------------ 正文卷 ------------ 获奖感言！！！ 前些天到处宣传作品，结果被多人排挤和侮辱。很无奈。有人骂我是变态狂，想想这“变态狂”三字，其文学艺术性非常之高，于是就想用他来写篇文字。对于那些用爱情来犯罪的人来说，我想我不可能永远的孤独，而事实终究会证明我的想法是绝对正确的。 微信和QQ这两种玩具，现今成了很多人的赚钱工具。不仅腾讯公司赚了钱，其他人也跟着谋起了大利。然而，有一部分人，就成了坑，而且往往还是心甘情愿的被坑。于是，就有了一群像我一样的所谓的变态狂。 就在这个时候，有很多的人，有的是男人，有的是女人，也有的是男女混合物，他们开始非常合理的利用着微信和QQ。 现在中国男女比例失调了。大家一想，居然是个自己谋起暴利的好机会。他们寻找着一群对象，一群20到30岁之间的单身汉。这一类人就变成了她们或者他们的美羹。 当然，毕竟每个男人都是应该要娶媳妇的，因此，她们便以爱情为诱饵，赚着别人的血汗钱，顺便诛着别人的心。一箭双雕的行为，果真是高尚的。比偷盗者、明着抢人者更加令人愤恨万分，让人恨不能立刻将其杀之而后快！ 以前杀人是用刀的，需要近距离才能杀人；后来科技进步了，改成了用枪，就可以远程杀人了；现在有了网络，大家居然想到要用爱情杀人。果真是，好手段。杀人于无形无影，还连警察叔叔都管不了的，这难道不是一种非常完美的杀人技巧吗？ 拿着感情来骗人的行为，的的确确是一种令人称颂的行为。他们的父母应该为他们感到光荣，她们的孩子也应该因为他们的行为而感到骄傲！我们的国家有这样的人才，也往往令国人感到无比的自豪！ 微信和QQ多么方便，注册一个号就骗很多个人，比坐台小姐强得多了。可惜，这一切都是合理的，因为有很多人需要娶媳妇，有很多人需要爱情，所以哪里有需求，哪里就会有市场。 以爱情为由欺骗着一群为了找个媳妇而被亲戚朋友父母逼得焦头烂额的男人的钱，诛着他们的心。不知道这群伟大的物种是哪里来的勇气。我可以很明确的说，这类物种一定是世界最新物种，史前根本是没有的！ 我也不得不佩服这类人的演技，一天扮演着不同的角色，扮演着不同的性别，做着一些光宗耀祖的骗人之事。 社会进步了，人们学到了知识，懂了科学，就开始学会了不要脸。有一类人，为了利益，他不管别人怎么辱骂，怎么讽刺，他都无所谓了。因为他们懂了科学，被骂是不能当饭吃的，所以很多人的无耻程度也是无法用科学来解释的。 可是，但凡稍有良知和血性的人，都会对这类人的行为百思不得其解。毕竟在正常人的眼里，她们是寄生虫，依附着别人而生存。而似乎在她们的眼里，这却是一种关于“经济学”的生存手段。这样的经济学，也的确是值得很多人去研究的！ 所以，不管你是悲哀还是沉默，不论你多么的心凉又或是心灰意冷，对于这群“懂科学”的寄生虫都是没有用的。 也正是因为她们的无耻，往往令人齿寒牙痒，甚至让人觉得身边的人全都是坏人，让人有种极端到想要胡乱杀人来消减气愤的冲动。 这群懂了科学的“寄生虫”，如蛆虫、蜈蚣般爬在了别人的身上，这足以令人发狂，变成神经病，想杀人。 于是，我终于变成了一个还有一点点思想道德的神经病，发狂的想要杀人，杀死所有的人。 不过，自从有了QQ这种玩具之后，真正是为广大的骗子朋友们带来了极大的发展空间。后来，有了微信这种玩具之后，骗人这种职业从此就得到了质的飞跃，因此，想杀人的这种构思也就随之变成了一种空想。 于是，我这个还有一点点思想道德的变态杀人狂，终于没有了门路。我要失业了，真的好害怕啊，好担心啊！ 我好想报警，朋友也劝我去报警。我身边的很多朋友，他们都想去报警。我想报警，你想报警，他想报警，她他它都想去报警，最后就连警察叔叔也想去找个地方报报警。 警察叔叔管事么？我看跟本就管不了，所以，我们应该发狂，应该变态，也应该杀人，大家都应该杀人。只有杀人才是解决矛盾最快又最有效的办法，于是，这世界才会出现了战争。 唯有战争才能够解决一切变态的问题！ 然而，这所有的一切，似乎都对那群无耻之徒没有了效果。因为他们懂了科学，已经懂科学到忘记了廉耻的地步，并且已经忘记到了不知道自己还是人的地步，还忘记到了跟本不怕死的地步！ 我相信很多人都已经认识到了今天国家男女比例严重失调的社会情况。大家都只知道干看着，任由其自然发展。许多的父母为了自己孩子的婚姻问题，急得像热锅上的蚂蚁，很多的年轻人，也是为了这事焦头烂额。 但是，后来呢？我们被一群寄生虫毫无理由的噬咬之后，不能告诉父母，怕他们担心，也报不了警，因为警察叔叔也想去报警。所以，我们就只好任由自己变成了变态狂。 再然后，就有那么一群寄生虫，已经擦亮了眼睛，布好了天罗地网，发着国难财。尤使人觉得此类行径之人，甚比汉奸卖国贼还要可恶得多。狗狗这类畜牲尚有护家爱主之心，而这一类人，似乎连狗都不如。 于是，我被称作了“变态狂”了！ 变态狂的获奖感言稍显简短，然而，其中意义非凡。 可是，对于那些寄生虫来说，这依然是没有用的。因为，如果教育能够改变得了人心，那还要法律来作什么？所以，真正改变人心的不是教育，而是杀人！ 唯有杀人才能解决一切变态的问题！ ------------ 一 这是一段非常神奇的QQ聊天记录，其中隐藏着极深的套路，但是我们却浑然不知，而且，人们也根本无从知晓。 第一天： A：在干嘛？ B：我在想你想干嘛？ A：没有呀，好无聊啊！ 第四天： A：在干嘛？ 第五天： A：在干嘛？ B：说你想干嘛？别烦人！ A：怎么了？我哪里得罪你了？真是的！ 第六天： A：在干嘛？ B：说离我远点，要骗人换一个骗去！ A：你是怎么啦？ 第七天： A：你是怎么了？干嘛要说我是骗子？ B：说烦！ A：你是遇到什么事了吗？可不可以跟我讲讲。 B开始好奇，便去查看了一番A的QQ空间。A的空间里很正常，和正常人没有什么两样。有兴趣部落，有听歌记录，也有其他的一切应该正常的。像人模人样一样。 B：没事，可能是我太敏感了吧！不好意思了！ A：哦。 A：什么事能跟我讲讲吗？ B：我们很熟？ B：无事献殷勤，非奸即盗。滚！ A：切！我的天，你有什么好被我盗的！死渣男！ A:（女生语音，云南方言）不要以为每个人都是坏人，不要觉得每个人都是有目的才会靠近你。要相信这个世界永远都是有好人存在的。 B听到了自己的家乡方言，似乎更加放松了戒备。再加上对方说的话语，很像是个真正的人说的，绝对不会是动物能够说得出来的，因此，B就相信了。 B:说的也是。人，一定要永远保持善念，相信人间真情。这就是我一直的观点。 A:（语音，云南方言）是吧？英雄所见略同。 第八天: A:南昌天气太热了，这饭店里的班真是难上得要命。 B:什么工作都一样，习惯就好。 A:好想回家。（大哭），老家天气怎么样？ B:天天下雨。 A:下雨？下雨是不是就不用上班了？ B:对，下雨就不用吃饭了。 A:（冷汗） 晚上: A:哎呀，累死我了一天，这些吃饭的客人，好难伺候。 B:餐饮业也是服务业，习惯就好。 A:（大哭），不习惯，他们这里的人讲话我都听不懂，好想回家。（大哭） B:大哭。大哭。 第十二天: A:哎呀，终于下班了，好累呀！（大哭） B:再烦，把你删了！ A:？？？ A:你是怎么啦？ B:你太主动了，让我有种不详的预感！ A:切，我又没找你要钱。神经病！ B:你会问我要的！ A:好吧！（拜拜） B：你是怎么加到我的？ A：条件查找啊！我不想在这边呆了，想去老家那边找个男朋友。一口气加了好几个呢。（笑哭） B：哦。 B一听是找男朋友的，立马就动心了，因为自己正好缺个女朋友。家里催得紧，自己年龄也不小了。但是他还是有点不敢相信，毕竟在网上被骗，自己是有很多前科的。 B：你是做什么的？（B打完又删除了，没有发出去。） 第十三天： A:（大哭大哭大哭）好累啊。 B：烦！为你们这群骗子写了篇小说，赶紧拿去看看！ B：（百度网络连接窗口） A：你是写小说的？ A：厉害了，等我去看看。 半个小时以后： A：你的小说写的真好。（大拇指） B：看得懂？那你还要再去骗人吗？ A：谁是骗子了，你这人是不是有病？ A：真是神经病。 B开始觉得自己是不是真的太过敏感，毕竟这个世界好人居多，总不能因为自己一直都在被骗，身边的人也都一直是在被骗，就觉世界没有了好人的存在。这样的想法是不对的，B这样想着。 B：你确定你不是骗子？ A：你才是骗子！渣男！ B：你是做什么的？ A：不是跟你说过了吗？饭店里面上班，那天跟你说过的呀！ B回忆了一下，好像真是那么回事，当时没注意。 B：你没有男朋友？ A：没有。 B：你是哪里的？ A：会泽 B：告辞！ ------------ 二 等B静下心来想想，家里催的那么紧，自己年纪也不小了。居然有“人”正好也要找对象，那不就好好聊聊算了，说不定还可以省得家人再为自己操心，自己也好省得那里麻烦，这里操心、伤心的。于是，B又进了A的空间看了一番，似乎没有什么异常。B开始自己问自己：是不是我真的太敏感了？难道我真像他们说的心理有病？我真的可怕到已经变态了的程度吗？ B：想找个什么样的男朋友？ A：(没回） 第二天早晨： A：对我好就行了。 待B醒来看到信息，见对方是七点多发来的消息。脑袋里一想，饭店里上班都比较早，好像是真的一样。 B：卧槽，怎么感觉好像骗子的套路。世间哪里会有这么好的女人？ A：你TM的是不是神经病，哪个骗你了？ B：（尴尬） A：怕这怕那，还想找女朋友，有本事一辈子别找女朋友呀！ B：说Xxx！老子就是因为天不怕地不怕，所以才会一直相信爱情，才会一直被骗！老子要是害怕过，还会被骗那么多次吗？ A：你是怎么了嘛？ B：被别人拿感情这种东西，骗了TM无数次。哎呀，越想越艹TM，越想越艹TM。 A：小心点。 B：哎呀，我也想相信爱情，也想相信好人的存在，但是我伤不起了已经，真的伤不起了。 A：没事，总会遇到好的。 B：你真不是骗子？ A：神经病！去死！（拜拜） 第三天： B：你确定你真不是骗子？（笑哭） A：我觉得你有点变态。 B：大家都这么说。 B：这足以说明其实你的眼光非常普通，大家都看得到的问题被你看到了，那就是普通，并不稀奇，谢谢。 A：不过，你小说写得真的不错。 B：哟，知音呀！ A：看了一点点，看不懂。我是小学文化。 B：哦 B的脑袋里有开始幻想，饭店上班的女生，能吃苦，勤劳，又是小学文化，不会自视自己才高，应该会很平凡，是棵作媳妇的好料子。 B：没事啦，我也是小学文化。人只要爱学习，永远不会落后。活到老就要学到老嘛。 A：（冷汗） A：我最怕的就是学习，读书的时候经常睡觉。 B：爱睡觉的同学才是好同学。（笑哭)，关键是老师来了你要叫我。 A：要忙了，晚上聊。 B：好的。 第四天： A：早安！ 又是早上七点多钟，B一看，心想：哪里会有这么勤劳的骗子？她这么勤劳，还有必要来当骗子？骗子会起这么早？ B：想想我确实真的是太敏感了。 A：是呢！ B：主要是被骗怕了。真的，我已经被骗子骗得麻木掉了，见人都感觉是骗子。被人骗钱都是小事，被人骗了感情那种心情，你不知道，真的是想死的心都有啊！ A：小心点，会遇到好的。 B：你不知道，现在我们国家情况有点复杂，男女比例严重失衡。因此，就有很多的人，拿着爱情的幌子来欺骗我们这些没有女朋友的男人的钱。真的，太黑心了。发国难财。我现在写的小说就是要来拯救大家于水深火热之中。 A：厉害，加油！ B：那是！帮我小说分享给你身边的朋友，让他们也看看。 A：（没回） 第五天： B：分享了吗？ A：我的朋友们都不喜欢看小说的。 B：你要帮我跟他们介绍一下啊，你要这样跟她们说：此文学非以往之任何文学，既不同于李白的诗，又不同于鲁迅的短篇小说，很有看头的啊！这么好的小说要是不看看的话，对不起党也对不起国家主席啊！ A：那人家不看我有什么办法啊！ B：好吧，还是我自己来宣传。 第八天： A：哎呀，终于下班了，好累呀！（大哭大哭） B：有那么累吗？劳动是人人都必须要做的事，又不是你一个人在做。 B：我一边上班，一边写小说都没有喊累呢！我写小说没稿酬，我还想找个媳妇抱着哭呢！ A：你是男人啊！能比吗？ B：男人也是人啊！ A：反正男人不能说自己累！ B：身体上倒是不会累，就是心累，被人骗了就会感觉心特别累。我这人就这样，一旦受情伤就会几个月爬不起来，很痛苦，相当的痛苦，不是一般般的痛苦。 A：你是怎么受伤的？ B：（各种情伤，各种诉苦，各种经历，各种不堪，各种被骗，各种少儿不宜的往事，一大堆全都黑盘托出。） A：原来你还这么惨啊！ B：是啊！你说我还可以相信爱情吗？还可以相信你吗？（笑哭） A：(冷汗）不是没有真爱，是你还没遇到好吗？ B：不好意思，我已经绝望了！ A：是你运气不好吧！ B：或许吧！ B：现在要找个女朋友真难，个个要求那么高，而且，还什么要车要房。我艹TM，要是不被骗子骗，老子车房都买一堆了。 A：呵呵。你很搞笑。 B：所以，我一定要改变大家以往对爱情的看法，爱情这种东西，是绝对不可相信的。爱情是毒，一不小心就会被爱情弄得一命呜呼。（笑哭） A：好吧，你永远也别娶老婆了！ 第十天： A：哎呀，太累了！又热！ B：我也是醉了，天天到晚喊累，你吃屎去吧！（笑哭） A：你才吃屎。死渣男！ B：我要写小说，没空和你瞎BB。 A：切！那你和你的小说过一辈子吧！ B:（笑哭）我也是这样想的。 B：真正喜欢一件事情，其实和喜欢一个人是一样的，都会情不自禁。 A：你厉害，赶紧娶你的小说做媳妇吧！ B：这个可以有。 ------------ 三 B又一次静下心来想。难道是我真的太敏感了吗？我真的可以娶自己的小说作老婆吗？很多人都说我的想法很变态，难道会是真的吗？我是不是真的应该去看看心理医生？ 第一天： A：早安！ B：真的太主动了，我有点怕怕怕怕怕的！（笑哭） A：真的是变态！ B：不变态我还写小说干嘛？ A：（笑哭） A：你小说什么时候写完？ B：不知道，可能要很久很久。 A：好吧，加油！ 第二天： A：哎呀，真TM热，鬼地方呆不了啊！ B：那就回来啊！那边这段时间的确很热。 A：回不了，要到十月份。 B：为什么？ A：我们上班要辞职需要提前两个月说。 B：那倒是。那就忍着吧，反正，累啊累啊累的就过去了！ A：没良心的！ B：意思是要到十月份。 A：恩呐。 B：太久了，等着热死吧！佛祖都救不了你！ A：（大哭大哭） B一想，十月份可以和她见面，然后相处三四个月，过年正好可以带着回家见父母。好有道理的样子啊！天赐良缘啊！ 第五天： B：热死了没？没死起来聊天了！ A：你才死了。我都快烦死了。 B：怎么了？ A：工资太低了，不够用。 B：我艹，骗子的套路终于表露无疑。狐狸尾巴总算露出来了。 A：说你这人怎么说话的呢？ A：我又没问你要钱，你急什么？ A：真是的！ B：（语音）不是，我就是被骗得多了，总感觉……，是我多疑了吧！ A：（语音，云南方言）我说你就是心理有阴影了，应该好好放松一下，别想那么多。 A：（语音，云南方言）可能是因为你也确实经历的太多了吧！ A：（语音，云南方言）没关系的，你要是觉得我是骗子，你可以不和我聊天，也不和我说话嘛。反正我是要诚心找男朋友的。 A：（语音，云南方言）你不和我聊，我可以去找别人的。我相信总会有相信我的人。 B连续听了A的语音好几次。会泽口音，确实没错。会泽的地方口音，B是知道的。于是，B又开始默默地问起了自己：我真是心理有病吗？我真的变态了吗？难道我真的变得再也没有了可以相信爱情，相信别人的能力了吗？ B：可能是我真的过于敏感了吧！不好意思了！ （没回） 第八天： B：这两天怎么不发消息了？ A：你都不相信我，我发消息给你干嘛？ B：我以前被骗得太惨了，真的。不能不防备。 A：切，被骗了就胡乱的诬赖好人的。 B：我也想相信你的，无法了，都怪那些骗子太可恶了。 B：说来也不能全怪女人，明明就确实有很多已婚男人想着在外面泡小三，骗人家大姑娘去睡。所以，有的女生用骗他们钱的方式来教训他们，其实也是很对的做法。 B：只不过是，结果却把我们这群还没结婚的人害惨了。他们斗他们的，干嘛要牵扯到我们，真是的。这就叫做城门失火，殃及池鱼。就像战争年代，受苦的往往不是打战的双方军人，反倒是那些手无寸铁的老百姓了！ A：额…… B：哎，世界，怎么成了这样，非得要像这种你坑我，我又坑你才好玩呢？ A：我就跟你说了。你也不想想，要是我要骗你，我还用得着等到十月份吗？ A：我要骗你的话，我就立马把你骗骗好，然后就拍拍屁股走人了，还浪费什么时间干嘛！ B听了这句话，感觉好有道理的样子，直接无法反驳的了。这句话有毒，让人难以抗拒。 B：好吧，你赢了。 B：对了，我正在写一部关于餐饮这个行业的小说，就是《千雨落》，正好你在餐厅上班，能不能跟我讲讲里面的一些事。我又没去餐厅做过事，全靠空想，太累了。 A：（没回） ------------ 四 晚上： A：刚刚去忙了。 A：你小说写完了吗？ B：哦，还早得很。写完这一部大概要一年的时间吧！ A：写小说一定很累了。伤眼，要注意保护眼睛。 B：没事，我的视力还行。 A：你写的是你的经历吗？ B：不是啊，我现在全是空想出来的，还没有我的经历。空想写出来的才叫真正的高手。（阴险） A：（强）我还以为你写自己经历呢！ B：不是。我写一些现实生活中比较严重的问题。因为那些年，中国人口太多，所以实行计划生育，但是当时人们又全都很封建，重男轻女，所以生了女孩子都会扔掉，尤其是在农村，特别严重，导致现在中国的男女比例严重失调，于是很多男人都会找不到媳妇。很恐怖。所以我想写一写，让大家一起来想想办法，解决这个问题。人的一生吧，都是应该有个自己的家庭。不管吃得好与不好，也不管钱多还是钱少，必须要有个老婆才算得上是一个完整的家庭。 B：你小时候有没有被你爸妈扔过？（笑哭） B：因为男女比例失调，现在中国各大城市，什么酒托啊，骗子啊什么的，就全都来以男生的需求为目的，来骗男生的钱，草了，我以前都被酒托骗了几次。 A：（没回） 第二天： A：早！ B：好好上班吧！ A：你是做什么的？ B：作家啊，还没看出来吗？我去，我很怀疑你有没有用心在拜读我的作品了？也很怀疑你有没有在用心体会我所说的观点了。一定要把中华民族的伟大复兴当成每个人都应该做的事情，知道吗？国家兴亡，匹夫有责啊！ A：也是。大作家。 A：写小说很赚钱吗？ B：没钱赚。 A：那还写？ B：没钱赚就不写了，那小伙伴们谁去拯救？都跟你说了，哎，懂我者……没有也。于是乎，老夫就越发的感觉自己空虚寂寞冷了。 A：那你吃什么，喝什么？ B：哎，这你就不懂了，我现在已经钱都多到不知道应该怎么用了，我还用担心这些吗？俗！ A：好吧！ B：我爸给我买了十多辆跑车，我现在都不知道应该开哪一辆出去泡妞了。（笑哭） A：厉害。 B：钱太多了，我正考虑考虑去俄罗斯买个宇宙飞船，到时候好带你去火星上耍耍。对了，我还打算自己掏腰包花钱去越南、老窝这些国家人贩子手里买堆媳妇来送给中国的小伙伴。哎呀，没有媳妇的日子，苦啊！也怕只有我才能理解小伙伴们的心情了。 A：（笑哭） B静下心来想想，好像不是骗子的吧！以往的骗子，像什么酒托，饭托，茶托，钱拖的，都是几天就会主动要求见面的。这个不但不要求见面，而且，说的话也是那么的富有哲理性。要是别人真的是在找男朋友，那我不是就会错过一个这么好的机会。 看来，我已经被骗傻了。被骗了，就不敢相信好人的存在，被骗了，就不敢相信爱情的存在。现在，连相信别人的勇气都没有了。难道，我们的世界，真的就已经变成了如此不堪的程度了吗？ 晚上： A：终于下班了，累死我了。（大哭） B：（尴尬） B：饭店里面上班好像确实挺累的。 A：当然啦，一天忙到晚。 A：而且工资又低得要命，真是的。 B：工资多少？ A：才两千。 B一想，更觉得非常有道理，饭店里面的服务员就是工资两千多。 B：两千多也可以了。你看看我，现在写小说，纯是白写的，都没人给我发工资。像我写的这种小说，是没有商业价值的，赚不了钱。纯属白写不说，宣传还讨人骂。前几天就有很多00后说我是什么，装逼，什么哗众取宠，什么傲、狂、神经病。哎，等他们到了我们这个90后的年纪，就会懂了。 A：你不是富二代吗？还要钱干嘛？ B：（尴尬） B：要我是富二代，我干嘛还写什么破小说啊？直接去澳大利亚定居不就得了。 B：纯种屌丝见过没？没见过的话现在就让你看看，对，就像我这样子的。经常被骗还不长记性，我是屌丝中的佼佼者，史无前例啊！（笑哭） A：好吧！被骗了那是因为你相信爱情了！说明你是个好人。 B：那是，我的父母基因好！ A：我也相信爱情。可能应该是你还没有遇到对的人吧！ A：我们这里好大雨，好大风。 B：是吗？哦，对，这两天刮台风了，只是还没吹到我们这边。 A：很快了。外面的车都吹得乱叫，雨太大了。还有闪电，好害怕！ B：（抱抱） B：小心被风吹走了，赶紧回来吧！ A：（没回） 第五天： A：今天是情人节了！ B：对啊！ A：（好久没回） B：怎么，要我发个红包给你表示表示吗？ A：你自己看喽。 B：我俩啥关系？ A：没有关系。 B：那不就行了。 A：切，我又没问你要红包。 B：最近这两年都流行这一套，也就是发红包这一套。 B：很多女生或者男生的，还有男生用微信假扮成女生那种。他们跟本就不需要上什么班，一天只需要和几十个需要找媳妇的男生搞着暧昧，天天都可以有人给她们或者他们发红包。不过这样的都是少数，但是可以骗到很多男生，因为中国现在单身的男人实在是太多了。哎，一颗老鼠屎，毁坏一锅烫啊！ B：这样的社会，这样的国家，我就问你，你到底怕不怕？怕不怕？怕，还是不怕？ A：（没回） B：什么情况？ B：今天还有个伤害过我的女生问我要红包，我也是笑死了快要，我们有关系吗？被我当头……一棒子打死了。（笑哭） A：（没回） ------------ 五 第二天傍晚： B：忙吗？ A：（没回） 晚上： B：下班没？ A：（没回） B：睡了没？ A：（没回） 连续三条信息没回，B开始瞎想了。难道情人节不给她发红包，她生气了？这就......不理人了？她喜欢我吗？不可能啊，见都没见过。 渐渐的，B已经开始忘记A可能会是骗子了。 第三天： B：忙吗？ A：（没回） B：毕竟我们都还没有见过面，而且我们又没有什么关系，你说对吧？所以...... A：又没让你一定要给，真是的！ B：我们都还没有见过面，都不认识，还没有建立信任感。 A：你不相信我？ A：不相信我干嘛还跟我说这么多？ B：网上的东西不能信，我被骗怕了。尤其是网上的女人。（笑哭） A：（没回） B：你说我们都还不熟，就比如，现在要是我让你来找我，你敢吗？ A：怎么不敢？我怕你吃我吗？ A：我当然信得过你，可是你呢？你却不相信我，气死人了！ B：你敢相信我？ B：那万一我是坏人呢？ A：但事实上你并不是坏人啊！要是我不相信你，我会和聊这么久？我一天可忙可累了！ B听到了这话，心理的戒备，顿时消失全无，恨不能马上就给对方发去红包。 再想想，对方已经申明自己是要“找对象”而不是要或者是正在骗人。有对象可找，机会不容错过啊！不过B依然还是有点担心，万一还是骗子呢？B又再次回忆了一番，用自己强大的逻辑思维，对对方进行综合判断起来：1：QQ空间款式大众化，正常。2：对方的确是会泽口音没错，正常。3：对方是个女人无疑，正常。4：勤劳的饭店服务员身份符合，正常。5：对方工资符合饭店服务员身份，正常。6：上下班时间吻合其职业，正常。7：辞职需要等两个月以后才能退岗，正常。8：对方说的话极富有哲理，是正常人，正常。 B又分析起自己不相信她的理由：1：多次被人用爱情欺骗。2：无，3：无，无无无。 没理由啊！对方说的全都特别合理合情又合逻辑啊！好有道理啊！ B：几十回来？ B：你敢来找我吗？ A：九月底。 A：为什么不敢？ B：谢谢。 B：你的照片发来看看。 A：（没回） B：我不是要看你漂不漂亮，我只是想看看你长什么样子。 A：（没回） B：要是你真的想和我相处的话，不管你长什么样子，都可以过来找我。但，前提，在还没来之前不要问我要红包，不然...... A：（没回） 第四天： A：早。 B：早。 Ｂ：那昨晚说的事你怎么想？ Ａ：（没回） Ｂ：真的，要是你来的话，我会对你好。 Ａ：（没回） Ｂ：怎么不回信息？ Ａ：（没回） Ｂ：什么情况？ Ａ：（没回） 第五天： Ｂ：怎么一天不回信息啊？ Ａ：（没回） Ｂ：怪了，突然就蒸发了？ Ａ：（没回） Ｂ：我是说真的。你看我也被那些死骗子骗了好几回，还受了那么多又疼又痛苦的情伤。要是你来的话，我肯定会对你很好很好的。 Ａ：（没回） Ｂ：我艹，欲擒故纵，好深的套路啊！（笑哭） Ａ：（没回） Ｂ：好吧！ 第六天： Ｂ：怎么回事，还不回信息？ Ａ：（没回） Ｂ：哎哟，被天收了吧！（笑哭），肯定是让台风吹走了。 Ａ：（没回） Ｂ：啥子情况，怎么两天不回信息。 Ａ：（没回） ------------ 六 对方两天没回消息，B在想，难道是她想试试我的诚意？B开始认为，这个“女孩子”或许是要试试自己的诚意的。 第一天： B：怎么回事啊，两天都不回消息？我是和你说真的，要是你看得上我的话，到时候可以过来找我。我呢，你也基本了解了，不用多说什么。 A：（没回） 晚上： A：呵呵，你都不相信我，我过去找你干嘛？ B：怎么都不回信息？我以为你消失了呢？ A：没有啊！我的手机被人偷了！ B：手机被人偷了？那你怎么和我聊天，新买的吗？ A：不是，我没钱买，现在只是借同事的手机登一下QQ，马上就要下了！ B：怎么这么不小心啊？ A：我哪里想得到，小偷，太可恶了！ B：是啊！这些小偷和骗子一样可恶，真希望他们都能够悬崖勒马，早点良心发现，要不，会被天收的。 A：是啊，没钱买手机了！ B：（惊呆）什么情况？这意思我怎么感觉好像骗子啊？是要我打钱给你买手机的节奏啊？ A：滚，渣男！ B：我也只是随便说说。 A：（没回） B：我实在是被骗多了，见谅！我现在都感觉身边到处是骗子，伤不起啊！ A：（没回） B：你说我们现在的男人要找个女朋友，找个媳妇，容易吗？三天两天被骗的不说，一加上个美女的微信，还没有认识三天两天就问你要红包，不给红包还，人家都不会和你聊天的。要是给红包的话，又TM往往都是打水漂的。人家就和你暧昧几天，各种暧昧关系扯不定，然后把你钱要的差不多了，然后，等你提出来要她做你女朋友的时候，然后，她，再来告诉你：哦，不好意思，我已经有男朋友了！即使她没有男朋友，她都要告诉你她有男朋友了，你说坑爹不坑爹的这种？就想暧昧，不想负责任，这样才有钱花。江湖上，这种女生比比皆是啊，老大不小了！照这样，照这样，照这样下去，你说我们男人找个媳妇来了，最后也怕是养不起啊！你说我们这个时代的男人……可伶啊！ A：（没回） B：所以，我就大义凛然，奋起来，不顾身心来要拯救大家于水火了。我跟你讲过的，所以，万般无奈，才会随口说出了句敏感词汇。 A：（没回） B：我去，这就生气了？别误会，我不是说你，我只是说其中的一部分女生而已。 A：（没回） 第二天晚上： A：哈哈 A：没有啦，昨晚手机我同事要用，还她了。 B：哦。 A：那是因为你没有遇到对的人！要是遇到对的人，就不会这样的了。那你不是在写小说吗？赶紧好好写，写好了小说，把这些告诉大家，也让大家都有所觉悟。 B听了这话，好感到，好想哭，好激动啊！这是多么好的一个媳妇啊？怎么会那么好，不得了，赶紧娶了，要不然就没有了！这么好的媳妇！好媳妇！ B：就是啊，深情总是容易被辜负，倒还不如搞点小艺术。可惜艺术不能当饭吃。白白可惜了我们这些艺术家，也可惜了我这把聪明的脑袋。（笑哭） A：（笑哭） A：那你还敢相信爱情吗？ B：怎么不敢？照样爱情不误，我相信总有一天总要遇到一个识货的！比如说……你！（笑哭） A：（大拇指） A：我也相信爱情。而且，我还相信你说的都是真的。 B：那是。么么哒！ B：我跟你讲，以前我认识一个朋友。他告诉我谈恋爱，千万不要走心。他说因为那就既可以伤不到心，又可以时时刻刻保持清醒的头脑，才不至于连喜欢的人没回个信息都要七想八想的，我没听他的。 A：当然不能听他的了。人要是没有感情，没有爱情，活着就太没意思了。世界上是有真爱存在的。 B：我也是这么觉得。 B：所以，我虽然受了那么多伤，被骗了那么多次，依然是个积极向上的好宝宝，相信爱情，相信到底，相信到大西洋海底最深处。 A：（亲亲亲） B：（笑笑笑） B：好，我要写小说去了，小伙伴们还等着我去拯救呢！ B：你早点睡。 A：好的，我也要把手机还给我同事了。我们还没下班呢！ B：哦。 B又开始静下心来思考了。难道就这么巧吗？她手机真被偷了吗？再回思以往，怎么都不像骗子啊，是不是多疑了？要是骗子的话，她干嘛跟我说她手机被偷了呢？她应该清楚我根本不可能给她买手机或者打钱，她跟我说自己手机丢了，有用吗？ 排除这点顾虑，B开始变得更加信任于A了。 第三天： B：你手机怎么会让人偷去了，真是的，现在感觉和你聊天好不方便啊。么么哒！ 晚上： A：我也不想啊。（大哭） A：没良心的小偷。 A：那晚我和我同事去买东西，然后，我的手机是装在屁兜里的，我的屁兜太小了，超市里面人太多，什么时候让人家偷去了，我都不知道。（大哭） A：而且，连我的钱包也偷去了。（大哭） B：有什么本事嘛？（笑哭） B一想想，女生的屁兜基本上都太小，手机放屁兜被人拿走，那是很正常的。再说，又是在超市里被拿走的，超市里那么多人，一不小心被拿了，很正常，好有道理啊！ B：这么不小心，现在知道厉害了吧？ A：（大哭），你还取笑人家！（大哭） B：钱包都让人偷了，那你现在不是没钱用了吗？ A：对啊！ B：不好意思，那我也帮不了你了！ A：又没说让你帮忙，切！我可以找同事借来用，等我发了工资再还给她。 B：也行。 B：忍着吧，但愿老天明天就从天上扔下一笔钱来咂在你头上，直接把你咂成一坨牛粪。（笑哭） A：但愿有这好事，咂成牛粪我也愿意。（笑） B：不说了，写小说了。 A：好的。晚安。