不大，当时就一百来户人家，由于交通不便，村里人的婚嫁范围也相对比较固定，所以大多数村民都是圈儿套圈儿的亲戚，对于老孙头儿，按照圈儿套圈儿的亲戚关系，我管他叫舅爷。 打我记事，老孙头儿就一个人住在生产队牲口棚旁边的一个小屋子里，他的工作就一个，就是晚上给劳累了一天的牛、马、驴、骡添草加料，这在当年算是一个苦差事，一是生产队的牲口多，晚上得经常起床照应，二是居住条件差，夏天蚊蝇成群，冬天潮湿阴冷。 别看老孙头儿智力有些问题，但他绝对是一个喂养牲口的好手，凡是经过他手**喂养的牛、马、驴、骡，个个都是毛管儿透亮，膘肥体壮!也正因如此，每年公社评选优秀社员，老孙头儿总能拿回一张奖状。 每次从公社领回奖状，老孙头儿总会郑重其事的贴在小屋的东墙上，年复一年，东墙贴满了，连北墙也都用上了。 夜晚，老孙头儿喂牲口，白天，人们将棚里的牲口拉出去下地干活，在打扫完棚舍之后，老孙头儿就有了闲暇时间，这时候他就扛着镐头到生产队废弃不用的沟沿儿、坡边儿开小片儿荒（小块儿的拓荒地），天长日久，这些小片荒儿积少成多，再经过老孙头儿春种秋收的一番劳作，小片儿荒里的出产也就多了起来，于是老孙头儿就有了除了工分之外的第二份收入。 老孙头儿心地善良，因为有小片儿荒的额外收入，所以相比村里的其他人家，他的手头儿总是宽裕的，于是村里有些困难户总会时常找他借钱，对于借钱的人，老孙头儿从不拒绝，由于智力问题，他从不记账，反正人家愿意还就还，不愿意还就不还，对于那些不还钱的人，他更是记不起来，再来借时还是照借不误，至于说上门讨债，对老孙头儿来说，那都是想都没有想过的事。 老孙头儿手巧，几分钟就能用细马连草编一个精巧的蝈蝈笼子，也能在几分钟之内用剪子将一张旧纸片剪出几个活灵活现的鸡、鸭、鹅、狗出来，至于说帮小孩子做个弹弓，用八号铁丝儿和自行车链儿做个玩具手枪更是不在话下！ 因为老孙头儿技艺超群，当时，他在我们这些小屁孩儿眼里，绝对是一个偶像级人物，甚至当有些外村人说老孙头儿缺心眼儿时，我们村这些小孩子都会回以“你才缺心眼儿呢”为老孙头儿鸣不平。 老孙头儿的妹妹不缺心眼儿，当初她嫁到我们村的时候，就是因为担心父母老了，老家人会欺负老孙头儿，于是就把老孙头儿从老家迁到了我们村。 当老孙头儿的妹妹一家听说他经常借钱给别人的时候，就赶紧过来关心他，并替他做上了代账会计，更有甚者，他妹妹还会直接没收他的收入，这让老孙头儿很是恼火，当然了，他也没有那么多大道理好讲，逢人便说，那钱是我起早贪黑挣的，凭啥放毛丫儿（他妹妹的小名儿）那儿呢？ 老孙头儿没了财权，自然而然，去他那小屋里借钱的人也就少了起来，同样的，借不到钱的人也会气急败坏地告诉家里的孩子不要到他那里去，于是喜欢热闹的老孙头儿一下子不适应了起来，他也对妹妹一家夺走他财权的事更加恼火起来。 俗话说，人怕急，马怕骑，那一天，耐不住的老孙头儿终于象智力正常人一样讨了一回债，只不过这回充当杨白劳的是他的亲妹妹。 “毛丫儿，你给我出来，快把我的钱还我！” 夏日，骄阳似火的下午，伴着妹妹家大黄狗声嘶力竭的汪汪，老孙头儿扯下头上的破毛巾一边擦着汗一边在妹妹家大门外声嘶力竭地喊着。 常言说，欠债还钱，天经地义，毕竟拿人家钱财不给总不是仗义的事，老孙头儿的妹妹自觉理亏，于是躲在屋里不出来，她知道，有大黄狗在门口叫着，从小让狗咬怕了的傻哥是无论如何也闯不进来的。 老孙头儿虽然要钱心切，但毕竟无法克服心中对大黄狗的恐惧，加上不能耽搁中午给棚里的牲口饮水，于是他唯一一次上门讨债在坚持不到十分钟之后，便以失败告吹。 有了这次向妹妹讨债失败的经历，老孙头儿终于认清了一个理儿，这钱呐，说啥也不能让毛丫儿管着啦。 老孙头儿说到做到，自那以后，财务大权就一直没有旁落，于是老孙头儿的小屋又恢复了往日的热闹，那些有借有还或者光借不还的人又开始有说有笑地出入他的小屋了。 因为老孙头儿有扶危济困、不求回报的借钱性格，再加上他在村里小孩子心目中的崇高威望，所以老孙头儿在村里总是人缘极好，农村过年有杀猪请客的习俗，于是在那个时节老孙头儿总是很少开伙，不用请，哪家猪一叫，老孙头儿就知道请他吃饭的人快到了，有时他甚至会不请自到。 老孙头儿到人家吃饭，连吃带喝不说，回家时手里总会有斤八的猪肉外带半截血肠拎着，为了这个，村里人都会羡慕异常，有时候，甚至把他同大权在握的生产队长相提并论。 我和老孙头儿在一起总是很开心，一是甜甜地叫他几声舅爷，他就会从箱子里摸出点好吃的花生、毛嗑给我，二是我和他恶作剧他从来都不生气，记得有一次老孙头儿让我帮他找根针缝开了花的羊皮袄，我便顽皮地给了他一根针鼻豁口的针，于是，在那个冬日的下午，在光线昏暗的小屋中，眼神不济的老人家全神贯注纫了小半天针! …… 后记： 光阴似箭，一晃四十年过去了，去年回老家，秋收下地，路过当年老孙头儿开过的一个小片儿荒，地头儿不知什么时候多了一个小土包儿，家人说那是老孙头儿的坟。 唉，不说了，人这一辈子也真是快呀，一眨眼，当年冻龄的老孙头儿都已逝去多年啦。 …… ------------ 东北大老李原创短篇—我的三位男老师 东北大老李原创短篇—我的三位男老师 小时候，最常写的作文是《我的老师》，那时候写老师总是离不开“炯炯有神的大眼睛”、“和蔼可亲的笑容”、“花白的头发”之类的话语，现在想来也真是好笑，回想过去，其实，教过我的老师中还真有一些是“小眼儿八叉儿”、“面目严肃”、“头发漆黑”的，正如我下面要说的三位男老师，他们都曾给过我无尽的教诲，让我至今都难以忘怀。 先说第一位，那是我上小学时的一位男老师，姓王，当年应该有五十多岁了，五短身材，头发稀疏，四方脸，小鼻子儿小眼儿，下巴颏儿上有一个黑痦子，戴一副方框瓶子底厚的近视镜，无论冬夏，总爱穿一身劳动布，脚上经常穿着一双黄胶鞋，走起路来小手儿总是甩得很高。 王老师教我们数学，记忆里他教的班级数学成绩总是全年组第一。其实，我们那时数学也很简单，一年会数100个数、二年会背乘法口决、三年会加减乘除混合运算、四年会做池子进水放水应用题、五年会求个几个圆圈套在一起形成的阴影面积（我上学时小学是五年制），基本上小学数学就可以光荣毕业了。 虽说教学内容简单，但是教会学生却是异常艰难，不是学生笨，是那时班上总会有几个调皮捣蛋的学生，他们不学也就罢了，却偏偏喜欢做些诸如往女生文具盒里放虫子、往男生饭盒里放癞蛤蟆之类的事，你想想，班上要是有这么几位，那课能上好都怪了，可以这么说，要是哪个老师能让学生专心听课，哪个老师教的成绩就好。 王老师教的数学成绩好，原因就一个，所有学生，不管是捣蛋的，还是调皮的，在他课堂上一律坐得笔直，而且小耳朵支愣着，听得特别专注，因为啥，就因为王老师有一个绝技，只要他上课，但凡有那调皮捣蛋不好好听课的，不管他当时是背对大家写板书，还是低头批作业，他都会从手中飞出一截粉笔头儿，神奇的是每次飞出的粉笔头儿都能准确地打在调皮捣蛋同学的鼻子尖上，更神的是有时居然可以同时飞出两截，更更神奇的是两截粉笔头儿居然能同时命中两个调皮捣蛋的同学！ 由于王老师身怀飞粉笔头绝技，百发百中，从未失手，又因其教学水平无人向背，终得一绰号“王笔头儿”。 关于王老师飞粉笔头儿绝技是如何练成的，流传着好几个版本，我听得最多的是这样的，王老师早年给地主家放猪，放猪期间经常用粪叉子撮起小石块儿甩出去打那些不听话的猪，天长日久，也便有了指哪打哪的准头儿，解放后，王老师翻身农奴把歌唱，弃武从文，活学活用，扔了粪叉，直接上手，那粪叉上的小石块儿也变成了手中的粉笔头儿，至于说瞄的目标也就由猪变成人啦！ …… **期间，因王老师扔粉笔头儿的原因，被冠以破坏公物罪名，遭到当年红卫兵小将狠批，自那以后，王老师就很少秀他的飞粉笔头儿绝技了。 …… 多年后的一天，我在老家看见了退休多年的王老师，老人家在山坡上帮大孙子圈羊，那时他右手正用力地甩着粪叉子，随着“咩”的一声，小石块儿已不偏不倚地打在了一只不听话的羊鼻子尖儿上。 说的第二位老师是我中学的一位男语文老师，姓田，一米八几的个头儿，年轻力壮，用当年的话来说，也就二十八九，三十啷当岁儿，梳着大背头，逢上他发工资的时候，也会打点当时不多见的摩丝，国字脸，浓眉大眼，蒜头儿鼻子，嘴边时常有几根剃不净的黄胡须，没事的时候总喜欢用右手拇指和食指捏住一根不听话的黄胡须横眉立眼外带咬牙跺脚的往下薅。 田老师喜欢穿白色宽大的西服，脚上爱穿回力鞋，由于天生的脖子短粗，为了视觉美观，他胸前总是飘着一条细长的花领带。 