我也要还手机去了。 B：嗯。 ------------ 七 从此刻开始，B就已经开始正式的掉入了敌人布好的陷阱，可是他却一点也不知道。 第一天晚上： B：对了，那天跟你说的事怎么说啊？ A：什么事？ B：终身大事啊！明知故问。（笑哭） B：反正我呢，现在你也基本了解的差不多了。如果你也诚心想找男朋友的话，我们两个就不要墨迹了，赶紧好好在一起，抓紧时间谈恋爱了！ A：（笑哭） B：哦，对了，聊了那么久，还不知道你叫什么名字。你叫什么？ A：罗雅 B：很好听的名字。 B：我的名字嘛，你应该知道了。我的名字好难听。（笑哭） B：不过没事，再过一二十年，我这个难听的名字，定然是能够家喻户晓的。 A：（大拇指）继续加油。 B：嗯 A：现在还不行，辞职时间还没到，还有一个多月呢！ B ：一个多月算什么，两个月我都能等。 A：那我过去了，你养我啊？ B：我去，养你有什么难的？我跟你讲，想我当年养了只小狗，那只小狗硬是被我养了白白胖胖的。 B：要是我养你的话，肯定要比养我的那只小狗还要白白胖胖点。（笑哭） A：（抓狂） A：欺负人！（委屈） B：（笑） A：到时候再看吧！ B：？ A：等我到时候辞职了再说，现在说了也没用啊！ B：也倒是。现在喊你来你也来不了。 A：就是。 B：睡求了，眼睛涩。 A：晚安。 第二天： B：下班了没？ A：还没呢。 B：那，我会不会打扰你工作呀？ A：不会（笑） A：现在不忙。 A：你小说写完了吗？ B：今天的这章写完了，一整部的话可能还要好久。 A：写小说应该很累吧？ B：也还好吧。 B：这是我的爱好，是自己喜欢做的事，做起来就不会觉得累了。我估计受骗的人也肯定不止我一个，所以，我需要赶紧抓紧时间。 A：我好累呀。（哭） B：（尴尬） B：我猜你一定很懒，要不然天天都喊累。 B：你喜欢干什么？ A：睡觉。 B：人才。一天就是只知道吃了睡睡了吃，老火了。这个我咋个会养得住。 A：没有啊，我现在就在上班的嘛。 B：狡辩。 A：你上班是做什么的？ B：销售啊！勇闯销售行业多年，研究了一番经济学，要不然还怎么搞写作啊？ A：经济学是什么？ B：我也不知道啊！（笑哭） B：马克思发明的一种东西，我也不太懂。 A：（恐怖） B：你会不会骗我？ A：我骗你什么？ B：骗我......，比如感情啊，毛主席啊什么的？（笑哭） A：你还是不相信我啊？ B：没有啦，真是被骗太多次了，怕死了现在。以前年轻倒是不怕死，现在年纪大了，心也太疼了，都伤不起了！满身伤痕累累的，还怎么伤得起啊？再来一下我就体无完肤了。 B：真的，你没有当过男人，所以你不懂。现在社会上拿感情来欺骗男人的女人实在是太多太多了。尤其是聊天软件这个附近的功能有了以后，很多什么约什么的，还有很多男生喜欢套路女生的。搞得社会都乱七八糟的了，你坏她也坏，大家都变态。结果找个媳妇那个难，草了，最后被害的最惨的就是我们这些个普通老百姓了。 A：谁叫你那么不小心的。 B：哎，那你还不如直接问我，谁叫你相信爱情啊，谁叫你相信世界上有好人啊？这不都是一样的嘛！（笑哭） A：是啊！ B：没办法，我就是改不了这颗向往美好的心。（笑）。真的，我就纳闷掉了，为什么世界上人人都向往美好的社会，也希望身边的人都是善良的，那他们自己为什么又要事先变成坏人了呢？这是不是很矛盾啊？ A：都是被逼的啊！你不变坏就会被坏人来坑害懂吗？你还不睡吗？ B：那你的意思是，提倡和鼓励我去变态喽？ B：你都不睡我怎么会睡得着啊？ A：我可没那么说过。 A：我要还手机了。 B：哦，好的。拜拜。 A：嗯，晚安。 第三天晚上： B：罗雅 A：嗯。 A：怎么了？ B：没事，我就喊喊你。然后看看你敢不敢答应我。 A：（无奈） B：下班了吗？ A：下了。 B：今天不累吗？ A：累死了。(哭哭哭） B：（笑笑笑），累么赶紧过来找我了，我好养你，就像我养我的小狗一样......（偷笑） A：（亲亲亲）（敲头敲头敲头） A：来不了。 B：唉，咋个，我们还要做一对像牛郎织女那种苦命鸳鸯啊？ A：（偷笑），是啊！ B：又伤不起了。 A：有什么伤不起的，又不是不过去找你。 B：你真过来找我？ A：我骗你做什么？都跟你说了我信得过你，一定会过去找你的。 B：（亲亲亲） A：（笑笑笑），（亲亲亲） B：好了，早点睡了。 A：嗯，晚安。 B：晚安。 B开始再想，莫非是自己作品中那些强大的文学魅力已经感染到了对方？他以为，我的小说写的这么通俗，她应该可以看懂的吧？对，一定是这样的。估计她已经看过我的小说了，也看懂了我的思想了，她应该会相信我的。毕竟我是一个人格和品德都不一般的人，要是她看了我的小说，就绝对不会再拿我去和社会上的那些渣男来相提并论。要是她真的相信我的话，我应该好好对待她，一定不能让她失望。她肯定也是因为看懂了我的小说才会敢于相信我的吧！ 看来我写小说教育别人的这条路，走的是对的。我一定能够教育好别人的，我可以。但愿这个世界会越来越变得美好，人人变得善良、友爱。 为了中华民族的伟大复兴，奋斗，奋斗，奋斗！ ------------ 八 以往的种种迹象，全都说明了对方身份的“真实”性和其内心的“真诚”性。B开始不再怀疑对方的身份。公司里没有女生，网上认识一个也应该可以的吧。B的确是一个老实人，从他说的话里面可以看得出来。但是这种老实和忠诚，是没有用的。到了最后，这种老实或许往往倒是会把他害得很惨。 鲁迅说过：老实即是无用的别名。B的这种老实，并不利于他在残酷的现在中生存。在西方很多国家，老实、诚实和诚信是会被人们尊敬和嘉奖的。可是在中国的地界，过于讲信用和老实、诚实就会被当成是傻子，就会变成了没用。越是诚实、老实的人，就越是会被别人利用。 有的人曾经问我，B，是不是傻？其实，我觉得他并不傻，他只是把感情、诚信、人格和道德看得比命还要重要。不过，太可惜了，我们的国家，我们的民族，根本不需要这样的人。大家全都希望自己身边好人会多一点，然而，自己却往往都做着坏事。所以，这不是一个允许诚实、善良和诚信存在的世界。到底要如何解决这个问题，不是某一个人的问题，也不是哪一个城市的问题，而是一个名族的问题。 第一天晚上： B：下班了没？ A：还没。 B：哦。 B：能给我张你的照片看一看吗？ A：（冷汗） B：不是啦，我只是看看你长什么样，而不是要看你长得好不好看。我才没那么俗气，经历了那么多事，我也对爱情有了新的认识，不会对外貌有太多要求的。对我好就行了。 A：（亲亲亲） B：赶紧嘛。 A：好，那我现场照一张给你。 B：OK！ A：（照片） B点开照片一看，先不说照片上的人长的像人模人样一样，就连背景也是真的，里面还有餐桌，更远处还有餐厅里的柜台。这下子B就更加对A的职业和所说的话是深信不疑的了。B看到了这一幕，就更加认同A是想要找男盆友的“诚意”了。 B：（色色色） B：你长得还挺漂亮。 A：谢谢。 B：那你想不想看看我的照片。 A：你的头像上不是吗？ B：万一是假的呢？ B：毕竟头像上面的人那么帅，有可能不是我嘛。（大笑） A：（笑哭） B：你有没有用微信？ A：我没怎么玩微信，平时很少登的。 B：哦，我还说加一个。那算了吧，反正QQ里面聊也是一样的。 A：嗯。 B：你们大概几点才能下班？ A：要到十点多，有时更晚。 B：么么，餐厅里面上班就是舒服。（笑哭） A：（冷汗） B：还好中午有休息时间，要不然就真喊累成狗了。而且，还是一只单身狗！（偷笑） A：是啊。（敲打敲打敲打） B：那你慢慢熬吧，我写写小说就睡了。 A：嗯。 B：（亲亲亲） A：（亲亲亲） 由于被骗了好多次，B的心理难免还是有所顾虑，于是，B又开始回顾了一下对方说的话。基本上，从一开始，对方似乎就没有说过一句假话。1：找男朋友，真实。2：会泽人，真实。3：餐厅里上班，真实。4：二十来岁的女孩身份，真实。5：手机到底有没有被偷，不知道，应该也是真实，因为只有在晚上她才回信息，说明她晚上才能借到手机，真实。 然而，被人用感情来欺骗的痛苦，B是经历过很多次的。他的血管里依然流动着以往疼痛的血液。他的神经也经常在不自由的作着条件反射。于是......他今天晚上近乎彻夜失眠。 第二天早上： B：我心理还是有点矛盾，要不然我两个视频一下，确定一下。 晚上： A：确认什么？ B：确认一下你。 A：你不信我? B：不是，我信你。只是我被骗的太多了，伤不起了。 A：你不相信我？ B：我相信你。 A：你就是不相信我。 B：我真的相信你。 A：相信我，你还这样？ B：（尴尬） A：不相信我算了，你个死渣男，死变态，亏得我还这么相信你。 A：你这样，整天疑神疑鬼的，谁敢跟你在一起啊，烦都被你烦死了！ A：（摇手摇手摇手） B：不是，其实我也是……，还是不相信你的。（笑哭） B：真的，你可以让我看一下嘛，又不是会少块肉。你说呢？ A：拜拜，不相信我的男人，我不需要！ B：（尴尬） B：我的过去我都告诉过你了，你就不能体谅体谅我吗？我也那么不容易啊，受了那么多伤，还被骗了那么多次。（大哭大哭大哭） B：我现在都不觉得世界上有好女人了，你就帮帮我，好让我改变以往对所有女人的看法吧！ A：你相信女人不相信女人，关我什么事？懒得管你。 B：那我相不相信你，不就关你的事了？ A：你为什么不相信我？ A：那我也不相信你了！ B：为什么不相信我？我又从来没跟你撒过慌。 A：难道我就跟你撒过慌吗？ B：（尴尬） B：好吧，你赢了。 A：居然不相信我！哼！ B：其实，不怕跟你说句实话吧，我，还是不信。（大笑大笑大笑） A：睡了，今晚心情不好！ B：再聊聊，还得好好那个谈谈心，了解一下。 A：（没回） B：睡了吗？ A：（没回） B：真睡了吗？ A：（没回） B：看来真的睡了。 B：那么我也睡了。 B又开始在想，难道真是我多疑了？那她为什么不让我看看呢？我想看看她有错吗？难道她是骗子？不可能啊，哪有这么真实的骗子？她说的话，基本上都能对得上号啊！ 要是我真误会她了怎么办？她刚刚说自己心情不好，是不是就是因为被我误会了？很有可能。她现在都不理我了，肯定是生我的气了。哎呀，本来都好好的，我干嘛要想那么多呢？老是以为别人是骗子，那还让别人怎么活啊？要是人人都是骗子，那还让社会上的其他人怎么活呀？ 她一定是生我的气了，我看明天不如就向她道个谦吧！一个好人的好心被别人冤枉的时候，确实是不好受的。 ------------ 九 第二天早上： B：亲爱的。 A：（没回） 下午： B：不是我不相信你。 B：我真的，被骗的太多，心理有阴影。 B：之前我也跟你说过那么多了。毕竟我们又没有见过面，信任感也确实难以建立。现在的人，别说网上，就连现实生活中都太多的不可信。除非我们见过面以后。 B：不过呢，我以前见过的酒托，基本又都是见面之后才骗我的。（尴尬） B：所以感觉现在要想真正的去相信一个人，实在是太难太难了。 B：如果你是真心的，如果我误会了你，那么我可以和你说声抱歉。望谅解。 晚上： A：你还是不相信我？ B：我相信你。 A：相信我你还这样？ B：相信是相信你，不过，这个，江湖险恶，人心难测。我也不得不防。（笑哭） A：好吧！ A：随你。 A：居然不相信我，就别和我联系了。 B：（尴尬） B：我没说我不信你。 A：你就是不信我。 B：我真的信你。 B：(笑哭），怎么感觉今晚我俩聊的和昨晚聊的话题会那么相似啊？ A：(大哭大哭大哭） B：换个话题好了。 B：亲爱的，累吗？ A：还好啦。 B：快了，还有没多少天就可以过来找我了。 A：嗯。 B：其实，我感觉也是自己太敏感了。感觉你并不像骗子。要是骗子的话，说话或多或少都会有点漏洞的，而且骗子根本不会坚持那么久。毕竟，等离职了再来行骗的女人实在是太少了！！！（笑哭） A：（亲亲亲） A：那当然啦。我根本就没有想要欺骗你。 B：我戒备心理这么强，你能骗得到我吗？（阴险） A：那不就是了。 B：好了，早点睡吧！ A：好的，晚安。 第三天晚上： B：对了，你跟你们老板说过了吗？ A：说过什么？ B：跟他说你要离职啊！ A：（大哭），早就说好了。 B：那就好！ A：怎么了? B：没事，就问一下。要是没有的话就要赶紧跟他说了，要不到时他又不让你来，就麻烦了。 A：说了。 B：不过也倒没事，我想，一个餐厅里面，少了你一个人应该也没事。只是说，做事总得凭点良心，要不干也得等老板把替换你工作的人找到了再说。 A：嗯。 B：到时你过来了，我肯定好好对你的。 A：好的。（亲） B：（拥抱） B：早点睡了，我发布好小说也要睡觉了。 A：嗯。 A：晚安，亲爱的。 第四天： B：对了，你怎么会跑到南昌去了？ A：挣钱啊！ B：哦，你一个人吗？ A：和我们村里的。 B：跑那么远，和我当年一样。 A：哎！ B：怎么了？ A：过几天想去江西。 B：去江西干嘛？ A：打工啊！还能干嘛？ B：（尴尬） B：怎么，你不过来找我吗？ A：（没回） B：不是害怕吧？我又不吃人。只要你敢来，我就敢对你好。 A：（大笑） A：听她们说江西那边工资高，我想去那边看看。 B：能有昆明高吗？再说了，而且昆明还有我在，江西那边没有。到了昆明我还可以照顾你。比如，管吃管住还管舒服什么的。（偷笑偷笑） A：（冷汗） B：（大笑） B：逗你的呢，我还是比较注重灵魂伴侣的。 A：（没回） B：诶？不是说好了要来昆明的吗？怎么又要去江西了？不会是想骗人的吧？ A：放心吧，我一定过去找你的啦，亲爱的。 B：（大哭大哭），欺负人。 A：(笑哭) A：不早了，赶紧睡吧！ B：好的。 ------------ 十 爱情原本就是一种习惯。 渐渐地，B已经习惯了这种有人陪伴，有人关怀的感觉。他是幸福的。在这种虚幻的世界里，他如同玩了一次网游一般，一不小心就找到了所谓爱情带来的刺激感和快乐感。 我们往往会以为，这就是爱情。 第一天早上： B：亲爱的。 A：（没回） 第一天下午： B：亲亲爱爱的。 A：（没回） 第一天晚上： B：亲，爱，的。亲爱的，爱的亲，亲的爱，去哪里了？ A：（笑笑笑） A：（亲亲亲） A：没有手机，现在才找同事借过来登上QQ。 B：我知道啊！ B心里知道，最近A不回他的信息，是因为A已经没有了手机，所以他就每天等待着能够在晚上快睡觉之前和她简单的聊上几句。这是一个多么浪漫而又感人和催人泪下的爱情故事啊！这就犹如牛郎和织女般，只有每年的七月初七才可以见上一面。实在是太感人了！（大哭大哭大哭） A：呵呵。（亲亲亲） B：快要下班了吗？ A：快了。 B：嗯，快了就好。也确实快了，再坚持几天，就可以过来找我了。 B：到时候，我请你来个双宿双飞怎么样？（笑哭） A：好哒亲爱的。（亲亲亲） B：么么哒。 A：亲爱的，你小说写得怎么样了？ B：那还用说？自然是前不见古人，后不见来者啊！咋滴，难道你没有去起点上看看我的神来之笔？ A：我没有手机嘛。（大哭大哭大哭） B：哦。也是啊！活该！这次可以长记性了吧？ A：（大哭大哭大哭），你还说人家…… B：手机如此风骚，引无数英雄和美女竟折腰。