田老师教语文也算不错，只是他讲课时有个口头语儿，经常是“所以说啊”不离嘴儿，记得有一次，我后边有两位男同学打赌，赌他一节课能说多少次“所以说啊”，王同学说至少二百次，张同学说肯定没有二百次，你想想看，正是年轻气盛又闲得没事抠脚丫子泥的年纪，于是两个人就争执起来了，在面红耳赤过后，两人仍难说服对方，最后两人决定现场验证定胜负。 现在来看，那堂课应该是张王两位同学有史以来听得最认真的一堂语文课了，简短截说，就在还有一分钟就要下课的时候，张王同学突然起了争执，张同学说一百九十九次，王同学说二百次，两人先是小声嘀咕，接着就到了忘我的境界，居然在课堂上大声地吵了起来，这下全班同学都吓傻了，要知道，田老师那可是有名的暴脾气！ 正当两人吓得瑟瑟发抖的时候，问明原由的田老师竟然大笑起来，也算是这两个家伙点子正，向来使用后腚儿踹和大脖溜儿子惩罚男生的田老师居然弃武从文，那惩罚方式按现在的话来说也很人性化，啥也别说了，尊重你俩的个人意见，颜体正楷用毛笔，“所以说啊”四个字，张同学一百九十九遍，王同学，二百遍！ …… 多年以后，王同学已成为县书法家协会会员，专攻颜体，其中一幅“知其所以”横幅作品还在省书法大赛获过三等奖。张同学虽然在家务农，但教子有方，两个孩子都考上了名牌大学，据说字也写的不错。 …… 前些年回老家，看见田老师，正在他儿子开的食杂店里帮忙，一见我进屋，便一把拉住我对在场的所有人说：“所以说啊，我的学生啊，这个混得还算是挺有出息的嘛！” 第三位老师，是我上中专时的一位男老师，姓吴，教我们农村经济，中等个儿，梳平头，娃娃脸，短眉毛，小圆眼睛，悬胆鼻子上卡着一副小圆眼镜，胖嘟嘟的小嘴儿总是微微地撅着，双下颏儿，总爱穿一身米黄色运动服，脚上时常穿一双高腰儿的运动鞋。 吴老师课讲得很生动，经常举些骇人听闻的例子，记得有一次，他讲商品销售定位，在讲到如何确定不同商品销售方向时，就曾举过这样的例子： “说张老板，从外地组织进来一批货品，是啥呢？” 说到这，吴老师抬了抬卡在鼻梁上的小圆眼镜，在黑板上用粉笔画了几个圆圈儿和几个正方形，然后开始提问： “XX，你说我画的圆圈儿是啥？” “老师，我不知道。” “哦，不知道，你居然不知道！你注意我用的是居然啊，好，你坐下！” “XXX，你说说我画的正方形是啥？” “老师，我也不知道！” “哦，不知道，你竟然也不知道，你注意我用的是竟然啊，你坐下！” “算啦，还亏你们这些人都是学农村经济的呢，连这么简单的问题都不知道!好啦，我提醒一句，现在可是春暖花开的时节，现在这个时节是个什么时节？” 说到这，吴老师眨巴两下小圆眼睛，然后一脸狡黠地扫视着大家，大家也被他吊起了胃口，那脑筋也飞快地开动着。 “好啦，还是我来说吧！” 一分钟的停顿之后，吴老师终于公布答案啦！ “刚才说了，张老板从外地运进来一批货，啥货呢，我都提醒大家了，春暖花开的季节，正是生小孩儿的好季节，于是张老板就进了一批——” 说到这，吴老师故意停顿了几十秒。 “啥呢，对啦，就是——尿盆儿和尿不湿！” 话音未落，看着黑板上的圆圈儿尿盆儿和方形尿不湿，大家顿时哄堂大笑起来。 看到大家笑的前仰后合，吴老师倒是一本正经起来，他不停地敲着讲台： “有什么可笑的啊，听课啊，听课，下面，问题来了，市场定位一边是县城，一边是农村，请问，如果你是张老板，尿盆儿和尿不湿应该往哪销售呢？” 可想而知，接下来又是一场哄堂大笑，这就是吴老师的讲课风格，尤其是在那个为人师表一本正经的教学年代，他能以如此风格讲课，实在是让人难忘。 …… 前些年回学校参加校友会，没有见到吴老师，听当年的导员说他在我们毕业的第二年就下海经商了，现在好象是在南方的一个大城市做生意，据说身家已经过十亿啦。 校友会后，很多同学都说没见到吴老师真的挺遗憾，我当然也有同感，如果还能再见到吴老师，我只想问他一句话： “尊敬的吴老师，您现在买卖做的这么大，当初卖过尿盆儿和尿不湿吗？” ------------ 东北大老李原创短篇—儿时的鸡蛋 东北大老李原创短篇—儿时的鸡蛋 我的老家在辽西农村，小时候，鸡蛋对我来说，简直就是具有某种神奇功效的美味。 在物质匮乏的年代，说到神奇的鸡蛋，有一点是众所周知的，那就是鸡蛋可以充当万能货币，也正因如此，在某些当家人眼里，平常日子要是有人想吃个鸡蛋，那简直就是败家子儿！是的，你以为你吃的是鸡蛋吗？不是，那是一张张的大白边儿（钞票）！ 说句心里话，那时候，当钱用的鸡蛋还真是能换不少东西，小孩子可以用它换冰棍儿、糖葫芦、冻秋子梨、灶糖、哗啦棒儿（小孩子玩的拨浪鼓儿）、红头绳儿、嗞花儿炮……，大人们可以用它换针头儿线脑儿、油、盐、酱、醋、锅、碗、瓢、盆、煤油、火柴、豆腐、白面、黄小米…… 那时候，每逢农闲，村里就会响起货郎儿的哟嗬声，每每这时，总会有人从家里跑出来问上一句： “卖货的，用鸡蛋咋换呀？” 神奇鸡蛋还有一种表现形式，它是村里人心目中的万能大补药。 做为万能大补药，妇女生孩子、坐月子恢复体力要吃鸡蛋，据说，家境好的妇女每天能吃上十个，那时，还是小屁孩儿的我就想，天呐，每天吃十个鸡蛋，那该是多幸福的事啊！也正因如此，我甚至还在心里暗暗埋怨过我妈，为啥把我生成一个男孩，让我彻底失去了每天吃十个鸡蛋的梦想。 除了妇女生孩子、坐月子要吃鸡蛋，做为万能大补药，家中干重体力活儿或身体虚弱的人每天也要喝一个鸡蛋。 喝鸡蛋这种仪式通常在孩子们还未爬出被窝的清晨，享受特殊待遇的人会端着一个二大碗，提起暖壶冲入半碗热开水，然后掀起柜盖儿从小筐儿里拿出一个鸡蛋，轻轻地在柜边儿一磕，将蛋清蛋黄滑入碗中，紧接着再用筷子搅动几下，然后就如壮士大碗喝酒一般，伴着喉节的上下移动，将那半熟的蛋液一饮而尽！ 据老人们说，喝鸡蛋对治疗身体虚劳有奇效，也正因如此，那时，只要碰上身体虚弱、面黄肌瘦、咳嗽痰喘的人，总会有鹤发童颜的老人家语重心长地说：“唉呀，看这孩子瘦的，跟刀愣儿（螳螂）似的，跟你家里说说，别太细线儿（节省）舍不得鸡蛋，每天早上喝一个，保准用不了一个月就壮实啦！” 说句心里话，以我儿时的亲身经历，做为万能大补药的鸡蛋确实拥有神奇的疗效，在我的记忆里，但凡碰上伤风感冒、头疼脑热、跑肚拉稀、跌打损伤啥的，只要吃上一碗有荷包鸡蛋的白面条，那病也就基本好的差不多啦。 神奇鸡蛋还有另一种表现形式，那就是它似乎没有保质期，即使是放时间长变质了，有些人也会吃的津津有味。 小时候，我曾看见隔壁老张头儿在自家灶坑里烧臭鸡蛋，随着臭鸡蛋在灶堂“啪”的一声闷响，那股浓烈的味道就会从灶堂里直蹿出来，那感觉，真是臭极了。 享用臭鸡蛋时，老张头儿总是淡定地捏上半壶小烧儿（散白酒），然后，慢条丝理地将灶堂里烧得七淌八流的臭鸡蛋放入小碟，抿一口小烧儿，再用筷子头儿戳一口臭鸡蛋放入口中，紧接着，随着瘦削脸颊突起下颌骨的上下窜动，他便微闭双目，仔细品咂起来。 光阴荏苒，老张头儿现已作古多年，可不知为什么，每每回想起过往，他老人家享用臭鸡蛋时心满意足的样子就会浮现在我的眼前。 小时候总盼着家里来人，因为来人就可以借光吃上美味的鸡蛋。 记得有一年冬天，新婚的表哥表嫂来我家串门，做为对表哥表嫂拎来两盒槽子糕（蛋糕）的回报，妈妈特意给他们小两口儿蒸了一小铁盆鸡蛋糕（羹），那时，我和弟弟因为大人不让小孩子上桌只能眼巴巴地在旁边瞅着，看到我俩可怜巴巴的样子，妈妈于心不忍，就把我和弟弟拉到厨房，并安慰我俩，说等一会儿他们吃剩下的全给我们。 那一次表哥表嫂吃得很文明，每个人吃时都会吃自己那小半边的鸡蛋糕，于是，他俩互相谦让的结果就是盆中间留下了一道不宽不窄的鸡蛋糕墙。 为了看护心中的美味，那天，我和弟弟每隔一会儿就要跑到屋里看一下那道鸡蛋糕墙是否还在，因为那道墙是妈妈答应给我们的。 唉，真是怕啥来啥呀，就在表嫂吃完之际，表哥终于放下谦让的伪装，一羹匙就将中间那道鸡蛋糕墙扒得乱七八糟了，也就在那一刻，内心强大的弟弟终于放声大哭： “妈，墙倒啦！” 说来也挺有意思，打那以后，我弟弟因此得了一个外号儿： “墙倒啦！” 鸡蛋除了做鸡蛋糕，炒着吃也不错，只不过炒一盘要用五六个鸡蛋，这对于会过日子的人家来说，未免太奢侈了，于是那时的人们在馋鸡蛋的时候总是做鸡蛋酱。 做鸡蛋酱并不复杂，将一两个鸡蛋摊熟再用锅铲搅碎，然后倒入一碗农家大酱，旺火翻炒，直到有小气泡“咕嘟嘟”地冒出，再加入切好的葱花（有时也可能是韭菜末）就可以出锅了。 鸡蛋酱，可以做为时令蘸酱菜的蘸料，也可以与葱丝儿、香菜等混搭卷煎饼、夹大饼子，说实在的，以我而言，就是将咸香的鸡蛋酱拌入新出锅的白脸高粱米干饭吃也是喷儿香喷儿香的。 鸡蛋酱的妙处在于用一两个鸡蛋就能让全家人吃得风声水起，在那个艰苦年代，这也是让全家人随时都能吃上鸡蛋的一个好方法，不过凡事也都有个例外，我二叔家仿佛就不适用这种方法，他家孩子多，那年月，四个半大小子，做一碗鸡蛋酱，往往大人还未上桌，那碗便如同狗舔般地干净了，没办法，为了让孩子们养成谦让之风，文化不高的二婶想出了一个绝佳的办法，每次做鸡蛋酱时总是加入大量的朝天椒（一种极辣的辣椒），于是情况有了很大的改观。 鸡蛋虽然金贵，但人们也有尽情享用它的时候，在每年五月节（端午节）这一天，村里不论啥样人家，都会煮上一大锅鸡蛋（有时也有鸭蛋、鹅蛋），让全家人吃个痛快。 俗话说美味不可多得，以我的经验，鸡蛋以煮食最佳，如蘸以酱油更好，至于一次吃多少，我个人认为以六七个为宜，如果吃得过多，打饱嗝儿时就会有另人难堪的鸡粪味！ 时光荏苒，白驹过隙，一晃多年，如今，随着生活水平的大幅提高，即使在农村老家，鸡蛋也不再是稀罕之物了。 昨日，弟弟托人从老家带来一筐鸡蛋，见景生情，思绪万千，日有所思，夜有所想，晚上，儿时满山遍野捡鸡蛋的幻境再一次闯进了我的梦乡。 能尽情吃鸡蛋的日子，真好！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—餐桌七君 东北大老李原创短篇—餐桌七君 古人云，食忌独食。旧训难违，对于今人来说，与人同桌而吃终是难免之事，于是乎，陪众人吃，众人陪吃，蓦然回首间，总有一些同吃君会让人过目不忘。 某君，性热情，每上菜，尝之味美，则喜以己箸布菜于众，每有提醒，其必横眉立目曰：“怕啥，我又没有传染病！” 某君，性猴急，每上菜，凡离己远者，必转桌以求其近，期间若有夹菜者面露不悦之色，其必笑曰：“你看看你，我就转个桌，激（急）啥眼啊？” 某君，性犹疑，菜品稍多，出箸则呈犹疑之态，每每悬箸于空，点划菜品多时仍无落盘之意，期间偶与撞箸，其必嗔曰：“慢着点，瞅准了再夹行不？” 某君，性专一，菜品万千，独盯几样，凡遇钟爱之菜，则有鸡鹐碎米之姿，唯盘空方罢，习间偶有微词，其必愤愤曰：“我愿意吃就吃呗，你管我干啥！” 某君，性张扬，酒过三巡，菜超五味，热必坦胸裸臂，冷必呼开大空调，食间亦高声大嗓，唾星飞溅，酒醉更作旁若无人状，遇有劝者，其必高声曰：“我这个人啊，就这样，别挑理啊！” 某君，性软弱，手抖力微，至投箸，气力宛若游丝，夹菜过汤品犹甚，因不量力，大块菜品常落滚汤碗中而惊起热油无数，遇有满身汤汁怒目而视者，其必一脸无辜，嗓音战战兢兢曰：“真对不起呀，没烫着您吧？” 某君，性好色，席前正襟危坐，颇有谦谦君子之风，酒至初饮，尚能道貌，次饮，则眉飞，再饮则色舞，坊间黄段，闺房讳语，宛如滔滔江水，全不顾有异性在侧，偶有提示，其必笑曰：“都是过来人，装啥正经呀！” …… ------------ 东北大老李原创短篇—二人转 东北大老李原创短篇—二人转 二人转是东北三省和内蒙古东部的地方戏，因其曲调优美，戏剧感染力强而深受当地人喜爱。 东北农村有一句俗话叫“宁舍一顿饭，不舍二人转”，由此可以看出当地农民对二人转的喜欢程度，做为一个土生土长的农村人，我对二人转也有着同样深的感情。 小时候在农村，每逢农闲，总会有民间的二人转戏班子走村串户的演出，戏班唱戏演出的场所通常在村中心小广场，赶上天气不好也会就近选一户人家，锣鼓家什一响，看戏的人也就来了，那时候民风淳朴，来看戏的人兜里有零钱的就往门口的笸箩里扔个毛八七的，如果没有钱，给戏班子带上一小瓢高梁小米也行，当然了，就是白听，也不会计较，何况唱戏的也是当地人，十里八村住着，乡里乡亲的，白听你一段戏算得了啥呢，再说了，演戏看戏都是图个乐呵，高兴就行啦！ 记得那时我还小，由于母亲爱看戏，我也便跟着她看了不少戏，再加上平时收音机里也经常播一些二人转，耳濡目染，小小年纪的我也就学会了一些，时至今日，对那些经典小帽儿和大戏中的经典段落仍然是记忆犹新，比如《猪八戒拱地》、《水漫兰桥》、《杨八姐游春》、《梁赛金擀面》、《回杯记》、《马前泼水》、《十八里相送》、《冯奎卖妻》、《小王打鸟》、《包公赔情》、《锔大缸》等，特别是《大西厢》里的一段，也就是电视连续剧《闯关东》镇三江打劫土财主中鲜儿唱的那一段，至今天我还真真切切地记着： 一轮明月照西厢， 二八佳人巧梳妆。 三请张生来赴宴， 四顾无人跳粉墙。 五更夫人知道了， 六花板拷打莺莺审问红娘。 七夕胆大佳期会， 八宝亭前降夜香。 久久恩爱难割舍， 时时想念小张郎。 …… 再比如小帽儿里的《小拜年》、《游西湖》、《大将五更》、《送情郎》、《探妹》、《双回门》、《放风筝》、《绣云肩》、《捡棉花》等，基本上不用听词，只要一听过门儿，我就能知道是哪个小帽儿，至于那些唱词，更是信手拈来： 正月里来是新年， 大年初一头一天， 家家团圆会， 少的给老的拜年。 也不分那男男女女， 都把那新衣服穿。 带领我的小女婿， 馃子拿两匣儿。 …… 光荫荏苒，一晃小四十年过去了，每每回想起这些，儿时那场中边唱边舞的红男绿女，闭目拉弦儿的老人，腮帮儿鼓鼓吹唢呐的壮汉，打锣打镲的半大小子，还有那围成一圈儿，或站、或坐，或蹲，跟着剧情哭哭笑笑的街坊四邻，就会浮现在我的眼前…… 后记： 如今我已很少去看二人转了，因为不知什么时候，二人转已经被某些人以改良创新的名义变换了面目，以至于那些搞怪的、装残的、不男不女的、光膀子的、头顶开砖的、翻跟斗打把式的，耍猴溜狗的，开口直奔下三路的、光说不唱的、恶心死人不偿命的人都成了二人转演员，毫不客气的讲，现在某些小剧场演出的二人转，有百分之九十九都是这类下斯滥的东西，不但伤害了二人转，更是败坏了东北人的形象，真是让台下观看的人瞧不忍瞧，听不忍听，真想上台抽他们几个大嘴巴子才能解恨，你说好好的二人转，咋就让这帮玩艺儿祸害成这个熊样！真是让曾经喜欢过二人转的人伤透了心！ 唉，这样的二人转，不看也罢！ ------------ 东北大老李原创短篇—那些年 东北大老李原创短篇—那些年 那些年，正是半大不小的年纪，不知何故（当然了，我要说是失恋了，您也不一定相信），春日黄昏，在村东头儿小河边的柳树趟子里嘤嘤地哭，先是爹在村西头儿大门外喊：“二秃儿，回家吃饭吧！”我不理，继续哭，接着娘又站在墙上喊：“秃秃儿啊，快点回家吃饭啦！”我不理，还是哭，后来，弟弟站在鸡窝上喊：“哥呀，娘新煮的咸鸭蛋，你要是再不回来，我可都吃啦！”于是我便飞也似的跑回家，盘腿上炕，头也不抬，一手接过娘递过的岗尖儿（东北方言，满满的意思）的一碗高梁米干饭，一手磕开咸鸭蛋，抠黄儿舔油儿，吃得杠（东北方言，特别的意思)香…… 那些年，傻舅还活着，夏日清晨，每天都要走两里山路去上学，只要一见着傻舅，我便会飞跑过去，然后一个狗窜儿爬到他并不厚实的背上，虽然他只比我大三岁，但依然会憨憨地背我走过不高的小山，趟过不深的小河，然后轻轻地把我放在教室的门边…… 那些年，漂亮的二姨尚未出阁，秋风正凉，心灵手巧的她总会拿着软尺在我和弟弟身上比量再三，然后的日子，她便一边陪娘唠嗑儿一边打着毛线活儿，再然后，我和弟弟身上便有了又厚又暖外带套脖儿的花毛衫儿…… 那些年，冬雪冒烟儿，除夕夜，热乎乎的土炕，爷爷奶奶偎坐炕头儿，屋内旧报纸糊墙，李玉和、杨子荣的年画几张，老油桌上饺子正香，一时屋外传来噼噼啪啪的鞭炮声，我们孙辈七人一字排开，趴地拜年，头未磕完，油灯氤氲，爷爷奶奶已颤颤微微地拿出了准备多时的桔子瓣儿糖…… 那些年，我和某同学初登校园新年晚会表演相声，上场时掌声凄凉，当时舞台灯光迷离，报幕少女身姿婀娜，我竟然紧张得两腿筛糠，不巧的是还有更大的奇迹发生，我们两人居然同时忘词，好在天无绝人之路，正当我俩在台上抓耳挠腮怪态百出之际，台下竟然掌声如雷，趁势起词，演出效果爆棚，还拿了当年的演出一等奖…… 那些年，我和妻初次见面，乍暖还寒时节，相约在沈阳站的天桥上，晨日初照，娇俏新颜，我们一前一后，轻轻走在天桥上，彼时，怀中犹如抱着嫦娥的兔子，跳得正欢…… 那些年，去妻家，众人皆在桌上搓麻，我与八十多岁的姥姥打纸牌，先故意输一百大元，老人家眉开眼笑，一脸慈祥，几欲耍赖见好就收，怎奈我不依不饶，直到老人家输得伤了老本，终于老小孩儿脾气大发，于是在半嗔半笑间，我又昏招频出，故伎重演，直到她老人家回了老本又赢得三百大元才罢…… ------------ 东北大老李原创短篇—说睡 东北大老李原创短篇—说睡 人活着，总离不开吃、喝、拉、撒、睡这些最基本的生理需求，前四样暂且不说，今天咱们说说睡。 