欧婆、三星、华为、步步高，拒晚欲，还得看苹果…… A：（笑哭笑哭笑哭） A：亲爱的，你真有才！（大拇指） B：今天嘴怎么那么甜？这怎么会让我感觉很有目的呀，啊？ A：没有，我能有什么目的？就是关心你一下而已。 B：你是第一个夸我有才的人，这让我感觉压力很大啊！ A：（笑哭），加油！ B：必须的！有道是，我不入地狱，谁入地狱。这件事情，赚不得钱我也要干！干！干！ A：还是好好工作，实际一点比较好！ B：我没有不好好工作啊！而且我工作特别特别认真，已经认真到了经常挨骂的地步……，（大哭大哭大哭） A：（笑哭笑哭） B：哎！很多人都劝我去写玄幻、修真和什么灵异小说。但是我感觉，总得有人必须来做这件事。再拖时间，等这几代男人年纪大了，就晚了。 A：好吧！ B：你会支持我吗？ A：（笑哭） A：那你拿什么养我？ B：额，这个嘛……，我可以去卖肾啊！一颗最少也得二十万左右点。二十万呐，苹果手机都得买一堆，你怕不怕？ A：挺怕的。 A：我才不要你去卖肾呢！ B：没事，放心吧！饿不到你。别人能给你的，我都能给你，别人给不了你的，我也能给你。 A：（笑哭），（亲亲亲） B：到时候，我两个再生个八九十个孩子……。真可谓是，羡煞旁人！（笑哭笑哭） A：（尴尬） A：我又不是老母猪。 B：你是不是老母猪不要紧，关键是我已经把你当成老母猪了。（偷笑偷笑偷笑） A：（敲打敲打敲打） A：写小说伤眼睛吗？ B：你还别说，还真是有点……伤不到我。（笑哭） B：我是火眼金睛。就比如说你吧，你就如同太阳一样耀眼，但是却依然……闪不瞎我的眼睛。 A：额… A：注意保护眼睛，要是近视了，我可就不爱你了！哼！ B：你才别想逃！要是我哪天真看不见了，你也得做我的拐杖，做我的眼睛。（笑笑笑） A：（亲亲亲） A：好的，亲爱的，早点睡了。 B：嗯。 A：（亲亲亲） B：么么哒。 第二天晚上： B：亲爱的。 B：怎么办？ A：什么怎么办？ B：突然就没灵感了。 A：（尴尬） A：这个，我也帮不了你啊！ A：那就好好休息一下！ B：其实我的意思是让你……么么哒一下我。这样的话，我就会突然变得精神抖擞，奋发图强，功力大增。 A：（笑哭）。 A：真的吗？ B：噎死！艾懂特油！ A：（亲亲亲） A：（亲亲亲） A：怎么样？ B：嗯，现在功力已经恢复八九成了！ A：（笑哭笑哭） A：亲爱的，你好搞笑哦！（亲亲亲） B：么么哒。 B：我还有更搞笑的呢！ A：什么？ B：等你来了我再告诉你。 A：好吧！ B：好了，我去写小说了，你赶紧还了手机，就洗洗睡吧！ A：好的。晚安。 第三天晚上： B：（无奈），亲爱的。 A：嗯。 A：怎么啦？ B：我想我女朋友了！ A：？ B：你也想我吗？嗯？想吗？想我吗？（大笑） A：（笑哭） A：（亲亲亲） A：我也想你。 B：我猜也是。 B：最近还累吗？ A：累！（大哭大哭大哭） B：什么？有我在这里给你打气，居然还会累呀？ A：（笑哭） B：开心吗？ A：嗯。 B：哎！ A：咋了？ B：其实我也挺开心的！哈哈，么么哒！ A：（亲亲亲） B：只要能和自己喜欢的人在一起，在那里都开心，干什么都快乐！ A：嗯。 B：好了，装逼到此为止，睡觉吧！ A：晚安。 B：晚安，么么哒。 ------------ 十一 虽然与对方畅聊了已经将近两个月的时间，但是B的心里面依然有点不太敢相信，因为他心里知道，世界上能够轻易就办得到的基本上都不会是什么好事。 于是，B在心里又开始默默地分析了一番，他在自己的脑子里假设出对方之所以这么好的缘故。1：对方可能奇丑无比，需要靠着网络这个平台来寻找对象。她想通过网络来与别人先谈出感情来，待充分地展现出自己美丽的一面以后，再要求见面。可是，在B的心里，样貌如何，并不是他最在乎的。毕竟一个人的样貌美丑，并没有什么真正可以衡量的尺度。2：对方是骗子。但是，话又说回来，从始至终，A似乎都从来还没有要欺骗自己的意思。以往欺骗过B的那些骗子，大多都是酒托、饭托或者茶拖。从前跟那些人都没认识几天就要求见面，所以才会被骗。现在的这个人，怎么看都不像是那一类骗人的人。3：对方有目的。那么，排除了前1、2两点都不可能，那，她最后的目的就真的真的真的只是在找男朋友了，而且，是毫无疑问，跟本没有破绽的。 B一想到这里，变得兴奋异常。现在找个老婆这么难，这回终于可以光宗耀祖了！从此以后，既可以在小伙伴们面前抬头挺胸走路，又可以不被大家嘲笑自己是个单身狗，还可以免去家中七大姑八大姨和父母、爷爷奶奶、兄弟姊妹、表兄表弟和表妹们的担心。从此不再孤单寂寞，也不再失魂落魄，关键是还可以不被别的女人欺骗。一旦等我有了媳妇，管你什么酒托、茶拖、餐拖还是身体拖的，都TM骗不到我了！爱骗谁骗谁去，我抱着自己媳妇，啥也不碍事！想想自己没有需求就不会被别人抓住软肋来骗，都是好激动的一件事情啊！激动的想要喝杯奶茶来庆祝一下了！ 第一天早上： B：亲......爱的。 A：（没回） 中午： B：好累啊。（大哭大哭大哭） A：（没回） 晚上： B：我去，死了没有，没死就赶紧起来聊天了！ A：（没回） B：睡了吗？亲爱爱爱。 A：要睡了。 B：哦，为什么不理我？ A：没有啊。 B：你确定？ A：嗯，我确定。 B：...... A：。 B：尴尬尴尬尴尬。 A：（尴尬） B：额。 A：嗯。 B：... A：...... B：擦！ A：靠！ B：e A： a B：B A：A B：QQ A：微信 B：123 A：321 B：帅哥 A：美女 B：(亲亲） A：（抱抱） B：（笑哭），我就弱弱问一句，到底还能不能愉快的聊天了？ A：我很愉快啊！亲爱的。 B：（笑哭），（亲亲亲） A：（亲亲亲），（笑哭） B：对了亲爱的。问你个事，你上次发给我的那个照片上的人是你吗？ A：你说呢？ B：吹牛吧！ B：我怎么感觉那张照片上的人太漂亮了，有点不太像我想象中的媳妇啊！（笑哭） A：那你想象中的媳妇应该是长什么样子的？ B：周星驰电影看过没? A：当然看过啊！ B：我感觉我找的媳妇，最起码也得像如花那种才符合标准的嘛！（笑哭笑哭） A：（冷汗） B：（笑哭），怎么了？ A：你的口味好重啊！ B：哈哈哈... B：咋个可能嘛？ A：（笑哭），我想也是。 B：你再发张照片来我看看嘛。 A：不。 B：看看啦！ A：就不。 B：看看，看看。乖！ A：不给看。 B：看一下，发真实的。不管你长什么样，我都愿意跟你在一起的。 A：就不发，就不发，不让看！ B：看一下，看一下我就给你发红包！！！ A：？ B：（笑哭） B：怎么样，看见红包两个字，动心了没有？我就问你，动心不动心？ A：切！ A：（照片） B点开照片一看，怎么感觉好像不像之前发过来的那张上的人。他赶紧去翻找聊天记录里的照片来看看。不过，可惜的是，上次的聊天的记录，早就已经被自己给清理掉了。于是，B只好再次点开对方刚刚发过来的照片，仔仔细细的看了看。确实不像，上次她穿着的是工作服，这次穿的是便装。至于脸型嘛，好像像，又不像。又仿佛应该差不多就是这个样子。 这时，B忽然灵机一动，等我我试试她！ B：亲爱的。 A：？ B：你发错照片了嘛！ B：这是你同事的吧？ A：没有呀，这就是我。 B：没有，你再看看，发错了！真的！ A：（冷汗） B：赶紧啊！重新发你的过来看看。 A：不是已经发给你了吗？ B：你确定你没发错？ A：没有啊！我刚照的！ B：那怎么跟上次你发给我的不是同一个人啊？ A：（冷汗），那上次，是谁发给你的？ B：你啊！ B：真是发错了！ A：（没回） B：（大笑） B：好像是同一个人。只是衣服换了！（大笑） A：嗯。本来就，两张都是我。 B：而且，穿便装还真是漂亮了好多。（亲亲亲） A：（笑哭笑哭笑哭） A：那是！ B：一点也不谦虚。 A：谦虚了干嘛？ B：谦虚使人落后，骄傲使人进步。 A：是啊！那还谦虚了干嘛？ B：不是，口误口误。我说错了，应该反过来说才对！（笑哭） A：（大哭大哭大哭） A：亲爱的，我困了。 B：是吗？ A：嗯 B：不怕实话告诉你，其实我也是困了！（笑哭笑哭） B：好吧，早点睡。 A：嗯，你也是。 B：晚安，么么哒。 A：（亲亲亲） 虽然，这只是短短两个月不到的时间，但是，B似乎已经开始坠入了爱河。B已经正式的爱上了QQ这个迷人的玩具。他似乎有些不能自拔了。这种传说中的爱情，给他带来了欢乐。他的欢乐，似乎也仅仅也只是来源于简单的几个表情：（亲亲亲），又或者是那几个“亲爱的”简单称呼。这一切的一切，也真真的是让他体验到了爱情的存在。 如今，若是让B再次放下这种感觉，那便就是等同于要从他的心脏上面撕下一块肉来。 ------------ 十二 越是自己在乎了一个人，就越会胡思乱想。 按照往日的经验来看，越是这种大喜之后，必定会有大悲。虽然，此时A已经让B没有了可以怀疑的地方，但是，在B的心理依然保留着被人伤害过的痕迹。留在B心里的那块阴影部分的面积，实在是太深太广了，恐怕就是有十个太阳，也再难无法将他照亮。可是，只要是为了爱情，他便愿意放下过去所有的伤痛。 第一天早上： B：亲爱的。 A：（没回） 中午： B：亲爱的。 A：（没回） 晚上： B：亲爱的。自从你手机丢了以后，这个事情，就只能晚上才可以跟你聊天，感觉好那什么，那什么不习惯啊！ A：（笑哭笑哭） A：那有什么办法呀？我又没有钱去买新手机。 B：（发呆） B：我怎么… B：要不然，我买个苹果8送你，不知亲爱的意下如何？ A：（没回） A：？ B：要，还是不要？还是不不要，还是不不不要啦？快，直接了当，给句痛快话吧！告诉我，你要不要，然后呢，我才能好好考虑考虑到底要不要提前去把自己的左肾还是右肾给卖了！好给你买手机去！（单身狗） A：（笑哭） A：有没有这么夸张呀？ B：没有嘛！我要给亲爱的演一段惊天地，泣鬼神，轰轰烈烈如老牛开破车一样美丽的爱情神话！于是乎，就要这种整！ A：你是老牛吃嫩草吧？（笑哭） B：（尴尬），怎么就是逃不过你那敏锐的法眼？我跟你讲，说句实话，老牛吃嫩草是什么鬼？ A：这个鬼嘛，也就是长成你这样的了。 B：（单身狗） B：这个表情怎么样？ B：我现在才发现QQ上居然会有个这样的单身狗表情。噢买嘎，直接是戳中了我们这些个单身狗的要害，真是太他妈形象了！ A：是了嘛，挺像你的！ B：（单身狗），是吗？赶紧对比一下，有哪里还不太像，我好去整容…… A：（笑哭），你已经很像单身狗了，不需要再整容了！ B：好啊，我就可以高唱了！ A：唱什么？ B：唱…… B：这里的是条单身狗，这里的单身狗现在求牵手…… B：单身狗的山路十八弯，听过没有？ A：（笑哭笑哭笑哭） A：好吧，那我把你牵走好了。 B: OK，当然没问题。你随意，我干了！ A：（笑哭），又不是在喝酒。 B：切，你没听过吗？媳妇都是喝酒喝来的！ A：没听过啊！为什么？ B：因为把女朋友灌醉，自己就会有机会，媳妇就来了！（偷笑偷笑） A：（笑哭笑哭笑哭） A：我从来不喝酒的。 B：我已经看出来了。所以，我就打算来个霸王硬上弓，敲晕，直接拖走！ A：（冷汗冷汗） B：嗯，对了，跟你说个事！ A：什么？ B：晚安！（亲亲） A：晚安。（亲亲） 感情上的伤痕，往往也是会伴随一个人一生的伤痕。眼前的快乐，这使得B在感到幸福的同时，也感到格外的担忧。因为他知道，在爱情面前，对方给自己带来的快乐越多，等到失去对方的时候，也就会越痛苦。爱情给人带来的伤害与快乐成正比。 第二天早上： B：亲爱的。 B：你会骗我吗? A：(没回） 中午： B：你会骗我吗？ B：亲爱的。 A：（没回） 晚上： B：亲爱的，你会不会骗我？ A：我干嘛要骗你？ B：我怎么感觉爬得越高摔得越疼，害怕爱情了！ A：你怎么老是不相信我？ B：哎！我不是不相信你，我是不相信自己。我觉得自己太不靠谱了。我以前老是被人骗，还是不长记性。我朋友们都是为了我，硬是操碎了心，也捏破了一大把的冷汗，说了几 X 的话，但是我还是：相信爱情！相信爱情！相信爱情！ B：怕不怕？（单身狗） A：（笑哭） A：（亲亲亲），厉害了！ B：（尴尬），其实，有感情的人，普遍被认为是没有用的表现。像我这种大爱无疆的就更加了，总是翻来覆去的被那些心狠的人玩弄。我就搞不明白了，为什么那些人会去拿感情来骗钱？ B：亲爱的，你觉得正常吗？ A：生活。 B：是倒是为了生活，但总不至于这样的吧！我感觉这些年，国家经济已经很发达了呀，好像还没有让谁饿了肚子的。所以，我就想不通了，所以就要写小说来……一语惊醒他们这些梦中人！（笑哭） A：（没回） B：天地有道，大爱无疆！ A：我朋友要手机了。 A：拜拜，还她了！ A：早点睡吧，亲爱的。 B：好的。 第三天早上： B：亲爱的。 A：（没回） 中午： B：亲...... A：干嘛？ B：？？？ B：你怎么突然就冒出来了？真是吓我一跳啊！ A：我怎么吓到你了？ B：不是，你这些天不都是晚上才回我信息的吗？怎么今天就不按套路出牌了呢？ A：（笑哭笑哭笑哭） B：人家也就是意思意思给你发个信息而已，心理想着你肯定要到晚上才能回复。 A：我们中午休息。我现在借了我同事的手机过来玩的！ B：啊么么，怎么感觉这个可伶啊！ A：是啊！ B：来，我给你买上一堆！ A：真的吗？ B：当然！ B：是说了玩的了！你还真以为会是真的。 B：怎么样？是不是激动了一大把？ A：你这个骗子！哼！ B：（惊讶惊讶） B：我哪里有骗子那么厉害？要是我能有骗子那么厉害就好了，他们只要骗到一个人，几千块钱就到手了！比起我们做生意，那可赚多了，而且他们那个还是没有成本的！ A：嗯。 A：下次小心点就是了。 B：没事，普遍来说，我也总结了一下，我以往被骗，能骗到我的基本都是我喜欢的女人或者朋友。所以，我感觉只要我变得足够无情，我就无敌了！ B：李连杰《英雄》里面有句话，人若无敌，便可专心练剑...... A：(笑哭），都无敌了还练什么剑，天天闲着不会吗？ B：我只是在给你有一个极大的想象空间而已。 A：（笑哭笑哭） B：说实话，我现在真的已经痛到再也没有勇气相信爱情了。有时候想想，也是真的好想变坏算求了！ A：但是，事实上，你并没有去改变，因为你还是选择了相信爱情。 B：还是亲爱的懂我。 B：是啊！要是说变就变，我也就不会受那么多罪了。我都不知道自己在心里跟自己说了多少个一遍“好人没好报，我要做坏人”了。 A：（笑哭） A：那赶紧去吧！ B：周星驰《功夫》里的一句话。 A：我也相信爱情，而且，我也相信你，我知道你是个心地非常善良的人。 B：谢谢。 B：好了，那就早点睡觉了。 A：好的，晚安。 ------------ 十三 人，总是容易沉醉在了喜悦之中。人在喜悦的时候，如同在愤怒的时候一样，其智商都是会极巨下降的。喜怒哀乐原本只是一种情绪，但它却可以很大程度的改变一个人的智商。 此时的B，已经完全进入了恋爱的状态。他不但已经迷失了自我，而且完全没有了最起码的觉悟。 