古人云，一样睡百样说，细讲起来，睡还真是挺有讲究。 从睡的本质来说，有真睡和装睡之分，真睡不必多说，正如某位哲人所言，那是眼睛一闭一睁的稀松平常之事，单说这装睡，后汉三国，就有两位，装的可算是屁股挂暖壶，有一定（腚）水平（瓶）！ 一位是才高八斗的诸葛亮，此公在应聘之时，恃才放旷，敢于剑走偏锋，居然在最后面试的关键时刻，置刘、关、张三位面试领导久立门外于不顾，在土炕上玩起了装睡，害得刘总两位副手直接投了反对票，脾气火爆的张总甚至被气得五迷三道，几欲绑票儿，要不是后来团队确实缺人，再加上刘总也想在两位副手面前树立一言九鼎的高大形象，这才力排众议录用了他，否则怕是得重写蜀汉历史了，当然了，如果三国里没有诸葛亮，也就不会有那么多精彩的故事啦。 三国装睡的另一位高手是诸葛亮的对头周瑜，装睡的功夫也是达到了炉火纯青的地步，这事咱得简短点说，周瑜有个老同学蒋干，这哥们儿学习成绩一般，工作以后一直不受老板曹操的待见，当然了，相对于蒋同学的能力来说，这也是没有办法的事，俗话说，不是夫妻不相会，不是同学不聚头，偏偏两人分属的两家公司因为跑马圈地的事弄得水火不容，好在蒋同学常念旧情，怕老同学在冲突中受到不必要的伤害，于是在两家老大即将火拼之际争取了一个机会来看望一下周同学，当然了，明人不做暗事，他也是想顺便请瑜瑜帮个忙，最好的效果就是拉他离开孙总一起跟曹总干点大事业，细想起来，这在当时那个战火纷飞竞争激烈的封建社会也算是再本分不过的事情了，关键是周瑜，实在是不厚道，不帮忙也就算了，竟然不念同学旧情，更是凭着先天的智商优势与憨态可掬的老同学蒋干玩了一把装睡，写到此处，我想后来的故事大家也都知道了，虽然未知最后结局，但以正常人的推理，蒋同学怕是下岗要饭都是最轻的了。 说完了三国的两位装睡高手，再来说说睡的品味，所谓品味，当然也就离不开雅和俗。 说起雅睡，当提诗仙李白，这位大哥一辈子除了游山玩水爱喝点儿小酒儿不说，就是那诗歌写得也是贼啦啦地撩人，尤其是写睡觉，更是迷人，先不说家喻户晓的“床前明月光，地上鞋几双”，单说下面这首，用小女生萌萌的话来说，更是雅的不要不要的了，其诗曰： 李白斗酒诗百篇，长安市上酒家眠，天子呼来不上船，自称臣是酒中仙。 说到俗睡，这个当属鲁迅先生笔下的阿Q了，不用太多的细节描述，只一句“我和你困觉”，也是让人醉了，是啊，在阿Q看来，如果将与吴妈情爱的最高形式以困觉来代替怕是再高雅不过的事情了。 写到此处，已是夜深人静，看天色不早，我的上下眼皮更是不停地亲嘴儿，更何况明日还要上班打卡，也只好就此打住，抱拳一躬，列位看官： 洒家也去困觉啦！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—儿时的两种小吃 东北大老李原创短篇—儿时的两种小吃 我的老家在辽西阜蒙县农村，虽然离家多年，但儿时的特色小吃还是让我时常想起，现在想来，那些小吃都是用再简单不过的食材做成的，只不过时过境迁，现在那些食材虽有，已经没有了原先的风味，更有甚者，连同当年随手可得的食材也都消失得无影无踪了，今有闲暇，写上两样儿，算是回味一下过去吧。 一、水牛儿 水牛儿（也叫水妞儿）是天牛的一种，前段时间查百度，才知道它的学名叫锯牙土天牛，是一种大甲虫，体长寸许，黑褐色，有长长的触须和一对锯齿状大牙。 小时候，每到黄豆开花的季节，只要下一场透雨，水牛儿就会出现在田边地头儿，它们通常结群出动，或飞舞或爬行，这时，小孩子们就会拎着带盖儿的罐头瓶跑出去捉水牛儿。 对于地垄边快速爬行的水牛儿，只需用两根手指捏住它的后背再轻轻一提，张牙舞爪的水牛儿就会瞬间失去反抗能力，并在徒劳地挣扎中被人放进带盖儿的罐头瓶儿里。对于天上飞的水牛儿，小孩子们也有办法，他们会脱下上衣，一边追着水牛儿，一边不停地挥舞着衣服扑打，紧接着，那些被扑打到地面上的水牛儿也就只有俯首就擒的份儿了。 做为一种美味食材，捉回来的水牛儿会被人用剪刀除去触角、大牙和腿翅，然后再投入盛有淡盐水的铁盆里杀死，这时在铁锅中放入少许豆油烧热，随后加入几段葱花炝锅，再投入经淡盐水腌泡过的水牛儿，经过一分钟左右的爆炒，一道色香味俱佳的水牛儿大餐就可以端上餐桌啦。 水牛儿是季节性小吃，做好的水牛儿酥脆鲜香，在那个物质匮乏、平时很少吃肉的年代，尤其让人难忘。 记得当年捉水牛儿时经常哼唱一首儿歌，其中有两句词儿是这样的： 喔，喔，水牛儿唻，阴天下雨露头儿唻！ 二、乌咪儿酱 乌咪儿，是高粱黑粉病的产物，通常在高粱出穗前，有经验的人就会分辨出哪个是健康的高梁穗，哪个是乌咪儿。 为了防止黑粉病扩散，乌咪儿通常会在露头儿前被人从高粱杆上擗下来，这个过程也叫打乌咪儿。 打下来的乌咪儿，去除外面的几层绿色包叶，会露出手指般粗细的乌咪儿，白白嫩嫩的，生吃时，会有淡淡的清香。 如果打下来的乌咪儿够多，就可以做乌咪儿酱，大铁锅中先放入少许豆油烧热，加入葱花炝锅，随后投入收拾好的乌咪儿，再加入适量的清水及农村大酱，旺火烧开后收汁盛入碗中，味道鲜美的乌咪儿酱就算大功告成了。 乌咪儿酱中的乌咪儿嫩滑有嚼劲儿，而且带有一股蘑菇的清香，再加上浓郁的酱香，总会让人食欲大开，尤其是乌咪儿酱配新出锅的玉米面大饼子，更是不可多得的美味。 乌咪儿是一种季节性很强的小吃，辨识乌咪儿也是一种技术活儿，小时候贪食乌咪儿，常因技术不熟练而错将好的高粱苞当成乌咪儿打回家。 …… 后记： 因环境变迁，老家水牛儿已消失多年。 百度上说水牛儿是一种害虫，看来它消失似乎是一件好事，但不知为什么，每每忆起童年，那翩翩飞舞的水牛儿，就会浮现在我的眼前。 …… 因为生活水平提高，老家当年成片的高粱已让位于经济效益高的花生、苞米，那盛产乌咪儿的高粱地也不见了踪影。 我常常想，在现在这个科学发达的年代，即使再种上一片高粱，做为专家教授们极力根治的高粱黑粉病——乌咪儿，恐怕也会销声匿迹了，细想这也算是又一件好事吧！ 写到此处不免一声长叹，就让当年水牛儿和乌咪儿酱的美味顽强地停留在美好的昔时记忆中吧。 ------------ 东北大老李原创短篇—儿时的春联 东北大老李原创短篇—儿时的春联 一年一年的，过得真是快呀，眨眼间又到了年根儿，看着街面印制精美的春联，不禁想起儿时的春联来了。 我的老家在辽西农村，每到农历腊月二十九，家家户户都要贴春联，正所谓“腊月二十九，贴‘倒有’”。 “倒有”是春联的代名词，它其实也是一个类似于现今“福”字的斗方。 写“倒有”时要先在大红斗方中间写上一横一撇，在在下面写个“月”字形成第一个“有”，然后将斗方上下颠倒，在那一横一撇下面再写一个“月”字，就有了另一个“有”字，这样，斗方贴出来，就是一个头顶相对，共用一横一撇的两个连体“有”字。 写着“倒有”的大红斗方通常会贴在仓房里的粮囤上，有祈求新一年风调雨顺、五谷丰登、仓满囤流之意。 写春联是一个技术活，那时通常都是由村里文化水平最高、号称“老饱学”的旧私塾先生老六头儿包揽。 老六头儿一到腊月就要为全村上百户人家的春联忙上几天，因为这个，识文断字的老六头儿在村里的地位一直很高，也是村里人过年杀猪时宴请的常客。 老六头儿人好，脾气随和，我记事时他已八十好几，个儿高体瘦，须发皆白，长眉细目，脸色红润，颇有几分仙风道骨之气。 老六头儿写一户春联需要一张大红纸，写前总是先问主家需要多少副对联，多少个横批，多少个斗方，在确定无误后就会提笔运腕，一气呵成。 老六头儿写春联的水平在十里八村也是很有名的，记忆中，他写春联从不裁剪，写完的春联仍旧是一整张红纸，各家拿回去只需上下左右对裁几次，就可以按内容分贴各处了。 儿时的春联文字有些是固定不变的，如房梁上的“抬头见喜”、大门口的“出门见喜”、门上的“福”字、井边的“井泉似海”、碾子上的“白虎大吉”、磨盘上的“青龙大吉”、仓房的“五谷丰登”、马车上的“车行千里路，人马保平安”、鸡窝的“金鸡满架”、鹅棚的“鹅鸭成群”、牲口棚的“六畜兴旺”、猪圈的“肥猪满圈”等。 老六头儿写春联，内容非常祥和喜庆，至今我还记得他常写的四副春联： 其一：向阳门第春常在，富贵人家喜事多。 其二：天增岁月人增寿，福满乾坤喜满门。 其三：买卖兴隆通四海，财源茂盛达三江。 其四：迎新春花开富贵，辞旧岁纳福接祥。 老六头儿写春联多为厚敦方正的颜楷，这也是村里人喜欢让他写春联的主要原因，本来嘛，那时村里人识字的就不是很多，龙飞凤舞的，又有几个人能看得懂呢？不过这事也不是一开始就是这样的，据说，原来老六头儿写春联也是飘飘洒洒、像雨像雾又像风的狂草风格，直到有一年村西头五保户老李头儿将“肥猪满圈”当成“抬头见喜”贴上房梁才改成了后来的颜楷风格。 参加工作第一年回老家过春节，年过一百的老六头儿已经掇笔，他高中毕业的重孙子大强便成了为村里人写春联的主力，只不过大强写的春联笔力松软，字迹逶迤，已很难与他太爷老六头儿相提并论了。 世事变迁，前年再回老家过春节，老六头儿已逝去多年，写春联的大强更是挂笔从商开起了小卖部，村里的春联也改成精美的印制春联了。 ------------ 东北大老李原创短篇—西游同学录 东北大老李原创短篇—西游同学录 如来：团支书，班级里的大哥，平时不咋管事，一旦出手，便能一锤定音，曾应班长请求，关过悟空同学小号儿，不过有时对手下小弟管理不严，遇上小弟惹事总是睁一只眼儿闭一只眼儿。 玉皇大帝：班长，班级里的二哥，手下小弟一帮，耳根子软，爱管事但不能平事，为树权威曾暴扁八戒、沙僧、小白龙等多位同学，也曾被悟空同学当众戏耍，弄得颜面尽失，威风扫地。 观音：副班长，人缘好，水平高，唐僧、悟空、八戒、沙僧、小白龙、红孩儿等同学都曾求教于他，擅于沟通，八面玲珑，深受团支书、班长和广大同学信任。 唐僧：学习委员，学习好，喜欢唠叨，与悟空、八戒、沙僧、小白龙等同学组成西天学习小组并担任组长，时常督促全体组员努力学习，盼望着能早日获取西天大学录取通知书。苦心人，天不负，后来他终于考取西天大学，并顺利取得博士学位。 悟空：体育委员，身体好，脾气暴，喜欢立棍儿，除如来、观音、唐僧三位同学外，几乎单挑过所有同学，不论组内老实巴交的八戒、沙僧、小白龙，还是组外膀大腰圆的二郎神、牛魔王，亦或是弱不禁风、老天八地的太上老君，或者是乖巧可爱、乳臭未干的哪吒、红孩儿，甚至对貌美如花、娇小可爱的白骨精、蜘蛛精，都能痛下黑手，正因如此，团支书、班长、副班长、学习委员都曾做过他的思想工作，后来考取西天大学，并获得硕士学位。 八戒：生活委员，爱吃，好色，喜欢摔耙子，据说他二姨挺漂亮，早年曾和班长混得挺好，业余时间在班长家开的店里兼职当保安队长，有一天因为借酒撒疯想要和店里的兼职大堂领班嫦娥同学练亲嘴儿，被班长暴扁导至毁容并流落街头，后被唐僧同学帮助，成为西天学习小组成员，在学习过程中，旧习难改，平日里总想和白骨精、蜘蛛精等女同学搞对象，为此经常受到悟空同学戏弄。因为对吃、喝、玩、乐有一定研究，被选为生活委员，毕业前受团支书引荐，被特招入西天大学，因为成绩太差无法毕业，后来在西天食堂担任管理员，有时后厨洗碗工忙不过来也兼职舔舔盘子。 沙僧：劳动委员，脾气好，喜欢玩扁铲，气质也不错，身上裹着绸子，脖上挂着球子，早年与八戒同学一样，因面目清秀，在班长家开的店里做兼职门童，因为工作疏忽，一不小心把店里的玻璃尿盆打碎了，被班长痛扁并浪迹江湖，后经班副引荐，成为西天学习小组成员，学习中上，在学习过程中紧跟组长步伐，勤学苦练，最终考取西天大学，并获取学士学位。 小白龙：课代表，家境好，帅哥，号称白马王子，学习一般，父亲曾是水务集团的CEO，平日里寡言少语，年幼时曾因叛逆离家出走，在班副的引荐下，加入西天学习小组，为了能得到唐僧组长的帮助，经常背着唐僧同学上下学，后来顺利考入西天大学，毕业后在西天自来水公司供水处任职。 嫦娥：四大校花之一，号称沉鱼，爱养宠物，常年兔子不离左右，早年在班长家开的店里兼职大堂领班，模样姣好，因当年八戒同学酒后失德，险些被其败坏名声。 白骨精：四大校花之二，号称落雁，家境贫寒，父母早亡，失学在家，生活所迫，常以卖血为生，后因身体虚弱需要以血补血，一次在向唐僧同学借血时，被悟空同学三次暴打，虽经八戒同学大力施救，终因失血过多而英年早逝。 蜘蛛精：四大校花之三，号称闭月，学习成绩一般，擅长刺绣，常习妖媚之术，暗恋唐僧同学，虽有八戒同学穿针引线，终因悟空同学百般阻挠，好事难成。 高小姐：四大校花之四，号称羞花，八戒同学旧年相好，八戒被班长毁容，曾在路边摊儿整容后因英雄救美与她一见钟情，后来整容一事东窗事发，加之八戒同学与其家人无法和谐相处，最终导致两人分手，时至今日，高小姐仍待字闺中。 …… ------------ 东北大老李原创短篇—春野菜 东北大老李原创短篇—春野菜 春风起，柳丝绿，沟洼塘边，田边地头，那绿盈盈，翠嫩嫩的野菜就冒出头儿来啦。 我爱野菜，一是有副祖宗八代老贫农愿意吃糠咽菜的肚子，二是采野菜有一种上别人家菜园偷菜而不用担心被抓的快乐。 我家住在浑河边，一到春天，河岸的草丛树根下就会冒出让人欢喜的野菜，我认识的野菜不是很多，无非是一些婆婆丁、车轱辘菜、小根蒜、榆钱儿、曲麻菜、燕子尾儿、苦碟（麻）子、槐花儿、荠菜等等而已，虽然不是很多，真要是将采食过程全部写下来，也难免会如“懒婆娘的裹脚布”，扫了大家的兴，这里就挑着写上几笔吧。 以我在本地采野菜的经验，清明后的一个星期最宜采挖婆婆丁，此时婆婆丁刚刚露出两三片新芽，带白根挖回洗净，蘸以鸡蛋酱下饭，满口脆嫩清香，实在是美。 婆婆丁之后就是车轱辘菜，此时它已长出肥厚嫩绿的两片叶子，挖来之后洗净焯水，再剁碎加入鸡蛋碎、海米及时令调料做馅儿，包几帘大馅饺子下锅，全家人定会吃得笑逐颜开。 据医书上说，车轱辘菜是一味药材，吃个鲜儿也就好了，毕竟不能常吃，好在接下来的小根蒜正是采挖之时，小根蒜喜沙土地，爱与槐树伴生，生长之地常有杂草相间，眼神儿太差是发现不了的。 小根蒜洗择颇费功夫，但因其鲜香味美，费些功夫也是值得的。收拾干净的小根蒜最宜与豆面煎饼相配，吃时将煎饼在盘内展开，涂以农家大酱，再在上面撒上些许小根蒜，然后卷好入口，实是让人欲罢不能的美味。 曲麻菜、燕子尾儿、苦碟子三种野菜，因为量多布广，而且味道略苦，采挖的人并不多，所以总能挖到，这三样也是春天我家餐桌上的当家蘸酱菜。老话说苦菜可以败心火，春天万物生发，经过了大鱼大肉、胡吃海塞、懒于运动的冬天，人也自然积了一肚子心火，此时将上述三样野菜摆上餐桌正是恰逢其时。 野菜中我最爱的还是荠菜，因其味美，可供采挖周期只有短短的一个月，在我眼里也更显得可贵。 每年五一过后，便可采挖荠菜了，荠菜通常有宽叶和窄叶两种，采回来的荠菜洗净焯水，不论是做豆腐汤、蘸鸡蛋酱还是包大馅儿馄饨，都是极好的美味，尤其是大馅儿馄饨，煮熟后夹开一个，看着碧绿的荠菜、金黄的蛋碎、粉红的虾仁儿，还有那喷涌而出的汤汁，再闻一下沁人心脾的香味，那口水想不流出来都难！ 为了能让美味的荠菜能常驻一段时间，我通常都会在这段时间多采一些，然后将其略为焯水，再沥干装袋放入冰箱冷冻，这样一来，就可以随时吃到美味的荠菜啦。 槐花儿和榆钱儿的采摘时机总是稍纵即逝，早一天太嫩，晚一天太老，非正宗吃货不能掌握其中的奥妙，槐花儿和榆钱儿通常做为面疙瘩汤的点缀，味道清香怡人，常在出锅前加入，如能在盛碗前点入些许香油，味道会更美。 …… 后记： 春日，和风习习，骑单车于浑河岸边，神清气爽。出于对时令野菜的偏爱与好奇，总不免在骑行中向路边张望多次，偶有大棵好菜，也会下车徘徊良久，是啊，这么好的野菜，不采回家真是可惜啦！ ------------ 东北大老李原创短篇—母鸡的自白 东北大老李原创短篇—母鸡的自白 1、你说啥，俺是鸡？对，没错，俺就是只鸡。 2、俺老公喜欢唱歌，经常站在墙头儿或杨树杈子上练小嗓儿。 3、俺喜欢跳芭蕾，靠一只小脚儿就能站上小半天儿。 4、俺喜欢孩子，不论是自己生的，还是别人下的，只要是俺从小带大的，俺都喜欢。 5、俺不喜欢和旺财（狗）在一起，不知为什么，碰上它我总是很倒霉，不过这话也不能说得太绝对，比如俺俩在嫦娥家碰上的那次，它就带俺圆了一回飞天梦。 6、俺很大方，对人可谓“奉献自己，奉青春，奉完青春奉子孙”，所以别老人前人后地说俺“鸡贼”。 7、俺喜欢有文化的人，所以有事没事俺都愿意和鸭子讲上几句，不为别的，俺就想听听它跩上几句文词儿。 8、俺体格还行，能走能跑，逼急了也能绕着鸡窝边的老歪脖儿树飞上几圈儿，即使这样，俺还是最怕伤风感冒儿，那玩艺儿，对俺来说，可真是要命的病啊。 9、按脑容量来说，俺也算得上是聪明的动物了，所以你们在发傻、发呆时别老拿俺说事。 10、俺出身高贵，曾几何时，掉毛儿的凤凰都会在俺面前感到自惭形秽。 11、俺家孩子模样清秀，大画家达芬奇都请它当过专业模特儿。 12、俺的许多同事都喜欢去快餐店，所以不论在哪儿，只要是快餐店，你都能看见它们“涂脂抹粉儿”、“香气扑鼻”的身影儿。 13、俺防骗意识很强，所以不要轻易打俺的坏主意，整不好，弄巧成拙的同时你还会丢一把小米儿。 