第一天早上： B：么么哒。 A：（没回） 中午： B：（亲亲亲） A：（亲亲亲） B：怎么回事，突然就又冒出来了？ B：要是把我吓坏了，你可是要负法律责任的我跟你讲！ A：（笑哭） B：又借手机过来玩了？ A：嗯呐。我怕你会太想我了！ B：么么，这也太感人了嘛有点！我都感动得有点想要以身相许了！！！ A：（笑哭笑哭） A：知道就好。 A：（冷汗） B：你们不忙吗？ A：没有。 B：什么，什么没有？ A：我们没有上班呐。 A：今天休息，和朋友出来玩了。 B：哦，这么潇洒啊？ A：（视频） B点开视频一看，是一个拍摄路道的视频。该视频清晰无比，非大师张艺谋之作不能匹及。 B：我不看视频，我想看你！ A：看我干嘛？有什么好看的？ B：你长这么漂亮，不让别人多看看怎么行？你自己愿意，国家还不愿意呢！ A：为什么? B：你是多么美丽的一道风景啊！让别人多看看，那得让多少人心旷神怡啊！工作效率都得提高好几倍的。 A：（笑哭笑哭笑哭） A：谢谢亲爱的。（亲亲） B：快点啦，让我看看你。 A：不让看。 B：快点啦，就让看一下吧。 A：就不，就不。 B：再不让看，我就要亲你一下了！ A：那你就亲吧！我不反抗！（笑哭） B：（尴尬），路程太远了，要了然...... A：要不然怎么了？ B：要不然我就可以站在你身边左看右看，上看下看，前看后看，刮目相看了！直接看到你害羞为止！ A：你在我也不让你看。 B：（单身狗） B：你们在外面做什么？ A：逛街啊！ B：小心点！ A：小心什么？ B：那边台风那么大，小心被风吹回云南来了。 A：（笑哭），吹不到。 B：要是台风把你吹回云南，那可就好了！ A：什么那就好了？ B：么么，那不得省掉你好几百的路费，那还不好吗？ A：（笑哭） A：亲爱的，你不忙吗？ B：忙啊！ A：那你先去忙，我还手机了。 B：好的。 第二天： B：亲， A：（没回） 下午： B：亲爱的。 A:（没回） 晚上： B：亲爱的。 A:（没回） B：我发觉我们这个爱情故事，真是还有点曲折的啊！一来就吵架，然后，刚刚谈判好决定要厮守终身，还，你的手机也让人给偷去了。搞得现在是个，要聊次天都这么艰难。我已经感觉我好像熬过二万五千里长征了。 A：（笑哭笑哭笑哭） A：（亲亲亲），我也想你啊亲爱的。 B：那还等什么，抓紧时间，赶紧过来和我谈恋爱了嘛！（笑哭） A：来不了，还有20天。 B：提前走不行吗？ A：你说呢？ B：那你们老板找到替换你工作的人了没有？ A：就是还没找到呀！ B：我也是醉死了。武松是醉得一不小心就把老虎打死了，我是一不小心把自己醉死了，这就是我和武松的区别。可想而知，要是武松跟我比酒量的话，一定是比不过的。 A：你就吹牛吧！ B：注意了，我是说，我比不过他...... A：（笑哭） B：你那什么破班，别上了。 A：怎么可能？ B：我养你！！！ A：那也不行啊！老板不让走。 B：那你可以...... A：可以什么？ B：可以跑到你们老板面前，双手叉腰，昂首挺胸地告诉他：我已经把你解雇了，赶紧发我工资，再不发工资，我炒你鱿鱼！ A：（笑哭），我不敢。 A：你敢吗？ B：我当然。 B：也是不敢的了。 A：（笑哭笑哭笑哭） B：对了亲爱的，我头像上的照片是用美颜相机整容整出来了，真人没那么帅，要是你见了我的庐山真面目以后，就失望了怎么办？ A：没事呀！ B：（单身狗） B：只要有钱就可以了是吧？ A：(笑哭），嗯了嘛，你怎么知道？ B：（单身狗），这么直接就说出了自己心里面的真实想法，就不知道再忍一忍吗？ A：哈哈。 A：你不写小说吗？ B：今晚写好了。 A：哦。 B：写小说还是需要休息的。我师傅都跟我说了，让我不要闭门造车，一定得多出去，出去看看外面的美女去。（笑哭） A：你师傅，你师傅是谁？ B：就是一个，非常非常非常有才的朋友。 A：哦，有多有才？ B：有才到了不知天高厚那种地步。 A：为什么这样说他？ B：因为他敢在我身上浪费精力呀！ A：哦。那说明他看好你。 B：所以我压力好大呀！ A：为什么会压力好大？ B：没什么，我骨头硬，顶得住。 B：等你来了带你去见识见识，很了不起的一个人。他对我的人生起到了极其不一般的作用，培养我很多年，教我写小说的就是他，还传授了我很多神功。 A：哦，好的。 B：到时让我传个一招半式让你对付色狼。 A：（冷汗） B：关键是他还单身。（笑哭） A：他单身关我什么事？ B：你有没认识的小伙伴，给他介绍一个？ A：有呢，可以介绍给他认识，但是能不能在一起，就得看他们的了。 B：谢谢亲爱的。 B：而且，我师傅还很痴情的。我自从读书的时候听过他说他爱过一个女生，后来又喜欢过一个女生，再然后，就基本没见过也没听过他说他喜欢上谁了。 A：那你呢，你痴情吗？ B：我啊? B：我当然是人见人爱，花见花开，相当超凡脱俗的一只单身狗了我。 A：(笑哭） A：那你干嘛还要单着？ B：我去，那还用得着问吗，当然是，当然是为了等你了呀！ A：（笑哭）（亲亲亲） A：早点睡了亲爱的。 B：好的，么么哒。 A：晚安。 B：对了亲爱的，睡了没？ A：还没呢，怎么了？ B：没事，就是想再给你一个么么哒。 B：（亲亲亲） A：（笑哭笑哭） A：（亲亲亲） A：晚安。 ------------ 十四 现在已是数天之后。 B：亲爱的，你很快就可以过来找我了，好激动啊！ B：你也想快点见到我吗？ A：（语音），当然想啊！ A：（语音），可惜来不了！ B：为什么会来不了啊？ A：我现在又没有手机，去了怎么联系你呀？ B：啊么么，你不会买一个啊？ A：我没钱啊！（大哭大哭大哭） B：（尴尬） B：那不是，你走的时候你们老板不是会给你发工资的嘛！ A：那才一小点工资，也不够啊！ 数日来快乐的聊天，差点已经冲昏了B的大脑，但他毕竟被骗的次数太多，所以，B现在防御骗子的神经就如同变色龙的皮肤一样敏感。对方在这个时候说自己没钱，显然对方就是想要自己给她打钱，这的确很像一个骗子的行为。 B想到这里，忽然有些不知所措，但是，他再仔细回顾以往，对方又确实不像是骗子。眼下，终于到了一个非常难以做决定的时刻。 于是，B又回去静静地翻看着以往和A的聊天记录。虽然，这仅仅只是短暂的时光，却又很像爱情。另外一种可能就是，对方想要试探一下自己，看看自己会不会为她付出。 B，开始一次又一次的重复听着A发来的语音，他的脑袋很乱。就在这时，B突然发现A刚刚发过来的语音似乎不太对劲。因为这个声音好像跟之前听过的声音有些不太一样。B又去反复的听了几遍。 B：骗子！ A：？ B：你个死骗子！ A：怎么突然骂人了你？ B：你的那个语音是不是用什么软件做出来的，怎么会和之前的不一样了？ A：神经病，哪里有什么软件做的语音啊？ A：你又怎么了嘛？ B：呵呵，耗了那么长时间，现在终于想骗我了是吧？ B：我就说嘛，叫你和我视频你又不和我视频，原来真是个骗子！现在终于露出狐狸尾巴了！ B：你告诉我你过来没手机联系我，不就是想我给你打钱吗？真是的，给有必要骗我这个久？我发觉你也太有耐心了！ A：谁是骗子？ B：你！ A：你不相信我？ B：我再相信你我就要被骗了我！所以，我不信，谢谢！ A：垃圾，死渣男！ B：呵呵，还骂起人来了？你自己回去听听，你这声音和前面你发给我的声音是一个人的吗？ A：我今天有点感冒，嗓子不太舒服。 B：别再骗我了，么么，感冒了声音差别怎么可能那么大。说白了，你说自己没钱，来了联系不到我，不就是想要我给你打钱买手机吗？ A：你居然到现在了都还是不相信我？ B：那可以啊，你再发个语音来我听听！ B：之前你发过来的语音太少了，我也没仔细听，现在这个声音和以前的完全不一样，我怀疑你这些语音起码直接就是用什么软件做的或者是转发过来的。 A：语音可以转发？那你转发个让我看看。 B：我是不知道怎么弄了，但是，我听人家说语音好像是可以做出来的。 A：我觉得你真的是个死变态。 A：你要怎样才能相信我？ B：现在你别管我变不变态，你再发个语音来，多发几条我对比对比。 A：哎呀，我怎么会遇上你这种渣男！ B：（尴尬） B：语音，说话啊！ A：我凭什么要说？你叫我说我就要说啊？ B：不敢了吧！骗子！ A：我一直都挺喜欢你的，本来也是想和你好好过日子，觉得你这个人还挺老实的，怎么突然就像这样了？ A：我心太凉了。 A：我真是，真心给了狗了！ B：别说这些没用的，语音，说话啊！ A：真心给了狗。 B：（尴尬） B：说话啊！要不然就视频！对，语音都不行，直接视频验一验！ A：我的真心喂了狗！ B：哎呀，又整这些没用的！ B：好啊，那你让我看看你的真心啊！发语音过来啊！快点和我视频啊！ A：我凭什么要发，又凭什么要和你视频? A：真心给了狗！ A：滚！滚！滚！ B：呵呵，好，拜拜，不送！ A：（没回） 片刻之后： B：（点击视频电话） A：（拒绝） A：别烦我，老子心情不好！ B：跟我视频一下，我保证你心情就又好了，像前段时间一样，把你笑哭都可以。 A：（没回） B：怎么样，谎言被揭穿了，无话可说了吧？ A：渣男！你就是个彻彻底底的渣男！ B：诶哟，那好啊，我就是渣男了。有本事你就用语音骂我啊！和我开视频，骂我啊！怎么样，不敢吧？ B：死骗子！ A：老子一片真心，居然给了你这个狗！ A：渣男！ B：（笑哭），还是这个...... B：现在就视频，立刻，马上，快点，接我！ B：（点击视频电话） A：（拒接） B：我确认一下你这个骗子长什么样？快点，接！ B：（点击视频电话） A：（拒接） B：（笑哭），果然是个死骗子。 B：么么，居然骗了我那么久。你也是够可以的了！ B：我差小点就相信你了！呵呵。（无奈）。 A：（语音，云南方言），呵呵，骗子，骗子，骗子！哎呀，我说我咋个就会遇上你这种一个死渣男，臭垃圾啊？ A：（语音，云南方言），真的是呀，真的就是没见过你有两块臭钱了！你她TM的，这回么，你白给老子，老子都不会要了真是的！你以为有钱就很了不起了？有两个臭钱就样样都可以买得了吗？ A：（语音，云南方言），哎呀，真的是越想越生气，越想越鬼火冒！咋个就会遇上你这样的死渣男了！哎呀，垃圾！不消说话！不消说话！老子鄙视你个垃圾！看着你说话，老子直接恶心得很！滚！ A：（语音，云南方言），真是没有见求过你家就有两块臭钱了！骗你骗你？哪个骗过你了？ A：（语音，云南方言），这个……我咋个就遇着你这种一个死变态、神经病了！滚！死远点！ A：（语言，云南方言），你她妈的老子对你已经是够忍耐的了，硬是要惹老子发火。已经和你认识这个长时间了，居然还是不相信老子说！哎哟，你就是一坨臭狗屎呀！这种老子还敢过去找你呀？天天骗子骗子骗子，满口钱钱钱，屁股都被你搁麻掉。亏得老子还一心想着过去依靠你，没想到你居然会是这样的一个死垃圾！渣男！滚！ A：（语音，云南方言），你这种臭狗屎，还想找小三呀？你说你给佩？ B：（尴尬），我没有要找小三，我是在找媳妇过日子。哪个和你说过我是在找小三了？ A：（语言，云南方言），老子对你也是够诚心诚意的了呀，还说老子是骗子。你爹才是骗子，你妈才是骗子，你全家老小都是骗子！哎呀，垃圾！渣男！滚！直接是骂不动了！ B：（尴尬），骂完的话，就休息一下了！ A：（语言，云南方言），哎呀，看来一个人还是，真的是不能相信爱情啊，人一旦真心起来，就往往要给了你这种狗了！ B：（单身狗），骂累了就先休息一下，别把自己累坏了！ A：（语言，云南方言），你可以滚了垃圾！死远点！渣男！ B：（尴尬） B：没消气的话，休息一下，再继续接着骂。是我不对，我误会你了！ 片刻之后： A：骂不动了，累了。 B：我真是被骗得太多了，所以才会这样，你要体谅体谅我。（大哭大哭大哭） A：心情不好，下了。 B：好吧，你心里别太难过了。对不起，是我误会你了。但是，我也希望你能够体谅我一下，被别人拿感情来欺骗，不仅被骗了情，也被骗了钱的那种滋味，真的是太痛苦了。我真不是故意要误会你的。 A：（没回） B被A狠狠的骂了一顿，他的心情特别的失落。虽然他此时心情特别的低落，但是他还是以为，其实A的心里可能会比自己还要难受得多，毕竟自己深深地误会了人家嘛。B静静的拿着手机，仿佛全身上下突然变得一点力气都没有了。因为自己的多疑，不仅自己挨了骂，就连自己的父母也跟着挨了骂，还有自己的家人，也都跟着挨了骂。 B原本只是一个纯真善良的人，如今却变得如此变态，见人都会以为是骗子。 B认为是自己误会了A，所以向她道了谦。他知道自己的确是误会了A的，尤其是当他在听到“看来一个人还是真的是不能相信爱情啊，人一旦真心起来，就往往要给了你这种狗了”这句话的时候，他就更加确定自己的的确确误会了别人了。 这句话有毒，其毒性相当之猛烈，而且已经猛烈到了足以毒死天下所有相信爱情的人的程度了。 ------------ 十五 B能够听得出来，A当时骂自己时的语气，已经愤怒到了极点，失望到了极点。这种情绪，绝对不是一般演员能够表演得出来的。只有一种可能，除非她是演后。 今天晚上，B的睡梦中不时闪现着“我真想找男朋友过日子”，“我想回老家找男朋友”，“我会过去找你的”，“我当然相信你了”，“我什么时候骗过你？”，“谁是骗子了？”，“你应该好好放松一下”，“我的真心给了狗”、“我的真心喂了狗”，“你不相信我？”，“看来一个人还真的是不能相信爱情啊，一旦相信了爱情，往往就要给你这种狗了”...... 尤其是最后的这一句，这明明就是一个非常感性感性和感性的人才说得出来的。这足以说明，对方其实也是一个性情中人的嘛！这哪里会是一个像是会骗别人感情的人。 一个如此诚恳、诚恳、又诚恳的女孩子想要做我媳妇，这是多么难得的一个机会啊！QQ聊天，聊了将近三个月的时间，不可能会是骗子啊！一个才二十多岁的小姑娘，起码也是受过义务教育的人，怎么会是骗子呢？那么纯洁善良的孩子，又怎么会学着去骗人呢？她会不会只是想要试试我呢？ 我应该相信她还是相信她？还是，应该相信她？怎么办？相信她吗？当然应该相信她！ 那万一她还是骗子呢？我还撑得住吗？ 她不是骗子！她哪里像是骗子嘛！ 对！她不是骗子，我应该相信她！骗子是不相信爱情的，她相信爱情，所以她不是骗子！要是人人都不相信爱情的话，人家小姑娘的真心不就只能给狗了吗？我不能这么残忍...... 第二天早上： B：亲爱的。 B：（笑哭），我还以为你肯定气得已经把我删掉了呢，居然没有！呵呵！ B：不好意思了，我都感觉我现在是不是要去看心理医生去，这怎么神经这么敏感我都不知道了。 B：其实我就是心理医生啊！那什么卡尔马克思，什么卡耐基，什么派克的心理医学著作我都是研究了很多年的。 中午： B：是我误会你了。我昨天晚上，直接就是各种自责，各种懊悔加忏悔，心情各种压抑，各种不开心写满一身，连走路都没有力气。当时我心理就只有一个念头，去跳楼算了。 B：就在我刚刚鼓起勇气，决定要跳楼的时候，我突然灵机一动：我艹，要是我跳楼了，谁来养你呀？