14、不知为什么，最近总有一个小子在鬼鬼祟祟地打着俺的坏主意，这小子就是现在说出来俺也不怕，它有一个貌似好听的名字——黄书（鼠）郎（狼）儿。 15、俺天生胆小，心地善良，所以俺在这里郑重声明：那些拿着毛毛儿当令箭、到处招摇撞骗的人跟俺没有一毛钱关系。 16、天下本无事，庸人空自扰，所以看到蒜皮和毛毛儿在一起的时候，请不要大惊小怪，更不要悲伤落泪，俺现在是吃嘛嘛香、啥事没有，活得好好的呐。 …… ------------ 东北大老李原创短篇—笑破肚皮别赖我 （十 东北大老李原创短篇—笑破肚皮别赖我（十二） 主对玉说：大哥，听我一句劝，把脑袋别在裤腰带上的悬事咱还是少干点吧。 宴对晏说：大妹子，啥时候我才能像你一样有个出头之日啊？ 半对胖说：亲爱的，别伤心了，减肥不成功的原因根本不在你，全是月亮惹的祸呀。 入对兔说：我的老天爷呀，咱俩这“人不人，鬼不鬼”的日子还要过多久啊？ 木对呆说：事非只因多开口，少说一句，没人会把你当成傻子。 害对瞎说：非礼勿视，就因为多看一眼，落得现在双目失明这般田地，值吗？ 屁对尼说：有些事最好做得文雅些，要不然崩丢了零件儿你都不知道！ 磊对鑫说：大哥，能告诉我在哪学的点石成金术吗？ 裹对果说：兄弟，大冷的天，咋不穿件衣服呀？ 阴对阳说：亲爱的，我想了一宿，咱家孩子还是叫“明”吧。 饱对庖说：我家包吃，你家包住吗? 蜘对蚊说：咱俩可都是知书达礼、识文断字的虫子啊。 甲对由说：兄弟，别气馁，换个角度你也是天下第一。 秀对秃说：妹子，听我的，把头发多烫几个卷就不显少啦。 白对臼：大兄弟，几年不见，咋胖成这样啦？ ------------ 东北大老李原创短篇—淑女与女汉子 东北大老李原创短篇—淑女与女汉子 淑女吃珍珠饺子，哪怕只吃一个，也会采取凌迟的方式，并且很少超过三个，即使偶尔吃上四个，也会夸张地对劝餐的人连摆手带摇头地说：“真的不能再吃了，真的吃不下啦！” 女汉子吃大个灌汤包，哪怕是三盘，也是一口一个，并且很少漏汤，即使偶尔漏汤喷旁边人一身一脸，也会大大咧咧地对人家说：“这包子真好吃啊，要不您再来俩？” 淑女喝矿泉水，如果身边有认识的男人，总会吐气如兰地说：麻烦您帮我拧一下瓶盖行吗？太紧了，我咋拧不动呢？ 女汉子喝啤酒，如果身边有认识的男人，总会气壮山河地说：“唉呀我的妈呀，看你们这帮大老爷儿们，启瓶儿还用起子？看我的！”话音未落，上下银牙一较劲儿，那瓶盖儿便会“啪”的一下，应声而落！ 淑女想笑，总是先以手掩嘴，并小心地将五官排列有序，然后再将声音调成银铃效果，紧接着，才会叮铃铃地笑个花枝乱颤，即使说话,也会说：“哎呀我的妈呀，真是笑死偶啦！” 女汉子想笑，总是先咧开大嘴，并放肆地将喉咙眼儿向天，然后再将声音调成京剧花脸大笑的效果，紧接着，就会哇哈哈地笑个前仰后合，即使说话,也会说：“败家玩艺儿，可真能扯犊子啊！” 淑女哭，总会悄悄地酝酿情绪，其间必不可少的是纸巾一盒，待万事俱备，在经历黛拢含烟、泪眼朦胧、梨花带雨、声音呜咽、如泣如诉、欲语凝噎几个阶段之后，才会雨过天晴。 女汉子哭，总会山雨欲来，其间必不可少的是啤酒数箱（或烈酒数瓶），待酒至愁肠，在经历声泪俱下、嚎啕大哭、摔瓶砸碗、撕心裂肺、跺足捶胸、伤心欲绝几个阶段之后，才会烟消云散。 淑女见到心仪的男生，即使表白，也总是如月色般地朦胧，她会说：“欸，我说，那个什么，那个，你看，天上的太阳多圆呀！” 女汉子见到心仪的男生，即使被拒绝，也会如春风拂面般地得意，她会说：“靠，我说你这个人，不愿意就拉倒呗，那个什么，那个，你看，我把昨天跟我在一起的那个小娘儿们介绍给你怎么样？” 淑女见地上有一只小强，便会“妈呀、妈呀”地喊上几声，倘若有男朋友在场，定会如小鸟伊人一般躲在他身后，再瑟瑟发抖、声音发颤地说：“快，快，快把它弄走吧，人家好怕呀！” 女汉子见地上有一条半尺长的毛虫，便会“我靠！”地喊上一声，倘若有男朋友在场，更会大脚飞起踏上，然后再洋洋得意、声震屋瓦地说：“找死是不？” …… ------------ 东北大老李原创短篇—酒至微醺 东北大老李原创短篇—酒至微醺 酒真是一种神奇的液体。 小时候，看爷爷每天晚上烫一壶小烧儿，就着奶奶为他拌的一盘咸菜丝儿，嗞儿喽儿一口酒，吧嗒儿一口菜，真是很是享受。直到有一天，爷爷用筷子头儿蘸了一点让我尝了一下，我才知道那东西辣得呛嗓子，真真称不上是什么美味。 年纪稍大，看爸爸每天晚上喝一杯带沫儿的啤酒，就着妈妈为他炒的土豆丝儿，咕嘎儿一口酒，咯吱儿一口菜，真是很美。直到有一天，爸爸为我倒了一小口让我尝了一下，我才知道那东西苦得麻舌头，真真称不上是什么好喝的东西。 长大以后，我也在不知不觉中学会了喝酒，说句心里话，刚刚喝酒的时候，儿时的感觉总是难忘，白酒如同辣椒水，啤酒如同马尿。直到有一次喝至微醺，才真正懂得了喝酒的乐趣。 喝酒其实是在寻找一种感觉，准确地说是那种半醉半醒间的微醺状态。 酒至微醺，白酒辣而回甜，啤酒苦而回甘，当这种久违的甘甜慢慢袭上舌尖的时候，你才会发现喝酒的感觉真美！这时身是飘飘的，心是暖暖的，周围一同喝酒的人也仿佛可爱了许多！ 酒至微醺，恰如人生历练，那种经历风吹浪打、苦尽甘来的感觉，真是不错。 写此投笔，屋内花草正香，望窗外，寒风吹雪，老鸦绕树，乃呼妻炒豆，儿温酒，好不快活！ 家无穷富，情趣盎然时，能在欢喜中喝点小酒儿，真好！ …… ------------ 东北大老李原创短篇—纳底儿鞋及绣花布 东北大老李原创短篇—纳底儿鞋及绣花布 我的老家在辽西农村，小时候，女孩子有两样必修的女工，一为做纳底儿鞋，二为绣花布。 纳底儿鞋，有的地方也叫千层底儿，很费功夫，也是考验女孩子是否心灵手巧的头门功课。 纳底儿鞋重在纳鞋底儿。 鞋底的材料取自袼褙。 制作袼褙的过程并不复杂，先用荞（白）面打一小锅浆糊，取一张大桌子，在上面按照或方或长方型铺上一层平时废弃不用的旧（碎）布头儿，在上面刷上一层浆糊，再铺上一层碎布头，如此反复，直至三四层为止，然后揭下来放到外面晾干，最后经过整形压平，就成了一张硬实规整的袼褙。 将鞋样子（依鞋底大小剪出的纸样儿）放在袼褙上，然后沿样子边剪下袼褙，再用白布条将剪下的袼褙包沿儿并锁边儿，这样，一层袼褙鞋底就做好了。 将几层袼褙鞋底用麻线绳紧密地结合在一起叫纳鞋底儿，纳鞋底儿需要锥子、顶针儿、纳鞋针，有时还会用到钳子。 纳鞋底儿时，将几层袼褙鞋底儿对齐，先从鞋后跟儿或鞋尖儿的边缘处开始，用锥子扎一个眼儿，然后再用穿了细麻线绳的纳鞋针穿过小眼儿，这个过程是很费力气的，尤其是往外拔纳鞋针的时候，鞋底厚时要用顶针儿顶，有时也会用钳子拽，当然了，如果遇上性格豪爽火爆的东北娘儿们，直接用大牙咬住针尖薅出来也是稀松平常的事。 纳底针穿透鞋底儿后拉出细麻线绳，隔两毫米左右回针，再用锥把儿缠紧麻线绳用力勒一下，一个针脚儿就纳好了，当整个鞋底布满针脚儿时，一只鞋底就纳成了！ 为了达到更平整的效果，纳好的鞋底，有时还会被放在舂衣用的石板上用重木锤敲打一番。 将鞋面用纳鞋底的方法缝在鞋底上叫上鞋，这个过程看似简单，其实也是最难的，如何做到鞋面与鞋底结合的天衣无缝，是每个做鞋女人追求的最高目标，如果碰上手拙的女人，因鞋面不合适，一只鞋上五六次也是正常的，至于说在手上扎几个滋儿滋儿冒血的小眼儿更是常有的事。 评判纳底儿鞋质量优劣的标准有三条: 一：鞋底是否硬实板正; 二：纳底针脚是否细密; 三：鞋底与鞋面结合的是否合适。 如果想通过纳底儿鞋评判一个女人心灵手巧的程度，则不需看别处，只要看看鞋底儿正中是否有精美细致的盘长儿（现在叫中国结）图案，也就一目了然啦。 纳鞋底儿是一个苦累活计，那时候，妇女们白天下地干农活，操持家务，晚上还要在昏黑的油灯下纳鞋底儿，真是不易。 纳底儿鞋有时也是表达感情的一种方式，在那个年代，如果小伙向姑娘求爱，姑娘随后送小伙一双针脚细密而且带有盘长儿图案的纳底儿鞋，十有八九这桩好事就成啦。 纳底儿鞋有时也会带来忧伤的故事。 小时候，临村漂亮的张姑娘与心爱的异乡小伙私奔，几年后抱着三岁的孩子回娘家，一进屋，满心欢喜的张姑娘送给老爹一双纳底儿鞋，不料，伤心义绝的老爹接过纳底鞋，竟然手起斧落，将其剁为四段，至今想来仍是让人伤感不已。 …… 绣花布，是那时候女孩子的另一样必修女工。 绣花布，有点类似于现在的十字绣，只不过绣法多样，不拘泥于十字走线。 绣花布，小的可以做为定情手帕、荷包，不大不小的可做枕套儿，肚兜儿，围裙，门帘儿，挂钟、缝纫机、收音机的苫帘儿，大的可做床罩、窗帘儿等。 如果说纳底儿鞋需力量与技巧相结合，绣花布绝对需要耐心与技巧相结合。 绣花布用料不复杂，一块白布底面，几盒多彩绣丝线，一根尖端带孔的绣花针，再加上一套绣花绷子就可以了。 绣花绷子是两个紧紧套在一起的圆竹圈儿，一套绣花绷子通常有大、中、小三种形号，大的直径可达一尺半，中的直径一尺，小的直径也有半尺上下。 白布底面绷上绣花绷子前，要按照绣花样子用复写纸将图案描印在白布底面上，对于技术高手来说，只需画个大概即可，对于新手或是技术一般的人来说，描印的越清晰越细致越好。 将白布底面绷上绣花绷子时，要先将内圈儿取下来，把白布底面放在外圈儿中间，然后再将内圈与外圈套实，最后拉紧，这样，白布底面就如同鼓面一样绷在绣花绷子上了。 绷好的白布底面是女人尽情挥洒聪明才智的一方天地，依照白布底面的图案，将各色的绣丝线穿到绣花针上，然后运针如笔，那底面的图案便会如彩色画卷一般变得栩栩如生起来。 绣花布是一件慢功出细活的女工，因为绣制时间多在晚上，小件绣花布常常需要几天才能绣好，稍大一些，绣上一个月也是正常的，至于大的，有时甚至需要一年，在这期间，那花绷子也会重复绷上多次。 小时候，我二姨绣花布十里八村都很有名，加上她是远近闻名的大美女，所以那些年前来姥姥家为二姨提亲的总是络绎不绝。 绣花布的图案总是很喜庆，抱鱼娃娃的早生贵子，喜鹊梅花的喜上眉梢，牡丹盛开的花开富贵，荷下鸳鸯的夫妻恩爱，凡此种种，让人看着，总是有一种满满的幸福感。 绣花布我更喜欢门帘儿和手帕。 小学毕业那年冬天，漂亮的二姨出阁，我被大舅抱着，在二姨新房挂她亲手绣的花门帘儿，她老婆婆掂着小脚儿给了我五块挂门帘儿钱。 初中毕业那年春天，同座的女生赠我一方绣有“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”的素面钩边儿手帕，那时学业很紧，不知为了绣那方手帕，她用了多少时间。 …… ------------ 东北大老李原创短篇—相声：铁胃功 东北大老李原创短篇—相声：铁胃功 甲：这回轮到咱俩说了。 乙：对。 甲：X老师。 乙：不敢当。 甲：您甭谦虚，要说在咱这相声界，提起X老师，XXX，那可是相当有一号。 乙：您捧我。 甲：做艺术，X老师可以说是德高望重。 乙：您言重了。 甲：在家里，那也是模范丈夫。 乙：两口子嘛，就得互敬互爱。 甲：这么说吧，X老师，人家那两口子，真可谓是“青梅竹马，举案齐眉。” 乙：也就是过个平常日子。 甲：X老师家房子大。 乙：还行。 甲：有主人间， 乙：有。 甲：儿童间， 乙：有。 甲：客人间， 乙：有。 甲：后母间， 乙：没有。 甲：那是？ 乙：保姆间。 甲：对，我记差了。 乙：记差了像话吗，我这多一后妈。 甲：对了，是保姆间。还有更衣间， 乙：有。 甲：洗澡间， 乙：有。 甲：洗衣间， 乙：有。 甲：宠物间， 乙：有。 甲：厨房， 乙：有。 甲：厕所， 乙：有。 甲：X老师家厨房紧挨着厕所。 乙：好嘛，吃完就拉。 甲：方便嘛。 乙：那也不成，没挨着。 甲：别看X老师家房子大，但媳妇贤惠能干，特会过日子，从来不请保姆。 乙：那倒是。 甲：为了表示对媳妇的尊重，X老师让媳妇住主人间，自己住保姆间。 乙：住哪都一样。 甲：每次去媳妇房间，总是先敲门。 乙：啊? 甲：轻敲三下，然后再小声细嗓请示。 乙：请示啥呀。 甲：需要服务吗？ 乙：没有的事。 甲：要是赶上X老师有夜场，晚上稍晚一点回家，那嫂夫人更是第一个给他开门。 乙：那倒是。 甲：一进门，嫂夫人先帮着X老师脱去外套还有这鞋脚袜子，紧接着就会端过一个盛满热水的盆，然后再高高举过头顶，而且还面带着微笑。 乙：这是想让我泡泡脚。 甲：夫君，您一天奔波劳碌，实是辛苦，请让妾身为您濯足。 乙：没那么夸张。 甲：要说X老师，那可真是有范儿，看媳妇对自己这样毕恭毕敬，也不客气，熟练地从旁边拉过一把椅子，让媳妇坐在上面，紧接着接过媳妇的盆，一下腰，来了个单膝跪地——夜叉探海，就把媳妇的脚放进了水盆里…… 乙：我说你停停吧，合着我给媳妇洗脚啊。 甲：是啊，要不怎么说你们两口子感情好呢。 乙：那能不好嘛，进门就给洗脚。 甲：洗完了脚，嫂夫人更是知书达理，再次将水盆高高举过头顶。 乙：还要干嘛呀？ 甲：夫君，您说相声一天，想必是口内干渴—— 乙：啊？ 甲：正是，真是生我者父母，知我者爱妻也，说完这话，您是一把接过盆来，来了个犀牛望月，DUNDUNDUN，一仰脖儿，是一饮而尽。 乙：合着我喝洗脚水啊。 甲：夫妻感情好嘛，谁也不嫌乎谁。 乙：听着都不像话。 甲：开句玩笑，这事真不是真的。 乙：本来也不是真的。 甲：X老师爱旅游。 乙：这倒是真的。 甲：走哪儿，就爱在那儿的墙上，门上、树上、石头上刻字。 乙：啥字？ 甲：XX省XX市XX县XX乡XX村XX组XX单位XX到此一游。 乙：刻得倒是详细。 甲：不知为什么，每刻一次，警察就来家抓一次。 乙：破坏环境违法。 甲：他还纳闷儿呢，这警察咋找我找得这么准呢？ 乙：这不废话嘛，刻字时就差把自己属啥的都刻上了。 甲：后来一想，这样不行，太给警察添麻烦了。 乙：不刻了？ 甲：不刻地址了，就刻六个字“XX到此一游”。 乙：那也不行。 甲：没两天，警察又来了，这位还跟警察犟呢。 乙：犟啥呢？ 甲：全国叫XX的多了，你咋就说是我写的呢。 乙：对呀。 甲：警察一听就乐了，是啊，办这么多在景区私涂乱画的案子，你是第一个把字刻在监控探头上的人。 乙：好嘛。 甲：打那以后，X老师出去玩啊，再刻字可是小心多了。 乙：还刻呀。 甲：没办法，就有这爱好，一时半会儿改不了。 乙：那就刻吧。 甲：话说这是今年夏天的事，X老师到海边玩，一看，这地儿挺好，有这么一大群人呐，在那海滨浴场游泳，X老师不会游，咋办呐，心急的不行，一看旁边有租游泳圈的，就自个儿租一个套上就下海了。 乙：也只能这样了。 甲：咱们就简短截说吧，X老师套着这游泳圈随波逐流，不知不觉就来到了一个美丽的地方，真可谓是“潮平两岸阔，风正一帆悬，山高皇帝远，水浅蛤蟆多。” 乙：这都什么词儿啊。 甲：X老师一看，景色不错，四下又没有人，心里这个高兴啊，心想，如此美妙之所，不留下我X某人的墨宝岂不可惜！ 乙：又犯老毛病了。 甲：想到这，不免又犯起难来了。 乙：难啥呀。 甲：这茫茫大海之中，到哪里去找那应手之物。 乙：可不是嘛。 甲：要不说X老师，那可是绝顶的聪明。 乙：可不是嘛，脑袋上都没头发啦。 甲：别打岔儿，说是迟那是快，X老师一抬手，把嘴里前两天镶的一颗大金牙摘下来了。 乙：啊？ 甲：这刻东西的牙是有了，可往哪刻呢？ 乙：往哪刻呀。 甲：往水里，不行，显不出来，往远处的大船帮儿子上，不行，离着好几十里呢。 乙：这不废话嘛。 甲：正着急呢，一低头，X老师乐了。 乙：乐啥呀。 甲：看着腰上套着的游泳圈了。 乙：啊？ 甲：我的天呐，这质地，这色彩，刻字正好！想到这，您是拿起大金牙，在那游泳圈上是笔走龙蛇，一挥而就，紧接就看见游泳圈上边咕噜噜，咕噜噜，咕噜噜，咕噜噜，冒出四个小气泡，定晴一看，只见四个大字—— 乙：到此一游。 甲：沉底啦！ 乙：那还不沉。 甲：说点真事吧。 乙：说点真事。 甲：X老师，除了说相声，还是一个练家子。 乙：业余爱好。 甲：人家练铁头功，铁腿功，X老师也练。 乙：我练啥呀？ 甲：铁胃功！ 乙：铁胃功，听着都新鲜。 甲：可不是嘛，不新鲜的您也不练啊。 乙：没听说过。 甲：要说这铁胃功可真不是一般人能练的。 乙：做啥都得下功夫才行。 甲：功夫不负有心人，现在您这铁胃功算是练成了。 乙：怎么就练成了呢？ 甲：咱不说别的，就说X老师吃饭吧，就跟别人不一样。 乙：怎么个不一样？ 甲：别人吃东西，都是在厨房做好了再吃。 乙：都是这样啊。 甲：X老师，那可是世上的铁胃功高人，人家是在把东西放胃里再做。 乙：听着都玄乎。 甲：比方说大米饭，X老师，先拿过一大碗生米，然后往嘴里一倒，一仰脸儿，一捋嗉子，就咽下去了。 乙：嗉子啊？ 甲：不是嗉子？ 乙：是嗓子。 甲：对，是嗓子，一捋嗓子，这一大碗生大米就顺着大肠进到胃里去了。 乙：大肠啊？ 甲：不是大肠，是小肠？ 乙：是食道。 甲：啊，对，食道，顺着这食道就算进胃里了。 乙：也不怕噎死。 甲：您想想，生吃生大米谁不会呀，关键是咱X老师那可是练过铁胃功的人啊，咋能吃生米呢，怎么的也得想办法给它生米做成熟饭啊。 乙：那咋办呐。 甲：咋办，这点小事还能难倒您嘛，咱可是铁胃功的练家子。 