再说了，从一楼这么高的地方跳下去，摔到了不是很疼的吗？还有就是，万一我跳楼的事，一不小心吓都周围的邻居们，那不就罪过大了吗？ B：所以，前思后想，万般无奈。综上所述之后，我还是决定要来和你谈谈……恋爱。你也不想想，要是我自责的跳楼了，那咱俩这段惊天动地的恋情还怎么往下展开？但最关键，还是舍不得你呀！ B：所以......，那啥，那啥，那啥了！（无奈） 晚上： B：亲爱的，消气了没有？ A：（没回） B：再不回我信息，我真跳楼了啊？ A：（没回） B：好好好，去看新闻吧！新闻上已经有个小帅躺在楼下了！ 两个小时以后： A：（笑哭） B：消气了吗，亲爱的？ A：我根本就没有生过气，干嘛要消气呀？ B：（单身狗），什么？还没生气都把我骂得这么惨，那要是生气的了的话，那还了得了，起码是会天崩地裂了啊！ A：（笑哭），那是当然！所以，以后一定不要惹我生气。我生气起来，连我自己都怕怕怕怕怕的。 B：诶哟，居然把我的话都学去了！我跟你说，这可是侵犯我个人口头禅的行为了，是要赔钱的。赶紧赔钱！再不赔钱我就报警，让警察叔叔来抓你。 A：那你赶紧去吧！ Ｂ：我发觉你还是个女汉子，辣妹子型的。一生起气来，这个臭脾气，一下子就爆发了，嘴也是，就像炮仗一样，嗒嗒嗒，炸个不停，伤不起了！ Ａ：额．．．．．． B：亲爱的，要不然我两个还是视频一下。 A：又来。 B：(尴尬） A：哎，你不相信我就算了。没必要这样，真的。 B：其实我也太痛苦了。昨晚我都没睡好，直接感觉我都快要人格分裂了一样。总感觉自己身体里有两个人，一个在告诉我：相信她！另一个又再告诉我：别相信她！ B：我也不知道怎么办了。 B：我直接有点怀疑你是不是在试探我？其实我心里也清楚你不像是骗子，但是，怎么说，心理阴影吧，总是害怕你会是个骗子。 A：（偷笑偷笑偷笑） B：所以爱情这种东西，伤人得很呀！ A：嗯。 B：要是我可以算出来一个爱情公式就好了。这样的话，以后的小伙伴们就不会在受伤了。 A：（笑哭），那还等什么？ B：我数学不好啊！ A：我要还手机了。 B：哦，好的。 A：晚安。 B：么么哒。 ------------ 十六 B一直在期待着一段真爱。A的种种行为，种种话语，似乎都能证明爱情真的存在。 第一天： B：距你离职的时间只有两天了。 A：嗯。 B：怎么办？你过来找我吗？ A：来不了。（大哭） B：（尴尬） B：怎么来不了。你答应过我要来的，现在又说来不了。你这是在骗我啊！ A：我哪里想得到手机会被小偷偷了啊！ B：那你离职了发工资买一个，先买一个差一点的，等你过来了我在给你买好的。 A：不够，我这个月找同事借了钱，发工资了还要还她们。 B：（单身狗） B：那你叫你爸妈给你打点啊！ A：我没有银行卡，要不然早叫她们打了。 B：银行卡怎么都会没有？不是还没办过吧？ A：不是，上次和手机、钱包一起让小偷偷了。 B：你把银行卡放在钱包里了？ A：嗯。 B：我去，那那那，你就等死吧！ A：（大哭大哭） 聊到这里，B不由得一想，觉得自己平时也是把银行卡放在钱包里，要是钱包被偷，那银行卡自然也就会被一起偷去了。嗯，对，有道理，非常有道理，嗯，非常对。 照这么说，也是极其符合逻辑的，没有毛病。钱包被偷，银行卡......，身份证，对，还有身份证也一定被偷去了。 B：那你身份证有没有也被偷了？你没有把身份证放在钱包里吧？ A：放了！（大哭） A：也让小偷一起偷走了！（大哭） B：（单身狗） B：那你惨了！身份证被人偷去了，就连坐车都坐不了，家都回不了。 B：（尴尬），还说要来找我。赶紧让你爸妈在老家办好了给你寄过去。 A：可以坐车啊！ A：已经跟家里说过了！ B：坐不了。我以前在苏州钱包也小偷偷过一次，身份证也让小偷偷去了，后来去买车票，买不了的。 A：可以买，现在可以买了。我前几天休息的时候去火车站问过了，可以办一个临时的。 B：在外地办不了吧？ A：可以办的。 B：不可以办的。 A：你不信上百度查查，可以办。我都已经问过了，这，我还有必要骗你吗？ B：哦，那我先查查看。 B立马便去打开手机百度，输入：在外地丢失身份证，还能坐车吗？ 收索结果： 异地丢失身份证，如何购买火车票...... 点击进入...... 正文： 在异地丢失身份证，不必惊慌，今天小编教教大家如何在丢失身份证的情况下坐火车和高铁。 步骤1：准备一张8寸蓝色背景的半身相片，一定要蓝色背景！ 步骤2：携带自己的半身相片到火车站或高铁站公安制安窗口，就可以办理临时身份证明了。 步骤3：买票，买票，买票回家！ B看到这里，终于知道，丢失身份证果然是可以坐车的。B顿时欣慰万分，她终于知道一个问题，说明A并没有欺骗自己。 B：看到了，买是可以买的。 A：对吧？没骗你。 B：那现在怎么办？还来昆明找我吗？ A：来啊，就是钱不够了。 B：尴尬，怎么感觉你还是要我给你打钱啊？ A：我银行卡都没有，你怎么给我打钱，真是的。 B：也到是哦。 B：那你怎么来，你会飞？（笑哭） A：你可以把钱转我微信上啊！ B：（单身狗），我把钱转到你微信上，你没有银行卡，不是一样提不出来？ A：我可以转给同事，让她们给我现金。 B：（惊讶） A：这倒是个好办法。 B：那你可以先找你同事借啊！等你回来昆明了，我又转给你，然后你再转给她。 A：怎么可能，哪个鬼会借我？ A：哎呀，算了。我到时再和老板说说，再接着上班，不离职了，你个死渣男！ B：不是，我不是在乎那几块钱，关键我被骗怕了。我现在没给你转钱倒是，要是我给你转了钱，结果，我就不知道了...... A：你居然还是不相信我。 A：渣男，滚！ B：那要不然你喊你朋友先转点给你，等你过来昆明了，我再转给你，你再拿去还给她！ A：别跟我讲这些！我发觉男人一个都靠不住，还是只有自己最可靠。连我男朋友都不相信我，其他人谁还能够相信我？ A：我不想跟你说话了！拜拜，我要下了！ B：（笑哭笑哭） B：这个是要生气的节奏啊！ B：好吧，你先下吧！ B：这样耗着也不是办法。我以前也丢过钱包，确实挺惨的。等我好好想一想到底应该怎么办，等我想好了，明天再告诉你吧！ ------------ 十七 就在这天晚上，B又用自己强大的逻辑思维，对对方进行了综合判断：1：QQ空间款式大众化，正常。2：对方的确是会泽口音没错，正常。3：对方是个女人无疑，正常。4：勤劳的饭店服务员身份符合，正常。5：对方工资符合饭店服务员身份，正常。6：上下班时间吻合其职业，正常。7：辞职需要等两个月以后才能退岗，正常。8：对方说的话极富有哲理，是正常人，正常。9：对方手机丢失，所以过来找自己的时候确实没法联系，正常。10：对方钱包丢失，所以银行卡丢失，身份证丢失，正常。11：自己在说对方是骗子的时候，对方总会特别生气，大发雷霆，这是正常人的反应，正常。12：自己多次惹对方生气，但对方依然没有把自己的QQ删除或者拉黑，说明对方脾气还算挺好，挺懂事。这样的女孩确实是个好女孩，好媳妇，媳妇好，好得不得了啊！正常。13：对方身份证、银行卡全部丢失，其家里人没法给她打钱，正常。14：才二十多岁的女孩子，正是要嫁人的好时候，她干嘛要学着骗人呢？正常。15：对方的真心不能给了我这只狗了，正常。 这么多理由，全都说明了A的好媳妇性质，那么我为什么还要不相信她呢？难道就因为自己经常被骗了吗？ 第二天： B：我昨晚前思后想了一下，这个事情啊，可以相信你，但是我还是害怕。 B：我的幼小心灵真扛不住了。如果我再被别人欺骗感情的话，我恐怕就真的万劫不复了！ B：所以我还是觉得，要是你愿意跟我的话，自己想办法过来，到时你借的钱我不但会替你还清，而且，等你到昆明的时候我一定会先给你买套衣服，昆明地界的衣服，随便你挑。 下午： A：（语音，云南方言），说你不相信我就算了，干嘛要跟我讲这么多啊？难道在你眼里面女人就是衣服，女人需要的也就只有衣服了，是吗？还随便挑随便选，现在我还没过去你都不舍得为我花一分钱，要是我过去了。我还能从你那里得到什么啊？ B：（笑哭），我怎么听着这话里的意思是想试探我啊？ B：你放心好了，我会对你好的！ A：你不相信我就算了！ B：其实我已经相信你了。 B：只是想再试探试探你而已。（笑哭） A：我本来就从来没有骗你。 B：我是这样想的，感觉你也挺好的，虽然脾气暴躁了点，好在不会记仇，今天刚生完气，明天就又是什么事都没发生一样，你是个好女孩。而且，你也好像从来没跟我撒过慌，所以我就相信你吧！反正我已经被骗子骗了那么多次了，也不在乎再多这一次了。 A：（大笑） B：话是这么说，你可不要骗我啊，如果你再骗我的话，我就对爱情，对人性，再也不报任何希望了。 A：我骗你干嘛？我骗你，我骗你那几百块钱，够养我一辈子的吗？ B听到对方说这句话，感觉好有道理啊，差点就感动的瘫痪在地了。 B：好吧，我相信你。 A：(亲亲亲） B：那我怎么给你打钱？微信转给你吗？ A：等我看看。 A：我微信好久没登了，密码都快忘记了，我试试能不能登上。 B：好的。 片刻之后。 A：（图片） A：这是怎么回事？干嘛登不上啊，说需要什么验证，你看看。 B点开图片一看，是微信的另一设备安全登陆提示。不过呢，这个当然是假的了，但是，B一看到这个提示，立马就想到：噢，对了，手机丢了，在另一个设备上登陆微信确实是需要前一个手机的手机号码短信验证。于是，B看都没仔细看看，就以为A这个好媳妇，说得好有道理啊！彻彻底底的相信她了。 B：（笑哭），因为你手机丢了，所以这台手机上登不了你的微信，必须要前一个手机号码验证才行。 A：额...... A：那怎么办啊？ B：办不了，等死吧！（笑哭） A：(图片） B点开图片一看，图片上面显示： 微信好友辅助验证一； 微信好友辅助验证二； 微信好友辅助验证三； B：应该弄不了的吧？ A：不知道啊，我试试看。 B：你弄弄看，不过我估计是弄不好的。 A：（没回） B：我看这样吧，要是你弄不好的话，你用你同事或者你们老板娘的微信加我，最好是用你们老板娘的，到时我把钱转给她了，你正好到她那里拿现金，还省得麻烦。 A：(亲亲亲） A：好的，谢谢亲爱的。 A：我先弄弄看吧！ B：嗯，弄不好的话，让她们加我微信。 B：18888888888 B：这是我的微信号码，也是我的手机号码。 A：好的。 B：那你弄一下就早点睡了，我写写小说也要睡了。 A：好的，晚安。 ------------ 十八 第二天早上，果然有人添加了B的微信。B一点开添加自己的人的微信，见是手机号码查询添加自己的。他一猜就知道是自己那个喜欢的人添加了自己的微信，顿时乐得忘记了自己是谁，恨不得立刻就给对方数钱过去。 B：你是？ A：罗雅。 B：（惊讶），这是你们老板娘的微信还是你的微信？ A：我的。 B：你微信弄好了？ A：嗯。 B：厉害了。 B：那么大概要多少才够？ A：（没回） B：？，有人给钱都还需要考虑那么久啊？有人给钱还要考虑这么久的，你也怕是古今中外第一人了！ A：（没回） B：多少嘛？直接说，别磨磨唧唧，扭扭捏捏扭扭捏捏的。 A：（笑哭） A：500 B：（转账给你500元。） B：媳妇拿去花，别客气！ A：谢谢亲爱的。 A：（收到转账500元。已收钱） B：嗯。 B：什么时候过来？ A：我今天先去买票，买到了车票晚上再把我住的房子退了，我就去火车站。 B：嗯，好吧！ A：好的，那我先去了啊亲爱的。 B：去吧！早去早回，别把自己弄丢了就行。 中午： B：亲爱的。 B：买到车票没有？ A：（没回） B：买好车票先结工资去买个手机，这样太不方便了。 两个小时以后。 B：车票买好了吗？ A：（没回） B并未怀疑自己被骗，因为他此时已经测底的相信了B，他说得到便能做到。他以为A此时并没有手机，所以才会不回自己的信息。 B：亲爱的，车票买好了吗？ A：还没有呢亲爱的。 A：我刚去买了个手机，现在才去火车站。 B：哦。 B：好吧！这次把手机装好了，火车站人多，小心点，别又让人家偷去了。 A：是了！ B：亲爱的，票买到了吗？ A：（没回） B：人呢？ A：（没回） B：什么情况？ A：（没回） B：买到车票告诉我一下。 A：（没回） B：怎么还玩消失啊？ A：（没回） 许久之后。 A：哎呀亲爱的。（笑哭） A：（图片） A：排队排死我了，脚都站疼了！ A：我肚子饿死了，饭都还没吃。 B：那你赶紧先去吃饭。 B点开图片一看，上面清清楚楚的写着： 9月21日。 南昌到昆明的火车票。 购票人：罗雅。 身份证号： 5303241995XXXXXXX 车次：3838438 开车时间：2017年9月21日上午10:37 嗯，没错，火车票就是长这个样子。真是太像了，相当的正确。没有一点毛病，的确没毛病。 B：么么，半天不回我信息，原来是要给我个惊喜呀！（笑哭） B：（亲亲亲） A：嗯呐。（亲亲亲） B：好吧，先去吃东西。吃好东西了再回去把东西收拾收拾，别到时候又慌慌张张的。 A：好。 晚上： A：（大哭大哭大哭） B：怎么了亲爱的？ A：我把房东家的冰箱给弄坏掉了！ B：啥？ B：有没有搞错？怎么又在这关键时刻给我搞点事情出来啊？ A：没有，我也不知道。我也不知道怎么就坏掉了，刚刚房东过来检查房间，结果他们家的冰箱就坏了。 A：她要让我赔。（大哭大哭大哭） B：人都要走了还赔什么陪，别理他。 A：他们不让我走了，要我陪钱！ B：不是吧？ A：他们还得让我赔偿他们家2000块钱。 B：什么？2000块？一台破冰箱哪里值这么多钱，这明摆着就是在坑你了！ B：别理他们，发扬你们女生的特长，只要不要脸就可以了！女人只要一不要脸起来，谁都拿你们没有办法！就照我说的做，骂他！ A：不行，我已经和他们吵架了，而且已经吵了半天了，他们说，如果我不陪钱，他们就不让我走了。 A：我今晚还要赶去火车站旁边住宿，要不然明天就赶不上火车了。 B：一台破冰箱，哪里要赔那么多钱？顶多一两百块钱，让他们自己叫个人来修一修就好了！ A：（没回） ------------ 十九 此时此刻，B已经不再具备一个正常人应该具备的理智，因为他选择了相信爱情。他不再会去思考这一切到底是不是别人的骗局，也不再想别人会不会拿着爱情这种东西来欺骗于自己。他此时只知道，自己喜欢的人遇到了麻烦，而且，还是一个很大很大的麻烦。他正在思考着应该如何帮助自己的“女朋友”来度过这个难关。 B：你别理她！打电话报警，让警察来处理！ A：（没回） B：赶紧报警！收到了吗？ A：（大哭大哭大哭） A：要是我报警，让警察过来处理的话，都不知道要拖到什么时候。这样的话，我坐车就赶不上了！（大哭大哭大哭） 本来这句话根本就是严重的陷阱，但是，现在的B已经完全失去理智，他一听到A这么说，似乎感觉好有道理的样子。再加上江湖中，在退房时翻脸不认人的房东遍地都是，这种事情，B也是曾经见识过的。所以，他很清楚，如今人家的冰箱坏了，即使没坏，那怕只是一点点毛病，她也定会在这个时候小题大作，勒索你一笔钱。 B：你别听她的，两百块钱扔给她，不行就报警。 