乙：可不练家子嘛，都练出嗉子来了。 甲：闲话少说，大喊一声：“孩子他妈，快给我烧壶开水来。” 乙：啊？ 甲：说时迟，那时快，打仗亲兄弟，上阵寡妇兵。 乙：这都哪的词啊？ 甲：别打岔儿，说时迟，那时快，打仗亲兄弟，上阵寡妇兵。不一会儿，你媳妇就把一壶水烧好了，只见你前腿弓，后腿蹬，张开大嘴，大喊一声：“败家娘们儿，快把开水往我嘴里倒啊！” 乙：啊，滚开的水往嘴里倒啊？ 甲：DUN,DUN,DUN，您是一口气憋住，不一会儿，就让你媳妇把这一壶响开的水倒进去了。 乙：啊？ 甲：这下可好了，胃里生米遇上热水，一会就变成大米饭啦。您说这铁胃功怎么样？ 乙：您呀，别挨骂啦。 …… ------------ 东北大老李原创短篇—人生四境界——盼、等 东北大老李原创短篇—人生四境界——盼、等、忍、挺 人生一世，细想起来，总是离不开盼、等、忍、挺四个字。 当我们还没来到这个世上，盼字就开始了，那是长辈的盼，爸爸、妈妈盼着你健康出生，爷爷、奶奶、姥爷、姥姥盼着早点抱上孙子（女），于是，我们就在这些长辈的期盼中，伴着呜呜哇哇地几声啼哭来到了这个世界上。 从我们来到世界的第一天起，襁褓中的我们就开始有了自己的盼，啼哭时盼望能看到妈妈的笑脸，尿炕时盼望爸爸能快点更换尿片儿…… 慢慢地，我们逐渐长大了，盼望也渐渐多了起来，上幼儿园时盼望爸爸、妈妈早点来接好快点回家撒欢儿打滚儿，上小学时盼着早点过新年好去商店买那一千响的小鞭儿，上中学时盼着老师能少留点作业好让我们多在操场疯跑一会儿，上高中时盼着快点长大好早日离开唠唠叨叨的老爸老妈…… 慢慢地，我们逐渐长大了，我们会发现，盼的时间总是那么的长，于是，我们学会了等，两三岁的时候，坐在小板凳上张着小嘴儿等妈妈吹凉羹匙儿里的鸡蛋糕儿，六七岁的时候，在捡到一块钱交给老师后坐在座位上瞪着小眼儿等表扬，十四五岁的时候，上最后一节课，在下课铃响起时拎着小耳朵等老师说放学，十七八岁的时候在校园墙角，掂着小脚儿等着跟她（他）说上三年来都不曾说过的几句心里话…… 慢慢地，我们步入了成年，当一次次的美好憧憬成空之后，一次次的狗咬猪尿泡儿破灭之后，我们总会发现，很多时候，那些让我们天天想的、夜夜盼的，总是左等不来，右等也不来，于是，男人在心灰意冷之时学会了纵情烟酒，女人在出离无奈时选择了“逛吃、逛吃”，然后，我们便学会了忍。 忍字心上一把刀，何况那刀头分明还滴着血！于是，在“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”的麻醉中，我们忍着一切，直到岁月这把杀猪刀在我们额头、鬓角留下纵横交错的沟沟坎坎…… 慢慢地，在盼、等、忍的轮次纠结中，我们已极不情愿地步入了老年。慢慢地，当性别特征在我们身上逐渐消失的时候，我们会发现，我们又一次回到了人生的初始状态，那些曾经的急切地盼啊、焦灼地等啊还有那锥心的忍啊，都已变得不再那么重要，直到有一天，我们真正地体会到了人生无欲、无争、无悲、无喜的四无状态，人生的最高境界“挺”字就会在脑海中喷薄而出！ 是啊，人生本无事，庸人空自扰，山中常见千年树，世上难逢百岁人，人生苦短，不如意十之八九，真要是遇上了，您也甭闹心，咱们挺一挺，这一辈子也就过去啦！ …… ------------ 东北大老李原创短篇——杀猪菜 东北大老李原创短篇——杀猪菜 我的老家在辽西阜蒙县农村，小时候，每逢过年，记忆中最好的吃食儿就是杀猪菜了。 杀猪菜，顾名思义，就是杀年猪后才能吃到的菜，那时的庄户人家虽然平时日子过得紧紧巴巴，但一进腊月，每家都会杀上一头年猪，一来招待过年来访的亲朋好友，二来也是对全家人一年辛苦劳作的奖赏与犒劳。 那时的年猪质量好坏，是以猪的肥膘厚度做为衡量标准的，猪杀好后一开膛，主人总会迫不及待地问双手沾满猪血的屠夫：“伙计，几指膘（即猪肉截面的肥膘厚度能容下几根手指）啊？ 要知道，在那个生活困难的年代，人们杀年猪主要是以熬油吃为主，所以肥膘厚、出油多的猪总是招人喜欢，也正因如此，肥膘在三指及以下的猪肉会被称为瘦肉瓜子，如果真是这样，主人就会露出一脸无奈，以此类推，四指尚可，如果碰上一巴掌膘（即五指及以上的膘），那主人的嘴就会乐到耳丫子后面去啦。 记忆中的杀猪菜至少有四样是不可或缺的，这四样分别是： 白切肉、 血肠、 猪下货拼盘、 炖酸菜。 白切肉，用料通常选取肥瘦相间的上好五花肉，十几斤的肉洗净后会被整块投入大柴锅中，然后丢进拍松的几块姜，十几粒大料，几根大葱，再加入适量的水烧开并炖至能用筷子轻松扎透为止。 煮好的五花肉捞出后，人们会用快刀将其切成片儿装盘上桌，以我的记忆，肉片儿的通常规格为： 五厘米长， 四厘米宽， 三四毫米厚。 白切肉的吃法很简单，夹上一片蘸以蒜泥酱油（碰上讲究点儿的人家也会上碟韭菜花酱），然后放入口中，闭目细嚼，那种肉香四溢的味蕾刺激就会在舌尖弥散开来，这对于常年清汤寡水的人来说，简直就是无上的美味呀。 白切肉是一道真正的解馋菜，对于那些久不吃肉的人来说，一人吃上一大盘儿也是常有的事。 血肠，家乡的血肠做法有别于其他地方，因为它不是用纯血制成的。 大家都知道，一头猪的血其实并不是很多，要将所有的猪肠都灌成血肠，光用纯猪血是不够用的，为了解决这个难题，家乡人发明了独特的血肠制作方法，人们先在鲜猪血中加入适量的温水稀释，再加入上好的红高粱米面（也可用荞面，但不能用其他面，否则粘牙糊嘴，风味全无）、肥肉丁以及葱花、花椒面、盐、味精等佐料搅成稀面糊，然后再将其灌入洗净的猪肠中，这样，灌料多了，也就能将一整副的猪肠灌制成血肠了。 煮血肠是一个技术活儿，煮制时为了防止肠衣胀破，要时不时地用长针在翻滚的肠子上扎孔放气，有时还要点些凉水除沸，热气蒸腾之下，脸热手烫，现在想来，煮肠子也真是一件辛苦的差事儿。 血肠是孩子们最爱吃的，每逢一锅肠子煮好，他们便会自发地围在案板周围，直到大人们切上一截分给他们，孩子们才会欢呼着散去。 煮好的血肠捞出稍微晾凉，便会被人们用快刀切成厚约半厘米的薄片码盘上桌。 血肠的吃法类似于白切肉。 上好的血肠用快刀切开后，切口不破不流，灌浆饱满，润泽红亮，夹一片入口，油而不腻，满口留香，堪称杀猪菜中的点睛之菜。 猪下货拼盘，这也是一道人们爱吃的杀猪菜，通常取一至两叶猪肝、整个猪心（有时也会视客人数量多少加入一根猪尾巴或半个猪肚儿）再加上各种调料用大锅烀熟，然后切片上桌，吃下货拼盘时常会佐以蒜酱汁儿。 猪下货拼盘是名付其实的下酒菜，香而不腻，适于品咂，是手捏小烧儿（农家自制的烈性白酒）杯当家男人们的最爱。 炖酸菜，这是一道亦汤亦菜的开胃杀猪菜。将农家大瓦缸腌好的酸菜破帮切成细丝，用清水过一遍酸汁，投入先前炖肉和煮血肠的汤中，切入适量的肥肉片，有时也会加入切成薄片儿的半叶猪肺（客人多时还会加入冻豆腐及粉条），然后小火慢炖收浓汤汁即可大功告成。 炖酸菜通常用大碗上桌，家风豪爽的，有时也会用盆！ 炖酸菜属于杀猪菜中的压桌菜，上这道菜的时候，客人们通常已被肥腻拿住，正是举箸不定心茫然的时节，这功夫随着主人一声哟嗬“上酸菜啦!”客人们便如醍醐灌顶一般，各自抄起一个二大碗（一种大个头的饭碗），喊一声“二小子（有时也是三丫儿、狗剩子儿），给我盛碗饭！”然后接饭在手，拿起炖酸菜碗（盆）里的勺子连菜带汤地KUAI（三声）上两下，再满满地浇在饭上，紧接着就会伴着“呼噜、呼噜”的声音，香香地扒（PA二声）拉儿起来。 杀猪菜除了上面四道主菜，也会加一些配菜，诸如凉拌豆皮、凉拌杏仁黄豆、凉拌萝卜丝儿、香油拌酱黄瓜条儿、香油辣菜（芥菜）丝儿、绿豆芽炒肉、蘑菇炒鸡肉、圆葱炒鸡蛋、白菜炒木耳、炒黄花菜、炒土豆丝儿、炒花生米、炖干豆角、炖卤水大豆腐（水豆腐）等农家过年的常备菜也会凑上几样上桌，这样，桌上的菜品就不会显得太单薄了。 说到杀猪菜，想起一道与杀猪菜有关的开胃小吃——油汁喽。 油汁喽，有的地方也叫油缩子，民间亦有“油缩子发白——短炼”的歇后语。 油汁喽，是猪板油和肥肉熬制荤油后的产物，有时里面也会加入连蒂儿（猪胰脏）和腰子（猪肾脏）切成的厚片，上好的油汁喽色泽金黄油亮，洒上些许盐面，趁热吹几下放入口中，酥脆鲜香（尤其是其中的连蒂儿和腰子），美味无比。 油汁喽除了趁热空嘴儿当零食儿吃以外，晾凉后切碎拌入酸菜馅儿，再用荞麦面擀皮儿包大馅儿饺子，味道更是精艳绝伦。 光阴似箭，一转眼，又一年的腊月来了，我在想，此刻老家的小村里又该响起此起彼伏的猪叫声了吧？ 算了，写到此处还是打住吧，我得找张纸巾擦擦键盘上的哈喇子啦！ ……