A：火车都快要赶不上了。（大哭大哭） A：我去问问看，看给她两百块钱行不行。 片刻之后： A：还是不行，她说最少也要赔一千。（大哭大哭大哭） B：她这个是叫抢人，骂她你不会吗？ B：骂她，没事！狠狠地骂！ A：(没回） 片刻之后： A：嗓子都吵哑了。 B：什么吵哑了？ A：跟房东吵架啊！ B：那现在怎么说？ A：还在吵。 B：别跟她吵了，好好沟通，你就跟她说赔那么多不行，意思赔点倒是可以。 B：你跟她讲，看她咋个说。 A：好。 片刻之后： A：她说500 A：马上八点了，我快来不急了。（大哭大哭） B：算了。哎呀，500块钱就当是赏给花子。 A：嗯。 B：（转账500元） A：（已收钱） B：你微信转给她，就说让你吃了撑死！ A：让她吃了撑死！ A：好！ 片刻之后： A：亲爱的，我已经出来了。 B：那你怎么过去火车站，打车吗？ A：打车。 A：先不聊了，我东西有点不好拿，等我去火车站附近开好了房间再和你聊。 B：好的。 B：记得买点吃的，明天早上恐怕来不急了！买点水果，带着车上吃。 A：好的。 A说自己出来了，行礼太多，现在要打车去火车站，这也好像特别合理。然而，这些偏偏全部都是谎言，可是，B早就已经选择了相信爱情，也相信自己那位所谓的“女朋友”。虽然花了钱，但是，最起码，此时B的内心是欢乐的。在他的心里，为了爱情，为了自己喜欢的人，付出了一点点金钱，那根本不算什么。B的心里还在担心着自己的“女朋友”带着东西去找住宿，会不会特别的不方便。她拿得动那么多行李吗？ 好男人啊！多么好的一个，好男人啊！ 可是，往往这些真正的好男人却是不会有什么好下场的，所以，大家选择了去做坏男人。所以，这个世界不需要好男人，也不需要好女人。每个人都必须和自己身边的人，做着猫捉老鼠的游戏，这样才能让生活变得有滋有味，也好让所有人心变得更加的悲凉！直到最后，大家全都变态得想要杀人！ B：亲爱的，到火车站没，住好了没？ A：(没回) B：亲爱的，到了吗？ A：（没回） B：住好了和我说一下。 A：住好了亲爱的。 B：哦，那就好。 B：你一个人住宿，会怕吗？ A：有点。 B：（拥抱），没事，火车站人多的。 A：嗯。（亲亲亲） B：累了吧？ A：嗯。 B：那就洗洗早点睡觉了。 B：记得把闹钟调好，可别睡过头了。要是睡过头了，明天早上就赶不上火车了。 A：好的亲爱的，放心吧，不会睡过头的。 B：在外面自己多注意。 A：好的。 B：明早起来的时候东西别忘记拿了，钱包、手机、充电器、火车票这些…… A：好的。（亲亲亲） B是一个大暖男啊！好暖啊，暖男，真是暖啊！可惜，他却成了一个，非常可悲，可悲至极的暖男！让我们一起来为这个，世界上最后一个唯一的暖男默哀。因为，最终他的遭遇会让人同情，让人可悲、可叹，他的英勇行为，也让人可歌、可泣又可气，甚至是可恨！ 真正相信爱情、相信真情的人，却要可伶到了让人愤恨的程度，足以说明这是一个何等完美的世界啊！ 我们现在的世界，是一个看似和平的战争年代，而绝非真正的和平年代。因为，现在所有的女人都要防止着男人欺骗自己的身体，而所有的男人也都要防止着女人欺骗自己的感情和金钱。 这是一场残酷的战争，一场诛心的战争，一场以摧毁（她、他）人的心理意志和灵魂为目的的战争。 然而，这场残酷的大会战的战场，却又偏偏出现在了中国！ ------------ 二十 第二天早上： B：亲爱的，起床没有？ A：起来了。 B：哦，那赶紧收拾收拾东西就过去吧！买点水果和零食带着车上吃。 B：先去吃个早饭，不然在车上会饿的。 A：好的。（亲亲亲） B：东西带好，别落在宾馆里了！ A：好的。（亲亲亲） 一个小时之后： A：亲爱的，我已经在排队了！ B：哦。 B：东西好拿吗？ A：就是不太好拿，而且排队的人还特别的多。 B：（笑哭） B：对了，你会晕车吗？ A：会。 B：完了完了完了！ B：据说晕车非常的恐怖，欲吐不能，比酒醉还难受得多。 A：就是说了，上车就想睡觉。 B：怕不是想睡觉，而是想躺着的吧？（笑哭笑哭笑哭） A：额…… B：没事，到时眼睛一闭，然后眼睛再一睁开，我去，我就站在你面前了！你想想，那种感觉，激动不？ A：（笑哭笑哭） A：好想快点见到你。 B：我也一样，好想快点见到你啊！ A：（亲亲亲） B：么么哒。 B：好像二十多个小时就到了。 A：不知道，应该是吧！ B：二十多个小时呀！等你下车的时候你一定会发现一个问题。 A：什么问题？ B：你会发觉自己的腿都软了，力气也没有了！（笑哭笑哭） A：是啊！那么远的路，害怕坐这样的长途车。 B：害怕还跑那么远……，和我当年一样。我当年是想着行万里路，胜读万卷书，所以就跑去那边了。你是怎么会跑去那边了？ A：这边工资高嘛！ B：哪里会有昆明工资高啊？昆明一个人上班可以养活一堆人。 A：真的假的？ B：当然是开玩笑的了！（笑哭笑哭） A：检票了，一会儿再聊。 B：好的。 片刻之后： A：哎呀，把我挤死了，休息一下。 B：上车了吗？ A：还没，现在在这个候车大厅里面。我先坐这里休息一下，哎呀，把我累死了。天又热。 B：（笑哭笑哭） B：辛苦了亲爱的。（拥抱拥抱） B此时已经被敌人带入了一间像是在坐火车时上车前的迷宫。他的心里特别高兴的期待着自己“女朋友”的到来。现在，他的脑袋里已经清楚的看到了自己“女朋友”马上就要上车了！马上就要检票了！好激动不已，好开心快乐啊他！ A：等我到了你要带我去哪里？ B：等你到了，要是你还有力气的话，带你去吃好吃的，再带你逛一逛我们的大昆明。 A：好的。（亲亲亲） A：我太害怕坐车了，一上车就头晕。 B：忍一忍，睡一觉就到了。 A：嗯。 A：那等一下上车我就先睡一觉，睡醒了再和你聊。 B：要得。 A：要上车了。 片刻之后： B：上车了吗？ A：（没回） B：亲爱的，上车了吗？ A：（没回） B：上车了的话，记得吧东西放好。 B：睡觉的时候小心一点，把手机装好了，别又不小心让人家给偷去了。 A：（没回） 片刻之后，B终于接到了一个陌生电话。这个电话号码显示的区域是云南曲靖市，而且还是联通用户。B一看到号码，以为是自己的客户，于是赶紧接通电话。 B：喂，你好！ A：亲爱的，我已经上车啦！ B：哦，你突然打电话给我，我还以为是谁呢！ Ｂ：东西都放好了吗？ Ａ：都放好了。 A：那我就先睡一觉，等一下再和你聊。 B：嗯，好的。你睡觉的时候一定要吧手机和钱这些装好了，小心一点。 A：好的。 ------------ 二十一 B听着A说自己已经上车了，心里激动不已。做了27年的单身狗，马上就要有媳妇，而且还是一个特别特别好的好媳妇，那是何等的鼓舞人心啊！红军万里长征也只不过用了2年时间，而，找个媳妇，居然花了27年，历史铭记的一刻，好欢呼啊！B此时欢快的心情，快乐的连听到外边马路上奔跑的大卡车发出来的声音都听成是歌唱声了。这个世界是多么的美好啊，终于让我找到了一次好媳妇。诶哟，先去抽根6块5毛钱的红塔山香烟来庆祝一下。 于是，B赶紧去把这个好消息告诉了自己的师傅。 B：师傅，我找到一个女朋友了！ C：哦。 B：怎么回事？看你这态度，都不咸不淡的，不祝福我吗？ C：祝福你什么？ C：你养得起吗？ B：（尴尬） C：嗯。 C：不错啊！都能找到女朋友了说。 C：好有本事啊！ B：你不打击我会死吗？ C：我这是在打击你？ B：（尴尬），好会装。 C：好吧，祝舒服！祝性福！ B：（尴尬） B：佩服佩服！（笑哭） B：等她来了我喊她也给你物色一个。 C：给我物色什么？ B：女朋友啊！ C：谢谢，我不用。 C：其实，我喜欢男的！ B：这么巧啊！我也喜欢男的，而且，我也喜欢女的。我通杀！（笑哭笑哭笑哭） C：哦。 B：长得还行吧！真的，她已经坐上火车了。明天中午就到昆明。 C：哦。 B：跟你聊天真没劲，我去找别人报喜去了。 C：哦 B：么么，能不能说点夸奖和鼓励的话啊？ C：哦。 B：（尴尬），我是来和你分享喜悦的，给点回忆好吗？ C：哦。 B：告辞！不送！ C：哦。 B：…… B去找自己的师傅报喜，根本没有得到什么好脸色。但是他的心里确实非常开心，他心里的开心已经多得快要像人的汗水一样从他全身上下的皮肤里渗出来了。于是，B又找到了自己的好友D。 B：老杨，我女朋友要来找我了。（大笑） D：哪里？ B：在网上认识的，她在南昌，现在过来找我，已经坐上火车了！是个会泽的小姑娘。 D：牛。（大拇指） D：长什么样？照片发来我望望。 B：照片没有了，被我清理掉了。 D：小气鬼！ B：（捂脸捂脸） B：真的被我清理了。那天我的手机恢复了一下出厂设置，就什么都没有了。 B：长得还可以，到时我带过去喊小伙伴们一起过来看看。 D：我觉得你了嘛，肯定又要着骗！ B：（尴尬） B：刚刚才被我朋友泼了一盆冷水，咋个，你这是也要想接着泼我冷水的节奏啊！ D：（大笑） D：我说的是事实，你说嘛，你哪回不是着骗？ B：（尴尬） B：所以，我这回就要成功了啊！失败是成功他妈。（大笑） D：嗯，难说难说。我发觉你是……被骗了也不会怕啊！ B：（尴尬），要找媳妇啊，老板。我也很想找个媳妇带回家去让我爸妈高兴高兴嘛！ B：你就是那种，有了媳妇的人，又怎么知道我们单身汉的苦啊！你是身在福中不知福，赶紧对娜娜好点。 B：（语音），我感觉应该不是骗子吧！我跟她已经认识三个月了。她是在食堂里上班的。 B：（语音），她的各方面我都基本上了解了一点，而且，她说的话，好……很有道理，爱情观也跟我差不多，应该不会是骗子。骗子的话，也不可能花那么长的时间在我身上。 B：（语音），关键是他已经坐上火车了现在。她把火车票发来给我看见了。（大笑） B：（语音），她明天下午就到了！（大笑） D：有这种好事情么，赶紧请吃饭了嘛！ B：（尴尬） B：没钱啊！ D：小气小气小气。 B：（尴尬） B：我都还不知道这个女的...... B：要是像我前面认识那个咋个整？ B：应该不会，前面认识的是骗子，这个肯定不是骗子。 D：小气鬼。 B：（尴尬），没有嘛！ B：等她到了，我请客，到时喊大家来一起聚聚。再顺便把她介绍给大家认识认识。(大笑） D：活了嘛，好事情么，赶紧请我们吃饭。 B：不怕嘛，等我结婚的时候，随便你来大吃一斤半。（大笑） D：赶紧嘛，红包都准备好了。 B：（捂脸捂脸） B：干活去了。 ------------ 二十二 中午： B：亲爱的，睡醒没？ A：（没回） 晚上： B：睡醒没？ A：（没回） A一直没回复信息，于是，B赶紧给A打电话。可是，B一连打了好几个电话，都没人接。B有些奇怪，为什么一直不接我的电话呢？ B：亲爱的，怎么电话也不接啊？ A：（没回） B：什么情况？ A：（没回） 片刻之后： A：我在睡觉，手机也没有开声音，所以没听到。 B：哦，那我现在打电话和你聊聊。 B再次拨打A的电话，依然没人接。 B：怎么还是不接啊？ A：我太难受了，不想说话。 A：就在手机上聊一聊吧！ B：哦。 A：难受死了，头都抬不起来。 B：再忍一忍，快了，应该快了，应该很快很快了。（笑哭笑哭） B：现在到哪里了啊？ A：不知道。 B：估计应该快到湖南了吧！ A：不知道，中午我都睡着了，没看。 B：快了，眼睛再一闭一睁，就到云南了。 A：嗯。 B：我算过了，明天中午一点多就到昆明站了。 A：哦。 B：下车了我带你去吃好吃的。 A：好的。 A：到时你来接我啊！ B：那是必须的。 A：好的，那我接着睡觉了。 A：太难受了，动都不想动。 B：好的。 这天晚上，B在自己心里，想了无数个见到A时的画面。他为自己挑选了十几种出场的姿势。她甚至上百度去查了查，到底要不要给自己亲爱的“女朋友”送一束鲜花。最终，B决定一定会给A一个大大的拥抱。这个拥抱一定是温情的、真诚的、绝对毫无半点虚假。 想象中就要见到自己“女朋友”的感觉，实在令人兴奋万分，这一夜，B几乎彻夜失眠。 第二天早上： B：亲爱的，醒了没？ B：到哪里了？ A：醒了呀！昨天晚上都没有睡着。（大哭大哭） B：（笑哭），我也失眠了，跟你一样，也没睡好。看来我们俩，还真是心有灵犀啊！ B：到哪里了现在？ A：不知道。 B：估计快到贵州了吧！ A：应该是吧！ B：难受的话，起来走一走，吃个水果，吹吹风就好了。 A：起不来了。我还想再睡一会儿。 B：么么，好懒啊！（笑哭） B：我们都已经上班了。 A：你还上班啊？ B：当然要上啊！你以为我跟你一样。（尴尬） B：要是我不上班的话，拿什么来养你啊！（笑哭） A：（亲亲亲） A：那你不来接我了吗？ B：来啊，等你快到的时候我再去找我们老板请假过去接你。 A：好吧！ A：那你上班吧，我还要再睡一下。 B：好的。 眼看自己的“女朋友”来的越来越近，B的心里是越发的激动了。这种感觉，简直没法用语言来形容。中华文字，博大精深，居然都形容不了一个单身狗突然有了“女朋友”的心情啊！这难道不是文学界的耻辱吗？ 想着自己的“女朋友”就要到了。于是，B便去找了自己的老板E。 B：王总，我中午，请个假。 E：你请假干嘛？ B：我去火车站接一下我的女朋友。 E：接你女朋友...... E：让她自己过来嘛。 B：她都已经过来找我了，我不去接她一下，怎么行啊？ E：你去接她的话，来回估计就得两个多小时...... E：去吧去吧，反正中午应该也没有多少事。 B：嗯。 E：你怎么认识的女朋友？ B：网上聊的，聊了好久了。 E：网上聊的......小心被骗啊我跟你说。 B：应该不会，这个女生，感觉应该还挺真诚的。 E：她是哪里的？ B：会泽。 E：那还可以，离你们那边也很近。找了女朋友也好，省得你爸妈老为你这事操心。 B：嗯。 片刻之后： A突然打电话给B。B一接通电话，却只听见A在电话的那边哭泣着。A一边哭泣着，一边告诉了B一个惊天纬地的大秘密。B一听到这个秘密，如同听到一声惊雷。 A：我把别人的手机弄坏掉了！ B：啥？ A：我起来……想走动走动，结果，就把人家的手机给弄得掉在地上，都摔坏掉了！ B：（沉默不语） 这时，B的脑子里忽然醒悟过来，他赶紧挂断电话来仔细思考。 这是什么情况？居然又来？难道我已经上当了？不可能啊！我“女朋友”都已经坐车过来，都快到昆明了，她还骗我干嘛呢？难道她真的把别人的手机给弄掉在地上，摔坏了？真有这么巧吗？先是自己的手机丢，然后冰箱坏，现在又是别人的手机坏？ 可是，我，分明就是很快就会有“女朋友”了呀！我的好媳妇，她，马上就要从天而将了呀！这么好的机会，很难得啊！要不然，就再赌她一把？ 赌吗？当然应该赌，女朋友都快要有了，花点钱算个啥！ 就差一步！只需花上两三千块钱，你就可以拥有一个女朋友了，你还等什么？赶紧给钱啊！ 两三千块钱，你买不了吃亏，买不了上当，关键还可以得到一个传说中的女朋友，好厉害啊！你还等什么？ ------------ 二十三 就在B的脑袋里、心脏里、精神上、血液中，全都云翻雾腾时。B的老板E，似乎发现了一点点蹊跷。 E：怎么了啊？你女朋友给你打电话吗？ B：沉默。 E：是在向你要钱吗？ B：没有，她哭了。她跟我说，她把人家的手机弄坏了。 E：套路啊！这就是套路！ E：小心一点呐小袁！全部都是骗子啊！ B：我想找个媳妇…… B：好一点的，媳妇。 B：她跟我说过，她会来找我的，她已经上车了，马上就到了。我还要过去火车站接她。 E：你怎么……跟你说了，这就是套路！ B的老板无奈的走开了，只留下B静静地呆在那里凌乱着。 此时，B正在想：她那么笨，一会儿把自己手机弄丢了，一会儿又把别人的冰箱给弄坏了。这一次，她又晕车，走路肯定也是歪歪倒倒的，把别人的手机弄掉了，肯定也很正常。很正常。 就在B的心里变得松懈时，A再次给B打来了电话。这一次，A在电话里面哭得更加厉害了。 A：亲爱的，怎么办？我把别人的手机弄坏掉了！人家现在要我赔！ B：你……怎么又把人家的东西弄坏了？ A：我头太晕了，不小心的，我不是故意的。现在怎么办呀？ 这时，B清楚的听到了电话的那端，除了A的哭泣声以外，还有一个男子的声音。 X：快点！赶紧赔钱！快点啊！ X：快点，赔我手机啊！你哭，哭就可以不用赔我手机了吗？ A：我没有钱…… X：没钱？没钱就算了吗？我才不管，快点赔我手机啊！ A：我真的没钱…… B听有人正在逼迫着自己的“女朋友”，突然特别心疼自己的“女朋友”，他特别害怕和紧张。 于是，B又赶紧开始非常紧张的想着办法来替自己的“女朋友”解决问题了。 B：亲爱的，你先不要着急。 B：你问问他的手机值多少钱！ A：嗯！好！ 有了B的依靠，A突然开心的停止了哭声。X也不再嚷嚷了！电话的那端，忽然安静了下来。就在这时，安静的电话里头，终于传来了一句非常奇怪而又特别熟悉的声音： “25元一样，25元一样，样样25元！走过路过，机会不要错过！25元……” B已经很多年没有坐过火车了！他虽然听到了这样的叫卖声，但是，他以为现在，国家大力发展经济，或许，火车上也已经开通了这样的经商渠道了。25元一样，物美价廉，火车上应该也是一个庞大的市场。 在很久很久以前，火车上的叫卖声，当然会是： “香烟瓜子矿泉水……，大家脚让一让嘞……” 现在时代都已经进步了，人也跟着进步了，当然也是要改一改的。 A：你要我赔你多少钱嘛？ X：3000！ A：哪要那么贵？ X：那你赔我手机！我要一个一模一样的！ B：3000！没事！我给你转过去，你给他！ A：嗯。 B挂断电话以后，又一次给A转了3000块钱，让她赔偿别人的手机。 片刻之后： B：赔好了吗？ A：赔好了。 A：谢谢亲爱的。 B：不用谢，现在到哪里了？ A：不知道呢，没注意。 B：哦，应该快到云南和贵州的交接了吧！ A：嗯。 片刻之后，A再一次给B打来了电话。B一接通电话，原来A又一次在电话那头哭泣了。 A：亲爱的，我把火车也弄坏了，怎么办啊？ B：啥？ A：火车头也被我不小心一脚踢飞了，人家现在让我赔…… B：这个，我怎么赔得起啊？ A：怎么啦？亲爱的，你不管我了吗？ B：我真赔不起啊这个！ B：你怎么会把火车都弄坏了呢？逗我的吧？ A：我也不知道，我不是故意的！ B：这个我可赔不起了，我，我卖肾了，两个都卖了，它也不够赔那辆火车的啊！ A：你真的不管我了吗？亲爱的，你不能不管我的…… B：我怎么管你啊？我管得了吗这个？ A：好！没想到你这么狠心，居然不管我了！ A：好！那我自己去想办法解决！ A说完话，果断而又气愤的挂断了B的电话。这一回，火车都弄坏了，B是确实没有办法了。B既是把自己全身器官，全部都变卖了，他也赔不起人家的火车啊！ 没能够帮助自己的女朋友解决问题，B的心理特别的失落，也特别的过意不去。他现在，好害羞啊！害羞得脸都红了！ 片刻之后，B终于鼓起勇气来，厚着脸皮给A发去信息。 B：亲爱的，现在怎么样了？ （你的消息已发出，但是对方已经拒收了！） B：亲爱的，你怎么不接我的消息了？ （你已经被对方加入黑名单，请稍候再试！） B：亲爱的，你…… （由于你的操作过于频繁！系统就要生气了！） B一看，A这回是真的生气了，微信都已经把自己拉黑了，于是B又赶紧过去QQ上和A解释。 B：亲爱的，你怎么把我拉黑了啊？ A：没有啊！ B：什么没有，微信啊！已经拉黑了！消息都发不过去！ A：没有拉黑。 A：怎么，你不相信我？ B：我怎么相信你，我亲眼看到的，你拉没拉黑我，我会不知道啊？ A：呵呵。 B：你事情处理得怎么样了？ （消息发送失败！你已经不是对方好友，如果想要联系对方，请先“添加好友”！） B：诶，亲爱的，你这怎么也…… （消息发送失败……） B：诶，亲爱的。 （系统提示，你的操作太过频繁，请稍候再试！） （您所拨打的电话正在通话中……） B的一切美好希望，在这一瞬间，终于全都彻底破灭。他的心里面，顿时如同被一道闪电直接劈中一般，痛得全身发麻。 此时，B恨不得能够把自己疼痛难耐的心脏取出来放到桌子上，等到它不再疼痛的时候，又再次把它装到身体里去。 ------------ 二十四 这一天，B跟本就不知道自己是怎么度过的。 现在，他的心已经痛苦到了恨不能直接一下子倒在地上，轻轻闭上眼睛，然后，便在自己心里暗暗告诉自己，其实我已经死掉了。 但是这一切，似乎并不能减轻他心里的痛苦。于是，B又一次找到了自己的师傅C。 B：师傅，我又成功的被那女的给骗了！现在我的心好疼好疼！ B：怎么样？你现在是不是很想劝我快点去死？（大哭大哭大哭） C：被骗了？ C：让我猜猜你被骗了多少钱吧！ B：你一定猜不到。 B：X的N次方。（大哭） C：100 B：一百的N倍。（大哭大哭） B：哎呀，心太疼了，受不了。 C：早就和你说过，身理需要就去找小姐，你硬是不听我的话。 B：什么生理需要，要找媳妇过日子啊老大！ C：那你找了这么多年，找到了吗？ C：还不如去找！你说你拿着钱去让骗子骗，倒还不如去找的干脆一点。 B：我要找媳妇。（委屈） C：（无奈中，没回） B：不过，要是照你这么说，也挺有道理的。现在拿钱去让骗子骗还不说，心还得被伤害的死去活来的，还真是不如去找小姐。只是结果就会变成，女的都去做台了，男的都去找了，那还要爱情作甚，还要谈恋爱作甚？ C：（没回） B：心太疼了，我现在连哭的力气都没有了！ C：（没回） B：哎呀，这个骗子，我都跟她讲过我经常被骗了，她还是要骗我！这还是人吗？这难道还是人吗？这可能还是人吗？一点同情心也没有，一点良知也没有，哎。 C：被骗了多少？ B：4000 C：好有钱啊，有钱人！借点来我用用！ B：我是说比起我心里面的疼痛来，那点钱就是小意思了！关键现在心疼得很，我很想自杀了，我要跳楼了！你赶紧提前拨打120，让救护车到楼下等我，我马上就要跳楼了。快！ B：你说这些人为什么会拿爱情这种东西来骗人？ C：（无奈中，没回） B：我直接看不明白现在的人了！ C：小伙子，看开点吧！ C：你都已经被骗了那么多次了，应该已经早就习惯了呀？心还会疼？ B：（尴尬），你这是在安慰我吗？ C：我觉得你真的应该习惯了才对！ B：我心理不会产生抗体啊！ B：难道你就没有被骗过吗？我才不信。你被骗了能习惯吗？ C：（无奈中，没回） B：哎呀，睡了。但愿睡一觉起来就会好了。我这颗小心脏，我的钱，还可伶了我的爱情…… B：她说她的真心给了狗。 B：呵呵…… C：（无奈中，没回） B：早点睡吧！ 第二天早上，B依然非常难受。于是，他又想到赶紧找个朋友来把自己的苦水给诉一诉，要不然，他担心会把自己的心脏给憋出病来。比如说，憋成了大家所说的什么“变态狂”、“心灵扭曲”等一切不治之症。要是真把自己憋成了变态，那就不好了。当然，国家和社会上，是绝对不允许一个变态存在的！ 于是，B赶紧找到了自己的朋友F。 B：娜娜，我又被一个女人给骗了！（大哭大哭大哭） B：她骗了我的钱，也顺便骗了我的感情。（大哭大哭大哭） F：哦，我晓得了。 B：（发呆），什么情况，晓得了？我被骗了你不安慰安慰我吗？ F：你被女人骗，我们已经完全习惯掉了。 B：我被骗了！我又被女人骗了，老大！ B：（尴尬），什么喊你们已经习惯掉了？你们两口子就是一个样，你们结了婚的就是不懂我们这些没结婚的苦。 B：快点啊，赶紧救救我，我心疼得就快受不了了。 F：我安慰你能什么用？我安慰了你，你下次还不是照样要着骗。你说说嘛，一般人被骗个两次三次，最多四次么就会怕了，就不会再着骗了，你被骗了那么多次，还再着骗，这难道不是你自己的原因吗？ B：（尴尬），你这个也叫安慰人啊？ F：除了叫你小心点，我已经不知道再和你说什么了。 B：哎。确实，你们也的确帮不了我。再这样下去，我觉得我真会变成一个变态狂了。（大哭） B：前天我还和老杨说来着，我说我女朋友就要过来了，到时喊喊大家一起聚一聚。结果，我又被人骗了，搞得我现在都不好意思去找他诉苦了。 F：他已经知道你着骗了。 B：（发呆） B：啊，心疼，心疼，心好疼啊！ F：想开点，习惯就好。 B：（尴尬），你们一个二个的，真是太会安慰人了！ B：没事，待我运功疗伤几天，等我把心养好了，我还要继续相信爱情。 B：继续相信爱情，再去继续被骗！（捂脸捂脸） B：我要用我的博爱来感化这些个骗子，让她们无地自容，我就胜利了！ ------------ 后记 故事说到这个地方，大家都以为故事可能就结束了。然而，它并没有结束。 思考再三，我决定再补充一句。这一句，可能会是十万字，也可能会有几百上千万字，究竟会是多少，我也难以预料得到…… 这个故事其情节的真实度，高达百分之九十八以上。其中涉及几位身边的朋友，他们都是知道的。只是最终的结局稍有变动。因为骗子当时被我骂了。我骂了她一堆脏话，结果她还反过来问我：能不能注意素质？ 哦哟，好有素质的一个骗子，还是一个情感骗子，好了不起啊！牛上天了呀！ 这是一种新式文体，与传统小说不同，他比较接近现实生活。很多小伙伴看了这个文体都感觉特别有新意。也有部分人觉得这个聊天文体看着非常简单，没有什么技术含量，好像只要是个人都可以写得出来一样。聊天体确实人人能写，但是这样的聊天体，最少也得去让骗子骗一次，亲身体会一下才行。 那，我现在跟小伙伴们分享一下本部作品的看点： 1：攻心计。 对方一出场，就直接抓住了主人公B的心理需求——需要找个媳妇，直接攻心。 2：美人计和抛砖引玉。 在对方出场之后，直接明目张胆的告诉B，我要找男朋友。以自己的身体作为诱饵，把“女朋友和媳妇”这个东西，活生生的丢在B的面前，只等着B这条大鱼上钩。 3：苦肉计。 刚开始的时候，A一直在向B诉苦，喊累，喊热……，充分的表现出了一个娇弱女子的模样，以此来博得B对其目前所处处境的同情心理。 4：笑里藏刀。 各种跟B讲道理，问你是怎么被别人骗了，悄悄地让B放松警惕。尤其是那句“我觉得你就是心理有阴影了，应该好好休息一下，放松一下。”还有诸如“真心给了狗”，“看来一个人还真是不能相信爱情”等等…… 5：无中生有。 对方从一开始就在编造谎言，而且，还编得特别的逼真，用一个又一个的谎言将B渐渐地拖入了自己早就设好的陷阱里。 6：欲擒故纵。 当B暴露了自己的需求以后，A立马就不再理会于B，让B的心里有种失去感，这样他就会更加渴望爱情了。这招应该大家都已经看出来了。 7：连环计。 当对方发现B对自己有好感的时候，先是早早就说自己的手机丢失，待B渐渐地喜欢上了自己，再到关键的时刻告诉B，因为自己的手机丢了，联系不到他，所以要求B给她转钱。再诸如钱包丢失，银行卡丢失，再到后来又说冰箱坏掉了等等。当然，可以说，对方所用的连环计，贯彻全文，太厉害了。从“我想回老家找个男朋友”，又到“我过去了没有办法联系你”，这中间全是阴谋诡计。而且还用一套连环计来骗别人的钱，先是手机丢，接下来是冰箱坏，再接下来是弄坏了人家的手机…… 8：金蝉脱壳。 这一计是用得最毒，最狠的一计了！也就是在最后关头，对方来了一个“我把火车弄坏了，得赔啊！你不管我了吗？你不能不管我！你不管我，我就去自己想办法。”就这招，可以说是堪称历史上最毒的一招了，跟眼睛蛇一样毒。她不但骗走了人家的钱，还要把狠心人的责任推到了被骗者的身上！好让B的心里面产生一种错觉：噢，原来是我对不起我亲爱的了。因为是我先不管她了，所以她才会心一狠，拿走了我的钱，这也是非常合情合理又合法的，谁叫我那么狠心不管她呢？ 三十六计，一人身中九计而活着，那得需要多么大的勇气啊！ 要是在古代，中了其中任何一计都要死好多的人，而现在我中了整整九计，居然只是被骗走了一点钱，伤了一点点心，所以，我应该庆幸，庆幸自己还能活着。 你们说呢？ 什么叫成功的骗子？这就叫成功的骗子！ 其实，我就想说一句：女施主，你不是这样玩弄贫道的吧？ 后来，仔细想想，我真觉得A的这种骗人的智慧、手段，如果用在正途上，估计人类文明至少也得进步一万年左右。 新时代的人类，我真是看不懂啊！ 国家九年的义务教育，那得花了多少钱才可以培养出来这么厉害的人物啊！既然还懂得那么多的孙子兵法，懂那么多的道理，好厉害啊！原来从老师哪里学习到的道理，全是拿来骗人的！ 后来，我在宣传这部小说的过程中，有位陌生的小伙伴，居然在看了我的作品之后，要求让我给她发一个吃一顿中午饭的红包。她申明自己和骗子不一样，因为她不要我一千，只要我给她一顿中午饭钱就够了。我原本以为她只是开玩笑的，嘿，居然还真的不是在开玩笑。 呵呵…… 我当时是气得差点就吐血身亡了！哎！这是我的失败，我真的好失败啊！作为一名出色的教育工作者，我居然没能把一只猪给教育成神仙，那简直就是我们教育界的耻辱啊！我的小伙伴啊！大家都被你惊呆了呀！照这样下去，我直接是非常的担心我们中华民族的伟大前途呀，而不是什么伟大复兴！居然会在看了我的作品之后，依然会把我当成一块可以要钱的肥肉了？我好佩服你哪里来的勇气啊！勇气可嘉啊！够无耻的啊！无耻的让人羡慕嫉妒恨啊！要是在外国，出现什么问题，人们第一时间都是在想着发展科技，寻求办法来解决，而中国呢？一出现问题，大家居然就首先想到要吃同类了，好厉害啊！嗯，不错，中华儿女确实强大无比，我已经将自己的大拇指举得高高在上了！必须得好好夸奖夸奖大家！ 其实，我不应该批评任何一个人的。反正在大家的心里都是一个想法：反正现实就是这个样子的嘛！不错，现实就是这个样子！那现实为什么会是这个样子？就是因为每个人都去抱着这样的想法，所以现实才会变成了这个样子！ 我批评了别人，大家心里都很不舒服，还要恨我，骂我。所以，我也觉得我不应该批判任何人，我没有那个资格。我觉得我应该好好夸奖大家一下。 嗯，中国的小伙伴，牛！中国的新青年，厉害！中国的现代人，很顶呱呱！大家都特别懂事，素质又高，不错不错。 我想这样就不会有人骂我，也不会有人说我哗众取宠了。这篇短文是本人第一次说得那么直接的文章，但愿此后，在本人的写作生涯中，不会再次出现这么毒舌的文学了。 古话说得好，勿以善小而不为，勿以恶小而为之。大家有没有发现，就因为那么一小部分坏人的存在，却影响了整个社会？ 再用中国的一句古话来结尾吧！那叫：明人不必细说，响鼓不用重锤。